Jei susijaudinote: kaip teisingai atsiprašyti
Susidūrimo karštyje kartais sakome ar kažką darome įžeidimas mūsų artimiesiems ar draugams. Ką daryti, jei blogis ir nesąžiningi žodžiai jau lūžo iš liežuvio, arba jūs užlenkote duris ir nuėjote į naktį, ir dabar jūs suprantate, kad tu jį veltui? Žodis „atleisk man“ ne visada yra pakankamas. Kaip atsiprašyti mylimam žmogui ir susisiekti?
Negalima išsklaidyti baisių atsiprašymų
Pirma, jis nuvertina žodžius „atleisti“ ir „atsiprašau“. Ypač jūs neturėtumėte to daryti, jei vis dar esate piktas su savo priešininku ir manote, kad „nesate išaiškinęs“ santykių. Jūsų atsiprašymai skamba nepatogiai, ir labai tikėtina, kad grįšite į mokesčius. Kitą kartą artimas žmogus nepasitikės jūsų „Atsiprašau, aš buvau neteisingas“, nes jie žinos, kad šie žodžiai gali staiga virsti antra ataka. Toks nesaugumo jausmas pasitiki pasitikėjimu, taigi padaryti taisyklę prašyti atleidimo tik tada, kai jūs tikrai pasiruošę pateikti. Ir būtinai išskirkite tokias konstrukcijas, kaip: "Sutinku, aš buvau neteisingas, bet jūs ..."
Suteikite kitą laiką
Jei jūsų partneris (tėvas, draugas, vaikas) sako, kad jam reikia laiko susigrąžinti, duokite jam asmenį - tiek, kiek reikia. Konflikte, kuris buvo nukentėjęs, jaučiasi nesuteiktas, depresija ir netekęs galios. „Pakelti“ agresorių, suteikti sau laiko „pamatyti save“ reiškia grąžinti situacijos kontrolę. Todėl būkite kantrūs ir nereikalaujate nedelsiant atnaujinti bendravimą.
Leiskite žmogui eiti pasivaikščioti, skaityti knygą ant sofos arba užrakinti kitą kambarį, o ne išeiti. Jei jus kankina kaltės jausmai, galite eiti vieną kartą ir paklausti, ar jis yra pasirengęs priimti jūsų atsiprašymus. Jei vis tiek ne, būkite kantrūs ir laukite daugiau. Kiekvienas išeina kitaip.
Negalima kramtyti sau
Neteisingai pripažinti ir valgyti save yra du skirtingi dalykai. Vidaus kankinimai greičiau veda prie to, kad vėl esate piktas su savo partneriu, o konfliktas ateis į naują lygį. Kartais atrodo, kad kaip „toleruoti“ yra pakankama bausmė, todėl nereikia atsiprašyti. Žinoma, tai ne taip: antroji pusė reikalauja konkrečių veiksmų - galbūt nuoširdus pokalbis ar net kompensacija, o ne kankinimas. Geriau pasakykite kitam asmeniui, kad atsiprašote ir labai nusiminusi, kas nutiko.
Kartais toks scenarijus atsiskleidžia: agresorius, kuris ką tik šaukė, yra toks nusiminęs dėl jo šlapimo nelaikymo, kad jau partneris turi jį sutalpinti: „Na, jūs, aš atleisiu jums, nieko baisaus“. Šis manipuliavimas, be abejo, malonus agresoriui, bet žalingas santykiams. Sutinku, kad visi patiria paguodą ir žalos atlyginimą.
Klausykitės atsakymo ir klausykitės.
Paprastai bet kuriame konflikte yra aktyvesnė ir pasyvesnė pusė. Kai šaukiate ar kaltinate, o antrasis ginčo dalyvis tyliai klauso, verkia ar palieka kambarį, tada esate aktyvi pusė, ir ji yra pasyvi. Pasiruoškite, kad po atsiprašymo jūsų vaidmenys pasikeis. Tikėtina, kad po žodžio „atsiprašau“ jūs grįšite į kaltinimus. Jei esate pasiryžęs sustabdyti ginčą ir versti pokalbį į konstruktyvų kanalą, nedelsdami neatsakykite. Stenkitės atkreipti dėmesį į pašnekovo jausmus ir jo reakciją įžeidimo upėje. Tai verta ką nors klausyti ir verta apsvarstyti ateityje.
Pripažinkite jausmus
Tai yra vienas iš efektyviausių ir sudėtingiausių būdų, ir čia ankstesnis punktas jums yra naudingas, kai bandėte suprasti antrosios pusės jausmus. Pripažinti nėra sutikti su partnerio pozicija ir atsisakyti savo. Jūs vis tiek galite nesutikti, bet tuo pat metu pripažinti, kad tokie jausmai ir reakcijos į įvykius yra realūs: „Kai mes ginčijame ir palikau draugams pamatyti vėlai, tu jaučiausi apleistą ir nereikalingą. Atkreipkite dėmesį, kad čia jūs daugiau nežadate neišeiti į savo draugus ir net nesakote, kad jūsų reakcija buvo neteisinga. Jūs pripažįstate tik antrojo asmens tikrovę: jis jaučiasi apleistas ir jam buvo sunku.
„Atleisk man, jūs tikriausiai jaučiate skausmą ir bijo, kai tu skubėjote ateiti pas mane, o vietoj„ hello “aš pradėjau šaukti, kad visą laiką buvote vėlai, ir aš buvau pavargęs laukti jūsų amžinai. Vėlgi, jūs nesakote, kad esate pasirengęs priimti tolesnius vėlavimus, bet jūs pripažįstate, kad tokio pasveikinimo gavimas buvo labai įžeidžiantis ir netgi galėjo paniekinti.
Padarykite kažką malonaus asmeniui
Jei kita šalis yra rimtai pažeista ir manote, kad nepakanka atsiprašymo ir pokalbių, pasiūlykite tam tikrą aktyvią kompensaciją. Geriausia iš visų atvirų: „Aš jaučiuosi kalta (kaltas). Noriu ką nors padaryti už jus. Geriausias variantas yra eiti kažkur kartu, paruošti savo mėgstamą patiekalą, praleisti vakarą taip, kaip nori nusikaltėlis. Arba paprašykite asmens, ką galėtumėte padaryti už jį.
Kompensacija dovanų forma, galbūt silpniausia. Nėra nieko blogo su dovanomis, bet pinigų ir daiktų indėlis reiškia minimalų emocinį ir aktyvų dalyvavimą. Kai patiria emocinį ryšį tarp žmonių, būtina jį pataisyti, todėl šiam tikslui geriausiai tinka bendra veikla ir priežiūra.
Sukurti konstruktyvų sprendimą
Iš mėlynos nėra pykčio blyksnių - svarbu suprasti, kokia buvo jų tikroji priežastis. Jei baigėte bent keletą ankstesnių elementų, jį bus lengviau stebėti. Dabar, atsiprašius, svarbu su kitomis šalutinėmis taktikomis išsiaiškinti, kad bus išvengta smurtinių ginčų pasikartojimo. Būtina, kad antrojo asmens aplinkybės ir elgesys nekeltų spaudimo jūsų „raudoniesiems mygtukams“, nesvarbu, ar jie vėluoja („aš ir mano laikas yra apleistas“), ar išsibarsčiusių batų kalnuose koridoriuje („Niekas čia mane vertina ir gerbia mano darbą!“) ), arba mylimojo išnykimas iš ryšio („Aš taip susirūpinęs, bet jūs tiesiog neužsisakėte telefono“).
Nuotraukos: „Zazzle“, „Bold Faced Goods“
