Plaktukai arba meduoliai: Kodėl girti yra daug efektyvesnė nei kritika
"Kaip ne pagirti", „Kritika daro asmenį geresnį“, - „Pagyrimas yra įsivaizduojamas“, ar jūs taip pat girdėjote šias frazes vaikystėje ir suaugę? Mitai apie garbinimo pavojus ir griežtų kritikų naudą yra labai atkaklus. Per pastaruosius dvidešimt metų buvo įprasta pridėti žodį „kritika“ „konstruktyviai“, nors dažniausiai jo esmė nesikeičia: aštrūs vertinimai vis dar laikomi naudingais, o patvirtinimas, pagarbos ir pagirti yra labai pavojingi. Mes suprantame, ar tiesa, kad gali būti apgaudinėjama su pagyrimu ir per daug pailsėti, o kritika motyvuojama.
Tekstas: Yana Shagova, psichologė
Abejotinas naudojimas
Mūsų visuomenė yra įsiskverbusi į didvyriškumo idėją: įveikti, kentėti ir ištverti laikoma norma. Labai dažni yra ir griežti, ribojantys vertinimai. Nenuostabu, kad daugelis žmonių atstovauja „konstruktyviai“ tiktai tokiai veiklai, veikdami kaip smūgis žarnyne: skauda ir staiga. Bet tai gerai, nes ji yra naudinga: pirma, jūs patirsite nemalonių jausmų, tada galėsite tai padaryti tinkamai, augsite ir vystysis, ir tai bus gera.
Bet ar tai? Įsivaizduokite, kad investavote į kažką ir manote, kad jis gerai veikė, ir reikšmingas žmogus jums sako: „Pagaminta labai atsitiktinai“, „Aš skaičiuoju daugiau“, „Niekas nenori pirkti“, „Iki Manau, kad jūsų mintis buvo neteisinga. " Kokius jausmus jis gali sukelti? Galbūt skausmas: „Aš norėjau būti giriamas ir palaikomas, bet aš buvau sužavėtas.“ Galbūt atmetimo jausmas: „Aš pasidalinau kažkuo geru ir asmeniniu, ir laukiau, kol mano mylimasis su manimi džiaugsis, ir jis juokėsi / labai supyko / labai skeptiškai.“ Pyktis taip pat gali iškilti: „Kodėl aš su jumis visur pasidalinčiau? - ar gėda: „Aš amžinai darau kvailus dalykus, kodėl visai nerimauju“, „Tikriausiai mano idėjos iš tikrųjų yra pasipiktinimas, bet aš nieko neįsivaizduoju.“ Ir galų gale atsiranda liūdesys: „Na, aš maniau, kad šį kartą pagaliau aš kažką vertinu. Hmm“, ar netgi nevilties: „Ar verta pasitikėti, kad šį kartą turėjau bus kažkas gero? "
Tarkime, kad pokalbio partneris nenaudojo griežtų žodžių, kurie mažina jūsų darbą, bet tik racionaliai nurodė jūsų idėjos, projekto ar kažko kito trūkumus - net receptą: "Būtų logiška pridėti kitų prieskonių, tai yra itališka virtuvė." Tačiau pranešimo esmė, nepaisant šiek tiek mandagesnės formos, nepasikeitė. Jums buvo pasakyta, kad bandėte sunkiai, kad rezultatas nepasiekia tam tikro įsivaizduojamo lygio, kad esate nusivylęs pašnekovu. Taigi jausmai vis dar bus panašūs, net jei jie gali būti silpnesni: liūdesys, skausmas, pasipiktinimas, gėda už save ir tai, ką darėte, pyktis. Kaip iš šių jausmų gali būti įkvėpimo, drąsos kažką daryti dar kartą ir daryti kažką? Teisė, jokiu būdu.
