Kai viskas žlugo: žmonės apie tai, ką jie sužinojo iš nesėkmingų santykių
Santykiai ne visada vystosi kaip partneriai, ir išsiskyrimas gali būti vienintelis, o ne visada lengvas būdas išspręsti šią sudėtingą padėtį. Bet nesvarbu, kiek sunku yra santykių pabaiga, tai visai nereiškia, kad tai yra „visko pabaiga“ - priešingai, jis gali padėti jums pažvelgti į save ir savo gyvenimą nauju būdu ir tapti paskata dideliems pokyčiams. Iš skirtingų žmonių sužinojome, kokią išgyvenimo patirtį jie mokė - ir nesėkmingus santykius.
Interviu: Irina Kuzmichyova
Marija
Tinder'e susitikau buvusią merginą. Beveik metus gyvenome kartu, supažindinome su savo tėvais ir išbandėme sekso praktiką, bet tada pradėjome judėti. Aš buvau šiurkštus, šaltas ir uždarytas, o mergaitė norėjo dėmesio - ji užliejo ginčus su milžiniškais patiekalais ir šaukė visame name. Po kelių įtemptų mėnesių mes atsiskyrėme.
Aš pradėjau euforiją: turėjau vakarėlį, atsisakiau savo darbo, kelias savaites išvykau keliauti po Europą, radau daug naujų pažįstamų ir bandžiau eiti datas. Bet iš tiesų, santykiai nesibaigė: mes kartais miegojome kartu, toliau prisiekėme, pakenkėme, negirdėjome vienas kito, buvo pavydi ir bandėme vienas kitą sugrįžti. Tai truko dar kelis mėnesius, o po kito ginčo ir abipusio blokavimo socialiniuose tinkluose viskas vyko nieko.
Iš pradžių aš nepakankamai įvertinau atotrūkį ir jo pasekmes, įsitikinęs, kad viskas buvo gerai, ir nieko nesijaučiau. Tačiau, kaip paaiškėjo per tam tikrą laiką, tai buvo tarsi šalta, kuri nebuvo išgydyta ir virto bronchitu. Vos po kelių mėnesių galiu pasakyti, kad išgyvenau atskirimą ir viskas susirgo. Negaliu nusižudyti ir nesipriešinti mano buvusiam partneriui, nemanau, kad tai buvo blogi santykiai ir aš praleidau laiką. Greičiau, aš sužinojau naudingą patirtį.
Buvau įsitikinęs, kaip svarbu atkreipti dėmesį į detales, kurios gali painioti. Iš dalies, mano nepasitenkinimas buvo dėl to, kad mergaitė man atrodė mažiau patyrusi: ji neturėjo darbo, mokėsi tik pirmaisiais universiteto metais, ji gyveno su motina ir ji turėjo keletą kartų mažiau socialinės patirties nei man. Aš iš karto atkreipiau dėmesį į tai, bet nemanau, kad tai galėtų būti problema. Būtų sąžiningiau pripažinti, kad neturiu jėgos „šviesti“ partnerį, nereikalaujant jam „suaugusiųjų“ elgesio.
Suprantu, kad buvusi mergaitė taip pat buvo sunki - jai reikėjo stiprios peties, bet aš negalėjau jo duoti. Ryšio pradžioje aš buvau pasitikėjęs tuo, kad buvau stiprus ir galėčiau paimti viską ant savęs, o tada aš smarkiai atsisakiau, susidūręs su nuovargiu ir nuovargiu. Galbūt tai gali paniekinti partnerį - arba jis neturės laiko naršyti. Dabar aš mokau kalbėti su žmonėmis, su kuriais aš artėjau, kad esu pasirengęs prisiimti atsakomybę ir imtis iniciatyvos, bet aš taip pat esu silpnas, o kartais noriu, kad man padėtų išspręsti problemas. Tai nėra lengva pripažinti, ypač kai ilgas ir atkakliai demonstruoja akmens veidą. Bet mes turime pabandyti.
