Jei negalite atsisakyti: Kaip išmokti pasakyti „ne“
Tekstas: Yana Shagova
Nesugebėjimas atsisakyti atneša daug problemų ir rūpesčių.: nereikalingi susitikimai, nereikalingas verslas, atsakomybė, kuri jums neturėtų būti, nuolatinis nuovargis ir daug daugiau. Ką daryti, jei norite nustoti prisitaikyti prie kiekvieno ir kaip išmokti atsisakyti? Greitos sėkmės nepadėsime: procesas bus ilgas, tačiau rezultatas yra verta.
Kaip surasti problemą
Tai svarbus darbas. Jūs turite išanalizuoti savo elgesį ir jausmus tuose momentuose, kai vietoj „ne“, jūs paspaudžiate (ar linksmai, bet klaidingai) sakote: „Taip, žinoma, ateikite ...“ Žiūrėkite geriausius lauke: kai tik skausmingas jausmas kad sutinkate su kažkuo, kuris nėra visiškai arti jūsų, nemalonus ir nepageidaujamas - atkreipkite dėmesį, kaip tai atsitiko. Dar geriau, užsirašykite šiuos momentus: saugokite dienoraštį, užsirašykite telefoną, užrašų knygelę ir pan. Pažymėkite, kas atsitiko, kas paklausė ar pasiūlė, kokie jausmai jums teko, ką jūs galvojote ir ką garsiai pasakėte.
Gerai, jei yra galimybė tai padaryti su psichoterapeuto parama, nes dėl nesugebėjimo atsisakyti, paprastai yra keletas klausimų: tai gali būti nesilaikymas sau ir jūsų poreikiams, baimė dėl valdžios, baimė būti bloga ir netgi idėja, kad gyvenime jūs turite mokėti. " Štai keletas klausimų, kuriuos turėtumėte galvoti apie save.
1
Kas jums sunkiau atsisakyti?
Kažkas bijo patikimų žmonių - drovūs prieš pareigūnus, gydytojus, vyresnio amžiaus žmones. Ir priešingai, kažkas, priešingai, prieštarauja valdžios institucijoms, bet negali atsisakyti silpnesnio, jaunesnio ir gynybiškesnio - net jei „silpni ir neatsargūs“ jau seniai išėjo vaikystėje ir atvirai piktnaudžiauja kitų simpatija.
Kartais tai susiję su lytimi: kažkas yra lengviau išlaikyti vyrų, moterų - moterų spaudimą. Verta mąstyti apie vaikystės figūras: gerbiami vyrai dažnai bijo tų, kurie turėjo sunkų, galbūt agresyvų tėvą ar tėvą, ir moterys - tuos, kurių motina, močiutė ar kitas artimas giminaitis pasinaudojo spaudimu ir emociniu šantažu. Tai yra labai sąlyginiai pavyzdžiai, ryšys gali būti mažiau vienareikšmis - bet jei pastebėsite, kad jums sunkiau atsisakyti tam tikros žmonių grupės, pagalvokite, kokie jų gyvenimo simboliai atrodo.
Stebėkite, kokiomis aplinkybėmis, kokiomis aplinkybėmis jums sunkiausia ginti save. Gal pastebėsite, kad sunkumai yra sunkiausi tam tikroje srityje: darbe, bendraujant su artimaisiais ar asmeniniame gyvenime. Tai proga galvoti apie tai, kas vyksta šioje gyvenimo dalyje, santykiuose su šiais žmonėmis. Koks jūsų požiūris į darbą, draugystę, santuoką ir santykius, šeimos ryšius?
Dažnai mūsų gebėjimą išlaikyti ribas įtakoja nuotaika ir mastas, kuriuo mes esame linksmi. Kokiomis fizinėmis ir moralinėmis sąlygomis sutinkate, ką tikrai nenorite? Daugeliui sunku nuspausti, kai jie yra nusiminę, pavargę, išsigandę, neužmigo. Bet kas nors turi kitą problemą: jie yra pasirengę padėti kiekvienam ir duoti, kai jie yra geros formos ir geros nuotaikos, ir tokioje būsenoje jie įgyja nepakeliamą darbą.
2
Koks jausmas verčia pasakyti „taip“?
Galbūt tai gėdos ar kaltės jausmas. Pavyzdžiui, norėdami atsisakyti ką nors, kam tikrai reikia jūsų pagalbos, ir tada būsite „širdingas“ ir „nekaltas“ asmuo. Arba, kad jūs esate klestinčia, pasiturintys, sveiki - ir todėl manote, kad turėtumėte padėti tiems, kurie turi mažiau pinigų, kurie serga ir neturi kitų privilegijų. Arba, kad jūs nedirbate nepalankiai, bet gaunate darbo užmokestį ir premijas, ir vis dar norite palikti darbą ne vėliau kaip aštuoni.
