Mano blogiausias lūžis: moterys apie sunkius išgyvenimus
Mes daug kalbame apie santykius - kaip poros gyvena kartu, kokias kliūtis jie įveikia, kad susituoktų, ir kaip jos sprendžia sudėtingus klausimus. Bet svarbūs ne tik sėkmės istorijos, bet ir nesėkmės: mes kalbėjomės su keliais herojais apie tai, kokie jų sunkiausi susivienijimai, kaip jie sugebėjo išgyventi ir ką jie galėtų išmokti iš šios patirties.
Tiesą sakant, šis atskyrimas nebuvo pats sudėtingiausias - bet tai buvo pats dramatiškiausias, kaip ir filmuose. 2012 m. Keliavo po Kolumbiją ir mažoje saloje, kur nėra vieno automobilio, įsimylėjau vietinį automobilį. Apie pusę metų mes pašaukėme, planavome ateičiai, ir aš vėl nuskrido į Kolumbiją. Reikia pasakyti, kad kolumbiečiai iš didžiųjų miestų yra įtartini „kostenos“ - žmonės iš kranto. Bet aš prieš stereotipus, todėl nusprendžiau, kad turėčiau pabandyti.
Apie savaitę ir pusę antrojoje kelionėje pavyko gauti pasiūlymą ir gražų žiedą ir aplankyti salą, kur gyvena vienas žmogus - švyturio valdytojas. Tada aš plaukiau laivu į Kartageną, ir jis pasiliko saloje dirbti. Aš pašaukiau - ir buvęs paima savo telefoną ir sako, kad ji visų pirma nėra pirmoji. Antra, kita mergina šiuo metu yra nėščia. Trečia, kai buvau išvykęs, jis buvo su angliška Rose ir su kitu. Netikėkite, bet aš pavadinsiu salos pavadinimą, pavadinimą - ir rado angliškos moters Rose'o dienoraštį, kuriame buvo nedviprasmiškų nuotraukų ir istorijų. Tada supratau, kad atėjo laikas nutraukti šiuos santykius.
Ir staiga jis kviečia ir sako, kad naktį buvęs pakilo į namus, subraižė veidą, išsklaidė mano daiktus iš lagaminų - ir sudaužė pasą ir išmetė į jūrą. Aš paprašiau, kad visi mano daiktai man būtų skubiai - ir kai jie atnešė juos, grįžo žiedą, užsikabino duris už jo ir pradėjo skambinti Rusijos konsulatui Bogotoje, kad galėtų grįžti atgal be paso. Galų gale, viskas išsivystė, man buvo leista naudoti kitą dokumentą Kartaginos - Bogotos vidaus skrydyje, jie išdavė konsulate sertifikatą, vis dar sugebėjau aplankyti Rusijos draugus Bogotoje, ir jie net išleido mane iš lėktuvo Barselonoje, nes esu Ispanijos gyventojas - ir aš Buvau susirūpinęs, nes konsulato sertifikate rašoma, kad ji suteikia teisę grįžti į Rusiją.
Man visada sunku atsisakyti atsiskyrimų, yra mintys grįžti viskas - bet tai buvo lengviau, atstumas tikrai aiškiai parodė, kad jis neveiks. Žinoma, buvo supratimas, kad man jo nereikia. Ir negailestingumas ir girtumas padeda man susidoroti su gerklėmis ir ašaromis: kaip ir daugelis kitų, po šios pertraukos pirmiausia buvo keli atsitiktiniai ryšiai, tuomet man buvo patariama turėti pažinčių svetainę. Užsiregistravau ir po savaitės ištrinau profilį, nes susitikau su asmeniu, su kuriuo planuoju senėti. Jis taip pat ištrino profilį po savaitės. Mes buvome kartu jau daugiau nei ketverius metus, turime sūnų, o visi ankstesni santykiai ir atskyrimas man atrodo kaip nesąmonė.
Susitikome fakultetiniuose Ispanijos kursuose. Mes daug kalbėjomės internete, pasveikinome universitetą, bet mes atvirai nepastebime vieni kitų. Aš visada jaučiau savo „nepakankamumą“ - maniau, kad nepakankamai erudituojau, nepakankamai graži, turėjau problemų su bendravimu, mokiausi prasmingame žurnalistikos fakultete. Jis turi vieną geriausių vidurinių mokyklų Maskvoje, protingą šeimą, jis yra didelis sportininkas. Aš buvau dvidešimt du, jis buvo devyniolika.