Kodėl kritika neišnyko
Postuluoja, kad šiurkšta, griaunanti kritika yra naudinga daugeliu atžvilgių „parašyta“ sovietiniam asmeniui. Socialinė vertė, o kartais net ir išlikimo sąlyga šalyje, kur daugelis buvo neįmanoma, tapo įprotimi nebūti kabinti, o ne išsiskirti, pritraukiant per daug dėmesio. Frazė „daug galvoja apie save“ buvo beveik įžeidimas, o vaikai viena kitą pavadino „įsivaizduojamu“ ir „zadakoju“. Esant griežtai išvaizdos, žodžių, politinių pažiūrų ir mąstymo būdų, kūrybinių gebėjimų, noro ir gebėjimo išsiskirti ir dar mažiau verslumo sąlygoms, gebėjimas sugalvoti kažką naujo ir gebėjimo surasti savo auditoriją greičiau sukeltų pavojų žmogui arba taptų šalimi.
Be to, sovietinė visuomenė, iš kurios paveldėjome šias idėjas, buvo pramoninė, o sėkmė iš esmės nulėmė drausmę ir gerai žinomų taisyklių laikymąsi. Buvo aišku, kaip eiti į tarnybą, kaip užsidirbti pinigų automobilyje ar gauti kooperatyvo butą. Nuolat buvo „grynųjų pinigų“ profesijos: buhalteris, vertėjas, recenzentas.
Sunkiai struktūrizuotoje sistemoje, kur sėkmės raktas yra normų laikymasis, kritika ir nuolatinis savęs atsisakymas, tikrai padeda prisitaikyti prie to, kas vyksta. Jie grąžina asmenį į „rutą“, neleidžia jam „eiti klaidingai“. Jei auginsite vaiką šioje koordinačių sistemoje, tada, žinoma, pagirti yra pavojinga: manoma, kad tai tikrai lems tai, kad jis per daug mąstys apie save ir, be abejo, „nuleis žemyn“ arba „eiti palei kreivą kelią“. Tačiau kritika tariamai duoda visapusišką naudą, nes baimė išsiskirti daro asmenį konformišku, kukliu ir įtartinu - jis galvoja, nesvarbu, kaip jis yra neteisingas, ne per daug išpūsti.
Atitinkama kritika
Kas ir kada šiuo atveju gali būti kritikuojami? Yra dar vienas klausimas: kodėl? Ar norite mokyti asmenį, ar tai būtų vaikas ar suaugęs žmogus, mokyti jį kažką, kad jis atitiktų socialines normas? Jei kalbame apie suaugusįjį, tada, žinoma, kyla kitas klausimas: kodėl manote, kad yra įmanoma ir būtina pakeisti suaugusį asmenį? Bet kokiu atveju, pagirti ir patvirtinti teisingą, jūsų požiūriu, veiksmai bus veiksmingesnė priemonė nei kritika.
Galbūt viena iš nedaugelio „teisėtų“ tipų, galinčių būti griežtai kritikuojama, yra profesionali, o tai, žinoma, nereiškia, kad peržiūros negali pakenkti. Tačiau yra didelis skirtumas tarp jos ir kasdieninės kūrybiškumo kritikos: pažįstami žmonės sako antrą, o dažniausiai be prašymo, ir dažnai be profesionalaus šio klausimo supratimo.
Apskritai, nepritarimas ir kritika yra akivaizdžiai svarbūs tik dviejose situacijose: kai žmogus skauda kitus ir skauda save. Akivaizdu, kad linija yra neryški: draugas padarė taktinę pastabą bendroje įmonėje ir įžeidė ką nors - ar tai yra priežastis kritikuoti jį privačioje aplinkoje, ar jums reikia tylėti? Tikrai atsakykite „taip“ galima tik tuo atveju, jei situacija kelia grėsmę žmogaus gyvenimui. Jei draugas sako, kad ji imsis didžiulę paskolą savo verslui pradėti, ir ji neturi patirties versle ir netgi niekas negali konsultuotis - tai galbūt tinkama priežastis išreikšti savo susirūpinimą. Jei draugas pradėjo skristi ir ketina lipti penkiasdešimties metrų bokštu be draudimo, jūs galite ir turėtumėte sąžiningai pasakyti, kad jo planas jus gąsdina.
