Jei išsiskyrėte: kaip rūpintis savimi
Niekas neginčija, kad skyrybos - rimtas ir dažnai sunkus įvykis bet kurio asmens gyvenime. Šiuo metu mes ne tik prarandame savo partnerį ir mūsų buvusį gyvenimo būdą - taip pat keičiasi ir tai, kaip mes žiūrime į save. Pirmajame etape savigarbą galima labai sumažinti - tai apsunkina jau sunkų gyvenimo laikotarpį. Mes sakome, kaip šiuo metu išlaikyti savęs ir savęs vertos jausmą.
Pasikalbėkite su žmonių supratimu
Psichoterapeutas, uždara grupė „Facebook“, merginų kompanija, kuri yra visiškai jūsų pusėje - jums reikia paramos ir vietos, kur kalbėti. Idealiu atveju būtų keletas tokių vietų, nes jūs tikriausiai norėsite dažnai kalbėti, o jūs neturėtumėte piktnaudžiauti žmonių, kurie jums gerai elgiasi, dėmesiu. Dažnai žmonės patiria visą patyrimą patys, nes bijo, kad kiti sujaudins „šnabžda“. Tai aiškus jausmas: išsiskyrimas, todėl jaučiasi apleistas ir paliktas be paramos. Baimė, kad draugai ir pažįstami pasislinks nuo jų, yra natūralus.
Galite rasti tinkamas taisykles savo įmonei. Kažkas rengia „šnabždančias šalis“ ir įspėja tuos, kurie jau yra iš anksto, kad nori kalbėti apie buvusį ar buvusį ir atsiskyrimą. Jūs galite sutikti, kad posėdyje, kurį praleidžiate pusvalandį ar valandą apie savo patirtimi, jūs pasigailėsite savo buvusio sutuoktinio ar sutuoktinio, o tada jūs paliksite šią temą ir aptarsite likusios minios reikalus. Labai naudinga pasakyti savo draugams apie savo abejones: „Jūs žinote, jūs esate mano artimas žmogus, ir aš noriu, kad klausytum manęs (-ų). Bet bijau, kad nuobodu“. Visiškai normalu sutikti su draugu, draugu, sesuo, kad jie jums pasakys, kai jie yra emociškai pavargę ir nori pakeisti temą.
Nepakenkite nenaudingo smalsumo
Skyrybos yra emociškai įkrauta tema. Kai tampa žinoma, kad jūs išsiskyrėte, aplink jus bus masė, kuri nori apie tai kalbėti. Jie užduos klausimus, kurie dažnai būna beprasmiški ar bent jau nepalaiko. Turėtumėte išmokti atskirti žmones, kurie domisi tavo gyvenimu ir jūsų būsena, nuo tų, kurie yra smalsūs, ir uždaryti paskutinę prieigą prie jūsų asmeninės patirties.
Kriterijai gali būti, pavyzdžiui, tokie: ar bendrai naudojote asmeninį gyvenimą su šiuo asmeniu? Jei ne, jo klausimas šiek tiek viršija įprastą santykį. Bet net jei klausėjas yra jūsų artimas draugas, giminaitis, žodžiais tariant, asmuo, su kuriuo paprastai bendrinate kažką svarbaus - jūs neturite atsakyti, jei nenorite ar nemėgstate kalbėti apie santuokos nutraukimą.
Nesivaržykite prikabinti kėlimo įtaisus
Jei asmuo jau elgėsi be jokio elgesio - nuvertino savo jausmus, pasiūlė, kad visi dėl santuokos nutraukimo kaltinami (ar tik pradėjote ieškoti kaltės), klausia apie tai, ką laikote intymiu („Galbūt jūs neturėjote pakankamai lytinių santykių?“. ) - saugiai susieti jį. Santykinė santuoka - tai jau trauminis įvykis, kuris naikina jūsų energiją tiems, kurie su jumis visai nėra atsargūs.
