Crash test: Ką daryti, jei esate santykiuose, bet įsimylėjote kitą asmenį
Tokiu atveju buvo daug: jūs jau turite nuolatinį partnerį, bet staiga kitas asmuo staiga tapo labai populiarus - tai gali būti tik pažįstamas, kolega arba, tarkim, įžymybė. Santykiai yra neįmanomi, ir jūs nenorėtumėte jų, bet jausmas susijaudins prieš jūsų valią. Kodėl taip atsitiko ir kaip būti dabar? Mes pasakome, ką verta galvoti ir ką galima padaryti.
Negalima kovoti su pačiu jausmu
Norėdami pradėti, pripažinkite, kad šis asmuo jus traukia. Tiesą sakant, savaime nėra jokio nusikalstamumo: tol, kol jausmas išlieka jūsų viduje ir nėra išreikštas konkrečiais veiksmais, tai tik jausmas. Netrukus tai gali praeiti, o kai kurie netgi pavyksta ja naudotis šioje formoje. Galų gale, sugebėjimas mylėti yra gražus, daug blogiau, kai tai nėra.
Jei norite galvoti apie tai, kodėl, nepaisant jūsų nuolatinio partnerio, jūs įsimylėjote kažką kitą - atkreipkite dėmesį į toliau pateiktus dalykus. Tai pasakytina apie tuos, kurie nori sukurti laimingą monogaminę porą, ir įsimylėti kitą asmenį, o ypač santykiai su juo grasina abejoti jau egzistuojančia partneryste - ir tai nebūtų pageidautina. Tai ypač aktualu, jei ši situacija kartojama ne pirmą kartą.
Pagalvokite, kas tiksliai pritraukė jus į kitą asmenį.
Kas jus sužavės apie asmenį, kuriam tu labai patinka? Galbūt jis turi kokių nors savybių, kurių ilgą laiką nepastebėjai savo partneryje ar artimuose drauguose. Tai gali būti aistra darbui, profesionalumas, humoro jausmas, patrauklios išvaizdos savybės ir daug daugiau. Pagalvokite, kaip unikalios šios savybės. Ir taip pat - kodėl niekas jūsų aplinkoje jų nepastebėjo? Arba kodėl pasirinkote partnerį, kuris jų neturi? O gal jie yra, bet jūs ilgainiui nebe toks ryškus? Atminkite, kad niekas netrukdo grožėtis savybėmis, kurios mums patiko kitame asmenyje, „iš šono“, o santykiai ir meilė dažnai remiasi kažkuo daugiau nei vienu bruožu.
Beje, mes pastebime, kad mums ne visada pritraukia „teigiamos“ savybės. Dažnai mes įsimylėjome tam tikrą problemą. Jei žmogus atrodo apgailėtinas ir neramus, tas, kuris yra įpratęs pasimėgauti ir išgelbėti, gali jam atkreipti dėmesį. Ir tie, kurie yra įpratę ieškoti meilės ir stengiasi gauti dėmesį, kaip ir galingas partneris, kuris tam tikrą laiką atsisako arba dingsta.
Pagalvokite, ar ieškote pavyzdžio, kurį reikia sekti.
Kartais meilės objektuose mums patinka tai, ką norėtume matyti sau: taip pat viskas yra gerai, kai ką nors padaryti, pažiūrėti kaip pasitikintys ir rami, gyventi tokį pat įdomų turtingą gyvenimą ar turėti tokį pat aukštą statusą. Yra teorija, kad stipraus įsimylėjimo momentu žmogus mato tobulą save ar savęs dalį.
Yra vieta kūrybiškumui. Jei pastebėsite, kad jūsų jausmų objektas jums yra malonus, bet iki šiol nepasiekiamas savybes, atėjo laikas pagalvoti apie tai, kaip juos tobulinti savyje ar pasiekti, kas jus traukia. Tikėtina, kad jau pirmuosiuose šio kelio žingsniuose jūsų meilė susilpnės arba išnyks: ji buvo reikalinga norint simboliškai „gauti“ trūkstamas charakteristikas kitame asmenyje.