Būtų naudinga suprasti, kas yra už gėdą ir kaltę. Pavyzdžiui: „Norėdamas priminti pažadėto augimo valdymą, bjaurus, nes tada aš išleisiu savo samdinių ketinimus.“ Kur atsiranda ši idėja, kad jums reikia dirbti entuziazmu, o ne už pinigus? Kas tai galvoja jūsų šeimoje ar aplinkoje? Kokiomis aplinkybėmis? Kaip ši mintis dabar veikia? Arba, pavyzdžiui, kai pirmą kartą girdėjote, kad buvo „nepatogus“ būti sėkmingesnis ir sėkmingesnis, ir tai reikėjo „kompensuoti“, padedant kitiems, pavyzdžiui, vairuojant juos į savo automobilį, skolinantis pinigus, padedant prisijungti?
O gal jūs sakote, kad įmonė „ne“ yra jausmas, kad esate nereikšmingas, palyginti su kitais, yra žemiau jų? Tokiems žmonėms atrodo, kad jie negali reikalauti gero požiūrio, tinkamo gyvenimo, sąžiningo elgesio - ir jei jie staiga juos gauna, jie turi kažkaip „grąžinti“.
Blogiausiu atveju šis jausmas paprastai pasakoja asmeniui, kad jis vaikšto šioje žemėje ir kvėpuoja orą „skoloje“. Tokiu atveju turite ieškoti psichologinės pagalbos. Šis jausmas jau sugadina gyvenimą, o ekstremaliais atvejais tai yra tiesiog pavojinga: ji leidžia jums pasiduoti manipuliacijoms, gali stumti ir leisti pasilikti piktnaudžiavimo santykiams, toleruoti netinkamą elgesį su artimaisiais, draugais, kolegomis, sutikti su pavojingais nuotykiais ar nepalankiais pasiūlymais - vienu žodžiu , pakenkite sau.
3
Ar jūs bijote, kad išeisite iš meilės?
Dažnai baimė atsisakyti yra baimė sugadinti santykius, prarasti artimus žmones ir būti vieni. Mums atrodo, kad žmonės pasitrauks iš mūsų, jei nustosime perkelti visą laiką. Tačiau svarbu suprasti, kad „mylimas“ ir „patogus“ yra visiškai skirtingi dalykai. Pirma, žmonės, kurie jus myli, tiesiog patogūs (-i), vargu ar myliu tave. Tai gana panašus naudojimas. Ir tie, kurie tikrai myli, priims atmetimą. Nors iš pradžių jie gali stebėtis, ar tai yra visiškai naujas elgesys jums.
Be to, gandai apie tai, kaip lengva mylėti asmenį, kuris stengiasi pasimėgauti visiems, taip pat yra labai perdėtas. Šalia tokio asmens, tai yra gėdinga: kiti jaučia savo standumą ir taip pat pradeda patirti įtampą. Kai tapsite pernelyg suderinamu (ir) ir privalote (), jūs antrąjį asmenį įdėjote tokioje padėtyje, kur jis, atrodo, yra įpareigotas jums atsakyti vienodai - taip pat perkelti savo ribas arba pajusti savimonę ir savanaudišką (ir tai nėra pats maloniausias pasirinkimas).
Galiausiai, pastovus ribų perėjimas nėra veltui, ir anksčiau ar vėliau jums bus piktas ir dirglus. Ir vietoj sakydami: „Ne, bet būkime kitokie, man nepatogu“, jūs sutinkate, nes manote, kad negalite atsisakyti, o tada sabotuoti iniciatyvą ar užpulti savo pašnekovą su priekaištais ( ar jūs suprantate, kaip sunku man dirbti po kitos miesto pusės? “). Tai yra pernelyg didelės atitikties spąstai: bandote mąstyti kitiems, bet, priešingai, laukiate to paties. Nors kiekvienam būtų patogiau galvoti apie save, o tada tiesiog sutinku.
Kaip pradėti pasakyti „ne“
Kai suprasite priežastis, galite pradėti praktikuoti - ir palaipsniui plėtoti įgūdžius, kurie neleidžia kitiems. Mes kalbame apie keletą būdų ir principų, kurie gali padėti tai padaryti.
1
Nemanykite kitiems
Nustokite įvesti kitą poziciją - pagalvokite pirmiausia (ir, antra, taip pat) sau. Atsakykite į klausimą tiesiogiai. Atsisakymą galite papildyti alternatyviu pasiūlymu, arba jūs negalite pasiūlyti nieko, jei neturite idėjų. "Ar jums patinka trečiadienį?" „Ne, visiškai nepatogu. Aš galiu antradienį ar penktadienį.“ "Ar norite eiti pasivaikščioti?" - "Nenoriu vaikščioti, aš pavargau."
