Populiarios Temos

Redaktoriaus Pasirinkimas - 2024

"Kažkas gydo dantis, kažkieno galvą": Kaip pasakyti kolegoms apie depresiją ir sutrikimus

Rusijoje požiūris į depresiją, psichikos sutrikimus ir kitos psichikos savybės keičiasi, bet labai lėtai: daugelis vis dar mano, kad būtina „tiesiog būti mažiau tingus“, arba priminti, kad „kiti turi rimtesnių problemų“. Ši situacija daro įtaką darbui: dauguma viršininkų yra daug labiau atsipalaidavę apie skaldytos kojos naujieną nei kalbėti apie depresinį epizodą. Mes kalbėjomės su keliais skirtingų diagnozių vyrais ir moterimis apie tai, ar jie kalbėjo apie savo sunkumus darbe - ir kaip žmonės jaučiasi apie tai.

Mano diagnozė yra depresija ir koregavimo sutrikimas, tačiau tai nebuvo lengva išsiaiškinti. Jis prasidėjo daugiau nei prieš šešis mėnesius: nustojau reaguoti į emocijas, suprasti ir priimti juos. Aš turėjau puikią karjerą, labai gerai mokiausi, gavau antrąjį laipsnį, viskas buvo didelė mano šeimoje, daug draugų, vakarėlių, kelionės - ir visą tą savaitgalį verkiau savo pagalvėje. Objektyviai viskas gyvenime buvo gera, todėl aš ilgai ignoravau šias valstybes. Tiesiog atėjo, dar daugiau: tai, kaip sportas ir užsienio kalbos pamokos buvo įtrauktos į darbą ir studijas. Tada atėjo fizinės pasekmės - trumpalaikiai išemijos priepuoliai. Pusė kūno yra nutirpusi, regėjimas ir kalba yra prarasti, o mano galvoje yra tik mintys apie mirtį. Šiame etape aš dar nežinojau, kad tai buvo depresija, bet aš taip bijo, kad nusprendžiau mesti. Keli mėnesiai išlaikė neurologų egzaminus (juokinga liūdna patirtis - vienas gydytojas teigė, kad tai buvo bloga akis, o kitas patarė pastoti). Gruodžio mėn. Pagaliau pateko į psichiatrą.

Dabar aš negaliu dirbti biure, aš negaliu ilgai bendrauti su žmonėmis, aš vis dar sunku miegoti, o išpuoliai gali būti kartojami kelis kartus per mėnesį. Žinoma, tai trukdo darbui - tai beveik ten. Buvau darbdaviui nepasakiau apie depresiją, tik apie somatines apraiškas. Sunku priimti sprendimą dėl atleidimo, tačiau tai buvo lengva kalbėti - aš taip bijo mirti, kad pagaliau nustojau galvoti apie darbą kaip prioritetą gyvenime.

Dabar kalbu apie savo būklę tik savo draugams. Net kai kurie šeimos nariai nežino. Paprastai klausimas „Kodėl tu mesti?“ Atsakau: "Dėl asmeninių priežasčių." Jei to nepakanka, pridėkite: „Dėl sveikatos problemų“. Paslėpsiu tiesą, kad žmonės nemanytų man prastesnės, palepintos, slepiasi už diagnozės, kad nieko nedarytų.

Man buvo diagnozuotas II tipo bipolinis afektinis sutrikimas (BAR II) maždaug prieš keturis mėnesius. Tada buvau depresijos stadijoje. Ką jaučiau? Tuštumas. Gyvenimas prarado prasmę, maistas tapo skoniu, o net mėgstamiausia veikla nesukėlė malonumo. Ilgai laukta atostogos Europoje neišgelbėjo manęs: grįžau dar daugiau. Aš norėjau gulėti lovoje visą dieną ir verkti, nuėjau dirbti per jėgą, ir tai ne visada buvo.

BAR yra liga, kuri tiesiogiai veikia gebėjimą dirbti. Jūs nuolat balansuojate tarp dviejų etapų: hipomanija ir depresija. Hipomanijoje, jūs esate pilnas įkvėpimo ir noro gyventi, jūs galite miegoti keturias valandas kiekvieną dieną, nesijaučia pavargę, atsiranda naujų idėjų. Šiuo metu esate šimtą kartų našesnis nei kiti. Todėl bipoliniai pacientai dažnai linkę atsisakyti gydymo, kad būtų išsaugotas hipomanijos fazės privalumas. Bet anksčiau ar vėliau tokį hiperaktyvumą turės sumokėti giliai juoda depresija.

