Darbas su meilės priklausomybe
Mūsų kultūra yra įkvėpta romantiškos meilės mitais.dažnai prieštarauja: meilė tariamai yra akli ir išmintinga, ir užkariauja visus, ir miršta po trejų metų. Galime pasakyti, kad tai provokuoja priklausomybę nuo meilės - bet gera žinia yra ta, kad galite išeiti iš šios situacijos. Analizuojame dažniausius scenarijus ir išeitį iš jų.
Meilės įsilaužimas į neprieinamą žmogų
Taip atsitinka, kad žmogus įsimylėjo fantomą, svajonę daugelį metų. Kartais tai yra buvęs partneris, kurio santykiai yra ilgesni, kartais toli pažįstamas ar pažįstamas, kuris kartais mirksi kompanijoje ir dingsta ilgą laiką nuo prieigos. Arba susituokęs bosas, draugė, kolega ar net gerai žinomas asmuo: aktorius, aktorė, politikas, dainininkas ar dainininkas, ar net simbolis serijoje, ir tai yra išgalvotas personažas. Šias situacijas vienija tai, kad iš esmės mylimas žmogus yra sužavėtas jo sukurto miražo. Jis labai mažai žino apie tikrąjį savo siekių dalyką, arba šis herojus visai neegzistuoja, arba, kaip ir buvusio partnerio atveju, meilės objektas galėjo ilgą laiką keistis ir nieko nėra žinoma apie jo dabartinį gyvenimą.
Ką daryti
Pirmiausia paklauskite savęs, ar norite nieko daryti. Mylėkite iš toli tam tikros gana patogios būklės, kuri ypač būdinga paaugliams ir jaunimui. Kitas dalykas, jei įsimylėjęs, pradėsite nukentėti nuo asmens nepasiekiamumo: čia yra laikas stebėtis, ką tu sau rasti šiame nepasiekiamume.
Pavyzdžiui, ar galite įsivaizduoti tikrus santykius su šiuo asmeniu? Įsivaizduokite, kad bosas išsiskyręs ar niekada nesusituokė, aktorius ar aktorė susitiko su jumis gyvenime, o gražus Šerlero herojus įsikūnijo kaip tikras žmogus ir perdavė jums pirštines. Įsivaizduokite, kaip žingsnis po žingsnio vystysis jūsų pažįstamas ir kaip atliksite savo pirmąją datą. Koks jūsų herojus ar herojus? Ką darysite savo laisvalaikio metu? Koks bus jūsų seksas? Ar jūs gyvenate kartu ir kokia bus jūsų pora? Ką valgysite pusryčiams ir kas ruošia šiuos pusryčius?
Kartais šis protinis pratimas savaime pašalina jausmų šilumą. Netgi išgalvotuose santykiuose staiga tampa akivaizdu, kad gražus pažįstamas nuotoliu yra dešimt metų senesnis ir žiūri į daugelį dalykų kitaip nei šis, ir gali pasirodyti esąs nuobodu. Ir jis taip pat turi dukterį, ir tokiu atveju neįmanoma „pamatyti“. Jis apsilankys savaitgalį? Jei taip, turėsite juos atskirai gabenti. Jei ne, kokio tipo monstras yra tas, kuris nesikreipia į savo vaiką?
Kartais atsitinka, kad vaizduotė jau atsisako pirmųjų klausimų: yra saldžiųjų šūksnių, bet netgi fantazijoje nėra jokio kontakto. Tai yra gera priežastis apsvarstyti, kaip jūs realiame gyvenime palaikėte ryšį su artimais žmonėmis: su savo motina, tėvu, pirmuoju partneriu, geriausiu draugu ar drauge. Ar šie santykiai buvo sužeisti, ar nepatikimi, ar tiek spaudžiant, kad dabar yra saugiau įsimylėti miražu, nei bandyti dar kartą glaudžiai bendrauti su kūno ir kraujo asmeniu? Tai nebūtina bijoti: sužalojimai įvyksta, o mūsų psichika jiems reaguoja tam tikru būdu - stengiasi jų išvengti ateityje. Kitas dalykas yra tai, kad būtų gera mintis eiti per romantišką meilę miražams. Jūs galite pabandyti tai padaryti psichoterapeuto biure saugioje ir priimančioje aplinkoje.