Kita problema buvo tai, kaip skirtingi žodžiai ir darbai. Dabar veiksmai yra svarbūs man, aš pradėjau ignoruoti malonias frazes, kurios palaiko mano ego, jei jos nėra patvirtintos veiksmais. Anksčiau mano vidinis narcizas galėjo būti sužavėtas komplimentais ir pasakojimais apie nuostabius bendruosius planus, kurie paprastai nebuvo įvykdyti. Be to, supratau, kad daugelis mano santykių problemų yra siejamos su dideliais lūkesčiais, fantazija ir tuo, kad aš atsivėriau („Ji tylėjo, nes nesu jos domina“, - ji įsižeidė, „ji nenori mane matyti "). Man taip pat atrodė, kad partneris turėtų perskaityti patarimus ir atspėti viską - aš esu toks aiškus. Bet ne.
Sąžiningumas ir atvirumas - pagrindinė pamoka, kurią sužinojau. Susitikus su buvusi mergina, aš laikiau kaukę ir nenorėjau pripažinti, kad man patinka. Po to - negalėjau pasakyti, kad man tikrai reikia, ir apgailestauju, kad ją nepakankamai įvertinau. Prieš porą mėnesių rado jėgų pasakyti vienai mergaitei apie savo jausmus - nepaisant to, kad ji atsisakė, mes likome draugais, ir aš nuramau. Dabar mano gyvenime yra mergaitė, kuri man tikrai patinka ir su kuria viskas neaišku - mano planuose prisipažinti, nepaisant rezultato.
Tanya
Mano sunkiausias išsiskyrimas yra paskutinis. Tuomet mano dvyniai berniukai buvo labai jauni, jie buvo pusantrų metų. Nebuvo senelių, keletą kartų per savaitę galėjau sau leisti tik auklės. Buvau išnaudotas ir išnaudotas, bet nesupratau, kad tai buvo riba. Jo mylimas žmogus buvo fiziškai nutolęs: jis tiesiog nebuvo. Visą laiką jis praleido keliones, keliones jūra ir kalnais, darbe ir kitur - ir ne visada tiksliai žinojau, kur. Jis nebuvo vakarais, savaitgaliais ir švenčių dienomis. Aš nuolat buvau vienas su vaikais. Ir būtų gerai, jei aš tiesiog vilksiu dvigubą vežimėlį vien į sniegą, mačiau vaikus, įdėti juos į lovą ir maniau, kad jis vis dar su manimi. Bet ne.
Bandžiau su juo pasikalbėti, bet su ta pačia sėkme galėjau kalbėti su siena - niekada nemaniau, kad šią temą būtų galima išversti taip rudiai ir baisiai. Tuo pačiu metu buvau priklausomoje ir pažeidžiamoje padėtyje: aš su juo nesiginčijau, bijojau jo prarasti, bet aš jaučiau, kad taip atsitiko. Aš bandžiau viską, ką aš beveik išnyko. Bandžiau sukurti komfortą, būti gražia, protinga ir kantri, meilė ir priimančioji, imtis iniciatyvos lytyje - tuo metu, kai kiekviena miego valanda yra neįkainojama.
Vieną dieną jis grįžo po kitos kelionės - bet ne man. Aš net nenustebau: tai atsitiko, kai jau nusprendžiau, kad tai negalėtų tęstis. Mūsų atsisveikinimo pokalbis atspindėjo mano sprendimą, kurį aš pats nedrįstu ilgai pasakyti garsiai. Tai buvo labai sunkiai - moraliai ir finansiškai. Sunku suvokti, kad tas, su kuriuo tikėjausi gyventi savo gyvenime, pasirinko ne mane. Aš taip ilgai galvojau, kad turiu asmenį, į kurį galiu tikėtis - nors iš tikrųjų aš galėjau tik pasitikėti savimi ilgą laiką ir šiek tiek su artimaisiais ir draugais. Vieno kambario nuomos bute buvo labai baisu dirbti su dviem vaikais.
Atsiskyrimas visada skausmingas, bet man niekada nebuvo taip sunku būti vieni. Turėjau atlikti daug vidinio darbo. Nėra gėdos pripažinti, kad esu stiprus, bet ne visagalis. Turėjau kruopščiai išsiaiškinti, kaip aš atsidūriau šiame etape (įskaitant ir psichoterapeuto pagalbą). Aš išmokau atleisti, daugiausia save, nes ilgą laiką negalėjau sau atleisti šios istorijos. Kaip galėčiau būti klaidingas? Kaip aš galėčiau užsidegti visko, kas atsitiko? Kaip galėčiau leisti sau elgtis taip?
