"Kuo daugiau sužinojau, tuo daugiau bijojau": moterys apie gimdymą įvairaus amžiaus
Rusijoje daugelis yra įsitikinę kad pirmas vaikas būtų geriau pagimdyti kuo greičiau, o po trisdešimties metų moteris negrįžtamai tampa „senu“. Todėl beveik bet kokio amžiaus moterys jaučia, kad gimsta netinkamu laiku, kankindamos save su klausimu: ar tai ne ankstyvas devyniolika metų, ar per vėlu trisdešimt vienas? Kaip gyvenimas pasikeistų, jei pirmasis vaikas mokytųsi institute? Kaip manau, jei vėliau atidedu gimdymą? Mes paprašėme moterų, pagimdžiusių įvairaus amžiaus vaikus, kalbėti apie privalumus ir trūkumus.
Nėštumas man buvo netikėta: mes susitiko su savo būsimuoju vyru trejus metus, tačiau vaikai dar neplanavo. Aš pagimdžiau devyniolikos metų. Mūsų miestas yra mažas, todėl visa mokykla mane aptarė. Aš esu aukso medalis, o mokytojai buvo šokiruoti: „Kaip taip? Kartą su gatvės mokytoju susitikau, ir ji man pasakė: „Vika, jūs esate atsakingas, ir čia yra situacija!“ Sakau: "Kas yra neatsakingas aktas?" Jie netgi parašė man anonimiškai: „Aš susituokiau po oro skrydžio.“ Iš pradžių buvau susirūpinęs, bet kai pagimdžiau, tai buvo visa.
Iš pradžių buvau įregistruotas moterų klinikoje dideliame mieste. Gydytojas mane gyrė: „Gerai padaryta, palikusi vaiką, o tada iš esmės kiekvienas, kuris mokosi, ateina į abortą. Niekas, geras amžius, neatsiranda“. Mano mieste ginekologas vis dar nebuvo nieko, bet vyresnio amžiaus slaugytoja kiekvieną kartą, kai aš atėjau, sakė: „Na, kas jus traukė tame amžiuje? Man buvo nepatogus atsakyti, aš nuolat išėjo iš jo, aš skundėsi savo vyrui, jis paguodė. Tačiau apskritai gydytojai sakė, kad kuo anksčiau gimsite, tuo lengviau organizmui atsigauti.
Buvau susirūpinęs dėl savo studijų, bet mano tėvai sakė, kad jie padės. Aš studijuoju kitame mieste, todėl nėščiajai buvo sunku vairuoti. Balandžio mėnesį ji išlaikė sesiją anksčiau, gegužės mėn. Ji pagimdė sūnų. Iki rugsėjo mėn. Sėdėjau namuose, o tada nuėjau į klasę - į antrąjį kursą. Mano močiutės buvo su vaiku: turiu jauną motiną ir mano vyrą - jie pagimdė mus dvidešimt metų. Rytoj atsikėliau, dekantavo pieną ir nuėjau į universitetą, tuomet atėjau namo, dirbo su savo sūnumi, o kai jis užmigo, ji atsisėdo į pamokas.
Man patinka, kad kai mano sūnus yra dvidešimt, aš būsiu keturiasdešimt. Tai taip pat yra pliusas - aš būsiu tame pačiame bangos ilgyje su vaiku. Aš maniau, kad buvau apie dvidešimt trejus metus. Dabar aš esu dvidešimt trys, ir aš galiu pasakyti, kad nėra jokio skirtumo - tai dabar gimdytų, tai dvidešimt.
Nei dvidešimt, nei dvidešimt trys, nei dvidešimt penki, aš nenorėjau vaiko. Mano vyras ir aš susituokėme prieš kelerius metus, kol pradėjome kalbėti apie mažąjį - ir tai buvo ilgalaikis planas. Mes daug keliavome, praleido laiką su draugais, dirbome. Supratau, kad dabar norėjau kažką pasiekti, o ne vieną kartą po motinystės atostogų. Atrodė, kad dekretas jauname amžiuje buvo toks, kaip stabdys traukiniu, skubančiu į priekį.
