„Mano mama yra monstras“: kaip ir kodėl motinos manipuliuoja dukterimis
Katya santykiai su motina buvo blogi.kai ji buvo dešimt metų. Praėjo dvidešimt ketveri metai - ji persikėlė į kitą miestą, rado darbą ir vyrą, tačiau vis dar turi konfliktų, po kurių ji jaučiasi, kaip ji buvo išduota. Katya nuolat reaguoja į motinos bandymus užsidaryti, net jei ji kiekvieną kartą apgailestauja. Kai mama ateina, Katya jaučiasi nepatogiai. Jos motina nežino, kokia asmeninė erdvė yra ir kaip elgtis su kito asmens dalykais. Ji vertina Kati suaugusiojo kūną kaip vaiko kūną, tarsi nėra ribų. Kai Katya papasakojo motinai, kad ji nuvyko į psichologą, motina sakė, kad tai daro tik silpni žmonės.
Motinos ir dukros santykiai yra svarbūs ne tik dėl objektyvios biologijos, bet ir dėl to, kad motina, kad mergaitė apibrėžia save kaip asmenį, save identifikuoja išoriniame pasaulyje. "Aš nusipelniau meilės", "Aš esu savarankiškas" - tai dvi formulės, kurias moteris mokosi sveikais santykiais su motina.
Tačiau dažnai santykiai su motina tampa psichologinės traumos šaltiniu ir sunkumais vėlesniame gyvenime. Devalvacija, manipuliavimas, abejingumas, pernelyg didelė kontrolė nuodėmėje ir neleidžia jaustis laisvai ir pilnavertis žmogus. Moterys išsprendžia šią problemą įvairiais būdais: kažkas bando dirbti su santykiais, kažkas nusprendžia visiškai pašalinti motiną iš savo gyvenimo.
„Viskas negerai“
„Aš niekada nesu teisus“, sako Katya. Kai ji kalba apie darbą, asmeninį gyvenimą ar tiesiog nemalonią padėtį prekybos centre, jos motina ją dar kartą pabrėžia, kad Katya, skirtingai nei aplinkiniai žmonės, elgiasi neteisingai. Ir kai ji nusprendžia pasakyti kažką iš tikrųjų asmeniškai ar liūdna, jos motina perskaičiuoja istoriją taip, kad Katya būtų prastai apšviesta, ir tada primena šią situaciją, kad ji vėl galėtų ją pažeminti. „Pinigai yra pagrindinis mano motinos sėkmės kriterijus, o man labai mažai kitų dalykų yra svarbūs“, - sako Kate. Štai kodėl jos pasiekimai ir sėkmės, ir net santuoka su žmogumi, kuriam ji tikrai patinka, savo motinai neturi prasmės. Ji tik primena Katya, kad šis žmogus bet kuriuo metu gali ją išduoti.
„Kai kurios motinos klaidingai manė, kad, nustumdamos savo vaiką daugiau nei išorinis pasaulis, jie galės jį paruošti bandymams ir problemoms. Leiskite jam būti blogai, bet namuose, pagal griežtus nurodymus“, - sako psichologas Viktoras Zaikinas. Tačiau toks žiaurumas, paprastai, skauda ir visiškai nepadeda susidoroti su sunkumais, tik padidina savęs abejones.
Todėl dukra gali stengtis visiškai laikytis savo motinos idėjų apie „vertą asmenį“ ir manyti, kad tik tokiu būdu galima nusipelno meilės. „Kol aš esu tai, ką mano mama nori matyti mane, aš turiu meilę ir meilę, o kai elgiuosi taip, kaip noriu, nustojau mylėti“, - šį modelį paaiškina psichologas Daria Grosheva. Noras įrodyti motinai jo svarbą tampa neuroze, ir niekas, bet jo patvirtinimas gali padėti nuraminti. Be to, ši žala gali sugadinti santykius su kitais žmonėmis ir nuolat priminti moteriai, kad tik tobulas elgesys jai suteiks kitų meilę. Ji gali pajusti, kad ji neturi teisės į pagarbą ir meilę, jei ji nepadeda pastangų.
