„Kodėl tu taip?“: 8 dalykai, kuriais verta kalbėti tiems, kurie skyrybų
Skyrybos - stresas yra ne tik išsiskyrusioms sutuoktinėms, bet ir jų artimiausią aplinką. Čia jūs turite artimą draugą ar gerą draugą, kuris sėdi prie jūsų ir sako: „Mes gauname santuoką ...“ - šioje situacijoje sunku greitai naršyti ir suprasti, kurios frazės skamba gerai, ir tai tik nusiminusi jūsų mylimąjį. Mes suprantame, kaip išreikšti paramą ir dalyvavimą - ir ką tiksliai verta pasakyti.
"Ir kas atsitiko?" / "Kodėl?"
Skyrybos nėra kulkšnies nuleidimas, ir tai „neatsitinka“ nuo neatsargaus judėjimo. Pora dezintegracija yra ilgas procesas, o kartais tai varoma mechanizmais, paslėptais nuo smalsių akių. Skirdami, buvę partneriai dažnai ne visiškai supranta, kas atvedė į atskyrimą - tai tampa matoma nuo tolimo, kelerius metus vėliau, dažnai pasitelkiant psichoterapeutą. Tuo metu, kai pora priima sprendimą dėl santuokos nutraukimo, ji dažniausiai jau teigia, kad ji nutraukė savo veiklą arba praktiškai tai padarė. Ir laikas paskelbti apie tai „visuomenei“ paprastai būna, kai buvę sutuoktiniai jau išvyko ir pateikė dokumentus į registrą.
Svarbu suprasti, kad žodžiai „mes išsiskyrėme“ nebūtinai yra kvietimas dalyvauti dialoge. Ne tai, kad žmogus turi stiprybę ir norą išsamiai papasakoti apie savo asmeninį gyvenimą. Galbūt ji vis dar nesuprato, kas atsitiko. Galbūt žaizda vis dar yra tokia švieži, kad žmogus bijo, kad pirmuosius žodžius kavinėje stengtųsi įsiveržti į ašaras. Tokiu atveju yra įmanoma, kad draugas ar draugas nenori diskutuoti apie tai, kas vyksta, bet teisė tai daryti ar ne, lieka su jais. Dažnai santuokos nutraukimas - labai stiprus stresas, yra subtilus.
"Ar esate tikras?" / "Ar ne paskubėjote?"
Ne, nežinote. Arba dabar aš esu tikras, ir per dvi dienas jis skausmingai nedvejodamas. Skyrybos yra sudėtingas ir daugiapakopis procesas, kuris būtinai apima abejonių dėl sprendimo teisingumo etapą. Kartais toks stiprus, kad žmonės šiek tiek susilieja atgal - dažnai, kad vėl atsiskirtų.
Kodėl gi ne užduoti šį klausimą? Su tuo jūs tik padidinate savo mylimojo vibracijas, nesuteikdami jam nieko. Patikėkite manimi, savo galva ir be jūsų dabar yra užimta be galo svėrimo, galvodami apie tai, ar yra galimybė pakoreguoti kažką kita, kaip gyventi bet kuriuo atveju, kur buvo „klaida“ ir pan. Tai yra skausmingas procesas, ir jūsų klausimas įneš jį į dar daugiau painiavos.
"Bet jūs buvote tokia graži pora!" / "Jūs buvote pavyzdys mums, kaip taip!"
Žmonės, kurie sako, tokie yra priblokšti stipriais jausmais. Bet kokie dideli pokyčiai - naujos poros sudarymas, santuoka, santuokos nutraukimas, vaiko gimimas, mirtis - tegul tam tikra emocinė „banga“ vyksta visoje artimoje aplinkoje. Kuo arčiau jūs esate žmonėms, su kuriais jis atsitiko, tuo daugiau jums skauda. Galbūt jūs sutelkėte dėmesį į keletą draugų kaip gerų santykių pavyzdį, žavėjote kažką savo santuokoje - ir tada santuokos nutraukimą, tarsi abejojate savo suvokimu: „Bet jie man atrodė taip draugiški!“, „Jie turėjo bendrą verslo, bendrų siekių ir vertybių - kaip tai yra? "," Ar aš tikrai neteisingai (neteisingai)? ".
Daugelis „suporuotų“ žmonių, kurie skyrybų draugai ar giminaičiai, kelia abejonių, kaip stipri jų sąjunga - ypač jei atskira pora buvo suvokiama kaip gerų santykių modelis: „Mes vadovavomės šiuo pavyzdžiu, bet paaiškėjo, kad jis yra netinkamas. " Mes skubame jus nuraminti: ne, tai nereiškia, kad jūs atsiskyrėte ar savo vertybes kažkaip „neteisingai“. Galbūt humoro jausmas, švelnumas ar bendri tikslai, kuriuos jums labai patiko savo draugų poroje, nebuvo santuokos nutraukimo priežastis, bet faktas, kad iki paskutinės jų santuokos sutvirtinimo. Tas faktas, kad santykiai prasidėjo, nėra visiškai blogi: jie vis dar turėjo stipriąsias puses, ir tai tikriausiai buvo tie, kurie į juos atkreipė dėmesį.
