Tikrasis priėmimas: globėjų vaikų motinos apie tai, kaip apie jas papasakoti
Nauji vaikai šeimose šiandien atrodo lengviau nei bet kada anksčiau. Kažkas ištikimas „tradicijai“, kažkas pasilieka pagalbinėms reprodukcinėms technologijoms, ir kažkas nusprendžia priimti vaiką. Tačiau įvaikinimo tema vis dar išlieka stigmatizuota, o prisipažinimas priimant vaiką pats yra įvykis, kuriam reikalingas pasirengimas ir tam tikra drąsa. Mes kalbėjomės su skirtingomis moterimis, kurios priėmė vaikus, apie savo patirtį ir apie tai, kaip kalbėti su savo vaiku apie savo praeitį.
Pirmą kartą šis klausimas kilo, kai Vova buvo treji metai ir gimė jo jaunesnė sesuo Yolka. Prieš tai ji ilgą laiką buvo skrandyje, o Vova vieną kartą paprašė pusryčių: „Kalėdų eglutė buvo skrandyje, ar ne? Sakau: "Taip." „Todėl aš buvau Sveni skrandyje“, - buvo kita jo motina, į kurią aš sąžiningai atsakiau ne: „Jūs buvote kitos moters skrandyje, bet ji negalėjo būti motina, taigi jums reikėjo kitų Mama, ir mes jus paėmėme. Tai viskas, šis atsakymas jam buvo aiškus, ir tam tikrą laiką mes nekalbėjome apie tai kaip neįprasta.
Kai Vova užaugo, jis turėjo klausimų apie tai, kas buvo jo motina, ką apie ją pažįstu. Kažkada jis norėjo labai daug sužinoti apie savo motiną, bet ji paprasčiausiai nebebuvo gyva. Kai jis buvo mažas, jis paklausė, kodėl ji negali būti jo motina, ir aš paaiškinau, kodėl ji negalėjo jo rūpintis. Iš pradžių sakiau, kad yra skirtingų situacijų, ir apskritai - ne visos moterys gali būti motinos. Kartais moteris turi vaiką savo pilvoje, tačiau, pavyzdžiui, ji serga, arba ji turi keletą metų, arba ji neturi jokio pinigų ir niekas negali jai padėti - tai yra priežastys, kodėl moteris gali palikti vaiką, o po to - vaiką. reikia kitos mamos. Ir kai Vova tapo brandesnė, paaiškinau, kad jo motina buvo labai serga, ir kai tapo gana suaugusiu, ji sakė, kad ji turi AIDS.
Ne tai, kad maniau, kad šeimoje gali būti paslapčių - žinoma, jie gali būti ir netgi turėtų būti. Tačiau, priėmus šį dokumentą, iš pradžių buvo aišku, kad apie tai reikės kalbėti. Aš labai daug rašiau apie įvaikinimą, ir man buvo visiškai aišku, kad bet kokia situacija, kai yra žmonių už šeimos ribų, kurie žino kažką, kad, jūsų nuomone, vaikas neturėtų žinoti, baigsis blogai. Mūsų atveju, tiek kaimynai, tiek visi giminaičiai, ir visi draugai žinojo, todėl klausimas - ar pasakyti, ar ne - visai nebuvo. Tačiau priešingu atveju man sunku paslėpti nuo Vovos, kad jis buvo priimtas.
Ar galima paslėpti įvaikinimo faktą iš vaiko? Negaliu nuspręsti kitiems žmonėms, viskas gyvenime yra įmanoma, ir nėra jokių paruoštų receptų ir atsakymų. Vis dėlto man atrodo, kad šie žmonės nesuteikia tam tikrų dalykų, ypač ligų, o tai reiškia, kad kai kurie dalykai, kurie vystosi medicinos genetikoje, bus atskleisti gana reguliariai. Pavyzdžiui, jūsų vaikas auga, serga, jie atlieka genetinę analizę ir staiga - oh! - Pasirodo, kad esate ne giminaičiai.
