„Neapsigaukite ir nesiskirkite“: kodėl žmonės kalba apie psichinius sunkumus socialiniuose tinkluose
Socialiniai tinklai labai išplėtė savo supratimą apie atvirumą.. Žmonės, atrodydami natūraliai, vaizduoja, kas yra ant jų plokštelės ir atsitinka namuose, tačiau dažnai tokie postai puošia tikrovę arba visiškai iškreipia. Tais atvejais, kai asmuo nusprendžia kalbėti apie intymią patirtį, realius sunkumus ir sužalojimus, jis dažnai kaltinamas netinkamu skaitytojų poveikiu. Mes kalbėjomės su keliomis merginomis, kurios papasakojo apie savo psichologinius sunkumus socialiniuose tinkluose, apie tai, kodėl jie tai padarė - ir kaip jie reagavo.
Interviu: Irina Kuzmichyova
Daria
Visada buvau nepaliesta dėl pastabų dėl to, kad depresija yra „tik bloga nuotaika“ ir „nenoras gyventi patogiame gyvenime tarp badaujančių vaikų Afrikoje“. Studijuodamas žurnalistiką, pavyzdžiui, depresijos ar bipolinio sutrikimo buvimas buvo laikomas neatsiejama studentų kultūros dalimi.
„Sieniškos asmenybės sutrikimo“ diagnozė buvo man kelionė. Prireikė beveik dešimties metų, kol ji bus sukurta mano supratimu ir nustatyta gydytojų supratime. Prieš tai kelis kartus patyriau depresiją, ji buvo gydoma vaistais. Bipolinio sutrikimo psichoterapijos sesijos. Tada buvo epilepsija - ne psichikos sutrikimų srityje, bet ji iš esmės pakeitė mano požiūrį į save ir save (aš apie tai parašiau gana asmeniškai). Tai reiškia, kad pasienio asmenybės sutrikimui atėjau.
Kalbant apie psichinę sveikatą, tarsi kovoti su vėjo malūnais, bet aš nusprendžiau, kad jei buvau tylus, šie malūnai mane susmulkintų. Todėl pradėjau paprasta: aš viską išsamiai paaiškinau savo apylinkėms, bandžiau kalbėti apie skirtumus tarp psichikos ir neurologinių sutrikimų. Tai padėjo daug: kai kurie žmonės pakeitė savo mintis, kiti matė mane asmenį, su kuriuo jie galėjo pasidalinti savo problemomis, ir žino, kad aš jų nepriimsiu. Mano „instagram“ tinklaraštyje yra nemažai jų - jie viešai dalijasi istorijomis ir rašo asmeniniais pranešimais. Tai padeda suprasti, kad kiekvienas turi sunkumų ir tai yra normalu.
Aš nesigėdau kalbėti apie diagnozę - priešingai, tai lengva. Daug sunkiau imituoti „normalumo“ standartus. Ir taip išmetėte vėliavą - ir jūs negalite cenzūruoti savo tapatybės. Kai turėjau socialinius tinklus, tai tapo logišku mano pozicijos tęsiniu. Su socialinių tinklų pagalba supratau, kad mano vieta yra daug būdų ieškoti, atspindėti, abejoti viskuo. Dienoraštis suteikia man galimybę ne tik atvirai kalbėti apie psichinę sveikatą, bet ir užregistruoti, kas vyksta su manimi. Tai toks viešas dienoraštis. Stengiuosi būti labai sąžiningi, ir tai rezonuoja su tais, kurie neturi pasienio asmenybės sutrikimų, tačiau yra ir kitų sutrikimų.
Žmonės praleidžia daugiau energijos ignoruodami situaciją, o ne apie tai kalbėdami. Jei mes visi kartais išvykome į socialinį tinklą ne taip, kaip idealiame superhumų pasaulyje su šunų filtru, bet kaip psichoterapeuto kabinetas viskas taptų skaidresnė. Mes nesame tokie vieniši, o mūsų kančios nėra tokios unikalios. Ir tai graži.
Lina
Mano istorija prasidėjo 2015 m., Buvau trylika metų. Niekas neprognozavo, kad ateinančius trejus metus praleisiu pragare. Mano artimiausias žmogus mirė ir nuo to momento uždariau save. Po kelių mėnesių nuo vidurinės mokyklos mokinio beveik pavyko patekti į trejetą. Grįžau namo iš mokyklos ir nuėjau į save, pirmą kartą kreipiausi į savęs žalojimą. Aš tai padariau, kad keletą minučių jaustumėsi gyva. Kai mano tėvai matė mano rankas, jie paėmė mane pas gydytoją. Per metus buvo diagnozuota nuo trauminio streso iki nerimo-depresijos sutrikimo.
