"Aš laikiau save riteriu": kaip mergaitės tiria savo seksualumą
mažumos ir toliau susiduria su diskriminacija ir tuo tarpu LGBT bendruomenės identiteto, seksualinės ir lyties apibrėžimų paletė keičiasi. Tai vyksta ne tiek teoriškai, tiek realiame žmonių gyvenime. Mes kalbėjomės su įvairiomis merginomis apie jų seksualumo ir tapatybės formavimąsi, taip pat apie meilę ir žodžius.
Nuo vaikystės nekenčiau tradicinių lyčių požiūrių ir fiziškai negalėjau jų įvykdyti. Ne tai, kad jų tėvai juos paskyrė - jie buvo tik mūsų kultūroje. Aš daug skaitau, bet aš niekada negalėjau įsivaizduoti, kaip graži ponia, ir save laikiau riteriu. Aš norėjau būti žmogumi, ir fiziškai mane traukė moterys. Kai buvau keturiolika ar penkiolika metų, aš nusprendžiau išgelbėti, kad aš nesu moteris (bet ne žmogus), nes nesusiję su paprastai moterimis. Aš negalėjau pašaukti lesbiečių, nes lesbietė yra moteris, kuri myli moteris, ir aš nemanau, kad esu moteris. Nuo šešiolikos iki aštuoniolikos metų buvau neabejotinai įsimylėjęs tris moteris. Tuo metu aš negalėjau net įsivaizduoti romantiškų ar seksualinių santykių - tai buvo pragaras.
Netrukus įsimylėjau - mes jau dvejus metus kartu buvome. Palaipsniui ryšys su tikra gyva moterimi, kuri mane myli ir feministiniu savišvietu, mane labai nustebino ir padėjo. Jis mane suprato, kad jei aš esu nepatogus vienos lyties ribose, tai manęs nesusituokia. Dabar manau, kad lytis, kaip socialinė konstrukcija, yra šūdas ir ji negali būti smurtinė struktūra. Jei nuo vaikystės parodyti obuolyje ir ištarti žodį „obuolys“, tuomet ryšys tarp žodžio ir objekto bus nustatytas. Nuo vaikystės buvau parodyta moteriškumu ir pasakiau žodį „moteris“. Aš negalėjau su tuo susieti - ir vėl ir vėl padariau šią klaidą: „Jei aš nesusiję su bendromis idėjomis apie moteris, tada aš nesu moteris.“
Tai taip pat yra būdas pabėgti nuo patriarchalinės realybės, nes jei jaučiatės kaip moteris, jums sunkiau išgyventi netogiškumą. Dabar manau, kad aš esu moteris, nes aš gimiau moteris, su makšties ir pavadinimu „Masha“. Visa kita neturi nieko bendro su šiuo žodžiu. Ir jei aš esu moteris ir aš myliu kitą moterį, tada aš esu lesbietė. Iš to aš padariau išvadą, kad neturėtų būti vadovaujamasi tradiciniais lyčių vaidmenimis ir skubėti pereinant. Aš galvojau apie tai, bet nepradėjau, nes iš esmės aš nekenčiau savęs ir tikrai nenorėjau gyventi. Jei norėčiau pereiti, dabar aš apgailestauju.
Idealiame visiškos lygybės pasaulyje, galbūt seksualumas būtų aiškinamas tik biologiškai Kinsey skalėje. Bet mes esame socialinės būtybės, socialinės institucijos daro įtaką mūsų asmeniniam pasirinkimui. Galbūt orientacija yra daugiau pasirinkimo nei biologinė realybė. Bet aš negaliu to patvirtinti ar paneigti, nes eksperimento grynumas neturi tokio idealaus pasaulio.
Per šešiolika ar septyniolika metų aš nusprendžiau, kad buvau vyras, nes man nebuvo laikoma graži, turėjau „vyrų sielą“ ir man patiko mergaitės. Aš rimtai planavau atlikti operaciją, pakeisti dokumentus ir išvaizdą. Laimei, tai nebuvo lengva įgyvendinti, nors aš taip pat bandžiau. Po kelių metų buvau „gražesnis“ ir pradėjau save identifikuoti kaip agentą. Pasibaigus dvidešimt vienai, aš galiausiai pasirodė kaip moteris, susitikau su feminizmu ir mano metimas sustojo. Dabar aš dažnai manau, kad vieną kartą buvau tokioje neviltyje, kad galėčiau eiti į ekstremaliąsias priemones, kelti grėsmę savo sveikatai, ateičiai ir gyvenimui, nes nesilaikiau kitų žmonių lūkesčių.