Beje, mes turėjome tokią istoriją, kai buvo būtina suprasti, kas vyksta su Vovka. Apskritai, viskas buvo tvarkinga, bet mes susirūpinę, kad jis auga labai lėtai. Iki to laiko jis jau buvo labai sąmoningas jaunuolis, ir man reikėjo gydytojų paaiškinti savo šeimos medicinos istoriją. Tai būtų nemalonus, jei būtent šiuo metu turėjau jam pranešti - staiga -, kad nesu genetiškai susijęs su juo. Beje, tai būtų didžiulė pagunda ne visai išspręsti šios problemos ir sakyti: „Na, pažiūrėkite, Vova, aš esu trumpas ir tu esi trumpas.“ Aš nemanau, kad yra tikras kelias. Mūsų šeimai tai buvo teisingas sprendimas, bet jei kas nors kitaip pasirodo ir visi yra laimingi, gerai.
Ar įstatymas, draudžiantis amerikiečių įvaikinimą, paveikė mus? Žinote, aš esu politiškai įtrauktas žurnalistas, mes, žinoma, aptariame viską namuose ir šį bjaurus įstatymą. Tačiau mums tapo daug naudingesnė vadinamoji homoseksualumo propaganda. Mūsų šeimai tai buvo trijų pakopų istorija. Netrukus prieš priimant įstatymą, draudžiantį Milonovo propagandą (Vitalijus Milonovas - Valstybės Dūmos deputatas, tada - Peterburgo parlamentas. - Red.) „Komsomolskaja Pravda“ kalbėjo ta prasme, kad amerikiečiai nori priimti tik savo vaikus ir pakelti juos į iškreiptas šeimas, pvz., Masha Hessen. Čia, prisipažinsiu, mano plaukai stovėjo ant galo ir susisiekiau su advokatu - su klausimu jie sako, tai yra mano paranoija, ar man atrodo, kad laikas jaudintis? Jis sakė, kad atsakymas į jūsų klausimą yra oro uoste. Šis įstatymas yra signalas globos institucijoms, kurioms iš tiesų nereikia jokių papildomų įstatymų, kad būtų galima kovoti su vaiku. Ir niekas nerūpina, kad nuo įvaikinimo praėjo dvylika metų.
Tai buvo kovo mėn., Birželio mėn. Buvo priimtas įstatymas, kuriuo buvo uždrausta įvaikinti, o po savaitės jis buvo priimtas - visiškai neteisėtai, kaip pataisa - draudimas priimti tos pačios lyties poras, taip pat vienišus žmones iš šalių, kuriose tos pačios lyties santuoka buvo legalizuota. Tokiame įstatyme nėra jokios teisinės prasmės - akivaizdu, kad teismai vis dar niekada nedavė gėjų porų, o tuo metu iki 2013 m. Birželio mėn. Beveik visi užsienio įvaikinimai jau buvo uždrausti.
Bet mums asmeniškai tai tikrai buvo svarbu - aišku, kad toks įstatymas turi atgalinį poveikį, Rusijoje nėra problemų dėl įvaikinimo atšaukimo, o pagrindinė problema yra ta, kad šis sprendimas gali būti priimtas be vadinamojo atsakovo. Tai reiškia, kad vieną dieną galėtume pabusti ir išsiaiškinti, kad priėmimas buvo atšauktas. Tai buvo labai realus scenarijus. Skirtumas tarp vaikų ir suaugusiųjų yra tai, kad tikrasis scenarijus, nepaisant to, koks tikėtinas, jau yra katastrofa. Vaikai nepriima jokios rizikos. Todėl praėjus penkioms dienoms po įstatymo priėmimo Vovą pastatėme lėktuvu, ir jis nuskrido studijuoti į internatinę mokyklą Amerikoje, o per ateinančius šešis mėnesius taip pat susirinko ir išvykome iš Rusijos. Jie paėmė Vovka iš vaikų namų, pradėjo gyventi namuose, o mūsų namai jau buvo. Todėl, grįžę prie jūsų klausimo, taip, mes gana skausmingai suvokėme šį įstatymą su visa šeima - tiek daug, kad mes netgi likome. Ką, turiu pasakyti, neįsivaizduojamai laimingą.