Pirmą kartą aš rimtai galvojau apie 28-29 metų vaiką. Mes tai aptarėme su vyru, sudarėme atvejų sąrašą ir pradėjau pasiruošti - pavyzdžiui, nustojome vartoti alkoholį ir nepageidaujamą maistą. Supratau, kad esu pasiruošęs šiam sprendimui, noriu vaiko, aš galiu jam kažką duoti. Man šis „davimas“ buvo svarbiausias momentas renkantis, kada gimdyti: klausimas nėra net materialių dalykų, bet tam tikros patirties, žinių. Noriu pasakyti savo dukrai apie knygas, kurias perskaičiau, šalis, kurias mačiau, paaiškinti jai. Man atrodo, kad per dvidešimt metų negalėčiau to padaryti.
Nėštumas vyko gerai, ir net priešgimdyminėje klinikoje niekada nebuvo užsiminta, kad „laukėme taip ilgai“ - nors tai nuolat girdėjau ne klinikoje, ypač iš mano vyro giminių. Termino pabaigoje buvo keletas nedidelių problemų, bet manau, kad kiekviena moteris juos turi. Psichologinės būklės buvo sunkiau - dėl to, kad trisdešimt aš jau žinojau ir labai daug nuvažiavau, buvau nuolat priblokštas baimių: kad jei Dauno sindromo tikimybė vaiku yra didelė, kodėl skrandis traukiasi, o kas, jei kūdikiui kažkas negerai? Ir visi devyni mėnesiai: kuo daugiau aš perskaičiau ir sužinojau, tuo daugiau bijojau. Dėl kokios nors priežasties man atrodo, kad jei aš pagimdžiau dvidešimt metų, jis visai neegzistuotų - galų gale viskas būtų lengviau gydoma.
Žinoma, aš galvoju apie amžių: bus dvidešimt dukterų - aš penkiasdešimt, ji trisdešimt - aš šešiasdešimt. Ar galėsiu jai padėti su švietimu ir visa kita? Bet jei turėčiau galimybę sugrąžinti laiką atgal, vis tiek darau tą patį.
Pirmą kartą susituokęs dvidešimt septyni, mano vyras ir aš sužinojome vienas kitą nuo keturiolikos metų. Aš ne prieš vaikus, bet sutuoktinis pastatė karjerą, todėl mes neplanavome vaiko. Varpas skambėjo, kai buvau trisdešimt vienas. Aš sakiau: „Aš jau trisdešimt, eikime vaiko kryptimi“. Tai nebuvo mūsų pirmasis pokalbis šia tema: mes jau aptarėme, kas yra „būtina“. Ir jie, atrodo, sutiko, bet viskas baigėsi dar labiau banalu, nei tikėjausi: mano vyras apgaudinėjo mane. Mes išsiskyrėme, o po kurio laiko susitikau su antruoju vyru. Jie pradėjo susitikti, o po trijų mėnesių jis pasakė: „Aš tikrai noriu tavęs vaiko“. Atsakiau: "Ar suprantate, kad tai yra atsakomybė?" Jis atsakė: „Taip, noriu šeimos“.
Nėščiausi (beje, devyniems mėnesiams nebuvo jokių problemų), ir visi buvo nustebinti. Niekas nežino vidinės santykių politikos - jie galvoja, kad kažkas negerai su moterimi ar žmogumi, nes vaikas atsiranda tame amžiuje. Prisimenu, kai buvau ligoninėje, akušerė atėjo į mūsų palatą ir parodė, ką daryti su naujagimiais. Tada aš paėmiau savo sūnų ir pradėjau verpti po kriaukle, kai buvau plaunamas. Tada motinos, kurios taip pat pagimdė vaikus pirmą kartą, pradėjo sakyti: „O, ką tu darai? Atsakiau: „Mums buvo pasakyta, kad jie gali būti tokie! Ši maža istorija rodo motinystės privalumus sąmoningame amžiuje - nieko nebijojau. Niežai, bėrimai, serga - jokios problemos. Bet galbūt tai priklauso nuo asmens.