Paprastai tai seka toks klausimas, kaip: „Tada, galbūt, žiūrėkime filmą?“ Jei pašnekovas reaguoja agresyviai arba pradeda kaltinti jus („Atsiprašau, aš nenoriu šiandien vaikščioti.“ - „Taip? Na, gal gal galėtume apskritai matyti vieni kitus?“), Jūs tikriausiai dirbate su manipuliatoriumi. Tai neabejotinai agresyvi reakcija, ir verta paaiškinti jo priežastis - bet nesutinku su pasiūlymu tik iš baimės ar nenorėjimo įžeisti.
Aplink žmones, kurie negali pasakyti „ne“, paprastai yra daug įvairių juostelių manipuliatorių. Tai, žinoma, iš dalies yra pokštas, bet įsivaizduokite, kad kiekvienas jūsų penkiasdešimties vidinis ratas palieka vieną manipuliatorių. Koks reljefas!
2
Išaiškinkite ar ignoruokite uždengtus prašymus
"Atlyginimas yra kitą savaitę, aš turiu du paskutinius tūkstančius savo piniginėje maistui, ir čia yra judėjimas ... Ir aš neturiu automobilio ... Taigi aš jį turiu!" - ar tai padėtų padėti transportuoti daiktus? Ne Praktiškai nematykite užslėptų prašymų. Jei suaugusiam žmogui tikrai reikia nemokamos paslaugos, ir net toks rimtas ir varginantis, jis gali susiburti drąsą ir tiesiogiai paklausti jos. Tokiu būdu gaunamas asmens miglotas motyvas apie sudėtingą likimą - galite užjausti pokalbį ar net perkelti jį į kitą temą. Beje, gali būti, kad žmogus tiesiog laukia užuojautos ir dalijasi jausmais - tada jis džiaugsis moraline parama.
Yra antras pasirinkimas drąsiam. Tiesiog paklauskite: „Man atrodė, ar norėtumėte manęs paprašyti pagalbos? Beje, šis klausimas yra paaiškinimas, o ne pažadas. O jei apklaustasis pripažįsta, kad norėjo prašyti pagalbos, vis tiek galite pasakyti: „Atsiprašau, ne.“
3
Atsisakyti pasiteisinimų
Jei sunku atsisakyti, pasiteisinimai yra spąstai. Gaila ar nenoras sugadinti santykius verčia jus atsiprašyti už savo „ne“ ir išsamiai paaiškinti, tačiau nesėkmė šiuo atveju skamba mažiau įtikinamai. „Jūs suprantate, aš negaliu pasiūlyti jums pasilikti su manimi. Tiesiog tą savaitę mano motina ateis ...“ - tu esi pagrįstas. Pokalbio partneris gali pasakyti: „Leiskite man per savaitę paimti bilietus, kada tavo motina paliks?“. Šiuo metu jį dar sunkiau atsisakyti. Pirma, dėl to, kad asmuo, atrodo, pateko į jūsų poziciją (nors iš tikrųjų jis tiesiog bando reikalauti patogios galimybės). Antra, dėl to, kad pirmoji jūsų atsisakymo dalis prieštarauja antrai: jūs turite pripažinti, kad jūs naudojote savo motiną kaip pasiteisinimą. Jei tiesa, kad po savo motinos atvykimo jūs nesate pasiruošę priimti kito asmens, bet norite atsipalaiduoti, tada pasakykite: „Atsiprašau, aš negaliu.“ Gali patarti geram viešbučiui.
Ar esate laisvai samdomas darbuotojas, ar dirbate su projekto darbu ir nenorite imtis naujo projekto? Nedelsiant atsisakyti. Tokiu atveju priežastis gali būti vadinama, bet jums reikia aiškiai stebėti ribas. Jei manote, kad kaina yra nepakankama, skambinkite tai, ką tikrai sutinkate, o ne aritmetinį vidurkį. Jei nesate patenkinti laiku - skambinkite realistiniais terminais. Jūsų darbas nėra patogus ar patogus. Jūsų darbas yra atlikti savo pareigas profesionaliai, nieko daugiau.
Beje, jei bandote gėdytis, pavyzdžiui, už terminą ar kainą, greičiausiai tai yra blogas darbdavys (klientas, rangovas), ir tai geriau neišspręsti. Paprastai asmuo, kuris mano, kad jūsų kaina yra per didelė, bus nustebintas, arba jis kreipsis į pigesnį rangovą arba tiesiog pasakys: „Deja, negalime pasiūlyti tokių pinigų“. Paklausti nuolaidos. Bet pasipiktinimas dėl „neteisingos“ kainos arba „pernelyg lėtas užduoties užbaigimui“ ir labiausiai apleistų atvejų, kai bandoma pasakyti „kokių pinigų jūsų darbas iš tiesų kainuoja“ (dažniausiai dėl kokios nors priežasties paaiškėja, kad tai labai maža), nieko daugiau nei agresijos šliaužimas ir noras išstumti.