Atsiskyrimas mokė mane pastebėti šiuos mažus „šūvius“, kai manote, kad kažkas negerai. Atkreipti dėmesį į juos, o ne papuošti mėšlo krūvą gėlėmis, kaip anksčiau. Aš išmokau išgirsti save, tai nebuvo lengva. Galiausiai aš išmokau atpažinti vyrus, kurie žino, kaip mylėti ir rūpintis realiais, o ne žodžiais. Kai žmogus myli, jis kažką daro už jus ir jūsų vaikus - ne tik vieną ar du kartus, bet visą laiką. Atitinka pažadus ir nesijungia prie pirmųjų sunkumų. Atrodytų banalus ir akivaizdus, bet tik iš tokių žiaurių pamokų aš iš tikrųjų galėjau jausti ir suprasti.
George
Prieš porą metų pradėjau suprasti savo nuoširdumą, bet tik praėjusią vasarą rado drąsos pasakyti savo draugei apie tai. Jai tai buvo visiškai nustebinti. Ji, žinoma, pradėjo pastebėti kažką, bet ji manė, kad tai susiję su mūsų konfliktais. Be to, iki to laiko ji pradėjo galvoti, kad santykiai su mergina buvo ne jai, jai buvo sunku atsispirti kitų pasmerkimui. Ji bandė mane palaikyti, sakė, kad laukia mano perėjimo, bet jai buvo sunku dėl savo lyties disforijos. Visus metus gyvenome skandaluose. Galiausiai ji nuvyko į „tikrąjį“ draugą, jos grupės draugą. Nežinau, ar ji yra biseksuali, nenaudojama pakabinti žymes - man meilė visai nesusijusi su lytimi. Bet šis vaikinas mūsų santykius apskritai nemanė „tikruoju“, jis mane vadino beprotiška. Bet jis buvo žaviai rūpintis juo, bet ji nebijo pabučiuoti jį viešai - tai ji norėjo.
Tai buvo skausminga, bet aš nustojau mylėti ją, pajutau vienišas. Po kelių savaičių ji apgailestavo mane - ji sakė, kad ilgai nenorėjo, bet mes galime pabandyti dar kartą. Taip, iš pradžių tai buvo gaila, galbūt iš dalies meilė. Padėjo jai suprasti, kad šis vaikinas nėra labai geras žmogus, kad ji nusipelno geriausio. Aš pasitraukiau per save ir savo pasididžiavimą ir sutinku, ką man nepatinka. Bet turėjau galimybę. Ir iš tiesų, po kelių mėnesių ji suprato, kad ji vis dar mane myli. Atrodo, kad tai gerai pasirodė - mes dar kartą buvome kartu metus.
Atsiskyrimas, nors ir trumpas, man išmokė tris dalykus. Pirmasis yra drąsiai dalintis su artimiausiu žmogumi. Jei jis myli, jis priims ir supras viską, o paslaptys sukels tik problemas. Antra - neimkite savo mylimojo. Mano draugė labai prisirišė prie manęs, ji sakė, kad ji negali gyventi be manęs, o tada pažodžiui mano akyse augo kaip žmogus - ir viskas, ko man nereikia. Tada aš supratau, kad ji pagal nutylėjimą nėra ten, kur ji turėjo būti apsaugota. Ir paskutinis - meilė padės įveikti viską.
Alena
Susitikome MSU viešajame pripažinime. Kai jis pirmą kartą lydėjo mane namo, buvo akivaizdu, kad jis labai nerimauja. Tada jis davė brangias dovanas ir šimtus rožių, parašė man eilėraščius. Vieną dieną aš atsitiktinai užmigo ant kojų, kai stebėjome filmą automobilyje, ir jis laukė dviejų valandų tylos, kad man pabusti. Savo ruožtu, tai nebuvo meilė, o buvau malonus ir patogus su įdomiu asmeniu, kuris mane seksualiai pritraukė.
