Be baimės ir paniekos: kaip teisingai konflikti
Prieš keletą mėnesių mes jau sakėmekaip išgyventi sunkų pokalbį. Trumpai tariant, jums reikia stengtis bendrauti vienodomis sąlygomis, atidžiai stebėti savo emocijas, suprasti, ką bijote, ir būti protiškai pasirengęs tai, kad dialogas gali nepavykti. Nepaisant to, daugelis iš mūsų vis dar bijo ar išvengia susidūrimų: visuotinai pripažįstama, kad konflikto situacija negali būti išspręsta ramiai, viskas būtinai baigsis abipusiais įžeidimais ir tuo, kad abu dalyviai prisimins senus nusiskundimus.
Tačiau konfliktas nebūtinai yra ginčas ar skandalas. Konflikto situacija reiškia tik tai, kad šalių interesai nesutampa ir abiem dalyviams nėra aišku, kaip suderinti šiuos prieštaravimus. Paprastai tokiose situacijose yra penkios elgesio strategijos. Kasdieniame gyvenime konfliktai paprastai vadinami tiesioginiu konfrontavimu - atviru susidūrimu, kai pašnekovai pateikia skirtingus interesus, vertybes, nuomones ar nuomones viena kitai: „Atleisk, bet manau kitaip.“ Kitos elgesio strategijos panašiose situacijose yra vengimas („Tiesiog nesikalbėkime apie tai“), atsisakymas („Gerai, darykime tai, ką sakome“) ir kompromisas („Paimkime šiek tiek„ savo interesus “). Galiausiai, penktas variantas yra bendradarbiavimas, kuris tiesiog atsitinka po atviros diskusijos apie konfliktų situaciją ir kuriam reikėtų siekti.
Galbūt jūs pripažinote save viename iš penkių modelių ir nežinote, ką su juo daryti. Mes suprantame, kodėl konfrontacija nėra nelaimė ir kodėl mums reikia tokių patirties.
Konfliktas nėra ginčas
Susidūrimas nebūtinai reiškia triukšmingą ginčą, perėjimą prie individo, pasipiktinimą ir įžeidimus. Jos reikšmė yra tik tai, kad du (ar daugiau) žmonės pastebi, kad radikaliai skiriasi. Tačiau, kaip jie patys veda toliau, priklauso nuo jų bendravimo įgūdžių, asmeninio profilio ir, keistai, konfliktų patirties.
Žmonės, kurie nežino, kaip pateikti pretenzijas ir nesutinka su kitais, paprastai nežino, kaip derėtis. Negalima supainioti pastarojo įprotis duoti - jie žino, kaip tai padaryti, bet jūs negalite visada pasiduoti kitiems. Asmuo, kuris yra pernelyg suderinamas, ilgą laiką kaupia agresiją, kuri galiausiai „sprogsta“, o tada pats skandalas, kurį ji ar ji ketina išvengti, atsitiks. Tiesą sakant, jokie santykiai negali vykti be interesų susidūrimo: nėra draugystės, romantiškos ar šeimos, net darbo santykių, kuriuose du žmonės niekada neišskaidė poreikių, norų, vertybių ar požiūrių. Vienintelis klausimas - kaip valdyti šiuos neatitikimus.
Be konfliktų neįmanoma nuoširdžiai bendrauti
Žinoma, galite pabandyti apeiti visus prieštaringus klausimus, nuomonių skirtumus ir kitas „pavojingas“ vietas. Bet tada santykiuose yra „neliečiamų teritorijų“, kurios laikui bėgant tampa vis daugiau. Žmonės, kurie nuolat vengia konfliktų, nustoja eiti - ar jie yra pora, kurie bijo atvirai aptarti lojalumo ir flirtavimo klausimus, požiūrį į vaikus ir santuoką ar finansines problemas, arba kolegas, kurie yra nepatogūs kalbėti apie atsakomybės sritis ir bendravimo darbe ribas.