Kai buvo diagnozuota, pirmas dalykas, kurį parašiau, buvo „Twitter“. Daugelis kolegų perskaito mane, todėl iš karto juos atnaujinau. Mokiniai iš padalinio reagavo į supratimą, padėjo darbui, o aš prisitaikiau prie tabletes, ir net prisipažino, kad jis taip pat turėjo bipolinį sutrikimą. Tai buvo lengva atidaryti: diagnozė paaiškino mano elgesį.

Aš tiesiogiai nepasakiau vadovybei apie ligą, bet taip pat neslėpiau. Prieš tai mums buvo sukurta tokia diagnozė turinti mergaitė. Nenorėjau tikėtis to paties iš manęs. Kartais lengviau pasakyti, kad turite šaltą nei paaiškinti, kad negalite priversti save išeiti iš lovos. Su manimi, tai buvo tik vieną kartą: pačioje depresijos pradžioje pasakiau savo kolegoms, kad buvau „blogai“ ir dirbsiu savaitę iš namų. Kai esate asmuo, turintis psichikos sutrikimų ar požymių, jūsų jausmai ir emocijos jam bus kaltinami. Tai labai nerangus suvokimas: dvipolės stotys gali patirti įprastų nuotaikos svyravimų, kaip ir visi žmonės.

Prieš porą metų buvau diagnozuotas generalizuotas nerimo sutrikimas. Tai buvo išreikšta nuolatiniu panikos jausmu. Aš prabudau, ir mano pirmosios mintys buvo: "Aš esu šūdas, aš neturiu laiko, gyvenimas yra baisus, aš noriu mirti." Tai nėra taip daug trukdoma, bet po to, kai atėjau į gydytoją, pirmą kartą tapo aišku, kad jūs negalite gyventi pragare. Nerimas grįžo tik po metų: tai buvo tokia bloga, kad negalėjau valgyti nuo niokojančių kaltės jausmų.

Dabar vadovauju mažai komandai, ir ši patirtis tapo rimta streso paskata. Aš pradėjau gerti, kad atsikratyčiau minčių, kurios buvo mano galva. Per labai trumpą laiką geriant vieną pusantro litrų mėnulio (tai niekada neįvyko mano gyvenime), supratau, kad situacija nebuvo išnykusi. Dabar imu šviesias raminamąsias tabletes ir einu į jogą - tai padeda daug. Neslėpsiu nuo kolegų, kad man sunku, bet aš jų neskiriu. Tikimasi, kad vadybininkas nesiskundžia ir nešaukia, bet įsitikins, kad sprendimai, pagalba ir parama. Nepranešiu savo pavaldiniams, kaip aš pusė dienos verkiau ir savaitgalį išgeriu du butelius vyno, nes tai yra mano sunkumai, o ne jiems - kodėl jie turėtų tai žinoti.

Man atrodo, kad ypač sunku aptarti tokius dalykus su vyresnio amžiaus žmonėmis. Aš dažnai girdžiu iš senesnių giminaičių kažką panašaus: „Na, mano patirtis bus stipresnė už tavo,“ norėčiau juos paneigti, bet aš tiesiog nežinau, ką čia pasakyti. Jei sakau, kad aš turiu diagnozuotą nerimo sutrikimą, ir aš reguliariai nuoširdžiai noriu mirti, mano artimieji greičiausiai po manęs negalės bendrauti. Tikriausiai, jei kas nors iš kolegų sako, kad dabar jis turi pamišimą, ir tada bus recesija, aš tai elgsiu kaip įprasta. Norėčiau aptarti tokius dalykus tapti norma.

Turiu bipolinį sutrikimą. Nuotaika svyruoja daug daugiau nei kitų, ir apskritai jausmai yra daug stipresni. Tai, ką manote, yra realus, bet intensyvumas yra susuktas. Pavyzdžiui, kai žiūriu filmą, jei man labai patinka, noriu lipti į ekraną.