Įvertinkite, ar norite elgtis skirtingai.
Kartais mes nesame patraukti į specifinius asmens, į kurį įsimylėjome, bruožus, bet jo požiūrį į mus. Jis yra geranoriškas, atidžiai klauso, su susidomėjimu elgiasi ir galbūt net rūpinasi juo. Štai kodėl lengva patekti į kažką, kas yra tokiame vaidmenyje, pavyzdžiui, gydytojas, mokytojas ar bosas. Priešingai, kažkas mėgsta globoti ir žavėtis - tuos, kuriuos traukia jaunesni žmonės arba kurie yra „jaunesni“: pavaldiniai, studentai ir pan. (Tokio pobūdžio neetiški santykiai yra atskiras pokalbis).
Tokiu atveju galite galvoti, ką šis asmuo jums suteikia, ir ką jūs negaunate iš savo partnerio ir kitų giminaičių. Niekas ilgai neklausė jūsų taip atidžiai? Niekas rimtai nepriima jūsų sielvarto ir problemų? Niekas jau seniai pasidalino savo pomėgiais? Jei taip, pereikite prie kito punkto.
Pagalvokite apie reguliarius konfliktus ir „skausmingus taškus“
Jei nauja meilė nepageidaujama, potencialiai kelia grėsmę jūsų santykiams ir pasirodė tarsi „iš mėlynos“, prasminga galvoti apie tai, kas įvyko. Kas atsitiko santykiuose su įprastu partneriu?
Ne visos poros sugeba laiku išspręsti konfliktus, o ne sukaupti pasipiktinimą. Kai kurie nori apeiti „skausmingus taškus“ kuo ilgiau. Tačiau pastovūs ginčai, dėl kurių padėtis nesikeičia, gerėja, taip pat nedaro įtakos šiltam santykiui. Neišspręstieji prieštaravimai kenkia saugumo jausmui: nuo „saugaus prieglobsčio“, kur jūs galite ateiti su visomis problemomis ir nerimu, pora virsta šių problemų ir nerimą šaltiniu. Ir tada meilės, saugumo ir šilumos jausmas turi būti randamas kitur.
Pagalvokite, kas pasikeitė
Bet kokie pora gyvenimo būdo pokyčiai yra tai, kad jums reikia prisitaikyti. Tai užima daug laiko ir yra visiškai normalu: net jei pakeitimai buvo laukiami ir ilgai laukti, tai nepadeda šalutinio poveikio. Tokie stresoriai gali būti vaiko gimimas ar praradimas, artimųjų ar artimų draugų ligos ar mirties atvejis, perkėlimas, faktas, kad vienas ar abu partneriai keičia darbą, staigus pajamų pasikeitimas (bet kuria kryptimi), vestuvės ir pasirengimas joms, kartais netgi ilga kelionė.
Jei stresą sukelia sielvartas, abu partneriai turi tai patirti ir tuo pačiu metu „perkonfigūruoti“ komunikatą: ne visi sujungia sunkumus. Tačiau net jei pokyčiai yra neutralūs ar teigiami, partneriai turi priprasti prie naujo gyvenimo būdo, naujų pareigų ir vaidmenų ir dar kartą kurti sąveiką. Atsižvelgiant į padidėjusią apkrovą (pavyzdžiui, kai vaikas gimsta ar juda), kartais sunku net kalbėti apie įvykusius pokyčius.
Pažiūrėkite, ar jūs išsiskyrėte.