Bet tada kažkas pasikeitė. Gyvenimas grįžo man: aš miegojau tris ar keturias valandas per dieną, studijavau, išvykau sportuoti, labai daug. Jis truko apie penkis mėnesius. Nuvažiavau į gydytoją pranešti, kad viskas yra tvarkinga, bet diagnozavo bipolinį sutrikimą. Tada aš nežinojau, kas tai yra.
Mano gyvenimas buvo suskirstytas į du laikotarpius: maniją ir depresiją. Žmonės, turintys bipolinį sutrikimą ir depresiją, dažnai nori nusižudyti. Aš taip pat norėjau ir netgi bandžiau tris kartus, bet tai praeityje. Dabar noriu gyventi, nepaisant ligos. Sužinojau, kaip susidoroti su juo, buvau atsisakęs daugiau nei tris mėnesius. Tam tikra prasme ši liga yra atlygis. Įsivaizduokite malonumą, kurį turite, kai valgote skanų patiekalą arba klausotės mėgstamos dainos. Dabar padauginkite jį dešimčia - tai, ką jaučiu manijos laikotarpiu.
Kai liga progresavo ir man reikėjo paramos, beveik visi mano draugai paliko mane. Labiausiai tikėtina, kad jie tiesiog nežinojo, kaip elgtis. Turiu dienoraštį instagrame, kur daugiau nei penkiasdešimt tūkstančių skaitytojų. Anksčiau aš tik užsiminėu Storizui, kad turėjau bipolinį sutrikimą ir aš nukentėjau nuo Selfharm, dažnai nuspaudus depresinį Storizą. Abonentai uždavė daug klausimų, todėl neseniai pasakiau savo auditorijai apie mano sunkumus. Noriu, kad žmonės, pastebintys panašius simptomus, suprastų, kas jiems vyksta, ir kreipiasi į gerą specialistą - tai svarbu. Ir jiems svarbu žinoti, kad jie nėra vieni. Aš visada atsakau asmeniškai į patarimus, palaikymą, komfortą. Žinau, kiek reikalinga parama, nes aš jo negavau.
Sasha
Iki tam tikro momento neturėjau noro parašyti lapą „Facebook“ apie mano psichiką: aš nenorėjau pritraukti per daug dėmesio sau. Bet man niekada nepavyko, kad kas nors mane rimtai vertintų dėl to, kas vyksta su manimi, nes man tai nepatiko, ir aš stengiausi su ja susidoroti. 2016 m. Žiemą buvau siaubingai padengtas, kelias savaites beveik nepalikau namo. Viskas klasikoje: jūs nenorite pabusti, tada jūs negalite miegoti, jaučiatės stabiliai bjaurus. Tokioje valstybėje neįmanoma dirbti, bet priverčiau save jėga. Be pagrindinio darbo, aš taip pat įgijau daug laisvai samdomų vertėjų. Bet jūs negalite paprašyti depresijos epizodinio laukti, kol baigsite viską. Pranešimai iš klientų nukrito ant manęs: „Tai turėtų būti padaryta vakar.“ Aš negalėjau jį stovėti ir parašiau įrašą telegramos kanale: aš tiesiog pasakiau man, kokia būsena jau kurį laiką buvau. Man buvo gėda paprašyti darbdavių perkelti terminus arba užduoti savo užduotis kitiems žmonėms, bet norėjau bent jau kažkaip išreikšti save.
Mano kanalas skaito labai mažai žmonių, ir tarp jų buvo mano draugas (jau buvęs) - išverčiau tekstus savo svetainėje. Aš nesitikėjau, kad kas nors parašytų kažką man, bet galų gale, iš jos, aš gavau nuoširdų lapą dvasioje: „Bet kaip jūs negalite gėdytis pateisinti savo tinginybę tokiomis nesąmonėmis“. Pranešimas tiesiog baigėsi šiais žodžiais: „Turiu ***, kaip jūs tai darote, bet pažadėjote, todėl po tiek daug dienų aš laukiu failų su vertimais mano asmeninėje paskyroje“. Ir aš net nepastebėjau, kad nieko nedarau. Dabar prisimenu ir nustebau, kad ji, kaip ir progresyvi mergina, gali paneigti psichines ligas. Ir tada buvau neįtikėtinai gėda, kad buvau toks pienas. Todėl užtikrinau jai, kad viskas bus perduota laiku ir nugriauta. Ilgą laiką tai atbaido mano norą rašyti apie savo psichologinius sutrikimus (turiu bipolinį ir mišrią nerimą ir depresinį sutrikimą) socialiniuose tinkluose. Tačiau, kaip paaiškėjo, net išsamios istorijos nėra reikalingos, kad atsitiktinis žmogus supiltų kibirą.