Turiu BAR II, kuris yra švelnesnis nei BAR I, kad jį paprasčiausiai pateikčiau. Mane dominuoja depresija, aš labai stengiuosi susipažinti su kitais veiksmais. Dažnai jūs tiesiog norite sustabdyti egzistavimą, nustoti neapykantą, nuolat jausti nerimą, apatiją, neapykantos sau gulėti lovoje, o ne daryti tai, ką tikrai norėjote. Pati diagnozė netrukdo - priešingai, ji paaiškina mano būklę ir gyvenimą, padeda priimti svyravimus. Dirbu visą savo gyvenimą žiniasklaidoje. Man pasisekė, visada buvau atvirų žmonių, kurie daugiausia elgėsi su mano valstybe, komanda.

Jei bipolinis darbas taps darbas, jis daro jį dideliu energijos ir atsidavimo. Prieš dešimt metų buvau fotografas, tada buvo prezidento rinkimai, trumpą laiką nuėjau į neįtikėtiną skaičių įvykių. Bet kai prasideda depresija, sunku dirbti. Aš esu paprastas žmogus, man sunku kažką paslėpti. Kai aš gavau darbą RBC, pirmame interviu sakiau, kad turėjau BAR. Tada perėjau iš vieno vaisto į kitą, ilgą laiką turėjau nemokamą grafiką. Tada bosas pavargo nuo jo ir paprašė manęs dirbti griežčiau.

Dabar aš pasirinkau gydymo režimą, kuriame jaučiuosi patogus ir stabilus. Turiu prilipti prie jo, pasirūpinti savimi, ne per daug dirbti. Paskutinis yra sunkiausias. Aš esu žurnalo redaktorius, o užduotys skirstomos nevienodai: iš pradžių jų yra nedaug, tačiau prieš išleidžiant apkrovą labai padidėja, ir aš pavargau, kad kartais po to negaliu išeiti iš lovos. Nestabilus gyvenimo būdas gali sustiprinti svyravimus. Mano užduotis - stabilizuoti gyvenimą. Žurnalo išdavimo redaktorius atlieka panašią užduotį - mokytis ir mokyti kolegas perduoti medžiagą tolygiau. Šia prasme mano profesinės užduotys ir užduotys, kaip pacientas, yra tokios pačios.

Prieš penkerius metus pradėjau eiti į psichoanalitiką ir tai pasakiau tik tiesioginiam viršininkui. Aš tai padariau tik todėl, kad kiekvieną penktadienį turėjau palikti darbą 6:30 val., O likusieji dažnai sėdėjo ilgiau. Po posėdžio galėčiau sugrįžti, jei reikalingas darbas. Iš pradžių sakiau, kad aš tiesiog turėjau gydytojo, tada kai kuriems mano kolegoms sakiau, kad tai yra psichoanalitikas.

Tai buvo 2013 m., O tada ji buvo daug mažiau priimtina nei dabar, ir man buvo nepatogu. Bet mano bosas reagavo ramiai: jei penktadienį kažkas bandė man įdėti daiktų, ji galėjo pasakyti, tarkim, susisiekti su manimi, Ira lapais. Dabar galiu ramiai aptarti psichologinius sunkumus su kolegomis. Kažkas gydo dantis, kažkas galvą. Pati diagnozė - bipolinis sutrikimas - buvo suteikta tik praėjusių metų gegužės mėn. Prieš tai tiesiog bandžiau suprasti, kas vyksta su manimi. Tai tapo taip sunku - aš sobbing į tualetą, aš negalėjau traukti save ir išlaikyti savo veidą - kad nuėjau iš psichoanalitiko į psichiatrą. Tada aš supratau, kad tai, ką „audros“ man ir mesti iš vienos nuotaikos į kitą, buvo visą gyvenimą, bet skirtingu dažnumu. Dabar šie laikotarpiai yra ilgesni, nuotaika nepakeičia per dieną.

Tai kartais patenka į darbą, bet aš stengiuosi sutelkti dėmesį į tai, kad išsiblaškau nuo savybių. Gerai, kad dabar neturiu nuolatinio darbo: jei suprantu, kad dėl asmeninių sunkumų ar pablogėjimo man sunku užmegzti ryšius su savo kolegomis, aš geriau atsisakau fotografuoti ir leiskite pailsėti. Aš nekalbėsiu apie mano močiutės ar senelio diagnozę. Tik prieš metus aš pasakiau savo broliui, kad ilgą laiką einu į psichoanalitiką.