Po to, kai sužinojau, kad aš pats buvo priimtas, sukūriau požiūrį į priėmimo paslaptį. Mano tėvai buvo atimti iš tėvų, kai buvau treji metai. Kai buvau penkerių metų amžiaus, buvau priimtas ir, nors turiu dviejų metų prisiminimus, sugebėjau išlaikyti priėmimo paslaptį. Tiesą sužinojau dvidešimt vieną metų, ir paaiškėjo, kad suaugusiam asmeniui buvo labai sunku pakeisti dabartinį savęs atvaizdą, sunku pripažinti, kad visa ši realybė turi tiesioginį ryšį su jumis. Tačiau, kita vertus, kažką, kas man tapo daug lengviau, jaučiau laimingesnį ir laimingesnį, kad viskas buvo atskleista.
2008 m. „LiveJournal“ sukūriau „Suaugusių žmonių bendruomenę“ kaip platformą, kurioje suaugusieji įvaikinti vaikai gali kalbėti apie save, savo jausmus ir poreikius. Kai kurie iš jų sakė, kad jaučiasi savo gyvenimą slaptu netikrumu, nerealu. Dauguma jų ieškojo informacijos apie jų kilmę, apie kraujo tėvus, kai kurie, sužinoję savo vardą ir gimimo datą prieš įvaikinimą, siekė sugrįžti į savo dokumentus. Kaip rezultatas, aš prieina prie išvados, kad ji buvo ideali priimti su vaiko sutikimu, kad jis neturėtų jausmo, kad kažkas pašalino savo gyvenimą ir kad niekas jam nepriklausė. Dabar, pagal Rusijos įstatymus, įvaikinti vaikai negali susipažinti su archyvais, kuriuose pateikiama informacija apie jų kilmę be įvaikių sutikimo. Tai reiškia, kad net suaugusieji, turintys teisnumą, neturi teisės žinoti savo vardo po gimimo ir jų protėvių vardus, kaip ir visi kiti. Mes stengiamės pakeisti šį įstatymą.
2005 m. Aš pats tapo motinos motina. Ir nuo to laiko abiejose pusėse žiūriu į priėmimą ir globą. Mano įvaikintas sūnus jau penkiolika metų, mes neturėjome paslapčių, aš niekada jo nepadariau. Kai jis buvo ketveri metai, jo istorija buvo pasakyta albume su nuotraukomis, pradedant kuo anksčiau, per mūsų pažintį ir už jos ribų. Augant ir senstant, pridedami nauji klausimai ir atsakymai. Kartais aš paaiškinau Stepano įvaikinimo ypatybes ir paklausiau, ar jam to reikia. Dabar jis nenorėjo įvaikinti (jis yra globojamas), jis nemato taško, myli ir gerbia savo pavardę. Manau, kad vis dar yra daug klausimų, o slaptumo trūkumas yra geras, nes mes visada galime kalbėti ir, jei yra kokių nors problemų, suraskite sprendimą.
Apreiškimo momentas galbūt nebuvo su nė viena iš mano priimtų dukterų. Vyriausias yra aiškus, kad aš esu antroji motina, yra praeities gyvenimas. Iš pradžių ji galėjo net pasakyti: „Ir mes turime vaikų namus ...“ Iš pradžių žodžiai „mes“ liko kairėje, tada žodžiai „našlaičiai“, tada jis „ten jau ilgą laiką Rusijoje“ (gyvename Italijoje), taip ir kad ji apie tai kalba be specialios medžioklės. Iš dalies ji nenori apie tai kalbėti, iš dalies taupo mane, žino, kad tai gali būti nemalonus man. Kažkaip mes vaikščiojome palei Venecijos gatvę, ji pamatė keletą jojimo paminklų ir sušuko: „Oh!“ Sakau: "Ką?" - "Ne, ne, nieko." Ir taip mes nukentėjome pusvalandį, ji atsisakė ir pasakė: „Tai jums bus nemalonus“. Paaiškėjo, kad N mieste buvo jojimo paminklas - matyt, jis jai kažką priminė, bet ji manė, kad man tai gali būti nemalonus.