„Mano mama visada elgėsi su manimi kaip sugedęs gabalas. Ji niekada nepalaiko ir nepalaikė manęs“, - sako Sasha. Nuo vaikystės ji stengėsi puikiai studijuoti, rašyti poeziją, atkurti tvarką namuose, net jei ji to neprašė, tarsi bandydama pateisinti save visiems. Kai Sasha užaugo, motina pradėjo bandyti pasinaudoti iniciatyva savo vaikus auginti, nes jai atrodė, kad ji su ja susidurs geriau. „Ji nuolat pasiūlė juos atimti, tarsi, kad galėčiau būti vieni su savo vyru“, - sako Sasha. Pasak jos, motina leido savo anūkams viską, ką ji uždraudė ir siekė pakenkti jos valdžiai. Sasos motina niekada nemanė, kad ji būtų vertas vyras ir motina savo vaikams.
„Jei buvau tavęs, aš pakabinsiu save“, - sakė Masos mama, dar kartą kritikuodama jos išvaizdą ir elgesį. Daugiau nei kas nors, motina bijojo, kad Masha „augtų riebalus“ ir „niekada nesituoktų“. Kai jos lūkesčiai pradėjo būti pateisinami (Masha pradėjo patirti prievartinį persivalgymą pagal stresą, po kurio pakilo svoris), mergaitė buvo reguliariai vedama į endokrinologus ir tradicinius gydytojus, bet niekas nepadėjo. „Aš jau trisdešimt metų, bet vis dar girdžiu, kad mano mama sako, jog niekas manęs niekada nemėgs“, - sako Masha.
Keista, sako psichoterapeutas Dmitrijus Pushkarevas, kritika dažnai kyla iš gerų motyvų. Motina gali bandyti perteikti vaikui idėją, kad be pastangų jo gyvenimas nebus sėkmingas. Dažnai pažeminant vaiką, tėvas projektuoja savo baimes ir rūpesčius. „Rusijoje apskritai yra įprasta kritikuoti, o ne pagirti. Be to, tėvai dažnai jaučia, kad vaikas nepakankamai stengiasi, taigi kartais sunku sulaužyti nuvertėjimą“, - sako Pushkarevas.
„Žinau, kas geriausia“
Nusidėvėjimą dažnai lydi nesveika merginos gyvenimo kontrolė. Dažnai tai atsitinka todėl, kad motina nesupranta, kad tam tikru momentu dukra turėtų tapti nepriklausoma ir atsistoti už save. „Daugelis motinų bando sustabdyti neišvengiamą vaiko atskyrimą. Ši situacija tampa ypač skausminga, jei motina nesąmoningai nori, kad idealus žmogus iš dukros“, - sako Viktoras Zaikinas.
Pagrindinės Lenos motinos problemos prasidėjo septyniolika. Ji nevalgė mėsos, netikėjo Dievu ir netrukus susituokė. „Tada jie pradėjo priversti mane maitinti, nuvažiuoti į mečetę, kuriai gresia namų areštas, kad supratau, kad turiu išlaikyti savo nekaltybę prieš vestuves ir netrukus surasti vyrą. Aš net turėjau keistų ritualų, kad išstumčiau demonus“, - sako Lena. Tada ji įsimylėjo klasioką, o motina labai blogai reagavo. Ji paėmė telefoną iš Lenos, įdėjo ją į namų areštą ir uždraudė jai išeiti. „Tai buvo pateisinama akivaizdžiai tuo, kad man reikia pasirengti egzaminui, o ne galvoti apie berniukus“, - aiškina mergaitė. Laimei, ji tikrai sugebėjo patekti į prestižinį universitetą ir išvykti, sumažindama bendravimą su motina. „Labai retai einu namo, o telefonu pranešiu tik apie kai kuriuos nelaimingus atsitikimus namuose. Kai tik pradėsiu kalbėti apie kažką asmeninio, atsitinka skandalas, o mano mama naudoja šią informaciją, kad galėčiau manipuliuoti manimi“, - sako Lena.
Mama bet kuriuo metu atvyko į Masos kambarį, nepabeldant ir neprašydama leidimo. „Jūs neturite nieko iš savo ir tai negali būti“, - atsakė ji. Kartais motina atidarė vonios duris peiliu, kai Masha uždarė, kad nuplautų. „Jūs esate tokie bejėgiai ir jūs negalite patys tai elgtis“, - kontroliuojančios motinos paprastai paaiškina savo elgesį. Taigi, motina gali kontroliuoti savo dukters kiekvieną žingsnį: nuspręsti, ką dėvėti, kaip elgtis, kur mokytis ir dirbti, kas susitikti, kokį laiką grįžti namo ir kaip organizuoti daiktus spintoje.