Rugpjūčio pabaigoje „Twitter“ dar kartą pasirodė „Flash Like“, „One Like = One Fact“, ir buvo „psichologo“ gija, kuri parašė seksualinę nesąmonę, kuri būtų, jei paprašėte vyro ir moters dviratį. Pasakiau apie savo praeities psichoterapeutą, kuris patarė man klausytis savo motinos, kuo greičiau susituokti ir pagimdyti vaiką. Tweet greitai išsisklaidė ir su monstriškais pasakojimais apie tokias situacijas sugautas mergaites susibūrė daug žmonių su labai svarbia nuomone. Tarp labiausiai padoraus tai, ką jie parašė man: „Ar yra kokių nors moterų be psichologinių problemų?“. Jie taip pat rašė, kad kvailystė buvo kvaila, kad niekur neturėjau pinigų (taip, tarsi aš atėmiau juos nuo kito), kad norėjau atrodyti ypatinga arba tiesiog parodyti. Šie žmonės nematė, kaip aš užspringdavau panikos, jei staiga maniau, kad pamiršo užrakinti duris į butą. Jie skaito porą mano tweets ir nusprendė, kad aš einu į gydytojus ir nuryti tabletes, nes jis yra madingas. Siaubinga įsivaizduoti, ką žmonės nuolat rašo apie savo diagnozes, ar susiduria su dienoraščiais apie psichikos sutrikimus.
Galbūt viešieji prisipažinimai yra geri, jei tai palengvina, bet pirmiausia turite išsiaiškinti, ar tai verta jūsų negatyvumo, kurį gausite savo adresu. Mano situacijoje tai tik pablogėjo. Ir tikrai neturėtumėte tikėtis supratimo. „Jūs neturite vėžio ir netgi jūsų kojos nėra pažeistos. Taigi nebūkite apgaulingi ir nepadarykite,“ - tai daugelio logika. Ar verta pastangų visiems įrodyti, kad tai nėra pokštas ar parodyti? Aš labai abejoju. Pakanka draugams ir geram gydytojui palaikyti.
Katya
Prieš pusantrų metų pradėjau psichologinių sunkumų. Nuotaika buvo nuolat bloga be jokios akivaizdžios priežasties. Buvo agresija, kurią aš išblaškiau savo artimuosiuose, ir apatiją daugeliui dalykų, kurie anksčiau man patiko. Mano jauniausia dukra tuo metu buvo trys mėnesiai, vyriausias sūnus buvo aštuonerių metų. Aš nusprendžiau, kad tai buvo pogimdyminė depresija, radau psichoterapeutą.
Pirmasis gydymo kursas buvo trumpas: gydytojas man neatitiko, nebuvo matomų rezultatų. Po šešių mėnesių aš bandžiau surasti specialistų, nes jaučiau akivaizdų diskomfortą ir pablogėjo gyvenimo kokybė. Visų pirma, buvau susirūpinęs, kad vaikai prisimins mane nuobodu, dirgliai ir visada pavargę. Mano sūnus liudijo mano nuolatinius ginčus su savo vyru - taip pat norėjau pagerinti santykius su juo. Tada aš rado psichoterapeutą iš kito miesto ir pradėjau konsultuotis su juo „Skype“. Mums pavyko užmegzti ryšį, bet didžiąją laiko dalį aš šliaužiau į mobilųjį telefoną, kuris labai nuliūdino: po kelių sesijų neturėtų būti tiek daug ašarų. Ji patarė mano mieste rasti gydytoją, kuris, be psichoterapijos, prisijungs prie vaistų gydymo. Beje, ji išsklaidė man mitą, kad psichoterapeutams naudinga atidėti gydymą, kad uždirbtų daugiau.