Siekiant išvengti tokio įvykių vystymosi, svarbu prisiminti: konfrontacija savaime nesukelia santykių plyšimo ir net nesugadina jų, nors kai kuriems žmonėms atrodo labai rizikinga. Atvirus konfliktus dažnai baiminasi tie, kurie užaugo su sunkiais tėvais, kurie naudojasi fizine bausme, šaukė, boikotavo ar parodė, kad jie nepatiko vaikui ginčų metu. Nuo vaikystės tokie žmonės sužinojo, kad norėdami eiti į konfrontaciją, reikia prarasti reikšmingų žmonių meilę ir netgi kelti grėsmę jų pagrindiniams poreikiams (ginčijau su savo motina - jie man atėmė iš vakarienės). Mokymasis kovoti (galbūt su psichologo ar trenerio pagalba) yra svarbus visiems - ir apie tai pasakysime tolesnėse dalyse.
Bendradarbiavimas be interesų konflikto nėra.
Kadangi žmonės negali būti visko ir visada bendrauti, jie anksčiau ar vėliau susidurs su galimu konfliktu. Bet kai jie stengiasi išvengti tokių pavojingų zonų, jie keistai nėra vieningi, bet labiau susiskaldę. Iš tiesų, be atviros diskusijos apie skirtingas vizijas ir skirtingas nuomones, jos negali būti pateikiamos į vieną vardiklį.
Pavyzdžiui, jūsų kolegė mano, kad jums reikia sutikti su sąlygomis, kurios nėra palankiausios įmonei, ir pasirašyti sutartį, kurią rangovai išsiuntė norėdami įsigyti gerų verslo partnerių. Jūs manote, kad kai būsite „išlenkę“, būsite priversti kitą kartą priimti nepalankias ir nepalankias sąlygas, o jokio verslo bendradarbiavimo nebus. Galbūt kolega yra teisus, galbūt jūs. Galbūt kai kurie iš jūsų turi vertingos informacijos, kad antrojoje nėra - pvz., Informacija apie partnerio įmonę ar kontaktus su asmeniu iš vadovybės. Tai galite išmokti tik aptariant situaciją. Ir šiuo atveju diskusija greičiausiai prasidės su žodžiais: „Palaukite. Nesutinku. Kodėl, jūsų manymu, tai yra geras sprendimas? Manau, kad turėtume daryti priešingą, ir kodėl.“
Jei abu partneriai yra rami ir ryžtingi kalbėti, konfrontacija gali tapti diskusija, o tai - visapusiškas bendradarbiavimas (jums pasakys, kokia informacija kiekvienas iš jūsų turi ir priima geriausią sprendimą). Žinoma, yra mažiau palankūs rezultatai: trečiasis asmuo - vadybininkas - nuspręs viską už jus, kolega neklausys jūsų ir pan. Tačiau, jei nerodote, kad nesutinkate, atvira diskusija vistiek neveiks - tai reiškia, kad sprendimas bus priimtas be diskusijų ir, galbūt, turėdami išsamią informaciją.
Konflikto tarpininkavimo vadove paminėtas pavyzdys, kai išsiskyrusi pora negali bendrai naudotis bendrabučiu sutuoktinių metu pastatytu kaimo namu. Buvęs vyras ir žmona nenorėjo jos parduoti ir dalintis pajamomis, ir, žinoma, neketino jos kartu valdyti - ši situacija netinka visiems. Situacija atrodė neįveikiama, kol tarpininkas pradėjo paprašyti sutuoktinių, kodėl jie nenorėjo dalyvauti namuose. Paaiškėjo, kad vyras mato jį šeimos lizdo simboliu ir yra susietas su namu kaip vieta, dažnai norėčiau gyventi jame ir pakviesti bendrus vaikus. Ir jo žmona ketino jį paimti ir gyventi pagal nuomos pajamas. Dėl šios priežasties pora pasirašė sutartį: vyras sumokėjo piniginę kompensaciją savo buvusiai žmonai, o jis gyveno namuose ir parsivežė vaikus savaitgaliui. Jei žmogus nedelsdamas atsisakė namo be diskusijų, jis jaučiasi sužeistas, kad jis liko be mėgstamų namų, atmosferos ir gamtos kelionių su vaikais. Ir jei jo buvusi žmona būtų pripažinusi, ji būtų likusi be didelės pajamų dalies. Susidūrimas padėjo visiems ginti savo interesus.