Visa tai nereiškia, kad neturite teisės pareikšti jausmų apie artimųjų atskyrimą - bet tai būtų gerai, jei tai nebūtų kaltinama ir ženklinama. Naudokite I-žinutes - kalbėkite iš savo veido ir apie savo jausmus.
"Na, ir kaip jūs dabar pakviesti į šalis?"
Klausimas yra teisėtas: per pastaruosius metus santuokos aplink sutuoktinius sudarė bendrus draugus ir net visas įmones. Kai pora sugenda, šios bendrovės turi kažkaip suskaidyti. Jei buvote artimi draugai su vienu iš sutuoktinių ir partneris buvo suvokiamas kaip „plius vienas“, nėra jokių ypatingų sunkumų. Bet jei jūs sutikote juos, jau tada, kai jie tapo pora, ar tapo draugais su draugo ar draugės partneriu, viskas tampa paini. Negalima kviesti nieko - atsiprašau, skambinti kartu - kažkaip baisu (staiga pradeda rūšiuoti daiktus tiesiai į savo atostogas?) Ir, atrodytų, neatsakingas.
Negalima tikėtis aiškaus ir galutinio atsakymo. Žmonėms reikia laiko priprasti prie naujo statuso ir pamatyti, ar jie gali matyti vieni kitus gimtadieniais ir vakarėliais. Jei atskyrimas vyksta taikiai, naujai susituokusios poros paprastai užtikrina draugams, kad jie išliks draugais ir gali būti saugiai kviečiami šventėms. Deja, praktiškai šie pažadai retai išsipildo. Net jei buvę sutuoktiniai ne skandalas, jų buvimas viename renginyje visiems kelia didelį stresą.
Situacija, kai du draugai sulaužė, yra įtemptas ir emociškai sunkus. Jums patiko praleisti laiką kartu, o dabar nebebus „kartu“ su tam tikra pora, ir jūs turėsite kažkaip išspręsti problemą su šalimis ar kitais bendrais reikalais. Jis gali sumušti ir net pyktis. Galbūt dabar jums taip pat reikia užuojautos ir paramos - tiesa, geriau prašyti jų ne iš besiskiriančių žmonių, bet iš kitų giminaičių.
Tai užtruks ir eksperimentiškai nustatys naujas taisykles. Kai kurie sutuoktiniai pastebi, kad jie negali toleruoti vieni kitų buvimo (arba aplinkiniai mano, kad jie negali toleruoti jų kartu) - ir jie nebėra vadinami draugais. Kūrybiniai susitarimai gali vykti: „Jei neprieštaraujate, kviečiame Jus į savo gimtadienį ir„ Petya “naujam metui.“ Kiti vadovauja naujiems partneriams ir yra susiję su buvusių ar buvusių žmonių buvimu perpildytame vakarėlyje.
"Na, tiesa, atėjo laikas!" / "Nenuostabu, jis (ji) jums netinka"
Norint nuvertinti santuoką ar buvusį sutuoktinį, tai nereiškia paramos. Net kai jis išsiskyrė, jis yra piktas. Net tada, kai visiškai nusipelnė. Atsiskyrus, žmogus patiria daugybę jausmų, ir paprastai jų paletė yra daug platesnė už tai, ką žmogus nori pasakyti. Kažkas paminėja liūdesį, bet tylėjo apie pyktį ir pasipiktinimą, ir kažkas tik palengvina savo draugus, bet iš tikrųjų jis labai serga. Jei jūsų mylimam žmogui nepatiko partneris ir nenorėjo, kad paskutinis palaikys santykius, ji ar visi su jais nebūtų gyvenę visais šiais metais. Netgi nesėkmingiausios santuokos pabaiga lydi apgailestavimą, nostalgiją, liūdesį, pasipiktinimą ir dažnai netgi neviltį, todėl „prisijungimas“ prie reljefo ar pykčio yra labai tvarkingas.
Tai nereiškia, kad grįžtamasis ryšys nėra vertingas - ypač jei pastebėjote artimų santykių smurto ir emocinio spaudimo požymius. Pvz., Tokia frazė būtų teisinga: „Jūs žinote, aš labai bėdau klausiau, kaip jis tavo pasibaisėjo už viską - man atrodė nepriimtina“. Pernelyg emocionalus, kad pasibaisėtų buvęs sutuoktinis ar sutuoktinis, nėra verta, net jei šis asmuo jums atrodė baisus. Pirma, tai darydami jūs atliksite klasikinį Karpmano trikampį: tapsite agresoriumi, o buvęs sutuoktinis bus auka, o jūsų mylimam žmogui nebus nieko daryti, bet atsistoti už buvusį partnerį. Taigi, jei norite, kad jis ar ji suvoktų, kaip blogai jie buvo gydomi, tai yra gaila, kad greičiausiai veda į priešingą. Antroji priežastis - jūsų žodžiai skamba taip, lyg jūsų mylimas žmogus visus šiuos metus gyveno su netinkamu, blogu žmogumi. Ir jūs, beje, pamatėte viską ir tylėjo.
