Kontrolinis sąrašas: 5 požymiai, kad esate pernelyg kritiškai sau

Tekstas: Yana Shagova

Norėdami matyti savo gedimus iš šono ir pripažinti klaidas, Neabejotinai svarbi kokybė yra kritika dėl savo veiksmų. Nebent, žinoma, ji neperžengia sienos, per kurią prasideda samojedizmas ir nesugebėjimas džiaugtis jų sėkme. Mes kalbame apie ženklus, kurie padės jums suprasti, kad esate pernelyg griežtas apie save. Atminkite, kad neturėtumėte bijoti kreiptis į specialistą, jei manote, kad jūs negalite patys pakeisti savo situacijos - ir vidinio kritiko balsas vis dar yra per garsus.

Nesėkmės atveju vidinis balsas sako: „Štai ko jums reikia!“.

Kaip alternatyvą: „Ką norėjote (ir?)“, „Ką manote apie save (a)?“, „Tai nebuvo verta ir tikisi, kad pavyks.“ Apskritai, į nesėkmės chagriną, pridedami kiti sunkūs jausmai: gėda, kaltė, savo nesėkmės jausmas ir net baimė.

Kodėl taip vyksta? Dažnai šis „vidinis balsas“, apie kurį kalbame, yra mūsų tėvų balsas, nes jie reagavo į mūsų pačių ir savo nesėkmes. Daugelis tėvų ir motinų ją išreiškė žodžiais („Kur buvo tavo galva?“, „Ir aš jums sakiau!“, „Jūs turėjote galvoti anksčiau!“), Kai kurie - parodo nusivylimą, šaltumą ar per daug nerimą dėl kiekvieno antrojo ir nulio savo kelio .

Toks požiūris į gedimus neatitinka situacijos masto: absoliučiai viskas yra klaidinga ir nesėkminga, tai yra normali gyvenimo patirties dalis. Taip pat gaila manyti, kad kai kurie verslai yra nelaimingi - tai reiškia, kad kiekvieną dieną kaltinkite save dėl visiškai natūralios padėties. Be to, tokia reakcija sumažina mokymą ir neleidžia prisitaikyti prie aplinkinės tikrovės. Gėdos ir baimės, kurių mes stengiamės vengti bet kokiu būdu - tai reiškia, kad tokiais atvejais stengsimės išvengti naujų patirčių, galimybės patekti į naujus apskritimus ir kitas situacijas, kuriose jūs galite nukristi.

Gyvenimo pasiekimai yra suskirstyti į „nominacijas“, o kiti visada laimėti

Jūs žaidžiate sportu, tačiau kolega vis dar sportiškesnė už jus. Jums patinka tai, kaip atrodote, bet tai, kaip šios dvi merginos atrodo, yra geriau. Ir vienas iš jų yra labiau eruditas, nei jūs, ir jums patinka jūsų skonis daugiau nei jūsų pačių ir pan. Palyginkite vieną (ar vieną) save su keliolika žmonių: išvaizda, labiausiai, iš savo žvilgsnio, gražus, karjeros srityje, su sėkmingiausiais (be to, dažnai su tais, kurie turėjo kitas gyvenimo sąlygas) - sporto srityje - su tais, kurie jau daugelį metų užsiėmė šia veikla, neturėdami kontraindikacijų sveikatai ir pan.

Tiesą sakant, ši „konkurencija“ yra tiesiog žiaurus elgesys su savimi, nes jūs, be abejo, prarasite. Jūs negalite įveikti dešimčių žmonių visose savo stipriausiose savybėse, ir tai yra beprasmiška palaukti iš savęs. Pasirodo, kad jūs prakeikiate save už tai, kas yra natūralu - užuot sutelkę dėmesį į tai, ką jau gerai darote.

Sėkmės trūkumas dabar prilygsta nesėkmei

Pasirodo, kad norint stovėti, turite paleisti labai greitai. Praradau savo karjerą - atsisakiau sporto ir draugų, pradėjau dirbti - šiek tiek uždirbsiu, išvykau į motinystės atostogas - aš neturiu laiko kitam. Šiuo požiūriu sunku džiaugtis sėkme: visuomet mąstantis idėja, kad kitose srityse ji yra „nebaigta“.

Gali būti daug troškimų, tačiau jėgos, laikas, pinigai ir kiti ištekliai yra baigtiniai. Tuo pačiu metu neįmanoma būti puikus tėvas, dirbti visą darbo dieną, kelis kartus per savaitę eiti į sportą ir kasdien išmokti ką nors naujo. Ir tai yra visiškai normalu: jei dabar jūs sutelkiate dėmesį į vieną dalyką, niekas neturi teisės įžeidinėti, kad „nuskendo“ kitas sritis. Būtų gerai, jei tai nepriimtumėte.

Be to, ne visi tikslai, net jei jūs aktyviai dirbate, kad juos pasiektumėte, galite jį pasiekti nedelsiant. Pavyzdžiui, „gerinti sveikatą“ yra kelis mėnesius, o kartais ir metus. Per metus ar du metus galima išmokti kalbėti visiškai nepažįstamą kalbą, bet beveik per mėnesį. Ir jei visa tai jaučiasi „prastesnė“ ar „prastesnė“, tai paprasčiausiai reiškia, kad jūs praleisite metus ar du visiškai beprasmiškos pagalbos.