4
Sužinokite, kaip pamatyti manipuliaciją ir agresiją
Gėrimas atsakant į atsisakymą yra natūralus: mes negalime reikalauti, kad žmonės džiaugtųsi, kai girdės mūsų „ne“. Jie gali būti erzinti ar net įžeisti. Kas tada yra manipuliavimo reakcija? Nepakanka gėdytis už tai, ką neturėtumėte gėda: kad nenorite eiti į filmus, skirtus veiksmo filmui, nes jums nepatinka šis žanras, kad jums nepatinka japonų virtuvė ir prašote pasirinkti kitą kavinę, kurioje esate užsiėmę šią savaitgalį ir gali susitikti tik toliau.
Taip pat turėtų būti įspėjama apie situaciją, kai bandote perkelti visą atsakomybę ir reikalauti didelių nuolaidų, o ne ieškoti trečiosios galimybės. Pvz., Jums patogu susitikti trečiadienį, o jūsų draugas - penktadienį, bet vietoj to, kad bandytų surasti kompromisą, jis yra piktas, kad jūs nieko nejudėsite ir ateis, kai jam patiks. Ir netgi padarysime toli siekiančias išvadas: „Tikriausiai jūs tiesiog nemėgstate manęs, o tinkamumas yra svarbesnis už susitikimus su manimi.“
Ekstremalus atvejis yra tai, kai prašymas viršija jūsų pagrindinius poreikius (maistas, miegas, saugumas, fizinis komfortas) ir net žinodami, kad asmuo yra smurtiniu būdu pažeidžiamas arba elgiasi agresyviai. „Atsiprašau, aš negaliu ateiti vakare jus aplankyti taip, kad bijo bėgti vieni šioje srityje“, - sakote savo draugui, ir atsakydamas girdi, kad dvi tamsios alėjos neturėtų tapti kliūtimi stipriam draugystei ir, tikriausiai, jūs tiesiog nenorite bendrauti su ja.
Arba jūsų šeima paprašys, kad jūs bendrai dirbtumėte anksti ryte arba vėlyvą vakarą, kai vis dar (jau) užmigote, ir esate labai pasipiktinę dėl jūsų atsisakymo, priskirdami jums tingumą, nenorą dalyvauti šeimos reikaluose ir nepaisydami jų (nors jūs tiesiog paskelbėte savo teisę gerai miegoti). Jūs bandote priversti maitinimą ar prievartą įdėti į mitybą ir, kai atsisakote, esate piktas. Draugai yra nepatenkinti, kad viduryje pėsčiomis norite nueiti į kavinę, nes be maisto, jų nuomone, galite lengvai patirti dar vieną valandą ar dvi. Jūs esate labai pavargęs, ir jūsų vyras yra piktas dėl sekso neigimo ir kaltina jus, kad jums nepatinka ir nenorite. Visa tai yra netinkamų reakcijų pavyzdžiai: niekas negali reikalauti, kad nepaisytumėte savo fizinės gerovės.
Bet net ir mažiau grėsmingais atvejais asmens nesugebėjimas atpažinti jūsų „ne“ nėra gerai. Žinoma, jei jūs einate kažkur ant penkto sakinio, jūs sakote, kad diena jums netinka ir jums nepatinka ta vieta ir tuo pačiu metu jūs nieko nepateiksite - žmogus greičiausiai manys, kad jie tiesiog nenori matyti. Galbūt tai tiesa, ir tada jūs turėtumėte tai tiesiogiai pasakyti ir paaiškinti priežastį. Bet blogai, kai atsakydamas į atsargų: „Atsiprašau, negaliu iki savaitgalio. Kitą savaitę pasirenkame patogią dieną?“ - kaltinimai, tokie kaip „Darbas yra brangesni už jus, nei draugai“, „Pamiršau savo motiną“, „Jūs tapote kažką labai užimtas“, tave nuleidžia. Mes galime ir turėtume į tai reaguoti tvirtai apibrėždami mūsų sienas: „Atsiprašau, bet aš tikrai užsiėmęs. Galiu tik pasiūlyti ...“ Jei situacija kartojasi vėl ir vėl, vienintelė išeitis yra tik atstumas. Jūs nesate laikomas lygiaverčiu asmeniu, turintį savo atskirus reikalus, interesus ir poreikius.
Nuotraukos: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitrijus Stalnuhhinas - stock.adobe.com