Kitais atvejais kritika ir komentarai be prašymo būtų labiau pažeidžiami ir nesuteikia jokios naudos. Ar manote, kad draugas yra juokingai apsirengęs, ir jam atrodo, kad jis gerai atrodo - kas iš jūsų yra teisus? Turite patikėti, kad jei draugas jaučiasi gerai, jis tikrai gerai. Dabar, jei jūsų draugas kreipiasi į jus patardamas, kaip elgtis kasdieniame gyvenime, santykiuose ar darbe, turėsite priežasčių smulkiai išreikšti savo nuomonę. Nors nėra prašymo - tai netinkama.
"Atsargiai ir tada girsite"
Atrodo, nuostabus „šlovės“ ar „pagiros“ sąvoka buvo žinoma visiems sovietų pedagogams. "Prastai parašytas bandymas su algebra. - Įprasta mokytojo kopija. Paradoksas: gedimai dėl kažkokios priežasties buvo priskirti šlovei, o „savalaikio“ kritikos sėkmė: „Aš buvau pasibaisėjusi, aš iš karto pradėjau galvą ir ištaisiau tris.“ Bet tai yra tik įrenginys. Yra žinoma, kad kognityviniai gebėjimai gali mažėti reguliariai stresą. Griežta kritika ir neigiami vertinimai gali sukelti stresą - todėl, remiantis logika, kritika turėtų greičiau sukelti nesėkmę, ypač jei žmogus dažnai ir kritiškai kritikuojamas.
Kas yra gera pagirti? Pirma, tai malonu - tai socialinė glostė, kuri kelia saugumo ir saugumo jausmą, yra tvirtas ryšys su kitais žmonėmis: aš myliu ir vertinu, duodu naudą, darau kažką, ką mėgsta kiti. Tokioje aplinkoje mes tapsime labiau pasitikintys ir produktyvūs, gerai pasiruošę kurti naujus dalykus.
Garbė padeda mums suprasti mūsų stiprybes. Jei reguliariai girsite, kad galėjote surinkti viską, jūs žinote, kad galite pasikliauti struktūrizuotu požiūriu į verslą. Jei dėl naujų idėjų, jūsų orumas yra kūrybiškumas. Bet koks patvirtinimas bent jau šiek tiek įkvepia: asmuo, kuriam pritaria kiti, supranta, kad jis ir toliau gali būti savęs ir jaustis saugus, jis bus laukiamas.
Nuolatinė kritika, priešingai, sukelia jausmą, kad toks asmuo nėra geras žmogus. Tuomet šis jausmas gali būti projektuojamas ant bet kokio: aš esu „bjaurus“ ar „negraži“, aš apsirengiu ir elgiuosi „ne taip“, mano gyvenimas vystosi „neteisingai“, mano charakteris „ne taip“. Su tokiais prašymais žmonės dažnai atvyksta į psichologus, o darbo metu paaiškėja, kad už šių privačių „ne taip“ yra bendras jų nenuoseklumo ir nesvarbumo jausmas. Dažnai tai atsitinka, kai žmogus užaugo pakraščių ir kritinių suaugusiųjų apsuptyje, bet kokios pastangos ir sėkmės buvo savaime suprantamos ar net nuvertintos „dėl priežasties naudos“, kad nebūtų „pagirti“: „Šokių konkurse užėmė tik antrą vietą. tada ji šokė ne solo numerį, bet ir su visa grupe, o dabar, jei ji solo ... "Tačiau nesėkmės, priešingai, turėtų būti griežtai išnaikintos kritikos ir bausmės rezultatais. Deja, tokių atvejų rezultatas dažnai būna priešingas: vaikas tampa neaktyvus, baimingas ir nerimas. Arba jis tampa labai sėkmingu perfekcionistu, kuris negali mėgautis savo pasiekimais.
Nereali pagyrimas
Visuomenė pasikeitė, tačiau socialinės normos yra griežtos ir atsiliekančios. Dabartinę trisdešimties metų kartą iškėlė tie, kurie praleido pusę savo gyvenimo (jei jie buvo tėvai), arba dauguma jų (senelių) Sovietų savikontrolės atmosferoje. Jūs ketinate daryti kažką drąsio - užsidėkite šviesią suknelę arba paprašykite atlyginimų didinimo - tada jūsų močiutės balsas skamba jūsų galvoje, sakydamas: "Bet ar tu galvoji apie save, medus?" - ir jūs susitraukiate nuo gėdos.