Tikrai verta atsieti nuo tų, kurie prašo išsamesnės informacijos, nepaisant to, kad niekada nepasakė, arba duos jums nepageidaujamus patarimus (nesvarbu, kaip atkurti santykius ar kaip gyventi toliau), arba kurių klausimai jums sukrėtė ir nori uždaryti („A ką tu gyveni? “). Trumpai tariant, jei kas nors įsikiša, žodžiai, komentarai, jūs jaučiatės blogiau - pasakykite asmeniui apie tai. Jei jis nesupranta, padidinkite atstumą.
Neslėpkite skyrybų iš artimųjų
Išsiskyrę sutuoktiniai paprastai pasirenka momentą, kuris yra tinkamas „atskleidimui“: kai kam jis pateikia santuokos nutraukimo peticiją registro skyriuje, tam tikram asmeniui tai laikas, kai pora palieka. Tačiau kartais žmonės gėda ar bijo kalbėti apie atsiskyrimą ir nuspręsti niekam nepranešti ir išlaikyti išvaizdą, kad jie vis dar yra santykiuose. Kaip laikinas sprendimas, tai gali jums sutaupyti papildomos naštos - užklausų, tėvų šeimos nepasitenkinimo ir pan., Bet kai ši situacija trunka kelis mėnesius, tai tampa nesveika.
Pirma, norint išlaikyti santuokos išvaizdą, reikia daug energijos. Antra, atrodo, kad sutuoktiniai laikomi „nepakankamai eksponuotais“: jūs turite susitarti apsilankyti, papasakoti savo šeimai, kaip jis daro. Šioje būsenoje neįmanoma visiškai atskirti nuo buvusio partnerio: paslaptis daro šį ryšį stiprų. Ir, galiausiai, santuokos nutraukimas yra socialinis faktas, o aplinką apie naują statusą paskelbti yra natūrali jos pasekmė. Pagalvokite, kad jūs bijo. Ar bijo teismo ar nepritarimo? Arba tai bus „paskutinis taškas“ santuokoje? Ar manote, kad žmonės jus pažvelgs kitaip, kai jie sužino, kad esate išsiskyrę? Kai surasite atsakymus į šiuos klausimus ir juos analizuosite, gali būti ne taip baisu pasakyti apie lūžimą.
Atskiras darbas ir asmeninės vietos
Viena vertus, svarbu ne suspausti savo jausmus ir santuokos nutraukimo faktą. Kita vertus, svarbu atskirti skirtingas sritis ir palikti asmeninius ryšius asmeninių ryšių ribose. Darbas, platus nuotolinių pažįstamų ir kitų tolimų santykių spektras - galbūt ne geriausia vieta, kurioje galima visiškai atskleisti sielą ir atvirumą. Pirmosiomis dienomis ir savaitėmis saugokite save nuo santuokos nutraukimo detalių. Pirma, žmogus, turintis stresą ir sielvartą (ir, žinoma, skyrybas, yra abu), dažnai painioja ir pažeidžia ribas. Jei toks atvirumas nebuvo priimtas su kolegomis, kitais praktikais ir kitais pažįstamais anksčiau, pokalbio partneris gali padidinti atstumą, apsaugodamas save nuo pernelyg asmeniško, jo nuomone, informacijos - ir gausite papildomą žalą ir jaustis atmetus.
Antra, gerai išlaikyti vieną ar dvi sritis (darbą, mokymo seminarus, kažką kitą), kur jūsų tapatybė nepriklausys nuo jūsų santuokos ar jos nebuvimo. Atsiskyrimas yra toks emociškai stiprus įvykis, kad kartais atrodo, kad jis viską sugeria. Ir šiuo metu labai gerai turėti tam tikrą erdvę, kurioje jūs nesate „išsiskyręs asmuo“, bet kompetentingas jūsų srities specialistas, protingas studentas ar tiesiog įmonės siela.