Atsakydama, dukra turi tvirtą įsitikinimą, kad ji negali susidoroti be motinos nurodymų ir patarimų. Jai atrodo, kad ji negali prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą, ir ji jaučiasi kaip nesėkmė, kuri negali imtis veiksmų be jokios pagalbos. Mama, savo ruožtu, gali patirti galios jausmą ir tuo pačiu metu stebėtis, kodėl jos dukra augo taip beviltiškai.
„Tu esi man“
Nuo pat ankstyvosios vaikystės mano motina žydai prarado svorį: buvo panaudoti įsitikinimai, skandalai, skrandis. Pirmą kartą Zhenya jaučiasi riebalai šešerių metų ir atsikratė jo tik palikus tėvus. „Ilgą laiką man atrodė, kad mano svoris buvo tikra problema. Bet tada aš pradėjau analizuoti nesveiką motinos fiksaciją dėl svorio ir supratau, kad man šis skaičius ir svoris niekada neturėjo tokios vertės kaip ji. savo valios kopūstai, o ne aš. Tada aš supratau, kad mano svoris yra problema tik mano mamai ir niekam kitam, - sako Zhenya. Tuo metu ji suprato, kad ji nepraranda svorio. Tai nepadėjo gerinti santykių su mama, bet leido nubrėžti liniją tarp nustatytų ir savo norų.
„Man buvo iškeltas, kad mano mama galėtų realizuoti savo ambicijas“, - rašo vienas iš Rusijos forumo naudotojų. Jos motina nustatė aiškų jos planą: priėmimas į Farmacijos fakultetą, ankstyvą santuoką ir du vaikus. Iš pradžių ji paklausė reikalavimų: ji dalyvavo visose olimpiadose, kurios jai nepavyko, bandė sėkmingai atlikti savo studijas prieš savo valią, bet galiausiai ji susidūrė su klinikine depresija. „Aš iš karto tapo„ šeimos gėda “, nes išdrįso įdėti savo sveikatą virš mano motinos troškimų. Vienu metu negalėjau tiesiog išeiti iš lovos, bet mano mama vis dar manęs nepritarė man eiti į psichoterapeutą“, - rašo mergaitė. Ji niekada nebuvo įstojusi į universitetą, tačiau dabar ji pati vadovauja programavimui, tiesiog išeiti iš savo šeimos, kur ji nuolat susiduria su pažeminimu, nes nenori eiti į medicinos mokyklą.
„Mano mama yra apsėstas horoskopais“, rašo dvidešimt dvejų metų „Reddit“ vartotojas. Jos motina diktuoja, kokios spalvos turėtų būti jos drabužiai, su kuriais žmonės turėtų bendrauti, kaip kalbėti su savo tėvais. „Ji apsimeta, kad ji sužinojo apie mane apie prognozes. Ir kai sakau, kad tai visiškai nesąmonė, ji purtyti galvą ir pažymi, kad būtent tai yra mano zodiako ženklo atstovai, - sako mergina.
Noras kontroliuoti dukterį gali būti siejamas su narsistine trauma, - sako Viktoras Zaikinas. Motina gali sąmoningai ar nesąmoningai projektuoti savo neįvykdytus norus ant vaiko, bandydama padaryti patobulintą savo dukros kopiją. Norėdami, kad vyktų į baletą, reikalauti puikių ženklų ar gyventi tiksliai ant horoskopo, kaltinti už draugų trūkumą - apskritai, pabandykite ištaisyti savo nesėkmes ir trūkumus vaiko pagalba.
„Tu mane vargina“
Katya visada pastebėjo, kad jos motina buvo pavydi visiems naujiems vyrams, arba bent jau buvo įtartina. „Bet tai yra absurdiškesnė, kai ji gavo partnerį, ji pradėjo įtarti, kad aš su juo seksu“, - sako ji. Ir kai Katya persikėlė į kitą miestą ir keletą savaičių grįžo namo į verslą, jos motina pasiūlė, kad jos judėjimas buvo susijęs su tuo, kad ji bandė paslėpti savo santykius su šiuo asmeniu. „Tai absoliutus nesąmonė! Jis visiškai neatitiko mano idėjų apie tinkamą žmogų santykiams“, - sako Katia.