Iki mokslo metų pabaigos mano tėvas staiga mirė - man tai buvo trauma ir posūkio taškas. Bet mūsų santykiai prasidėjo: jis pasiūlė paramą. Mes neįtikėtinai mylėjome vieni kitus, bet dėl savo sielvarto ir jo patirties, kaip pora, buvome ne ilgai - tai truko tris mėnesius ir buvo labai skausminga. Jis dažnai privertė mane „juokingas“ pastabas, pavyzdžiui, apie savo išvaizdą („Pažvelkime, kaip mergaitė, kurią miegojau, prieš jus apsirengus. Ji turi skonį, suknelė taip pat“) ir švietimą („Jūs to nežinote? Nenuostabu, vis dar dirba ir dirba “). Mes retai matėme vieni kitus, nes jis buvo užsiėmęs mokydamasis ir dirbdamas, nors bandžiau jį pamatyti bent keletą minučių per dieną - mokėmės tame pačiame pastate. Paklaustas, kodėl per dvi savaites jis rado laiko susitikti su buvusi mergina, bet ne man, jis labai greitai reagavo.
Sesijos metu mes šiek tiek kalbėjomės - aš išnaudojau, galvoju apie jį kas sekundę. Draugas pamatė mano suskirstymą, kai aš plyšiau ant grindų. Ir tada aš paėmė ir parašiau jam SMS. Taip, mes sugriovėme SMS žinutėmis - aš neradau jėgų susitikti. Nepatenkinimas savo kūnu per šešis mėnesius sukėlė anoreksiją. Mes neturėjome lyties, bet dvejus metus po šio santykio aš negalėjau nusirengti prieš žmogų dėl suvaržymų. Dėl žeminančio jausmo, kad aš nieko nesuprantu kultūros ir meno srityse, atsirado faktas, kad išgyvenau naujas žinias per dienas - žinoma, negavęs jokio malonumo. Jei mačiau jį institute, mano protas buvo nedarbingas, aš buvau daržovių poromis ir tiesiog negirdėjau aplinkinių žmonių.
Praėjo treji metai. Nėra jokios dienos, kai aš ne apie jį galvojau - bet ilgą laiką be švelnumo ir noro kažką ištaisyti. Jūs galite parašyti visą knygą apie darbą su savo kūnu ir padaryti jį - tai monotoniškas ir ilgas kelias. Dabar aš savarankiškai mokau tik maloniai ir patogiai. Kasdien vyksta nauji apreiškimai: pavyzdžiui, prieš dvi savaites aš laisvai pajutau save didelėje įmonėje. Po truputį suprantu, kad esu gražus, eruditas, įdomi mergaitė, kad mano pečiai gali būti atidaromi plius trisdešimt (sakė, kad esu drabužinė), kad galiu dėvėti atskirus maudymosi kostiumus ir kad nesigėdau nežinoti.
Jis yra mano tėvo kopija, todėl nenuostabu, kad mano meilė jam buvo tokia stipri ir sustiprinta šimtą kartų, nes neseniai neteko savo tėvo. Man atrodo, kad jis suprato, jog buvau graži, protinga mergina, ir su anekdotais ir pastabomis norėjau laikyti mane, kad nesijaustumčiau savimi jėgos palikti. Manau, kad mano sužalojimas sutampa su jo nepatyrimu ir baime. Turiu naują meilę, suaugusį, rimtą, be praleidimo ir visišką tarpusavio supratimą ir pripažinimą. Pasakyti, kad aš jį parduosiu, yra meluoti. Tiesą sakant, nesu įsitikinęs, kad jei po metų netyčia susitikau su juo gatvėje, aš nejaučiau užsidengčiau mano pečių ir nulaužsiu po kvėpavimu, o mano širdis nebūtų taip sunku, kad praeiviai jį girdėtų.