Jei kalbame apie karjerą, tada aš niekada nesu pastatęs - tik po pirmojo vyro spaudimo. Tiesa, sakydamas, kad nenorėjau išeiti kažkur, negaliu - dirbau administratoriaus ir vadovo. Po santuokos nutraukimo grįžau į savo mėgstamą darbą ir dabar dirbau grožio konsultantu TSUM. Apie nesusipratimus: aš nebeturiu emocionalumo ir jaunatviškumo - aš esu per daug suaugęs. Taip, galiu žaisti, kvailioti su vaiku, bet vidinė energija nėra tokia pati. Ir, žinoma, sukauptas nuovargis: prieš darbą aš dirbau penkiolika metų - kūnas yra išnaudotas. Be to, makiažas konsultantas visada yra ant kojų, ir tai yra venų varikozė. Ir nugaros skauda.
Mama man pagimdė keturiasdešimt vienerius metus be jokių problemų. Bet aš suprantu, kad ji negalėjo man duoti daug: pirma ji dirbo, o tada ji išėjo į pensiją, ir turėjau uždirbti sau. Tai buvo sunku. Aš pagimdžiau trisdešimt keturis, bet aš suprantu, kad kai esate penkiasdešimt metų, o jūsų vaikas yra šešiolika metų, tai yra pensinis etapas - ir sūnus nėra net institute. Kiek turėčiau daryti, kad kažką duotų vaikui? Ir aš noriu jam daug duoti.
Vaiko gimimas buvo sąmoningas sprendimas, aš norėjau vaikų visą gyvenimą. Aš esu profesionalus šokėjas ir iki šiol buvau Valerio Leontjevo baleto „Pavojingi ryšiai“ solistas, nuolat keliaujau. Ji grįžo namo į savo išnaudotą vyrą, taip pat turėjo stresą darbe, todėl vaikas nedirbo iš karto - ji turėjo laukti vienuolika metų, kad jos dukra būtų gimusi. Prieš dvejus ar trejus metus prieš gimimą palikau darbą, nuramiau, atleidžiau situaciją - ir ant bandymo atsirado dvi juostelės. Turėjau didelį nėštumą. Nebuvo toksikozės, nebuvo edemos, nesijaučiau baimės ir vietos praradimo. Manau, kad aš žydėjau.
Žinoma, jei planuojate vaiką kaip suaugusįjį, tada jums reikia pabandyti rūpintis savimi, nes vaikas auga ir mes sensta. Minuso vėlavimas - didelis amžiaus skirtumas. Net jei jūs auginate vaiką teisingai, iškeliate šeimos vertybes ir pagarbą savo šeimai, jis vis dar patiria spaudimą, pavyzdžiui, iš klasiokų. Vaikas pradeda gėdytis su tėvais suaugusiaisiais. Aš žinau tokią šeimą: mama ir tėtis atnešė berniuką į mokyklos kampą ir sakė, kad jam nereikia daugiau - dėl savo amžiaus. Stengiuosi išlaikyti save formos, kad 50-60 m. Ir vis dėlto - jei jūsų vaikas nusprendžia gimdyti vėlai, tuomet jūs greičiausiai nelaukite savo vaikaičių.
Be to, vaiko gimimas tokiame amžiuje yra labai sunku gauti gerą darbą, ypač mano profesijoje. Viskas, kas įmanoma, paėmiau iš savo verslo ir maniau, kad vaikas bus papildoma motyvacija kažkam kitam gyvenime. Man atrodo, kad aštuoniolika metų per pirštus žiūrite į daugybę akimirkų. Arčiau trisdešimties įvyko, jūs suprantate gyvenimo skonį, jūs pradėsite tinkamai auginti vaiką. Ir kai esate daugiau nei keturiasdešimt - jūs ne tik įvyko, bet ir gyvenote dideliame gyvenimo segmente, atsirado jūsų paties filosofija ir išmintis. Todėl dabar ieško būdų, kurių reikia, o ne tuos, kuriuos mano močiutė ar mama sako gatvėje. Aš pats nusprendžiu, kaip galiu kurti santykius su vaiku, nes suprantu save, savo vaidmenį ir atsakomybę.