Ar vaikai bendrauja tarpusavyje šiomis temomis? Ne, žinoma. Tai yra dvi skirtingos istorijos. Jie niekada negyveno kartu, išskyrus mūsų šeimą. Jų atsiradimo mano šeimoje istorija yra gana sudėtinga. Labai ilgą laiką ir sunkiai dirbau dėl seniausio įvaikinimo proceso, ilgai stebėjau ją, ilgą laiką nuvyko į šią vietą, o kai šis testas baigėsi, pasibaigus tėvų teisių atėmimo procedūrai paaiškėjo, kad gimė jaunesnė sesuo. Apie tai sužinojau žaidimo metu ir buvo visiškai nepasiruošęs.
Žinoma, turėjau abejonių! Buvau bent bijo. Niekas nebuvo pasirengęs dėl to, kad aš turėsiu dar du vaikus. Ir mūsų įvaikinimo sistema yra sukurta taip, kad ji reikalauja, kad įvaikinimo metu atimtumėte visus brolius ir seserius - bent jau bus penki, bent dešimt. Tai reiškia, kad atskirti juos į įvairius našlaičius nėra problema, tačiau, kai tik atsiras įsivaikintojas, jis turi surinkti visą komandą. Ir aš žinau daug atvejų, kai įvaikintieji tėvai tiesiog atsisakė, sužinoję, kad jie turi rūpintis daugiau vaikų nei planuota.
Apskritai, aš nusprendžiau susitikti, maniau, kad maža mergaitė lengvai patektų į šeimą, kuri tikriausiai yra svarbiausia mano vyresniajai dukrai Gerdai, kad ji būtų su seserimi. Taip atsitiko, kad tai buvo meilė iš pirmo žvilgsnio; Aš net prisimenu, kaip slaugytoja šiek tiek paniekino, kažką panašaus: „O galiausiai ji atėjo!“. - manęs už savo motiną, kuri ją geriau galvojo. Viskas mano gyvenime įvyko labai greitai, ir prisipažinsiu, kad kartais turiu stengtis prisiminti, kad jie gauna. Taip atsitinka, kad paruošiu jiems gimtadienio dovaną ir prisimenu sau: „Taigi, kai aš gimiau Arisha, atrodo, po vakarienės?“ Ir, bandydamas prisiminti šių genčių detales, staiga suvokiu: „Oh! ...“ Apskritai atmintis šiuo požiūriu veikia gana stebėtinai. Taigi sunku net pradėti šį pokalbį.
Jaunesnysis kategoriškai nenori nieko žinoti, be to, ji labai ryžtingai reaguoja į kiekvieną pokalbio bandymą, nedelsdama sustabdo jį: „Ne, aš gimiau tavo pilvelyje“. Sunku, tiek daug, kad matau, kad šioje temoje yra kažkas labai trauminio. Bandžiau kažkaip pradėti pokalbį, kaip paaiškinta protingose knygose, kad „ne visi kūdikiai gimsta tuoj pat mamos pilvelyje, taip atsitinka, kad mama vėliau suranda savo vaikus“. Tam ji atkakliai retortuoja: „Taip, aš žinau, bet aš gimiau tavo pilvelyje“. Taškas. Tai panašu į kalbėjimą apie tai, kur vaikai iš viso ateina: prieštarauti, mokėti vaiką su informacija, kurios jis nėra pasirengęs - manau, kad tai neteisinga. Jam, mano jauniausiam, šis ryšys su manimi yra svarbus, ir ji ją formuluoja. Be to, kiekvienas pokalbis apie vaikystę prasideda žodžiais: „Bet aš buvau mažai, buvau trys metai ...“ - viskas prasideda nuo trejų metų, nuo momento, kai aš pasirodė savo gyvenime.