Aš patyriau pačius sunkiausius atsiskyrimus 2012 m., Nors pagaliau prasidėjo tik šių metų kovo mėn. - trečią, galbūt penktą kartą, jau atsisakiau skaičiuoti. Iš viso su visomis pertraukomis santykiai truko apie septynerius metus. Mes susitiko pokalbių centre, po to, kai susirinko trumpas saldainių puokštė, gyvenome kartu keletą metų ir atsiskyrėme. Tai buvo tarsi manęs apokalipsė: mano mama turi vėžį, draugas mane reguliariai keičia (aš sužinojau vėliau), ji eina pas savo meilužę (atėjo baudos, padaryta apgaulinga kelionė), ji baisiai pavydi visus žmones ir kartais net su kitais žmonėmis.
Po atskyrimo bandėme porą kartų gyventi kartu ir praėjusių metų spalio mėnesį išsinuomojome atskirą butą - prieš tai gyvenome su tėvais. Mes gyvenome apie šešis mėnesius, o per šį laiką aiškiai supratau, kad nebesimokiu jo ir kad negaliu tikrai pamiršti išdavystės, kad galėčiau vėl atverti ir pasitikėti asmeniu. Išprotėjęs pavydas savo ruožtu nuolat sukėlė skandalus, aš keletą kartų surinko dalykų ir norėjau išeiti, bet aš niekada negalėjau. Jis buvo panašus į Stokholmo sindromą: jis sakė, kad neturėjau teisės bendrauti su kitais žmonėmis, šaukė ir pakėlė savo balsą, buvau tylus, verkiau, pamokiau ir pateisinau jį galvoje. Tam tikru momentu po kito skandalo jis atėjo pas mane ir švelniai pasakė: „Šiandien palikime gerą.“ Sutikau, supakavau savo daiktus, vadinamą taksi ir išvykau tą patį vakarą. Ji šaukė, atsikvėpė ir suprato, kad ji yra laisva.
Dabar man nėra taip svarbu, kad sakiau paskutinę frazę, aš nebandau suprasti, kas, kaip ir kodėl. Žinoma, aš ne kartą ieškojau priežasčių - savyje, vaikystėje, pasaulyje, kiti vyrai, kuriuos aš kada nors sutikau, draugai ir vėl savyje. Po pirmojo atsiskyrimo atrodė, kad esu emociniame vakuume: atotrūkio atmetimas lėmė tai, kad aš jau nejaučiu nieko. Išnyko įkvėpimas, gyvenimo troškimas ir noras atsikelti ryte. Parašiau savo trūkumų ir nuopelnų sąrašus (pirmasis visada buvo daugiau), rašė, kaip jaustis gerai be jo ir blogai su juo, skaityti straipsnius apie psichologinį smurtą, iškastą į save.
Labai atsitiktiniai, bet pagrindiniai dalykai padėjo išeiti: pastovus kontaktas su vandeniu, švarumas ir asmeninė higiena, knyga „Menininko kelias“ ir straipsnis apie moterų klubą „Girl & Sole“. Aš nebuvau mąstantis, užmiršau plauti ir valgyti - ir kai pamiršite apie pagrindinius poreikius, nepastebite, kaip sklandžiai ir blogiau. Aš pradėjau veikti sistemingai, užsiregistravau Paryžiaus pusmaratonui ir viskas palaipsniui praėjo.
Galų gale, supratau, kad negaliu atleisti sąmoningo išdavystės ir sąmoningo išdavystės. Supratau, kad turėčiau būti gerai ir patogiai, ir kad niekada neturėtų būti tylus ir nenustoti, kai jaučiatės blogai. Nuo tada aš pradėjau jautriai klausytis savo norų, pranašumų ir baimių ir nebijojau pasidalinti savo patirtimi su savo partneriu.
Tai buvo mano pirmieji „normalūs“ santykiai visais atžvilgiais. Mes matėme vieni kitus beveik kiekvieną dieną, daug kalbėjome ir juokėmės - apskritai, absoliutus pasitikėjimas ir malonė valdė šešis mėnesius, kol mano staiga prarado susidomėjimą manimi. Mes nustojome kalbėti vieni su kitais visą dieną, pradėjome matyti rečiau, jis vis dažniau skundėsi dėl staiga sugedusios nuotaikos, ir aš turėjau daugiau pastangų, kad kažkaip palaikytų pokalbį. Taip pat atrodytų, tačiau paaiškėjo, kad taip blogai, kad norėjau jį nukentėti arba verkti. Jis tiesiog nustojo mylėti mane. Nepaisant to, aš neketinau išvykti, bet paėmė laukimo poziciją ir laukiau tam tikro stebuklo.