Konfliktai atskleidžia jausmus
Šeimos psichologai žino, kad ginčai, netgi dažnai ir kenkiantys, ne visada rodo, kad pora suskaidys. Žinoma, jie negali būti nušalinti nuo jų, o aktyviai prieštaraujantiems sutuoktiniams reikia pagalbos. Bet iš tikrųjų, „sakinys“ už santykius yra tada, kai vienas ar abu partneriai atsisako bendrauti. Pavyzdžiui, kai vienas emociškai pareiškia: „Mums reikia rimtai kalbėti!“. - ir antrasis pabėgo („Oi, ne šiandien!“) arba nuplėšia jį („Ateik, viskas tvarkinga, ką mes galime pasakyti!“).
Prieštaravimas (žinoma, tai ne apie smurtą, o apie pokalbį) yra geresnis nei išeiti iš bendravimo: konfrontacija rodo, kad partneriai turi stiprų jausmą vienas kito atžvilgiu, kad jie nėra abejingi santykiams. Tik svarbu sužinoti, kaip tinkamai elgtis vienas su kitu jausmais: pasikalbėkite apie savo nepasitenkinimą ir diskomfortą, ne tapdami asmeniškumu, o ne apibendrinkite situaciją ir nesudarykite išvadų apie santykius kaip visumą („Ir jūs visada! ...“), o ne pakenkti kito žmogaus jausmams. Jei dažnai kilo ginčai ir pora mano, kad jie vaikšto aplink apskritimą, jie greičiausiai nebūtų buvę apsaugoti šeimos terapeuto pagalba. Su juo partneriai mokosi būti nuoširdūs, nekenkdami vieni kitiems ir galiausiai išmoksta išspręsti konfliktus be skandalų, bendradarbiaudami ir duodami vienas kitam.
Yra dar vienas argumentas šeimos terapijai. Deja, skandalai dažnai tarnauja kaip būdas išvengti diskusijos dėl pirmosios ir skausmingiausios konflikto situacijos. Paradoksalu, kad skandalas padeda išvengti šio konflikto. Partneriai greitai įsitraukia į rėkimą, eina į asmenį, prisimena senus ir nebetinkamus nusikaltimus, išskleidžia emocijas ir išsklaido įvairiuose kambariuose. Tuomet ginčo viršūnė pakeičiama bjauriu, meilės ir apkabų užtikrinimu, bet klausimas, kaip praleisti savo laisvalaikį ar praleisti ir taupyti pinigus, iš kurių viskas prasidėjo, lieka neišspręstas ir net neišspręstas.
Atviras konfliktas padeda ginti jums svarbų dalyką
Galiausiai, yra dalykų, kurių neturėtumėte sutikti bet kokiomis sąlygomis. Jei svajojate lojalumą ir monogaminę porą, neturėtumėte atsiskaityti už atvirus santykius ar uždaryti akis į partnerio išdavystę. Jei sąžiningumas jums yra labai svarbus, mažai tikėtina, kad galėsite dirbti įmonėje, kuri apgaudinėja savo sandorio šalis. Jei laikote save geranorišku asmeniu, kuris siekia matyti kažką gero, jūs negalėsite būti draugais su žmogumi, kuris šypsoja blogis apie žmones.
Visa tai yra vertybių konfliktų pavyzdžiai. Jei nusistovėjęs santykis paliečia jūsų vertybes, kėsinasi į kažką labai svarbaus - konfrontacija, keistai, būtų geriausia išeitis: „Man tai nepriimtina ir aš to nepadarysiu“. Galbūt jūs prarasite savo draugystę, partnerį arba būsite priversti pakeisti darbą. Tačiau, norint išsaugoti santykius ar darbo vietą, išdavę save, tai yra destruktyvus pasirinkimas, kurį geriausia išvengti.
Nuotraukos: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