Konkurencija yra dar vienas nesveikas santykis tarp motinų ir dukterų. Viktoras Zaikin mano, kad motinos, turinčios sustingusią nepilnavertiškumo kompleksą, gali elgtis taip. Jausdami savo nenuoseklumą, jie tvirtina silpnesnio ir nepatyrusio asmens fone - pavyzdžiui, konkuruodami su savo dukra arba nuolat jaučiasi, kad jos gresia. Šis modelis yra ypač paplitęs tarp motinų ir dukterų, turinčių mažą amžiaus skirtumą.
Vaikystėje Sasha tapo seksualinio smurto auka. Ji buvo mama dėl motinos partnerio, grasindama, kad, jei ji su juo „nesistengs“, jis paliks juos. Sasha paslėpė šį ryšį, bet tam tikru momentu ji sužinojo, kad motina žino ir nemano, kad tai didelė problema. Po kelerių metų, kai ji jau išvyko iš namų, Sasha vaikinas įtikino ją eiti į policiją - tyrimo metu paaiškėjo, kad jos motina vis dar susitinka su šiuo asmeniu. „Kai pradėjome kalbėti, mama apkaltino mane bandydama atimti iš jos„ normalų vaikiną “. Kai kurie nesąmonės sakė, kad jie su juo mylėjo, bet aš kišiau”, - sako Sasha.
"Koks skirtumas?"
Konkurencija taip pat gali būti simbiotinės žalos pasekmė (analogiškai su Siamo dvyniais), kurioje motina pradeda suvokti vaiką kaip savo pratęsimą. „Šiuo atveju atsiranda nenatūralus konkursas, arba motina mano, kad didžiulė pareiga pareikšti savo dukterį nepakeliamomis pareigomis. Pasirodo, kad vaikas praktiškai praranda vaikystę ir jaučiasi blogai apie savo individualumą“, - sako Viktoras Zaikinas.
Pasak psichoterapeuto Viktoro Bogomolovo, tokie santykiai dažniausiai yra dėl sunkių gyvenimo sąlygų. Pavyzdžiui, jei motina paliekama vieni su keliais vaikais arba patiria sunkų gyvenimo laikotarpį, nes jos dukra turi nuolat palaikyti motiną arba tapti visaverčiu aukle. Tokia situacija gali būti fiksuota, todėl motina suvokia vaiką kaip suaugusįjį ir jam per visą savo gyvenimą netinkamai reikalauja.
Simbiotinis sužalojimas dažnai tampa dideliu manipuliavimo mastu. Moteris, kuri nuo ankstyvosios vaikystės prisiima atsakomybę už namų ruošos darbus ir kitus žmones, neturi laiko suvokti savo poreikius, ribas ir norus, sako psichoterapeutas Olga Miloradova. Gyvenimas pats savaime atrodo kažkas užburtas ir savanaudis, kad jis taptų pažeidžiamas bet kokiems motinos reikalavimams ir manipuliacijoms. Dukra gali nejausti ribų tarp savo gyvenimo ir šeimos poreikių, kad jis visada jaustųsi įpareigotas ir kaltas po kito teiginio, kad ji nepakankamai padeda motinai, ir todėl gali būti tikras, kad be jos viskas bus iš tikrųjų. Pakeitus vaidmenis, dukra negali manyti, kad motina gali susidoroti su savo gyvenimu be jos. Ji jaučia priespaudą už asmenį, kuris niekada negalėjo jos rūpintis.
„Neseniai ketinau pereiti prie kito miesto draugo“, - rašo vienas iš Rusijos forumų naudotojų. Kai ji tai pasakė savo motinai, ji pradėjo užspringti ir purtyti su visu kūnu - ji sakė, kad spaudimas labai pakilo. Mama grasino mirti, jei jos dukra išvyko iš namų. „Nenoriu tapti motinos žudiku, bet aš negaliu toliau gyventi tokiuose santykiuose“, - sakė mergaitė.
„Tu ne mane myli“
Zhenya verkia labai retai, tačiau jos motina nuosekliai nesugeba jos pusiausvyros. Ji išmoko ramiai reaguoti į komentarus apie perteklinį svorį, bet ne į ultimatas ir ašaras. „Maistas yra brangesnis už jus, nei mama. Jūs žinotumėte, ką man teko pagimdyti!“, „Jūs negalite atsisakyti saldaus, nes manęs nemylite“, - kaltinimai apie šį garsą. Kaip vaikas, ji slaptai nusipirko šokoladus ir mėtė saldainių pakuotes po lova, kad išvengtų skandalo.