Po mėnesio, kažkiek negailestingos partijos, mes susitikome su mergina, su kuria mano ex įsimylėjo. Aš paliko šalį anksčiau, net darant prielaidą, kad vienas vakaras užtektų jam pažeisti visas monogamines konvencijas. Po to atsitiko kažkas keista: jis pradėjo nuolat pašaukti savo draugus į garsias šalis, pradėjo gerti daugiau ir niekada manęs neskambino - bet jį pavadino. Aš pablogėjau: savižudiškos svajonės ir mintys, nuolatinės ašaros, depresija.
Supratau, kad be gydytojo pagalbos negalėjau to padaryti. Aš paprašiau jo trumpai pertraukos, kad galėčiau gydyti psichiatrą (apie savaitę man buvo suteikta lašelinė, dėl kurios galėjau miegoti ir gulėti ant sofos). „Gerai, jei jaučiatės taip blogai“, - sakė jis, apsimeta, kad jis neturi nieko bendro su juo. Visą laiką, jo santykiai su nauja mergina nuėjo į kalną, ji liko su juo naktį. Jis apie tai papasakojo tik vieną kartą - padariau skandalą, ir jis prisiekė, kad jis nieko nesijaučia. Tikėjau tik dėl vidinio klaidžiojimo: man atrodė, kad jis negali man keistis į „tokią“ mergaitę. Labai kvailas ir gėdingas.
Galų gale jis atvirai apgaudinėjo mane, sakydamas, kad susitiks su draugais, nors jis buvo su juo. Kitą dieną jis pasiūlė išvykti. Buvau labai piktas, bet pažadėjau, kad bandysiu atsigauti po kelių savaičių. Po kurio laiko jis pasakė, kad neturėčiau tikėtis, kad vėl vėl būsime kartu (kaip norėjau ar paprašiau), nes jie pradėjo pažintys. Aš puikiai žinojau, kad viskas atsitiko, kodėl jis vėl mane mušė?
Bet aš greitai susigrąžinau - dėkoju Dievui, turėjau draugų, kurie mane palaikė šioje situacijoje. Labai svarbu, kad galėtume įsijungti į artimus santykius su kitais žmonėmis. Aš visiškai nustojau bendrauti su juo - pagaliau įžeidė savo naują merginą ir nusiuntė jį į juodąjį sąrašą visuose socialiniuose tinkluose. Po kelių mėnesių aš nusprendžiau pakeisti savo pyktį į gailestingumą ir atblokuoti. Beveik iš karto jis pradėjo prašyti sugrįžti. Po daugelio įtikinimo ir dramatiško dialogo sutikau. Vėliau supratau, kad tai ne likusieji jausmai, bet noras atsikratyti priešininko. Savo raginimu jis pasakė jai, kad vėl buvome kartu.
Susitikome dar šešis mėnesius, ir tai buvo labai bloga. Aš visiškai nustojau pasitikėti juo ir nuolat įtariau, kad jis vis dar jaučia kažką apie tą mergaitę. Šis grįžimas atnešė man nieko, bet staigaus neapykantos, visiško lytinio potraukio trūkumo partneriui ir nervų įtampą. Mes pasidalijome savo iniciatyva, tačiau jis sutiko beveik iš karto. Šį kartą aš nejaučiau nieko, bet reljefo, laimės ir laisvės - tai buvo nuostabi.
Šis ryšys man tapo didelė trauma, kuri vis dar sunaudoja mane su nauju vaikinu. Aš nepasitikiu, nuolat laukiu išdavystės ir apskritai jaučiu, kad nesu vertas meilės, nes kai aš jau pasikeitiau į kitą asmenį. Turiu nuolat kovoti su noru išlaikyti atstumą. Tačiau yra ir gerų naujienų - turėjau susidurti su vidiniu netikėtumu, ir tai buvo tikrai bjaurus. Aš ieškojau blogiausio savo varžovėje, kaltinusi ją dėl mano santykių žlugimo. Po to, kai jis buvo baigtas, aš jaučiausi neįtikėtinai nepatogus - netgi norėjau atsiprašyti jos už įžeidimą, kuris buvo paliktas pykčio, todėl dabar pasilieku savo mizogini.