"Ar turite ką nors?" "Ar jis turi?"
Ką norite sužinoti šiuo klausimu? Ar santuokos nutraukimas įvyko dėl svetimavimo? Jei taip, tai kas nors kitas, jei ne, tai kodėl? Skyrybos niekada neįvyksta tik dėl svetimavimo, net jei ji buvo. Taip atsitinka todėl, kad žmonės negrįžtamai atsiskyrė vienas nuo kito, nes kažkas neatitiko susitarimo ir nebuvo pasirengęs prisiimti atsakomybės, arba dėl to, kad vienas iš partnerių pasikeitė ir norėjo kažko kito nei santykiai, o antrasis - Aš negalėjau to pateikti. Išdavystė paprastai yra šių procesų šalutinis poveikis, bet ne jų priežastis. Jei esate pakankamai arti, netrukus jūs sužinosite išsamią informaciją. Tačiau, net jei tai nėra labai tikėtina, jūs netrukus sužinosite ką nors. Bet dabar prašome išlaikyti savo smalsumą su jumis.
Kartais šį klausimą klausia žmonės, kurie yra įsitikinę, kad gyvenimas poroje yra vienintelis galimas variantas, o atsiskyrus su partneriu, skubiai reikia rasti naują. Šiuo klausimu jie yra susirūpinę dėl to, ar jų draugas ar artimas žmogus surengė savo gyvenimą. Tačiau visavertė santuokos nutraukimo, turinčio gerą sandorį, gyvenimas yra metai ar du. Žinoma, tai labai individuali, tačiau laiko limitas vis tiek bus didelis. Taigi, jei jūsų vaikinas ar mergina iš anksto nesinaudojo „atsargine galimybe“, kol jis nenori eiti į datas ir galvoti apie savo asmeninį gyvenimą apskritai, tai nereiškia, kad jis turi kažką negerai. Atvirkščiai, tai yra gana sveika galimybė gyventi atotrūkį: leiskite sau nuliūdinti ir „suvirškinti“ įgytą patirtį
"Ir ką / kur tu dabar gyvens?"
Nelygybės mastu šis klausimas yra beveik šimtas taškų iš šimto. Na, iki aštuoniasdešimties metų, jei paklausiate jam geros reikšmės, pavyzdžiui, jūs ketinate pasiūlyti pagalbą. Jei nesiruošėte tai padaryti, darykite pastangas ir nieko nepasakykite. Jei turite kilnų ketinimų, dar geriau pasirinkti kitą formuluotę, nes tai skamba žeminantis. Jūs parodote asmeniui, kad nemanote, jog jis gali susidoroti su namų ūkio problemomis, bet tuo pačiu metu užduodate klausimą apie pinigus ant kaktos, kuri mūsų visuomenėje laikoma nepagrįsta. Dėl tam tikrų priežasčių, daugelis žmonių mano, kad jis nėra taikomas išsiskyrusiems žmonėms - jie sako, kad padėtis yra ekstremali, todėl jūs galite paklausti nieko. Ne, ne verta.
"Čia yra kvailiai, tada jūs apgailestuosite" / "Kodėl tada tuoktis?"
Šimtai iš šimto iš grubaus masto. Šie komentarai yra vienas iš blogiausių, kuriuos gali išgirsti išsiskyrę žmonės. „Sunaikink savo gyvenimą sau“, „Jūs apgailestuosite, bet jūs negrįšite“, „Kažkas jums verta neišversti nuotakų eilės, galvoti dešimt kartų“ ir kitų populiariosios išminties perlų. Taip pat yra minkštesnių variantų, kurie iš tikrųjų nėra labai skirtingi nuo kitų - nusivylė šūksniai: „O, kodėl tu taip…“ (čia noriu pakeisti „prisukti“, ir tai nėra nelaimingas atsitikimas).
Asmuo, kuris sako, kad tai sunku pasiteisinti. Jis negali susidoroti su savo jausmais apie naujienas, kurios jam nėra tiesiogiai susijusios (jis tiesiogiai veikia tik besiskiriančius vaikus ir jų vaikus, jei tokių yra). Geriausiu atveju tie, kurie išreiškia šiuos žodžius, nori pasakyti, kiek jie nusivylę ir liūdna, bet jie nesprendžia šios užduoties. Tačiau tuo pačiu metu, deja, nepraleiskite galimybės jaustis geriau kažkieno sąskaita. Svarbu suprasti, kad „Kodėl tu taip?“. - tai ne visai klausimas. Tai yra pažeminimo forma. Ji nepateikia gero atsakymo. Ji visai nesako atsakymo: klausėjas gali susitraukti arba pradėti pasiteisinimą, bet jis jau buvo supratęs, kad jis yra šiek tiek blogesnis nei klausėjas.
Nuotraukos: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com