Tokiu atveju manipuliavimas yra susijęs su noru kurti savo vaiko gyvenimą pagal savo pačių idėjas. Ženijos atveju motina su kaltės pagalba bando išlaikyti savo dukros kontrolę. Nenoras paklusti motinai traktuojamas kaip abejingumas ir nežmoniškumas. Be spėliojimo dėl savo dukters jautrių jausmų, ji taip pat gąsdina ją vos realistiškomis raidomis ir pavojais: „Jūs niekada neišvyksite“, „Jūsų draugai bendrauja su jumis, tik norėdami geriau pažvelgti į jūsų foną“, - niekada nemaniau, kad mano dukra atrodys taip. "
„Kai buvau mokykloje, mano mama man patiko mano klasės draugas - tokia žvaigždė, protinga ir graži. Mama visuomet pradėjo su juo palyginti“, - sako Lena. Kartais motina kritikavo jos bruožus, lyginant su šiuo klasės draugu, žinoma, ne savo dukters naudai. „Man, ši mergaitė tapo tikrą stabą. Su ja su draugais ir bandžiau būti panašia į ją viskas. Aš labai nukentėjau, nes buvau ne ji ir aš negalėjau panašiai mylėti savo mamos“. Nuo tada Lena tapo neaiški sau, o savo jaunystėje ji labai nekenčia, kad netgi galvojo apie savižudybę.
Draudimas sau būti kitokiu būdu, kuriuo motinos naudoja savo dukterį, kad priverstų jų dukterį. Konkrečiu pavyzdžiu motina gali nustatyti tam tikras vertybes, tikslus ir idealus savo dukrai, tarsi iš anksto nustatydama savo gyvenimą iš anksto. Su tokia manipuliacija yra gana sunku realizuoti savo poreikius ir atsikratyti dirbtinių standartų, kuriuos sukūrė motina.
„Nepatinka“
„Norėčiau, kad nesu gimdavo tavęs“, - paprastai jie mesti šią frazę į pyktį ir tada apgailestauja, bet kartais motina tikrai negali mylėti savo vaiko. Vienišumas, žiaurumas, noras pasitraukti, užuojautos ir empatijos stoka dažnai liudija tokį banalų, bet vis dar retą reiškinį.
„Kai kurios moterys turi pogimdyminę depresiją, dėl kurios jos negali rasti jėgų mylėti savo vaiką“, - sako Viktoras Zaikinas. Paprastai po gimdymo depresija atsiranda per pirmuosius metus po gimdymo, tačiau kartais ji išlieka beveik visą gyvenimą. „Ši žala gali likti moteriai, jei ji yra sudėtingomis aplinkybėmis, dėl kurios vaikas gali pradėti susieti su blogais įvykiais ir jausmais, o ne motinystės džiaugsmu“, - aiškina psichologas. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Anksčiau ji gana dažnai nepastebimai paminėjo, kaip vienas ar kitas mano gestai ar veiksmai yra panašūs į jo elgesį “, - sako Olya. Laikui bėgant ji išmoko nugalėti tokius teiginius, o dabar ji mokosi kurti ribas santykiuose su motina.
Pasak psichoterapeuto Dmitrio Pushkarevo, kartais motinos gali patirti meilės jausmą savo vaikui, tačiau vis dar nesąmoningai ją naudoja savo tikslams, paverčiant dukterį savireguliavimo ar karo su savo sutuoktiniu priemone. Pavyzdžiui, susieti blogą dukters elgesį su jos panašumu su tėvu. „Tai padeda, pirma, atsisakyti atsakomybės už auklėjimo trūkumus ir, antra, surasti kitą įrodymą, kad jų partneris nepatinka,“ - sakė jis. Tai yra destruktyvus pranešimas apie dukrą, nes ji nepasirinko savo tėvo ir negalėjo pasirinkti, kas ji buvo. Sąmoningas ar nesąmoningas vaiko vartojimas taip pat gali pasireikšti noru realizuoti savo ambicijas per vaiką, emocinius gedimus, naudojant vaiką kaip sąjungininką prieš partnerį arba „paguodos liemenę“, tėvų auką ir per didelę priežiūrą, kurioje motina nesuteikia savo dukros ir pats nesuteikia jos.