Taip pat yra kartų, kada ji gali paklausti: "Ar turėjau spenelių?" Dažnai atsakau į tokius klausimus tokiose sudėtingose situacijose: „Ar manote, kad turėjote spenelių? Tikriausiai visi maži vaikai turi spenelius“ - tai padeda nesukelti pokalbio į bereikalingą traumą. Žinoma, buvau labai teoriškai išmintingas, bet praktiškai viskas pasirodė gana skirtingai. Ir mes turime labai tvirtą ryšį su jaunesniu Arisha, ir šie prisiminimai yra skausmingi ne tik jai, bet ir man. Aš visai nebuvo pasiruošęs.
Teoriškai, aš, žinoma, viską suprantu, bet ką atsakyti, pavyzdžiui, tiesioginiam teiginiui: „O, mama, kaip gerai buvau tavo pilvelyje!“. - čia aš visiškai prarastas. Pasakyti ne šiuo metu būtų paneigti tokių pareiškimų pranešimą. Galų gale, tai nėra faktas, o meilės ir meilės pasireiškimas. Šiuo metu pasakykite: „Jūs žinote, viskas gerai, bet ...“ - aš nerandu jėgų savyje. Aš einu aplink formuluotes, kurios mums reiškia daug daugiau, pavyzdžiui: „Niekas nepamena, kaip tai buvo pilvelyje, bet dabar, kaip gerai esame kartu“. Aš tyliai paruošiu dirvą. Bet aš nesuprantu, kaip tai pasiekti, kiekvieną kartą, kai kalbama labai sunkiai.
Anksčiau aš kategoriškai tikėjau, kad nieko negalite paslėpti. Ir dabar esu gerai išmanantis šios gynybinės reakcijos mechanizmą. Akivaizdu, kad bet koks melas artimam asmeniui nesudaro gerų rezultatų. Taip, dabar galite kažką pasirūpinti, galite atidžiai apsvarstyti šią temą, tačiau tai nėra tiesa tokiuose esminiuose dalykuose. Akivaizdu, kad šis melas yra jaučiamas, susmulkinamas ir abiejose pusėse. Bet dabar aš galiu suprasti, kiek ši pagunda yra. Galų gale, ši istorija visada tragiška vaikui - praeityje įsisavintas asmuo turi didelį liūdesį. Ir tai veikia ne tik ta prasme, kad tai yra mano, tik mano vaikas. Kai tapsite tokio vaiko tėvu, norite grįžti į praeitį ir atgaline data ją apsaugoti nuo šių nelaimių - tai yra motinos instinktas. Manau, kad dalis neigimo sindromo yra būtent šioje plokštumoje: norite vaiko, kurį jau suvokiate kaip savo, apsaugoti nuo šio sielvarto.
Patvirtinimo metu mes jau turėjome du vaikus, ir mes jau seniai aptarėme galimybę išplėsti šeimą tiek daug. Pagrindinis motyvas buvo tai, kad yra vaikų, kuriems reikalinga šeima, ir yra tėvai, kurie turi galimybę paimti vaiką. Jei žmonės, kurie gerai dirba, nepriims vaikų, o kas juos priims? Mes nusprendėme, kad mes galime priimti vaiką į šeimą, pateikti dokumentus, nuvyko į tėvų globos netekusių vaikų duomenų bazės operatorių, ir mes parašėme prašymą. Taigi mes pirmą kartą pamatėme savo jauniausią sūnų. Dabar jis yra devyneri metai. Labai džiaugiamės, kad turime tai, ir ji tapo šeimos dalimi. Jis turi labai gerus santykius su vyresniais vaikais, dar harmoningesnius nei vyresni. Apskritai man atrodo, kad trijų vaikų šeima yra daug geriau subalansuota nei iš dviejų.
Baimė lydi bet kokią motinystę: padidėjęs nerimas yra būdas, kuriuo gamta vaikai aprūpina tėvų dėmesį. Įvaikintas vaikas šiuo atžvilgiu nėra paprastesnis ir sudėtingesnis nei kraujo linijos, paprasčiausiai mūsų vaikų gyvenimo pradžią dažnai apsunkina sunkios prenatalinio laikotarpio pasekmės, paveldimi veiksniai, patirtis institucijoje ar netinkama šeima. Daugelis šių sunkumų yra visiškai įveikiami, kiti - ne, bet bet kokiu atveju, jūs tikriausiai turėsite daug jėgų ir dėmesio įvaikintam vaikui.