Dabar aš vadinu save lesbiete, bet manau, kad tai ne visai teisinga. Aš nemanau, kad vyrų kūnas ir vyrai yra atmetami ar nepatiko, o tai, kas socialinė lytis daro žmonėms, yra pasibjaurėjusi man. Tiesa, man atrodo patrauklūs daugiausia moterys, o kai kalbama apie vyrus, turiu tamsiai tamsias sąlygas. Žinoma, yra išimčių, tačiau pastebėjau, kad jie susiję su vyrais, turinčiais vadinamųjų moteriškų savybių.
Nežinau, ar per visą gyvenimą keičiasi seksualinė orientacija. Galbūt per tam tikrą laiką mes tiesiog atėjome į tai, ką visada turėjome linkę. Tuo pat metu esu įsitikinęs, kad seksualinė orientacija negali būti keičiama jėga - minties galia, „korekcinis“ išprievartavimas, psichiatrijos gydymas. Be to, aš nesutinku su įvairių lyčių idėja. Man atrodo, kad tie, kurie ją palaiko, tiesiog prisitaiko prie dalykų būklės, o ne susiduria su lyčių išankstiniu nusistatymu, misogija ir diskriminacija.
Keturiolika metų susitikau su mergina, kuri su manimi mokėsi kaip menininkė, ir mes iš karto tapome artimais draugais. Per stora. Buvau pažodžiui su juo pasitikėjęs, visiems pasakiau, kaip gerai ji buvo, aš negalėjau laukti susitikimo. Bet aš niekada nepamiršau, kas iš tikrųjų vyksta, kol kažkas juokavo, kad įsimylėjau. Tai antrajame dešimtmetyje, ir po to aš pradėjau ilgą savęs neapykantos ir savęs nusidėvėjimo laikotarpį. Man buvo gėda dėl to, kad ši mergaitė mane pasitiki, bendrauja su manimi, turiu jai „purvinus“ jausmus, „vulgarizuoja“ mūsų draugystę. Bijau nuvilti savo tėvus, bijojau, kad kažkas sužinotų, aš maniau, kad aš ne verta gyventi, kad buvau tam tikra „trūksta“.
Tai truko gana ilgai, kol neturėjau interneto telefone ir neradau panašių žmonių internete. Tada visi apklausos mėgsta yaoi (manga ir anime žanras vaizduoja homoseksualius vyrų santykius. - Red.). Būtent tai patiko, o ne pernelyg įsiskverbę į esmę - tai buvo madinga, kad įkvėpti internetą kaip vaikiną. Man tai tapo psichologine gynyba: atrodo kaip jūs, o ne visai tu. Tai leido mergaitėms flirtuoti susirašinėjant su mergaitėmis, visi galvojo apie pašnekovo lytį, bet garsiai nepaminėjo. Buvo baisu, nepatogus ir netgi bjaurus net galvoti apie savęs rašymą sau. Dabar aš suprantu, kad tai buvo didelis pasveikinimas iš vidinės misogyijos. Palaipsniui aš vis dar pradėjau atverti ir sutikti, kad buvau mergina. Ir aš tik kaip mergaitės.
Po poros metų atėjau į drebulį harmoniją su savimi. Baigė mokyklą, persikėlė į Sankt Peterburgą ir dažniau susiduria su vyresnio amžiaus žmonėmis ir vaikais. Pretenzijos, baigiančios frazę „Tu esi mergina“, iš karto tapo neįtikėtina partija. Paaiškėjo, kad mergaitė nėra kieta, visi bando jus uždrausti, jie yra prikimšti nepatogioje dėžutėje, jie akivaizdžiai laikomi silpnais ir kvailais, neleidžia įrodyti priešingai. Bet berniukai visur keliai ir garbė. Maniau: gal aš vis dar esu berniukas? Bet aš tikrai nesijaučiau kaip berniukas, tik iš dviejų variantų pasirinko tai, kuri man atrodė palankesnė.