Kita naudinga savirefleksijos tema: kokias savybes, jūsų manymu, yra nuostabios savo mylimame ar mylimame ir kokias norėtumėte turėti? Mylimės, mes projektuojame savo idėjų apie idealą dalį. Šia prasme meilės objekto nepasiekiamumas yra metafora, kaip asmeniui neprieinama šių pageidaujamų savybių. Kaip jūs matote savo meilės objektą? Kūrybingas, gražus, lengvas, protingas, geras, gera? Ir ar galite savarankiškai sukurti kai kurias iš šių savybių, kad neturėtumėte jų taip pat ieškoti kitame asmenyje?
Meilė kaip vaistas
Meilė jums - gimtoji dalis. Neramios naktys, jos svajonės, širdis nuskendo, kai jis patenka į kambarį. Euforijos jausmas, suteikiantis gyvenimo prasmę. Ir tada - greitas nusivylimas, kartumas ir net depresija. Trumpai tariant, jūs dažnai mėgstate įsimylėti. Procesas yra nekontroliuojamas: jūs į jį patenka staiga ir praleidžiate šį drąsią etapą nuo kelių mėnesių iki metų ar dviejų.
Tada ateina nusivylimas ar tiff - priklausomai nuo to, ar turite kokių nors realių santykių ar tiesiog smurtinių jausmų bangų. Iš esmės, jei meilė „binge“ trunka šiek tiek ilgiau, jūs galite turėti laiko pradėti gyventi su aistra, ar net užregistruoti santykius. Problema ta, kad tai nebus svertinis sprendimas, bet spontaniškas veiksmas euforijos būsenoje, su visomis iš to kylančiomis pasekmėmis. Kartais „serijiniai“ meilės žmonės turi lygiagrečiai stabilesnius santykius - bet tai ne išgelbsti juos nuo stiprių ir staigių kitų žmonių jausmų.
Ką daryti
Vėlgi, jei jūsų padėtis netrukdo, galite mėgautis stipriais jausmais, kurie nukrito ant galvos. Kitas dalykas, jei tokia meilė „binges“ pradėjo grasinti darbui, ilgalaikiams santykiams ar tiesiog pakeisti visus kitus interesus. Sunku neįtraukti meilės į narkotiką ar alkoholį analogiją: po euforijos ir malonių pojūčių yra pagirių, o jei kartais ji tampa stipresnė ir destruktyvesnė, būtų gerai daryti kažką. Kaip ir stiprių medžiagų atveju, verta paklausti savęs, kas kiekvieną kartą suteikia jums tokią spontanišką meilę, o galbūt ir nuo to, ką ji saugo. Gali būti, kad santuoka ar ilgalaikiai santykiai jau išnaudojo save, tačiau aistra kitiems žmonėms trukdo, taupo nuo konfrontacijos su šiuo faktu. Nuolatinis partneris tarnauja kaip paguodos po netvarkingos audringos romantikos (net jei jis apie tai nežino), o kaltės jausmas jį užsidaro.
Galbūt, be šių reguliarių meilės reikalų, gyvenime nebėra vairavimo. Visi kelionės, nuotykiai, linksmos vakarėliai su pokalbiais iki ryto ir apskritai jausmas, kad laukia kažkas įdomaus laukimo. Rasti šį diską dar nėra lengva. Visa masinė kultūra palaiko įsitikinimą, kad asmens, kuris išlaikė savo studentų dienas, gyvenime, nuotykiai ir įdomūs atradimai nebebus: yra nuobodu suaugusiųjų gyvenimas ir nuobodu brandus amžius. Tai, kad įsimylėjote tokią koordinačių sistemą, yra beveik vienintelis teisinis būdas patirti kažką naujo ir gauti jaudulį. Vienintelė problema yra ta, kad toks požiūris neleidžia jums sukurti savo įdomaus gyvenimo, verčia jus ieškoti įdomių ir įdomių dalykų lauke ir tada jį prarasti dar kartą.