Pirmojo vaiko gimimas buvo visiškai natūralus žingsnis: aš negavau nėščios, norėjome vaiko. Tai buvo dešimtojo dešimtmečio pradžia, o tada jie viską žiūrėjo kitaip - man buvo tiesiog paprašyta vestuvių: „Na, kada?“. Nėštumas buvo sunkus, bet tada gydytojai nesielgė su moterimis, kaip jie dabar: jie neišgąsdino, jie bendradarbiavo. Su antruoju vaiku jie sakė: „Jis gali turėti įgimtas patologijas, tokią analizę reikia atlikti, sakoy“. Ir tai nebuvo dėl amžiaus. Dvidešimt man atrodė, kad vaikas buvo pagrindinis gyvenime. Nepaisant to, kad su savo pirmąja dukra aš nesijaučiau nė vieno motinos jausmo, aš ją myliu, aš ją praktikuojau, bet neturėjau motinystės pojūčio. Jausmai įsijungė, kai pagimdžiau antrąjį vaiką, Šviesą, - jausmus jai ir Iraui.
Ira mielai priėmė savo močiutę: kai ją pagimdžiau, vienas buvo keturiasdešimt dvejų metų, antrasis - keturiasdešimt keturi. Dukra buvo visur suvokiama kaip džiaugsmas - jiems tai buvo toks antras vaikas. Ir man tai buvo lengviau fiziškai: su Sveta, mano nugaros skauda, ir net sunku įsivaizduoti, kaip aš, su savo mažyčiu, kažkur eisiu. Ir aš jau turėjau automobilį, vaikišką sėdynę, patogius vežimėlius. Ir su pirmąja dukra nuėjau į motiną važiuoklės autobusu su pervežimu. Jaunesnėje tėvystėje šis lengvumas yra geras, kurį perduodame vaikams, - bet kai pagimdėte savo antrąjį vaiką trisdešimt du, tu vėl tapsi jauna mama. Ir tai taip pat yra pliusas.
Be to, jo jaunystėje nėra sunkių minčių. Aš žinojau, kad dabar Ira bus eiti į mokyklą, eiti į koledžą, atsidurs toliau, ir viskas bus gerai. Tiesą sakant, taip atsitiko. Ir su Sveta, aš maniau, kad pasaulis buvo kitoks, šalyje atsiras geležinė uždanga, ji negalės gauti geros švietimo ir ar ji norėtų išvykti į užsienį. Nors vyresnio amžiaus žmonės taip pat bijojo - ypač paauglystėje.
Aš viską aptariu su Ira. Prisimenu, kaip vaikas jie kažkaip vaikščiojo su drauge ir giggled. Aš paklausiau, kas tai buvo. "Mes norėjome žinoti ..." - "Negalima pasakyti, nesakykite, tai mama." Moe nurodo: "Mes norėjome paklausti apie prezervatyvą." Ir aš atsakau: „Dabar jums viską pasakysiu!“. Ira visada gavo viską iš manęs. Ir dabar aš paklausiu jos: „Jūs kalbėjote su Sveta“. Man atrodo, kad ji jai viską paaiškins, nes jie yra arčiau amžiaus.
Ira - ji yra dvidešimt penki - dabar sako: „Mama, vaikai manęs nesidomi. Turiu karjerą, augimą, mums reikia trijų savaičių hipotekoje. Nežinau, ką jai pasakyti, todėl sakau: „Tai neįkainojama patirtis“.
Nuotraukos: „Africa Studio“ - stock.adobe.com, Partijos miestas (1, 2, 3, 4, 5, 6)