Mano bandymai išbandyti šį vaidmenį baigėsi gana greitai - susitikau su kita mergina ir ji atidarė mano akis su savo egzistavimo faktu. Ji buvo aštri ir išmintinga, ji žinojo viską pasaulyje, ji žinojo, kaip sunkiai įsitvirtinti ir, nepaisant amžiaus skirtumo, ji mane laikė lygiaverte. Ir ji buvo metrų aukščio su dangteliu ir tik garbinamais kačiukais. Tai buvo neįtikėtina. Ar galite būti „žmogus“ ir mylėti mielus dalykus? Ar galite būti mergina ir atsakyti? Ar pasaulyje yra ne tik dvi kėdės?
Taigi palaipsniui pradėjau pasakyti, kad lytis yra konstruktorius, ir tik mes galime nuspręsti, kokių detalių mes norime surinkti savo. Tada buvo dar viena staigmena. Išėjęs iš mokyklos ir nuėjęs dirbti kavinėje, sutikau vieną vaikiną ir įsimylėjau. O, kas tada buvo! Kas būtų manęs, kad yra toks dalykas kaip vidinė heterofobija, jei galite tai pavadinti. Aš sumušė naują. Taigi viskas buvo veltui? Visos šios kančios, kankinimas? Taigi, aš vis dar esu tiesus? Tai buvo juokinga ir keista ir baisi. Dabar aš labiausiai bijojau, kad buvau „paprastas“. Tai, kad visa tai buvo tik paauglių paieška, tai nieko nereiškia, bet dabar viskas nusistovėjo ir pagaliau rado stereotipinį moterų laimę.
Turėjau klausytis savo jausmų. Galų gale, aš supratau, kad aš, iš tiesų, visada patiko berniukai, aš tiesiog uždraudiau jiems atkreipti dėmesį į juos. Aš pašaukiau lesbietę, aš susiaurėjau suvokimo ratą, tarsi aš pažymėjau laukelį paieškos laukelyje - „rodyti tik mergaites“. Supratau, kad turiu pirmenybę, skonį ir skirtingus kriterijus, leidžiančius žmonėms būti įdomiais ir patraukliais, tačiau iš esmės lytis ir lytis man nėra tokie svarbūs. Aš googled ir sužinojau, kad tai vadinama paneksualumu. Aš taip pat sužinojau, kad mano nenoras turėti lytį yra aseksualumas. Jei ši informacija atėjo į mane anksčiau, paieška nebūtų tokia nepatogu ir skausminga, su daugybe klaidų ir kankinimų.
Mano nuomone, seksualinė orientacija negali keistis, o „etiketės“ pokyčiai, kuriuos mes priklijuojame, priklausomai nuo mūsų sąmoningumo ir apmąstymų lygio.
Iš pradžių aš pradėjau pastebėti, kad man patinka mergaitės. Tada ji kreipėsi į veiksmą - pradėjo ieškoti pažįstamų su tokiais žmonėmis kaip aš. Aš neturėjau jokių abejonių - akivaizdu, kad esu lesbietė. Bet kai aš sulaužiau su moterimi, su kuria gyvenau šiek tiek daugiau nei du nuostabius metus, įsimylėjau vyrą. Mintis: "Oho, ir tai atsitinka!" Aš susituokiau su juo - aš buvau aštuoniolika metų. Santuoka truko ilgai, bet tai dar viena istorija.
Gyvenimo metu mes galime atrasti sau vis daugiau naujų seksualumo aspektų ir mėgautis jais, bet anksčiau atviros pusės lieka su mumis iki galo. Dabar galiu pasakyti, kad aš esu biseksualus, bet man labiau patinka mergaitės. Tiesa, nemėgstu save vadinti biseksualu, man atrodo, kad tai yra etiketė. Viskas atsitiko man iš meilės, bet tai buvo „hetero“ ar „homo“ - tai niekada nebuvo svarbu.
Žinoma, buvo problemų su visais ne labai maloniais žmonėmis, kurie dėl kažkokios priežasties manė, kad jie gali pakilti į mane su mano seksualumo vertinimais. Bet tai buvo didelis pliusas - sužinojau, kaip kurti sienas.
Buvau šešiolika, kai pirmą kartą rimtai maniau, kad galėčiau patikti ne tik vaikinai, bet ir mergaitės. Šeima ir vidinis ratas buvo gana tolerantiški, tačiau negalėjau patikėti, kad iš tikrųjų negalėčiau būti heteroseksualus.