Tie šeši mėnesiai, kuriuos mes buvome kartu, aš kiekvieną dieną įsitikinome savo jausmų nuoširdumu. Todėl net negalėjau galvoti, kad jis būtų pertraukos iniciatorius. Susitikome, ir jis iš karto išnyko: „Aš esu dvidešimt du, o su jumis jaučiuosi kaip penkiasdešimt penki. Mes nė vieno mėnesio neturėjome lyties“. Buvau nustebęs, nes prieš tai nebuvo jokių problemų. Tas mėnuo man buvo labai sunku darbe ir universitete, todėl mes susitikome du kartus per savaitę ir negalėjome būti vieni. Mūsų santykių kontekste tokia priežastis man atrodė kvaila - ji buvo lengvai išspręsta pokalbiu. Tačiau dėl pasipiktinimo ir žodžių vienas kitam sakėme, kad nusprendėme išeiti.
Aš praleidau kelias savaites ašaromis, bandydamas suprasti, kodėl viskas atsitiko. Kartą, atlikdamas valymą, radau eilėraščius, kuriuos jis parašė man santykių pradžioje, prisiminiau emocijas, su kuriomis aš pradėjau viską, ir supratau, kad man nepatinka. Jis, sportininkas, perskaitė man eilėraščius, parašytus dideliais sunkumais ir dideliais jausmais, ir aš sėdėjau šalia manęs, ir aš buvau nepatogus, nes nieko nejaučiau. Supratau, kad bent kitą dieną įžeidimas gali būti lengvai išmestas iš mano galvos. Ir visą šį laiką buvau nusileidęs dėl praradimo, kuris buvo tik liūdesys dėl prarasto komforto ir priežiūros.
Šie apmąstymai pirmą kartą paskatino mane idėja, kad galbūt aš esu abuzeris, apie kurį taip dažnai kalbama. Žinoma, ne tas, kuris garbina partnerį, žinodamas, kad jis yra nuoširdžiai priklausomas nuo jo. Galbūt tai buvo lengvesnė piktnaudžiavimo forma. Galbūt tai nėra absurdiška, bet santykių forma, kai jie tave myli, o ne tu. Žinoma, aš niekada nepiktnaudžiauju savo jausmais - vis dar gerbiu jį ir dėkoju jam. Bet dabar aš turiu pažinti save. Ar galiu ne tik paimti iš asmens, priprasti prie jo ir pasilikti santykiuose, bet ir tikrai jį myliu? Arba pagarbos jausmas ir dėkingumas partneriui vis dar yra mano riba?
Arina
Mano pačių ūmiausių pasiskirstymas buvo mano pirmasis metai institute. Tai buvo pirmoji meilė, susitiko iš vienuoliktos klasės. Buvau tikras, kad tai yra mano žmogus, mes parengėme bendrą ateitį. Bet vieną dieną jis pasakė: „Tu ne blogai, tai apie mane.“ Jaučiausi, kad aš staiga palikau likimo malonę. Tai buvo labai sunku. Dabar žiūriu į šią situaciją skirtingai. Supratau, kad tai buvo priklausomi nuo kodo, ir aš juos ištirpinau. Man tik egzistavo „mes“, o kai viskas žlugo, nieko liko - nebuvo atskiro „man“.
Pirmas dalykas, kurį mokė mane, yra tai, kad bet kas gali vykti bet kuriuo metu. Šiandien žmogus gali pasikalbėti su jumis apie begalinę meilę ir sugalvoti savo būsimų vaikų vardus, o rytoj - ne atsakyti į skambučius ir apsimesti, kad jis nežino, kas esate. Antroji išvada - yra priežasčių, kodėl asmuo tai daro, o ne kitaip. Kai tai supratau, man tapo lengviau išeiti iš santykių, o ne bandyti juos išgelbėti ar išgyventi “už gerą”.
Ir šis atsiskyrimas padėjo man suformuluoti, kas esu. Mano nuomone, norint pasiekti darnų santykių, jiems turi būti prijungti du asmenys, kurie gerbia kitos teisės į nuomonę, interesus ir norus. Ir jie turi visas teises išsklaidyti įvairiomis kryptimis. Tai trečioji ir pagrindinė išvada.