Aš atėjau į psichikos ligoninės vadovą ne toli nuo namų, tik paklausti, ką turėčiau daryti. Iki to laiko buvau krašte, tai buvo skausminga ir bloga gyventi. Ji paėmė mane tą pačią dieną ir, klausdama apie dešimt klausimų, man diagnozavo depresiją. Pasirodo, kad viskas, kas per metus įvyko man, būdinga žmonėms, turintiems šį sutrikimą.
Nuo to momento pradėjau gydyti psichiatrijos ligoninėje. Buvau registruotas dienos ligoninėje: aš atėjau tris kartus per savaitę, turėjau savo psichiatrą ir klinikinį psichologą. Aš nuvykiau ten su malonumu. Buvau išlaisvintas, kai susitikau su tuo, kad man reikia profesionalios pagalbos, kad tai buvo normalu ir netgi buvo būtina paprašyti, kai negalite susidoroti su savimi. Ir, žinoma, šio fakto suvokimas paskatino mane viešai pripažinti socialiniuose tinkluose apie mano ligą ir gydymą.
Spalio 10 d. Parašiau instagramą, perskaitydamas Wonderzine, kad tai yra psichikos sveikatos diena - ir aš maniau, kad tai buvo puikus pasiteisinimas. Prieš tai beveik niekam nepasakiau apie depresiją, aš buvau sumišęs. Aš nesu dienoraštis, nesuskaičiuojau mega aprėpties - tik norėjau, kad mano draugai ir pažįstami sužinotų, kas vyksta mano gyvenime. Aš nenorėjau gailėtis, bet taip, kad kiti žmonės galėtų pažvelgti į merginą nauju būdu, kuris visą laiką atsisakė susitikti ir užsidaryti. Dėl merginos, kuri pagimdė vaiką, ir net jei ji susirenka laiminga, ji gali būti liūdna ir verkti, kol liko vienas su kūdikiu. Taigi, kad žmonės nepanaikintų savo problemų, liūdesio, bet surastų jėgą ją pripažinti - pirmiausia sau - ir paprašyti pagalbos. Labai sunku susitarti ir kreiptis į psichoneurologinę kliniką, kur kreiptis, į psichiatrijos ligoninę gydyti, nes mūsų šalyje tai nėra įprasta kalbėti, bet jūs norite likti nuošalyje nuo pačių institucijų. Bet kartais yra tikras išgelbėjimas.
Kalbant apie atsakymus į mano pareigas, dažniausiai parašiau komentaruose ir tiesioginiuose daugelio paramos žodžių žodžiuose, jie norėjo susigrąžinti. Žinoma, tai buvo malonu, perskaičiau visus pranešimus ir su džiaugsmu verkiau. Bet ne be komentarų, tokių kaip: „Nepamirškite dėmesio. Tai ruduo, gerti vitaminus“. Taip pat buvo kolegos komentaras - ji rašė, kad viskas atsitinka man dėl to, kad trūksta valios, ir apskritai Afrikos vaikai badauja ir čia aš skundžiuosi. Buvau nusiminęs, verkęs, bet išgyvenau. Visuomenės pripažinimas padėjo man bent jau dėl to, kad buvau atleistas nuo paslapties, kuri buvo su manimi visą laiką, atskiriant mane nuo draugų. Aš nemanau, kad esu herojus: aš padariau tai, ko norėjau, ir toliau tęsiau gydymą ir tikiuosi visiško atsigavimo.
Ksyusha
Aš turėjau anoreksiją 13 metų. Tam buvo visos prielaidos: mokykloje buvau vadinama riebaline mergina, nors buvau tik sveika paauglių mergina, socialiniuose tinkluose buvo žmonių pandemija apie svorio netekimą. Buvau žmogaus, turinčio nesubrendusią psichiką ir kompleksų krūva, lerva, ir visi šie veiksniai privertė mane priimti sprendimą mažinti svorį. Tada anoreksija Rusijoje buvo laikoma demoniškos ligos modeliu. Internete buvo didelė bendruomenė, tačiau šios publikos buvo gana žalingos: anoreksijos išaugo nuo ligos ir norėjo ją pasidalinti.
Todėl pasiekiau tašką, kad pradėjau sverti 36 kilogramus. Mokykloje beveik visi nustojo bendrauti su manimi, mokytojai manęs paklausė, kodėl aš buvau serga. Sveikatos būklė pablogėjo, daug plaukų nukrito. Tikriausiai, galbūt, tai buvo mano tėvai, su kuriais mes kiekvieną dieną ginčijame tai, kad atsisakiau valgyti. Jie buvo pasibaisėję, bet negalėjau apibūdinti žodžiais, kaip nekenčiu savo kūno. Niekas šeimoje nežinojo, kad galėtumėte paprašyti pagalbos.