Jūs esate nejautrus pagirti, bet jūs daug dėmesio skiriate kritikai.

Manoma, kad mes reaguojame į neigiamas paskatas vidutiniškai ryškiau nei teigiamus - todėl, jei išgirsite vieną garbę ir vieną kritinę pastabą, o pastarasis jus užkabins, nieko nenuostabu. Bet jei pagirti ir patvirtinti atsiliepimai, jūs patraukti vieną neigiamą, ir tada nerimauti dėl jo ilgą laiką ir net negali kreiptis savo dėmesį į tai, kiek žmonių įvertino savo sėkmę, galbūt kritiškumo lygis yra daug didesnis nei vidutinis.

Paprastai, atrodžius tai pačiam, žmonės pradeda paniekinti save ir „nepakankamai teigiamo mąstymo“. Stenkitės to nedaryti. Tokios reakcijos negali būti reguliuojamos valios jėga - jūs to nedarote, nes esate „nuobodu“ žmogus, kuris mato tamsias puses viskas. Iš dalies tai priklauso nuo nervų sistemos tipo, iš dalies - suformuota vaikystėje. Jei tėvai ramiai reaguotų su humoru ir nesėkmėmis, o jo sėkmė buvo dėkinga, žmogus mėgsta pagirti ir labiau rimtai priimti kritiką. Bet jei jūs gavote papeikimą ar manžetę už bet kokius įrašus su raudonu rašikliu savo dienoraštyje, o laimėtieji penktadieniai ir konkursai buvo laikomi savaime suprantamu dalyku, nenuostabu, kad psichika buvo pripratusi prie grėsmės bet kokioje kritikoje.

Suaugusiųjų amžiuje galite pabandyti laipsniškai „perkelti“ šį filtrą, kad pasitikėtumėte pagirti ir maloniais atsiliepimais. Tačiau tam reikia kelių dalykų. Pirma, tai užima daug kantrybės ir empatijos. Ne "Vėlgi aš pasuko į liūdną šūdą! Kada tai baigsis?" Bet "Ką gaila, kad kritika man labai pakenkė, tai tikrai buvo nemalonus. Bet aš prisimenu, kad kai kurie žmonės elgėsi skirtingai ir palaikė mane." Antra, reikia užtikrinti saugią aplinką. Jei turite labai konkurencingą ir toksišką atmosferą darbe, intrigos metu, o kolegos iš kaimyninių departamentų gali pakeisti, ignoruoti nusikaltėlius ir atkreipti dėmesį tik į teigiamą, nebus saugiausia strategija. Jei draugiškuose ar romantiškuose santykiuose yra nuolatinis emocinis prievartavimas, tai taip pat nesaugu jo ignoravimas ir dėmesys gėriui.

Glaudžiau išnagrinėjus sėkmę visada nyksta.

Visi nuostabūs laimėjimai, kurių svajojote iš tikrųjų, pasirodė esąs tuščias Kalėdų eglutės žaislas, ir tai ne taip ryškiai šviečia, ir nėra jokio džiaugsmo. Vėlgi, tai nėra todėl, kad jūsų sėkmė nėra pakankama. Dažnai žmonės, kurie jaučiasi tokiu būdu, priešingai, žavisi juos supančius žmones savo užsispyrimu ir tikrai įspūdingais rezultatais viskas, ką jie prisiima. Deja, jie patys negali matyti savo sėkmės ir džiaugtis ja.

Taip atsitinka todėl, kad pasididžiavimo jausmas, jausmas, kad jų sėkmė yra nusipelno, yra užblokuota arba net sugedusi. Paprastai tokių žmonių šeimos istorija yra šeiminio smurto istorija, nepagarba jų jausmams, dažnai vaikystėje ir visą gyvenimą. Tikėtina, kad jie užaugo šeimoje, gyvenančioje pagal išgyvenimo modelį: ilgalaikiai planai, ambicingumas, laipsniškas vystymasis nebuvo vertinami, o minimalūs pradiniai poreikiai buvo laikomi laimingais. Tradiciškai niekas nerūpino, kad vaikas šiandien būtų puikiai pristatęs istoriją, nes suaugusieji buvo susirūpinę dėl to, ar šį mėnesį bus pakankamai pinigų maistui. Tokiomis sąlygomis vaikas privalo būti „patogus“ dabar ir netrukdyti suaugusiems išgyventi. Niekas moko jį džiaugtis tam tikra sėkme, nes niekas dažnai nepastebi šios sėkmės.

Norint atkurti teisėtą pasididžiavimą savimi, gebėjimą džiaugtis vykstančiu, reikia ilgai ir kruopščiai dirbti. Simpatinė ir užjaučiantis požiūris į save, palaipsniui atsisakymas nuolatinių vidinių „smūgių“ ir pažeminimo padeda. Tai padeda persvarstyti šeimos požiūrį: ar nepastovus ir savikritiškas požiūris padeda kam nors sėkmingai? Kaip veiksmingas buvo išgyvenimo modelis šeimoje (ypač todėl, kad jis dažnai išlieka net ir tada, kai nėra realaus poreikio išgyventi, o padėtis tampa patogesnė)? Ar tiesa, kad gėdos ir baimės jausmas skatina, džiaugsmas, pasididžiavimas ir nusipelnęs poilsis yra užgaidos? Dažnai tai tenka žmonėms, kurie atvyksta į psichologą.

NUOTRAUKOS: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)