Dėl visų minėtų priežasčių partneriai gali pasitraukti viena nuo kitos. Jei tai vyksta staiga, tai paprastai patiriama labai skausmingai - bet tiesa, ji dažnai eina greičiau. Po savaitės ar dviejų ar mėnesių partneriai paprastai pastebi, kad kažkas negerai, atsisėsti ir kalbėti. Tačiau žmonės gali suvokti laipsnišką atstumą beveik kaip normą, kol jie sužino, kad jie neturi beveik jokių bendrų veiksmų, bendrų pokalbių, įpročių eiti kažkur kartu, taip pat lyties ir švelnumo.
Daugiau „minkšta“ distancavimo forma - kai yra vienas ar du iš šių požymių: pavyzdžiui, lytis ir šiluma išliko, tačiau nebuvo pakankamai laiko kalbėti ar aplankyti. Arba atvirkščiai. Atsižvelgiant į tai, lengva įsimylėti kitą asmenį: tarp partnerių atsiranda erdvė, kur jausmai trečiajam „tinka“.
Pagalvokite apie partnerį
Jei jūsų byla yra įsimylėjusi dėl problemų, susijusių su pora problemomis, ir norite išsaugoti aljansą, tada atėjo laikas „perorientuoti“ nuo jo į savo įprastą partnerį. Tokiais atvejais meilė patenka į tam tikras funkcijas, kurios artimiausiu metu palengvina situaciją. Pirma, tai padeda sumažinti nereikalingą įtampą įtraukiant (bent jau psichiškai) trečiosios šalies sąjungą. Antra, tai leidžia, kaip tai buvo, paimti iš šio asmens trūkstamą pagrindinėje poroje, o ne sunaikinti. Ekstremaliais atvejais, kai mylėtojas pradeda užuominą į įprastą partnerį apie jausmus trečiajam, meilė tokiu ekstremaliu būdu padeda pritraukti dėmesį ir šiltą susidomėjimą savimi - nors, žinoma, tai nėra geriausias variantas.
Pasikalbėkite su partneriu
Ar turėčiau pasikalbėti su partneriu apie jausmus kitam asmeniui? Jei dar to nepadarėte, greičiausiai bendro pobūdžio rekomendacija nėra. Pagunda pripažinti viską yra puiku, ypač jei jums trūksta jūsų partnerio dėmesio ir taip tikitės jį pritraukti. Arba, kai partneris jus įžeidė, ir žodžiai „Man patinka kitas (-iai)“ yra skirti grąžinti. Bet jei galite, laikykitės geresnio. Tai labai skauda, ir yra tikimybė, kad partneris jums nepaduos jums šio skausmo. Tokie žodžiai tikrai gali nukentėti dėl pasitikėjimo. Be to, jūsų jausmai kitam asmeniui gali tapti nauju ilgalaikio konflikto šaltiniu.
Bet ką verta kalbėti apie problemas poroje, dėl kurių meilė privertė jus galvoti: apie neišspręstus konfliktus, atstumą, partnerio dėmesio stoką, pasikeitusius vaidmenis, jūsų interesų pažeidimą. Vietoj šokiruojančių prisipažinimų geriau sakyti: „Aš jau seniai norėjau su jumis kalbėtis, ir tai yra labai rimtas pokalbis.
Nesukurkite šio pokalbio dėl paniekų. Pasakykite savo partneriui, kad dabartinė padėtis jums netinka ir norite kalbėti apie tai, kaip galite ją išspręsti. Pabandykite pasikalbėti apie savo jausmus: „Aš jaučiuosi apleistas, kai laukiu jūsų nuo darbo iki vidurnakčio kiekvieną dieną. Tai liūdna, ir aš nenorėčiau toliau eiti.“ Jaučiuosi kaip įdomus patrauklus žmogus. "
Geras sprendimas gali būti kelionė į šeimos psichologą. Taip pat yra gerų savitarnos knygų poroms - jas galite skaityti kartu, aptarti ir atlikti pratimus iš jų. Štai keletas pavyzdžių: „Laikykitės manęs“ Sue Johnson, „Abi laimėjo“ Gary Chapman ir Jonathan Robinson „Konfliktų meilė“.
Nuotraukos: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