Pagalvokite apie save
Yra daug stereotipų apie tai, kaip moterys elgiasi, kurios ką tik išsiskyrė (dėl kokių nors priežasčių yra mažiau tokių vyrų, ir jie visi verčiasi alkoholiu ar trumpomis obligacijomis be įsipareigojimų). Manoma, kad jie linkę keisti savo šukuoseną ir drabužių stilių, eiti į naują darbą (arba tiesiog dirbti, jei niekada nedirbo anksčiau), pradėti sportuoti, dažniau atlikti manikiūrą ir rūpintis savimi. Šiuose stereotipiniuose elgesio modeliuose yra racionalus grūdas: moterys pradeda mąstyti daugiau apie save ir pasikliauna savimi.
Skyrybos yra sunkus laikotarpis, kai mes galime jaustis daug mažiau vertingi ir svarbūs. Ir labai gerai galvoti apie tai, kaip elgtis su savimi. Ir dar geriau, jei priminate sau, kad tai yra geras įprotis, jūs tikrai turėtumėte jį laikyti ir ateityje įgyti į naujus santykius. Tai nėra labai svarbu, ką šis rūpestis bus: masažo žygis, naujas kirpimas, prašymas pakelti, vakarienė su televizijos laidomis ir nemalonaus susitikimo atmetimas - svarbu, kad šie veiksmai padėtų jums jaustis šiek tiek patogiau ar labiau pasitikintys.
Nenaudokite teigiamo
Nėra didesnio smurto prieš save, nei pavaizduoti, kad viskas yra graži, ir esate patenkinti visais su jumis vykstančiais pokyčiais. Žinoma, jūs galite pamatyti kažką teigiamo santuokos nutraukimo metu, bet dabar jūs, kaip apibrėžta, yra sudėtingas laikotarpis, kai daug ir sunkių. Geriau ne eiti į įmones, bendruomenes ar grupes socialiniuose tinkluose, kuriuose žmonės remia diskursą „būti teigiamu, nepaisant visko“.
Pavyzdžiui, išsiskyrę žmonės dažnai pataria „ne galvoti apie praeitį ir judėti“. Kaip tai - ne galvoti apie suskaidymą su asmeniu, su kuriuo gyvenote daugelį metų? Ir kaip eiti toliau, jei iki šiol visa ateitis yra rūke ir apskritai nėra aišku, ko dabar tikėtis iš gyvenimo? Kai jūsų draugai sako, kad esate „stiprus ir jūs galite tai padaryti“, jiems gali būti verta paaiškinti, kad šie žodžiai jokiu būdu negali būti palaikomi (nebent jie tikrai jus rems, taip pat atsitinka). Ir nemanau, kad jūsų „rūgštus veidas“ sugadins kažkieno nuotaiką - tai nėra jūsų atsakomybė. Jūs turite teisę būti liūdna, kol ji trunka.
Ateikite gražią metaforą
Žmonės, atsisakę abuzz santykių, dažnai jaučiasi kaip išgyvenę žmonės mūšio lauke arba kariai, kovojantys už savo gyvenimą. Tie, kurie pastatė bendruosius planus su savo sutuoktiniu ir tada atsidūrė skyrybose, sako, kad atrodė, kad jie staiga pateko į nepažįstamą teritoriją, kurioje jie dar nėra orientuoti. Ištuokėjimas gali būti panašus į parašiutų šuolį iš degančios plokštumos arba į tai, kaip beveik užstrigo pelkėje, bet išėjo.
Metafora yra ne tik gražūs žodžiai: tai daro įtaką mūsų savęs jausmui ir tarsi piešia aplink mus vaizdą - per jį mes interpretuojame, kas atsitinka su mumis. Kai kuriais laikotarpiais santuokos nutraukimo metafora ir tai, kaip jaučiatės sau, gali būti labai niūrus: sudegęs, stovintis ant pelenų, paukštis su skaldytų sparnų. Nereikia priversti save sugalvoti kito, „smagesnio“: jei jaučiatės taip, tada ši metafora yra jums. Tačiau, pavyzdžiui, kartą per mėnesį galite pasikonsultuoti su juo, paklausdami: „Ar aš vis dar jaučiuosi, jei mano sparnai buvo sulaužyti? Ar nuotrauka šiek tiek pasikeitė kitaip?“.
Nuotraukos: „Aviate Press“, „IURII“ - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