Pirmasis gydytojas, kuriam aš pasakiau, sakė, kad turėjau endogeninę depresiją, kurią sukėlė tik smegenų cheminiai procesai. Kitas sakė, kad turiu bipolinį sutrikimą. Yra skirtingų situacijų: kai aš būsiu labai pavargęs, neaišku, kodėl, kai man reikia atskirti save nuo visų ir miegoti dvi dienas iš eilės. Akivaizdu, kad tai ne toks elgesys, kurį žmonės priima ir supranta. Kol aš rasiu gerą gydytoją, buvo sunkumų.

Prieš metus tai buvo labai bloga, aš jaučiau, kad aš nesu realizuotas darbe. Aš nieko nenorėjau, nebuvo jėgos. Aš dalyvavau socialiniuose tinkluose, nereikėjo eiti į biurą, aš nuolat buvau namuose, didžioji dienos dalis nenorėjau iš lovos ir bandžiau miegoti. Maniau, kad man reikia purtyti - aš išeinu ir iš karto suradau naują darbą.

Taigi paaiškėjo, kad šis pirmasis mėnuo buvo paskutinis. Sunkumai prasidėjo beveik iš karto. Aš turėjau anksti pakilti ir atvykti į biurą laiku - per tokius laikotarpius man sunku susirinkti ryte, įtikinti save, kad visa tai verta pastangų. Aš pusę valandos buvau dvidešimt minučių. Po kurio laiko bosas mane vadino ir sakė, kad tai neveiks. Vieną dieną, kai buvau ypač serga, aš pats parašiau jam, kad šiandien negalėjau atvykti, nes turiu depresinį epizodą, negaliu nieko daryti. Kitą dieną atvyko dirbti, mes kalbėjome. Jis sakė, kad verta kalbėti apie tokias savybes. Sakiau, kad tai tikriausiai verta. Kita vertus, jūs nenorite iš karto prisipažinti, ir apskritai turite teisę saugoti viską paslaptyje.

Vyriausiasis paprašė, kad tokios situacijos nepasikartotų, tačiau tai, žinoma, vėl atsitiko. Kitą dieną atėjau pas jį ir sakiau, kad tikriausiai aš negalėjau dirbti šioje vietoje, o tai man labai blogai, ir tai ne tikėjausi. Paskutinę darbo dieną aš dar neatėjo. Man nerūpi. Labai gerai nepadarėme, nors supratau, kad taip būtų. Bosas mane nuvedė į duris, išskaičiuoja pinigus, atėmė iš jų sumą, atidarė duris ir sakė: „Jūs esate sveikintinas“. Jis mane supainiojo, net užmiršau, kad aš neleisiu sau pažeminti. Pinigai yra sąžiningi, bet jie sušuko mane gėdingai.

Turiu trijų su puse mėnesio diagnozę, iš kurių du atsisakiau. Turiu antrojo tipo dvipolį afektinį sutrikimą, o dabar mokomės gyventi dar kartą - kartu. Esu dokumentinis filmų kūrėjas, realybė yra mano profesija. Visą gyvenimą žiūriu į pasaulį ir tai, kas vyksta aplink, ir per pastaruosius kelis mėnesius - tik savyje. Jie diagnozavo mane klinikinės depresijos būsenoje, kai užmiršau, kaip skaityti ir rašyti: žodžiai ir mintys sumušė ir susiskaldė, raidės užgeso beprasmiais ženklais. Aš negalėjau dirbti, ir, jei manote, kad mano gyvenime nieko nėra, išskyrus darbą, aš logiškai nusprendžiau, kad tai buvo mano gyvenimo pabaiga. Dėl šio džiaugsmo, parašiau didžiulį įrašą „Facebook“ - toks pasirodymas. Draugai ir kolegos atsiuntė mane į psichiatrą su grėsmėmis ir įtikėjimu, man buvo paimtas gydymo režimas, ir palaipsniui grįžau į pasaulį.