Aš vėl pradėjau - reikėjo jėgų patekti į Maskvos valstybinį universitetą. Aš susigrąžinau, įstojau į universitetą, atgavau sveikatą. Bet neapykanta mano kūnui ir sau nepavyko - per dvidešimt vienerius metus atėjau į psichoterapeutą. Man buvo diagnozuotas nerimo-depresijos sutrikimas su dismorfofobija (mano kūno suvokimo sutrikimas). Gydytojas paaiškino, kad įgydamas svorį, aš neišsprendžiau šios problemos, todėl reikia gydymo. Spoileris: jie man padėjo.
Ne taip seniai mano draugiškas drabužių prekės ženklas pasiūlė dalyvauti kampanijoje, remiančioje jaunų moterų psichinę sveikatą ir papasakoti apie jų istoriją. Prieš tai tik mano draugai ir pažįstami žinojo apie mano sunkumus. Aš niekada nebijojau pasirodyti „keista“ ar „nesveika“. Atėjo laikas, kai svarbu kalbėti apie tai, kaip mergaitės ir moterys kenčia nuo grožio standartų. Pasakiau apie savo patirtį apie instagramą - aš tiesiog galvojau apie save kaip keturiolika metų ir kas atsitiktų man, jei jį perskaityčiau.
Pastabose dėl darbo ir mano asmeniniuose pranešimuose daugelis merginų atėjo, kurios pripažino, kad patyrė tą patį. Daugelis paklausė, kur ieškoti gero terapeuto. Kažkas tiesiog parašė gerus žodžius. Netikėtai nuodingi atsiliepimai nebuvo. Teigiamas grįžtamasis ryšys yra labai viliojantis: tai reiškia, kad visuomenė keičiasi ir kai kurios temos nebėra stigmatizuotos - šiuo požiūriu tokie postai puikiai tinka mažųjų įmonių teorijai. Šis pripažinimas man padėjo dar kartą prisiminti, kodėl aš esu tas, kuris esu. Dabar visi mano draugai apie tai žino. Galbūt kas nors atsakė į klausimą, kodėl aš nevalgyiu picos ir kas antrą dieną einu į sporto salę. Aš niekada neišleisiu kai kurių senų įpročių, bet tai yra mano patirtis ir dalis manęs.
Ana
Turiu nerimą ir depresinį sutrikimą su panikos priepuoliais. Aš nuolat įtempau ir bijo, kad įvyks kitas užpuolimas ir negalėsiu jo kontroliuoti. Aš nustojau pasitikėti savimi ir savo kūnu. Tai paprastai atsitinka ryte: atidarau akis, mano širdis pradeda kilti su baime, o ant kaktos pasirodo šaltas prakaitas. Ji apima nepakeliamą ilgesį, ir atrodo, kad kažkas blogo atsitiks, jei kažkas nebus padaryta - bet aš nežinau, ką daryti. Išlieka tik šoninė iš vienos pusės į kitą ir palaukti, kol ji išleis. Aš turėjau kažkur išblaškyti savo nerimą, ir aš pradėjau praktikuoti savo chemiją - jis dirbo tam tikrą laiką, bet aš buvau priklausomas nuo skausmo. Tada viskas išėjo iš kontrolės, ir aš pradėjau galvoti apie mirtį.
Tai užtruko mane reabilitacijos metais. Tai padėjo psichoterapeutas, vaistai, meno terapija, joga, meditacija. Mano dienoraštis yra Instagram. Prieš šešis mėnesius parašiau pranešimą, kad turėjau panikos priepuolių, ir susitikau tik su parama. Toliau rašiau apie savo jausmus, apie savo gyvenimą, apie mano skausmą - ir kiekvieną kartą susitikus su žmonėmis, turinčiais panašių sunkumų. Galiausiai nustojau jaustis vienišas. Mano auditorija padeda man susidoroti su savo nusivylimu, ir aš jiems padedu.
Esu psichoaktyvistas, ir man svarbu, kad žmonės suprastų, jog šios ligos egzistuoja. Puiku, kai yra žmonių, kurie klausosi ir supranta. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.