Pasirodo, kad šiuo atveju „myli / nemėgsta“ yra dešimtasis klausimas. Trumpalaikė euforija ir vėlesnis nusivylimas slepia daug sudėtingesnius ir nesenstantius klausimus. Kas buvo mano gyvenimas ir ar norite jį pamatyti? Kodėl aš pabudau su džiaugsmingo nekantrumo jausmu tik tada, kai myliuosi ir svajoju pamatyti jį? Kodėl mano darbas, santykiai ir pomėgiai nesuteikia stiprių teigiamų jausmų ir ar tai gali būti ištaisyta?
Nėra jėgos
Jūs esate sudėtingais santykiais: destruktyvus, priklausomas nuo jūsų, akivaizdžiai sunaikinantis jus. Jūs esate įžeidžiamas, pažemintas, sumuštas ar bauginamas, jūsų savigarba žlunga. Tai įmanoma ir ne taip baisu, bet ne visai cukraus pasirinkimo galimybė, kai santykiai jau seniai nustojo patenkinti abu dalyvius ir, matyt, neturi perspektyvų. Vienas iš partnerių nori vaikų, o kitas suvokia save kaip vaiką; vienas nori palikti šalį, antrasis - likti; pora neturi bendrų veiksmų ir nesidomėjo viena kitai, jie yra nepatogūs būti kartu viešai ir nuolat jaudina vienas nuo kito, nebevykdo lyties.
Atrodo, kad prisirišimas prie partnerio ir noras išsaugoti poros „lukštą“ ir buvusį gyvenimo būdą vyrauja prieš norą nutraukti santykius. Ir jūs kenčiate, vaikščiate apskritime, pavargote nuo skandalų ar sudirgintos tylos, bet tebėra santykiuose - su manymu, kad būtų gerai išeiti iš jų.
Ką daryti
Žinoma, pavojingiausia yra fizinio ar psichologinio smurto situacija. Jei suprasite, kad tai vyksta jūsų santykiuose, kuo greičiau pasitelkkite kažkieno paramą (už santykių ribų!) Kas jūsų nekaltins ir bus draugiškas jums: motina, draugas ar draugas, psichologas. Jei abejojate, ar tai, kas vyksta, yra smurtas, ar ne, būtinai pasidalinkite ja, nekalbant apie tai: paprastai tokios mintys kyla ne nuo nulio. Papasakokite tai, kas patiko, apie tai, kas vyksta, ir kartu parengti veiksmų planą, kad išeitumėte iš pavojingos situacijos. Net jei norite tikėtis, kad jūs vis dar galite ją išspręsti, o piktnaudžiavimo asmuo pakeis savo mintis ir sustabdys jo elgesį - deja, tai utopija. Nėra gerų rezultatų dėl smurto.
Jei smurtas neįvyksta, tačiau santykiai yra įsišakniję į mįslę, priversti įvykius ne verta. Nors sprendimas priimamas intelektualiniame lygyje (privalumų ir trūkumų sąrašai, nesibaigiantys svoriai už ir prieš), tai reiškia, kad emociniu lygmeniu jis dar nėra brandintas. Galbūt jūsų pora negali būti užkirstas iš šeimos psichologo pagalbos (jis gali ramiai padėti ir išsklaidyti). Svarbus klausimas, kurį reikia užduoti sau: ar gyvenimas, kurį norite sau leisti su šiuo partneriu? Jei taip, kaip partneris su tuo sutinka? Ir jei ne, kodėl gi ne? Ir kas tada jus išlaiko?
Nuotraukos:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitrijus Stalnuhhinas - stock.adobe.com