Jei taip elgiamės, tai nenuostabu, kad taip pat sunku pagirti aplink mus esančius žmones - ir jie retai mus giria. Ir netgi kai bandome, kartais tai nėra labai gerai: „Taip, vėsioje suknelėje. Šis pagyrimas su „skristi tepalu“ dažniausiai skiriamas palaikymui ir patvirtinimui, tačiau, žinoma, jie nėra labai panašūs vienas į kitą.
Bet glostantis, keistai, nėra taip toli nuo tikros giriamosios. Apskritai vienintelis būdas, kuriuo jie skiriasi, yra jų jausmas ir priežastis. Žiaurūs žmonės nežavisi tų, kurie švaistomi, bet tiesiog nori pasiekti savo tikslus, ty jie manipuliuoja. Ir tuos, kurie yra glaudžūs, anksčiau ar vėliau jį suras ir bus labai sužeisti.
Niekam nepatinka glostymas, visi norėtų būti nuoširdžiai žavisi, bet ne visi žino, kaip atskirti vieną nuo kito. Kai kurie žmonės, turintys silpną savigarbą tam tikru momentu, nesvarbu, kas tai yra „pašarų“. Tačiau, deja, glostymas yra toksiškas: kai pastebėsite, kad komplimentas yra nepagrįstas, jis rimtai nukreipia jūsų savigarbą ir nepadeda jums nieko. Norėdami išmokti atskirti pomėgius nuo komplimentų, reikia tikėti, kad jūs, jūsų pasiekimai ar savybės nusipelno nuoširdaus girti. Ir tada netikrumas tampa nedelsiant pastebimas.
Kaip pagirti
Patvirtinimas, komplimentas, pagyrimas gimsta iš sąžiningo susižavėjimo, be priemaišų. Jūs matėte kažką ryškus ir gražus žmogus - ir jūs žavėjote. Nesvarbu, kas tiksliai pritraukė jūsų dėmesį: gebėjimą pasiimti batus į aprangą ar protines savybes, didelę ar nedidelę priežastį. Tiesą sakant, girti žmones yra labai malonu. Ir gebėjimas tai padaryti dažnai siejasi su gebėjimu pagirti ir patvirtinti save.
Dažna praktika yra gerai apmokyta pastebėti kitose, kas jums tikrai patinka, dažniau girti, kad švęstumėte, kaip žmogus klesti iš jūsų giriamojo - ir kaip jūs taip pat jaučiate malonumą šiuo metu. Antra, ji padeda apsisaugoti nuo toksiškų kontaktų, kuriuose kenčia jūsų savigarba. Kai nesate sužeistas ar įžeistas, jums lengviau jaustis gerai ir pasigrožėti kitais.
Žinoma, pagirti ir pagirti taip pat gali būti netinkami ir neteisingi - bet tai paprastai nurodo temą, o ne pats noras pagirti. Taip atsitinka, kai pagyrimas nutraukia įprastą atstumą tarp žmonių. Komplimentus dėl seksualumo ar kūno savybių gali padaryti tik tas asmuo, su kuriuo esate santykiuose, o kartais ir artimi žmonės, jei jūsų draugystėje yra tokia tradicija (bet kiekvienu tokiu atveju įsitikinkite, kad jūs nepažeidžiate kitų žmonių sienų ir kad asmuo tikrai bus patogus). Komplimentai apie drabužius taip pat rodo bent jau neoficialius santykius. Kolegos atveju dažnai yra tikslingiau pagirti jo darbines savybes ar projektą, draugai mielai girdės, kaip juokaujasi su jais ir koks jaukus namelis, kurį jie turi, bet su partneriais galite naudoti platesnę pagirą. Apskritai, saugiausias ir patogiausias visų dalyvių pagyrimas yra tas, kad jis skamba pagarbiai, atsižvelgia į tarp žmonių nustatytas taisykles ir nepažeidžia jų.
Nuotraukos: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