Nepastebėjau, kad įsimylėjau mergaitę, bet paaiškėjo, kad ją sunku pripažinti. Daugiau nei metus gyvenau netikrai, bandydamas suprasti, ką aš tikrai jaučiau. Problema buvo ne tiek vidaus homofobija, bet ir visuomenės požiūris į moteris ir ypač lesbietiškumą. Aš suvokiau pasaulį per šių modelių prizmę ir bandžiau elgtis su moterimis kaip aplinkiniais vyrais. Aš bandžiau išbandyti savo elgesį sau, bet supratau, kad jis man netinka, todėl bijojau, kad ką tik išrado savo norą mergaitėms. Kita vertus, bandžiau paneigti galimą patrauklumą vyrams ir susidurti su vidine bifobija.
Dabar apibūdinu save kaip biseksualą. Aš perskaičiau daug straipsnių ir atlikiau daug savianalizės, nors dvejonių periodas buvo gana neskausmingas. Kiti susiduria su aplinkos spaudimu dėl homofobijos ir pradeda nekęsti. Gal kažkas pasikeis, bet nemanau, kad kada nors nustosiu būti biseksualu. Net jei viena lytis mane pritraukia daugiau nei kita - tai jau atsitiko - negaliu jos pašalinti iš savo istorijos.
Kai buvau keturiolika metų, stebėjau vieną iš populiariausių televizijos laidų tuo metu, aktyviai susitikau ir kalbėjau socialiniuose tinkluose ir sužinojau, kas buvo fanfikacija. Vienas iš mano draugų internete atsiuntė man meno ir fanų fikciją su dviem vyriškais simboliais, kur jie buvo pristatyti kaip pora. Aš atsisakiau skaityti ir žiūrėti - tai atrodė „neteisinga“ ir netgi kaliausė. Bet vieną dieną, skaitant kitus darbus, atsitiktinai atėjau per tą, kur buvo aprašyta meilės istorija tarp dviejų mano mėgstamiausių simbolių. Abu buvo vyrai, o jų istorija buvo tragiška. Aš nusprendžiau baigti skaityti iki galo - aš maniau, kad tuo pačiu metu įrodysiu savo draugui, kas tai yra nesąmonė. Bet galų gale man tai patiko, o ne tik dėl geros sklypo. Aš gėdau, bet tarsi padariau atradimą. Ar gali būti meilė tarp tos pačios lyties žmonių? Tai buvo įdomi.
Apie tai sakiau savo draugams ir netikėtai patiko mano naujas hobis. Mes aktyviai dalinomės turiniu tarpusavyje, netgi patraukėme ir parašėme kažką. Mums buvo atskleista, kad tos pačios lyties santykiai visų pirma yra meilė, o ne, kaip mama sakė vaikystėje, blogai ir neteisingai.
Po poros metų supratau, kad man patinka daugiau nei draugė. Kažkada aš apie tai galvojau, nieko nepripažinau ir laukiau, kol jis praeis. Ir tada aš ką tik sutikau, nes jei kiti žmonės realiame gyvenime myli vieni kitus, nepaisant lyties ir lyties, jei aš juos remiu ir saugoju, tai kodėl negaliu būti asmeniu, kuris mėgsta ne tik vyrams, bet ir moterims? Turime nedidelį miestą, ir beveik nieko apie tai nekalbėjau. Bet jau tada supratau, kad greičiausiai esu biseksualus. Tada mano draugas staiga prisipažino man, praktiškai apgailestaudamas, kad jai patiko moterys. Aš ją palaikiau. Bet aš net bijojau įsivaizduoti, kas atsitiktų, jei apie ją pasakysiu apie save - mes galime tapti pora, ir tai bus labai sunku paslėpti.
Ši patirtis padėjo man rasti tai, ką turiu. Aš esu santykiuose su mergina penkerius metus, kartu mes gyvename metus. Aš vis dar save identifikuoju kaip biseksualų, su savo partneriu, jaustis patogiai. Žinoma, mano aistra slydimui buvo vaikiška ir romantizuota, bet būtent tai atvedė mane į savo draugę ir padėjo man suvokti savo seksualumą - nemanau, kad ji su laiku pasikeis. Tai yra su jumis amžinai, likusiam savo gyvenimui.
Nuotraukos: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)