Dabar aš turiu „ligoninę“, pvz., Tai gali būti nevalstybiniame teatre. Aš tik darau tai, ką galiu, nesulaukiu jokių terminų ir laukiu, kol man bus atsisakyta. Labai pasisekė su savo vadovais: direktorius suprato, kad kažkas negerai ir buvo labai palanki. Nebūkite tokia reakcija, aš tikrai tikiu, kad jis negrįžtamai praranda darbą. Tiesa, ne viskas buvo lygi. Vieną dieną kažkas iš tų, su kuriais dirbau, pasakė: „Pakankamai spekuliuoti su šia liga“, ir aš tris dienas užmušėu. Vienas iš mano kolegų vis dar įsitikinęs, kad galvojau apie viską, bet tokie žmonės vis dar yra mažuma.

Kai tik sakiau, kad negaliu susidoroti ir turėjau sunkumų, mane apsupo priežiūra ir meilė. Vienas poetas susitinka su fraze „Dievo išgelbėti dvipolį“, o vokiečių režisierius, su kuriuo buvo perkeliamas mūsų bendras projektas, rašė, kad yra įtartinas tiems, kurie gyvena Rusijoje ir yra psichiškai stabilūs. Apskritai, jūs dalyvausite su kuo nors amžinai ir joks bendras darbas nebus įmanomas (ir jis skauda), bet kam nors išliks tas pats asmuo su savo diagnoze, kaip ir anksčiau.

Neišėjau į psichiatrą ar psichoterapeutą, bet turiu sunkumų. Prieš porą metų paaiškėjo, kad mano būklė pradėjo daryti įtaką mano darbui: pavyzdžiui, aš negalėjau pabusti ryte, nes tiesiog nesupratau, kodėl to reikia, ką norėčiau daryti. Darbas tapo neįdomu man ir auditorijai, nebuvo aišku, ką aš praleidžiu savo gyvenimu, kaip aš su juo susidursiu.

Pavyzdžiui, parašiau apie šį pusiau uždarą postą, mano kolegos negalėjo jo pamatyti. Ne todėl, kad buvau susirūpinęs, kad tai gali turėti įtakos valdžios institucijų požiūriui, bet todėl, kad tiesiog nenorėjau visiems apie tai pasakyti. Be to, prieš šį panašų pranešimą parašė mano draugas, kuris grįžo iš karo. Buvau gėda: galų gale nesiruošiau karo.

Kai draugai komentaruose pradėjo paklausti, kada viskas prasidėjo, vienintelis dalykas, kuris atėjo į galvą, buvo mylimasis mirtis prieš dvejus metus. Mano senelis mirė, tai buvo labai sunku, nes buvome labai arti. Jis sudegė per tris mėnesius. Pirmiausia jis sumušė ranką, tada pablogėjo, o gegužės mėn. Pradžioje atvykome į kaimo namus, atidarėme duris, o senelis miegojo vonioje. Mama buvo įsitikinusi, kad jis gali būti išgelbėtas: „Paimkime jį į lovą, netrukus gausime greitąją pagalbą“. Aš nešiojo jo kūną, man buvo trumpas. Nežinau, ar išgyvenau šią situaciją. Buvo laikotarpis, kai apie tai svajojau, kai apie tai daug galvojau, tada liko tik malonūs prisiminimai. Turiu jausmą, kad susitaikiau su nuostoliais, tačiau, pavyzdžiui, negaliu ištrinti savo telefono numerio.

Dabar dažnai negaliu atvykti į darbą laiku. Man atrodo, kad kai negalite pabusti, tai reiškia, kad nenorite ten eiti. Bet yra niuansas - man patinka mano darbas. Kai jaučiuosi gerai ir turiu įdomią temą, turiu keturias valandas miegoti. Bet taip, kartais atlieku blogus darbus, nors niekas man nepateikė skundų. Vis dar dažnai negaliu palikti darbo. Kartais aš tiesiog sėdėjau, o ne namo. Tai tikriausiai nėra labai gerai - turi būti ir kitas gyvenimas?

Prieš dvejus metus, kai parašiau paštą, nesikreipiau į ekspertus. Pirma, nemokamų pinigų nebuvo. Antra, kalbėjau. Daugelis žmonių parašė man, davė patarimų. Niekas nesakė, kad „kiti yra daug blogesni“. Ar matau situaciją, kurioje vis dar noriu apsilankyti pas gydytoją? Dabar, apskritai, taip. Jei ir toliau padengsiu, tada kalbėsiu su psichologu. Atrodo, kad dabar turėsiu ką pasakyti.

Nuotraukos: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com

Žiūrėti vaizdo įrašą: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Kovo 2024).

Palikite Komentarą