Mano sunkiausias išsiskyrimas truko apie penkerius metus. Tada mes susivienijome, tada išsklaidėme, pradėjo susitikti su kitais žmonėmis, skandalus, verkėme, atgailavome ir vėl suvienijome. Šie santykiai buvo sunkūs, nes gyvenome pagal psichologijos klasiką - mes vaikščiojo palei Karpmano trikampio kraštus, kaip paaiškėjo. Galiausiai, mes sugedo, kai supratau, kad jis pasirodė paprastas subingalvis, kuris verčiasi kartu su manimi (arba bando pasukti) su dviem naivesnėmis mergaitėmis.
Atsiskyrimo iniciatorius buvo man. Nešvarūs gudrybės yra nešvarūs gudrybės, bet šioje situacijoje aš esu labai patenkintas. Aš įėjau į jo telefoną ir tik po tiesioginių jo kaltės įrodymų, kurių niekur kitur nerastume, galėčiau atsisakyti šių santykių. Dievas žino, kiek daugiau jis galėtų eiti ir kiek nervų, laiko ir pinigų galėčiau išleisti jai.
Aš atsigavau iš padėties daugiausia dėl labai merginų. Kai sužinojau, kad porą metų buvau meilės daugiakampyje, nusprendžiau informuoti visus, kurie atrodė nežinomi; Deja, vis dar nesu įsitikinęs, kad mūsų daugiakampyje yra tik keturi simboliai. Pora kartų grojome žaidimą „Tęsti frazę“ ir paaiškėjo, kad jis sukūrė ryšius su visais pagal tą pačią schemą, naudodamas tuos pačius išraiškos. Po to visi jo beviltiški bandymai patekti į vieno iš mūsų apačią buvo nedelsiant įtraukti į bendrąjį pokalbį ir buvo tvirtai sustabdyti. Tuo metu mes pavertė anoniminių narkomanų grupe, kur visi buvo kuratoriai. Ir šiek tiek vėliau, mes visi turėjome naujų santykių. Šį kartą su trimis skirtingais vyrais.
Mes vis dar esame draugai su merginomis, jie yra nuostabūs, įdomūs ir labai talentingi. Zhenya ir Katya akimirksniu dainavo tiesiogine žodžio prasme ir suformavo muzikinę grupę. Pasirodo, kad, be neįkainojamos patirties ir pora pilkos spalvos plaukų, susidariau du puikius draugus. Tikiuosi, kad tai yra gyvenimas.
Mes gyvenome kartu su partneriu jau keletą metų - tada aš labai įsimylėjau į kitą asmenį ir supratau, kad būtų nesąžininga toliau gyventi kartu. Aš jam nepaaiškinau priežasčių, ir jis nesuprato, kas tai buvo. Aš persikėliau nuo jo, bet po kurio laiko mūsų santykiai pagerėjo, pradėjome aplankyti vieni kitus ir dar kartą veikti kaip pora. Tuo pačiu metu naujoji meilė man nesuteikė ramybės ir nuliūdino: aš praradau svorį, šaukėsi vienatvės, supjaustiau ilgus plaukus į ultragarso šukuoseną, padariau naują tatuiruotę, bandžiau kažkaip manipuliuoti savo meilužiu ir nebuvo pernelyg ramus. Aš negalėjau gauti naujo žmogaus iš savo galvos, nors po trumpo romano mūsų santykiai aiškiai nepapildė. Tuo pačiu metu aš visiškai nesuprato, ar buvau pasirengęs atsisakyti ilgų santykių, kuriuos jau turėjau ir kurie negalėjo būti pažeisti.
Su pirmuoju partneriu viskas baigėsi staiga ir per vieną dieną: sužinojau, kad jis pradėjo pažvelgti į kitą mergaitę, kuriai juos pristatiau. Santykiai su asmeniu, su kuriuo buvau nesveikas, nesučiau. Jis išvyko gyventi į kitą šalį, nors jis kartais vėl prisiminė - mes kalbėjome, tada ne. Taip pat buvo neįmanoma sukurti naujų santykių: jau keletą metų buvau apsėstas šituo žmogumi, o kiti žmonės man atrodo nepakankamai geri ir vertingi.
Nenoriu kaltinti, bet tikiuosi, kad ši istorija vėl nepasikartos. Žvelgiu į sąžiningumo klausimus santykiuose ir tai, ką galiu sau leisti bendraujant su partneriais. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
Nuotraukos: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com