Mes niekada nepaslėpėme vaiko istorijos apie jo atsiradimą šeimoje, nuo kūdikystės ji buvo paminėta kaip su juo susijusi, ir aš neprisimenu ypatingo momento, kai jis pirmą kartą suvokė šį faktą. Ankstyvoje vaikystėje mes skatinome ir skatinome jo klausimus ir diskusijas apie įvaikinimo temą, skaityti knygas ir žiūrėjome filmus apie globėjus. Deja, mažai žinoma apie savo sūnaus biologinius tėvus, todėl neturiu nieko atsakyti už daugelį jo klausimų.
Aš visada stengiausi diskutuoti apie įvaikinimo temą neutraliau, nes vaikui jis jau yra emocinis minų laukas. Kartais tai nėra taip paprasta, bet smurtinė tėvų reakcija gali lemti tai, kad vaikas užsidaro ir praranda galimybę vėdinti savo jausmus. Teoriškai galite tai pasirengti, bet kai sūnus, deja, klausia: „Na, kodėl mano mama manęs nenorėjo?“. arba histeriškai verkia: „Aš nesu vertas gyventi tavo šeimoje“, tai visada yra kaip staiga audra, kuriai reikia pasiruošti net ir be debesų. Dabar ši tema neretai kyla mūsų pokalbiuose, ir aš nebenuriu jo į tokias diskusijas - dėl brendimo slenksčio, man atrodo svarbu nukreipti visas pastangas stiprinti mūsų ryšį.
Mes paėmėme Maximą iš vaiko namų, kai jis nebuvo vienerių metų. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Visi jo jausmai, jo kūnas, jo maža patirtis, visas jo gyvenimas jam sako, kad jis turi tėvą, turi mamą, turi saugumą.
Mums sunku kalbėti apie įvaikinimą. Ir čia yra du variantai: ar jūs suprantate su savimi ir pasiūlote vaikui vaizdą apie pasaulį, kur yra įprasta priimti, paprastai ir gerai, arba perkelti visą savo vidinę dramą pakuotėje. Negalima meluoti ir pasukti, nes vaikai geriausiai supranta, apie ką kalbame. Aš žinojau, kad man būtų sunku, kaip ir bet kuris žmogus gatvėje. Todėl aš pradėjau su smėliu, kuris tikriausiai pradėjo savo poetinę karjerą. Aš atėjau su daina, kurioje mes ieškojome ir nustatėme Maxą, ir, kol aš jį užsimezgau, šiek tiek nuraminau. Ji dainavo su juo ir tuo pačiu metu sau, balsas sustiprėjo. Nuo to laiko maniau, kad būtina pradėti vaikystėje.
Kai vaikinas pradėjo mąstyti daugiau, parodė jam nuotraukas iš vaiko namų: čia mes atėjome, nuvežame namo. Čia yra dar du vaikai. Taigi aš legalizavau vaiko namus. Tada Max pakilo į klausimus apie gimdymą ir pilvą, bet čia buvau tvirtas ir ramus. Ji sakė: dažniausiai vaikai gimsta savo motinoms, bet jūs gimėte su nuotykiais. Kitas teta pagimdė jus, ir mes labai greitai radome jus, pripažinome jus ir paėmė jus. Septyni metai, jei tavo gyvenimas yra ramus ir nerūpestingas, bionikės ir nindzės yra daug labiau susijusios su gimdymo detalėmis.
Kalbėti apie įvaikinimą, mano nuomone, būtina, taip pat apie kitus gerus, sunkius ir laimingus dalykus. Paprastai jie nekenčia apie tai, kad tai yra nepatogus, nešvarus, blogas, ir nėra nieko blogo priimant, tai yra visiškai teisingas dalykas. Žinau, kad toks tylos motyvas yra „vaiko apsauga“, tačiau, mano nuomone, tai sako, kad jums priimtas vaikas nėra lygus kraujui, o kai tiesa ateina į pasaulį, tai bus problema. Hid - taip gėda? Būdamas gėdingas gėda?