Beje, dabar esu susituokęs su tuo pačiu jaunuoliu. Tam tikru momentu buvau smalsu, kaip jis darė, parašiau jam, ir jis važiavo ir važiavo. Visą naktį kalbėjomės jo automobilyje. Po to visi mums tapo aiškūs. Mes jau trejus metus buvome kartu.
Alyona
Aš myliu asilus, bet tai nėra toli. Ir aš nusprendžiau pažvelgti į visiškai naują tipą - ramus, kuklus ir protingas. Vakare aš pastebėjau introvertį, turintį prasmingą išvaizdą, kuri pakabino telefoną. Priklauso jam. Žodis žodžiu, ir sutarėme eiti į filmus. Tą vakarą aš net nesigėriau cigarečių ir nusprendžiau, kad jie jį išgąsdins. Stebėjome siaubo filmą, aš užsikabinęs prie jo rankos, jis buvo perkeliamas.
Mes pradėjome pažintys. Aš jau turėjau automobilį, aš važiavau kaip 18 metų žavinga, garsiai muzika ir atviri langai. Jis nuvažiavo į paskutinius pinigus „Šokolado mergaitėje“ ir po manęs vaikščiojo uodega ant partijų „Solyanka“. Aš jam papasakojau apie savo puikius draugus, fotografus, režisierius ir architektus, dalindamasis savo svajonėmis. Jis, kaip įprasmiškas, klausėsi manęs ir su šlaitu pranešė, kad jis su manimi gali pasidalinti tik tuo, kaip žaisti kompiuterinius žaidimus. Tada aš pradėjau sunkų laikotarpį, nusprendžiau pakeisti savo gyvenimą. Tada jis staiga palaikė mane, niekada antrą kartą jis paliko mane - buvau nustebęs, kaip jis buvo dėmesingas ir rūpestingas. Atrodė, kad aš nieko geriau nerandu. Jis davė man gėlių, nustebino, susitiko su universitetu - tiesiog pasakos. Ir jis visuomet linksmino mane ir smagu. Man patiko jo draugai ir šeima.
Bet tam tikru momentu įpratau tai, bet jis pavargo nuo manęs: jam atrodė, kad su juo nesidomėjau. Jis pradėjo pakabinti, bet, priešingai, norėjau nuraminti ir galbūt susiburti. Bet jis bijojo imtis šio žingsnio. Aš ne itin stumdavau, nes aš bijo. Seksas tapo rutina, netgi tapau pasibjaurėjęs tai daryti su juo. Supratau, kad turėjau dalyvauti, bet dėl kokių nors priežasčių to nepadariau. Mes nuolat prisiekėme, nors prieš dvejus metus niekada to nepadarėme. Aš šaukiau, susirūpinęs, jis taip pat padarė, bet mes negalėjome sustoti. Buvo bauginimas. Galų gale, ginčydamasis, išblaškiau, kad suskaidėme.
Aš pradėjau gyventi savo gyvenimą, bet aš greitai supratau, kad jam trūksta. Aš laukiau, kol jis paskambins, bet galiausiai atsisakė ir pašaukė save. Jis sakė, kad jis džiaugiasi, kad atsiskyrė, kad tai buvo teisingas sprendimas, ir jis nieko apgailestavo. Man tai buvo smūgis. Netrukus tapo aišku, kad jis turi draugę. Aš nenorėjau mirti, bet tai buvo labai sunku. Aš tapo labai plonas, pradėjau dirbti daug - ir po kelių mėnesių jis pasirodė. Aš nusprendžiau suteikti mums galimybę. Tai buvo didelė klaida, o po mėnesio sugedo. Man tapo lengviau, lyg gestaltas būtų uždarytas.
Aš tvirtai nusprendžiau, kad turėčiau paleisti orumą. Tegul tai bus sunkiai, bet laikas praeis, ir paaiškės, kad tai buvo teisingas sprendimas. Dabartiniuose santykiuose aš stengiuosi viskas derėtis, o ne sprogti ir stebėti, jei nenoriu tęsti to, kas jau seniai baigėsi. Kol tai gaunu.
Nuotraukos: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)