Svarbu suprasti skirtumą tarp dviejų tipų tėvų meilės, sako Pushkaryovas. Pirmasis yra meilė, kaip jausmingas jausmas, antrasis - racionalus jūsų vaiko gerovės troškimas ir jo autonomijos supratimas. Pavyzdžiui, daugelis jaunų motinų, ypač vienišų motinų, nuoširdžiai norinčių savo vaiko labui, negali patirti jaudinančių jausmų, o tai nenuostabu, atsižvelgiant į didžiulį stresą, lydintį pirmuosius mėnesius, o kartais ir motinystės su šiuolaikiniu gyvenimo būdu metus. „Tokios motinos, nuoširdžiai norinčios savo vaikui, dažnai kaltina save už tai, kad yra„ ne meilės “, kad jos yra„ blogos motinos “. Laimei, tai paprastai yra nepagrįsta, o meilės jausmas vaikui atsibunda po kelių mėnesių ar metų gyvenimas tampa vis labiau normalizuotas, o streso lygis mažėja “, - sako Pushkarev. Bet tai atsitinka atvirkščiai - motina negali rūpintis dukra siela, bet nesupranta, kad vaikas yra savarankiškas asmuo, turintis jo poreikius.
"Man atrodo kaip mano motina!"
Svarbiausia, Sasha yra gąsdinta, kad jos vaikai kartais kartoja savo motinos elgesį. Ji bando šią problemą spręsti su psichoterapeutu. Apskritai, baimė tapti panašia į jos motiną tam tikru mastu yra visiškai normali, Zaikin mano: „Tai yra pirmasis nepriklausomybės ir individualumo įgijimo etapas. Paauglių merginos dažnai sąmoningai stengiasi išvaizdos skirtis nuo motinos, renkantis ryškesnius drabužius ar drąsus šukuosena.“ Tačiau sveikame santykyje laikui bėgant obsesinis noras skirtis nuo mamos.
Paprastai dukros bijo pradėti kopijuoti tuos motinos elgesio bruožus, kurie jiems suteikia nemalonias emocijas. Nors, pasak Bogomolovo, būtent jie gali pasireikšti didesne tikimybe: „Merginos mokosi tam tikrų mąstymo stilių, būdų paaiškinti tikrovę ir valdyti savo emocijas su savo tėvais“. Dažnai tai gali paveikti jų būsimą gyvenimą. Tarkime, kad moteris gali mokytis iš motinos, kuri yra paranoidinė, nepasitikėti žmonėmis ar perkelti atsakomybę už savo nusikaltimus kitam asmeniui. „Įžvalgos momentas atėjo, kai sutikau žmogų, kuris buvo patologiškai panašus į mano motiną. Nuolat stengiausi pasitikėti ir pagrįsti save“, - sako Olya. Šiuose santykiuose ji neturėjo teisės balsuoti ir nuolat susidurti su draudimais - kaip ir vaikystėje.
Tiesa, gera žinia yra ta, kad žmonės turi skirtingus sugebėjimus atsigauti bėdų atveju ir reaguoti į netinkamus šeimos santykius, sako Viktoras Bogomolovas. Taigi daugelis gali būti visiškai atsparūs motinos sukeltoms moralinėms traumoms ir sėkmingai kurti savo gyvenimą.
Dažnai, norėdamos palikti trauminę patirtį, moterys nusprendžia visiškai nustoti bendrauti su savo motina. Tačiau, pasak psichologų, toks aktas ne visada padeda įveikti žalą. Suprasdami, kad santykiai su motina niekada nebus tobuli, pirmiausia turėtumėte apibrėžti savo ribas ir tada pabandyti palaikyti ryšį su ja per protingą ribą. Pirma, verta pripažinti, kad mama taip pat yra gyvas žmogus, kuris gali padaryti klaidų ir atsisakyti idealizuoto įvaizdžio, mano Daria Grosheva. Antra, nepamirškite, kad suaugę žmonės gali keistis tik tuo atveju, jei jie nori dirbti su santykiais. Priešingu atveju, turėtumėte išmokti įvertinti ir apsaugoti savo autonomiją ir užkirsti kelią motinai bandyti daryti įtaką jūsų gyvenimui nuo noro eiti apie ją.
Vaizdai: cherezoff - stock.adobe.com