Dabar mūsų šeimoje yra trys vaikai. Dvidešimt vieno kraujo, vidutinės dukros, kuri yra rūpestinga, sūnus yra beveik šešiolika, jauniausias (priimtas) birželio mėnesį bus penkeri metai. Birželio mėnesį mes turime dvi gandros dienas - datas, kada vaikai atvyksta į šeimą. Vidutinė yra pirmoji gandro diena, jauniausia - ketvirtoji.
Dabar yra populiarus įvaikinimo tarp tėvų ir psichologų tikėjimas, kad įvaikinimo paslaptis yra labai pavojinga praktika. Aš taip pat esu įsitikinęs. Problema yra ta, kad labai retai įmanoma išlaikyti šią paslaptį, o ne patekti į „geranoriškus“. Ką manote, kas yra mylimas vaikas, kuris nežino kitų tėvų, girdėti vaikų darželyje iš auklės: „Mama, manau, kad esate pasibaisėjęs? Jūs esate jos gimtoji.“ Arba iš nuostabaus kaimyno? Arba iš mamytės žaidimų aikštelėje? Jūros parinktys. Ir tada vaikas įsijungia į logiką: „Jei jie manęs nepasakė, tai tai paslaptis. Taigi jie pasislėpė nuo manęs. Kodėl paslėpti kažką, kas yra normalu? Taigi, kažkas nėra normalus su manimi? todėl jie niekam nesako, todėl jie mane gėda? Su tokiu bagažu ir supainiojimu duše vaikas yra labai sunkus. Ir kartais sunkesni nei paaugliai, kurie jau turi santykius su išoriniu pasauliu, yra įtempti ir jautresni.
Todėl esu tikras, kad vaikas turėtų žinoti apie įvaikinimą. Čia kalbama apie paraiškos pateikimą ir amžių. Pavyzdžiui, mes nekalbėjome apie šią temą su mūsų jauniausia dukra, nes mums sunku įsivaizduoti, kaip pradėti šį pokalbį be pagrindinio klausimo. Optimaliai čia aptariama nėščia ponia, kuri susitiko gatvėje: „Kodėl mano teta turi tokį pilvą? Ir ar ji turi kūdikį savo pilvoje? Ir aš taip pat turėjau tavo pilvą?“. - "Ne, jūs buvote kitos tantos pilve", - ir pan. Nuo to momento jau galite švelniai taksi. Tačiau mūsų dukra vis dar nėra suinteresuota.
Profesionalai mano, kad optimalus tokios informacijos amžius yra nuo šešerių iki septynerių metų. Manau, kad kiekvienas yra kitoks. Vaikų smalsumas yra kitoks, o galimybė atsiranda įvairiais laikais. Labiausiai nemalonus dalykas, kuris gali atsitikti mūsų situacijoje, yra, jei kas nors turi laiko apšviesti vaiką anksčiau. Ir ne visai tokia forma, kuria verta tai padaryti.
Sprendimas priimti mergaitę atėjo pas mus ne iš karto. Darbe įsitraukiau į globėjų šeimas, bendrauti su daugeliu vaikų psichologijos srities ekspertų. Aš „užsikrėtau“, supratau, kad turiu tam išteklių, ir aš šią idėją pasidalinau su savo vyru. Aš labai didžiuojuosi juo ir dėkoju jam už jo paramą už jo supratimą, už jo norą padėti ir prisiimti atsakomybę. Žinoma, vaikų ir ypač įvaikių vaikų auginimas yra komandinis reikalas. Mes visada ir per visą gaują žodžio prasme.
Tusya-Natusya jau septynis mėnesius buvo namuose, tik kitą dieną ji buvo penkeri metai. Ji niekada negyveno šeimoje, namuose - ji yra tipiškas vaikas „iš sistemos“. Prisitaikymas vis dar vyksta ir susideda iš mažiausių detalių: nuo to, kaip baisu yra pakelti ant smėlio ant jūros smėlio, suprasti socialinius motinų, tėvų, dukterų ir seserų, kurie yra tokie natūralūs vaikams, vaidmenis. Kai aš paėmiau vaiką, buvau įsitikinęs, kad nesvarbu, koks jis buvo, aš jam pasakysiu tik tiesą - žinoma, pagal amžių. Paslėpti vaiko kilmę yra visiškai beprasmis, jis sunaikina visą gyvenimo istoriją, savimonę.
Tusya klausia daug klausimų apie tai, kaip mažai devynerių metų Danya buvo ir kokia ji buvo. Nuo pat pradžių jai paaiškinau, kad norėjau dukros, ir aš ieškojau jos šioje „rožinėje grupėje“ (kaip ji vadina savo vaikų namu), kad vaikai šeimoje pasirodytų kitaip, bet jie labai myli ir vienodai. Šiame amžiuje, matyt, ši informacija jai yra pakankama. Be abejo, ji stengiasi pavaizduoti save savo skrandyje, paprastai vaikui, kuris rado šeimą. Būtina gauti kažką, kas nebuvo suteikta tam tikru amžiumi.
Viskas yra labai individuali, bet blogiausia, kaip man atrodo, kai vaikas mokosi tiesos paauglystėje. Jis ir taip sunkiai, turite suprasti save. Ir čia ateina žinios. Jaučiuosi labai įžeidžiantis, nes žmonės, kuriems aš pasitikėjau, paaiškėjo, kad jie apgavo mane visą savo gyvenimą.
Mano dukra atėjo pas mane kaip paauglys, mes kartu su savo penkiolika metų. Taigi man nereikėjo pasakyti, kad nesu ją pagimdžiusi. Žinoma, turėjome daug kalbėti apie kraujo tėvų temą. Visa tai yra skausmingos temos ir jie turi būti legalizuoti, kad jie būtų išreikšti, kad nustotų susirgti ir kad žmogus nesijaustų nuo kito pasaulio. Su kuo, jei ne su artimu, eiti per šį atskyrimą?
Atskirumas yra nustatomas, kai tema gyvena, kaip ir "šešėlyje". Mes prisimename daug daugiau, nei atrodo, ir preverbaliniame laikotarpyje kūno atmintis savaime užplombuoja visą praeitį. Kuo greičiau tiesa, kaip viskas buvo pasakyta, tuo geriau. Vaikas dar neturi pradžios taško - kas teisinga, kas ne. Geriausias iš visų, jei ramybės motinos balsas tampa jo atskaitos tašku, sakydamas, kad taip, tai atsitinka, kad gimėte savo motinai, bet ji negalėjo atnešti jums, ir aš tapau tavo motina, aš rasiu tave ir myliu tave.
Vienintelė aiški taisyklė - tiesa neturėtų žudyti. Tai reiškia, kad jis neturėtų būti žiaurus, bet išgyventas pagal amžių. Pirmieji pasakos, tada paprasti atsakymai į visus natūralius klausimus: „Kaip aš atėjau į pasaulį? Pasakos yra būtinos tiek vaikui, tiek tėvui, kad pašalintų tabu šia tema. Galų gale, jei mamos balsas vibruoja, kai ji kalba apie „tą moterį“, nerimo ir neteisingumo gėris yra labiau įspūdingas nei žodžiai.
Kuo daugiau paslapčių, tuo daugiau streso šeimoje, tuo didesnis jausmas jausmas. Tai negali paveikti šeimos, vaiko gyvenimo, artumo jums, atvirumo, drąsos ir pasitikėjimo. Gaila vaikui, duokite jam galimybę nesigėdyti savęs. Nėra nieko gėdos: nei priimančioji, nei kraujo motina nepanaikina vienas kito dėl egzistavimo fakto. Mano dukros istorija yra turtingesnė už istoriją apie vaiko augimą šeimoje nuo gimimo, ir tai yra jos istorija. Ji nusipelno būti pasakyta.