Ką daryti, jei brolis ar sesuo mėgsta daugiau
Tėvai turėtų mylėti visus savo vaikus. vienodai ir besąlygiškai - nepriklausomai nuo paklusnumo ir klasių mokykloje, neatsižvelgiant į tai, ar jie atitinka savo idėjas apie gerovę, sėkmę, vizualinį patrauklumą ir kitus kriterijus. Tačiau dėl įvairių priežasčių dėmesys šeimoje gali būti nevienodai pasiskirstęs, pavyzdžiui, kai dalis atsakomybės už jaunesnįjį perkeliama į vyresnįjį, o jaunesni vaikai kovoja už motinos ar tėvo dėmesį. Ir net jei tėvai bando nenurodyti kito, dažnai brolis ar sesuo gali jaustis meilės stoka, nors iš pirmo žvilgsnio nėra objektyvių priežasčių. Mūsų herojai pasakojo, kaip vaikai važiuoja tėvų dėmesio su broliais ir seserimis ir kaip jų santykiai su šeima vystosi dabar.
Interviu: Irina Kuzmichyova
Alina
Mano sesuo ir aš esame dvyniai. Iš išorės jie yra labai panašūs, o simboliai yra priešingi: ji yra papuošalas, esu daug minkštesnė ir lankstesnė. Būdamas vaikas, buvau tikras, kad mano mama labiau myli savo seserį. Bet tai niekada man neatsitiko dėl to, kad dėl mano motinos ar seselės susipainiavau - ką tik priėmėu tokią situaciją, kurią neįmanoma paveikti. Buvo pakankamai priežasčių nedideliems konfliktams, bet aš myliu savo seserį ir žaviuosi, nesvarbu.
Deja, „antrinio herojaus“ scenarijus, kuris buvo priskirtas savo psichikai, gali ne tik paveikti mano gyvenimą. Jau daugelį metų aš nesu įsitikinęs savimi ir nuolat ieškojau savo sesuo. Maniau, kad ji nusipelnė daugiau nei aš.
Manau, kad mano sesuo yra talentingesnė už mane, bet tėvai myli vaikus ne dėl to. Šiandien manau, kad mano mama mus mylėjo vienodai - tik mano sesuo reikalavo daugiau dėmesio ir negalėjo jo stovėti, kai buvo atsisakyta. Aš negalėjau primygtinai reikalauti, todėl jį gavau likutiniu principu. Mūsų vaikystė buvo devintajame dešimtmetyje, motina atnešė mus vieni, galvodama apie kai kurias vaikų problemas, be maisto ir drabužių, ji tiesiog neturėjo laiko. Dabar aš pats turiu tris vaikus, ir norint paskirstyti vienodą dėmesį ir meilę, tai yra antgamtinė užduotis. Galiu tik užtikrinti, kad juos vienodai stipriai myliu (tai tiesa) ir tikiuosi, kad jie tiki.
Nastja
Iki šešerių metų man buvo suteikta daug dėmesio, o tada mano jaunesnis brolis įsiveržė į mano gyvenimą. Aš su juo nedirbau iškart: buvo sunku sutikti, kad mano tėvai perėjo iš manęs į mažą, visuomet rėkiančią paketą. Kai jis užaugo ir mes buvome palikti viename kambaryje, galėčiau nukentėti ant galvos durų arba nustumti mane žaislu. Manau, kad mano tėvai matė ir suprato mano agresiją, bet užuot kalbėjęs, aš gavau tvirtą užpakalį su sunkia motinos ranka ir valandą stovint kampe. Natūralu, kad iš šio gyvenimo gyvenimas nebuvo paprastesnis, o nepatinka jo broliui, kuris tuo pačiu metu buvo apkabintas ir niekintas, tik išaugo.
Aš gerai mokiausi, nuėjau į skirtingus apskritimus. Tačiau šeimoje nebuvo intymių santykių: turėjau būti tobulas, kad nusipelniau mano motinos apkabų ir bučinių, - mano brolis juos priėmė. Situacija pasikeitė, kai gimė mano antrasis brolis. Tėvai perėjo į jį, ir tas pats atsitiko su vidurkiu, kuris man atsitiko šešerių metų amžiaus (jis, beje, tuo pačiu metu buvo tas pats): vietoj meilės jis pajuto tik agresiją jaunesniojo atžvilgiu. Dvylika metų buvau pilnai užaugęs ir paėmęs auklės vaidmenį: paėmiau jauniausią į darželį ir grojau su juo. Vidinis brolis rado išeitį iš agresijos dėl dėmesio stokos - jis perėjo prie kompiuterinių žaidimų ir nuėjo į save.
Dabar mano santykiai su vidiniu broliu introverte yra daug geriau. Galbūt dėl savo tėvų skyrybų jis išvyko gyventi su tėvu kitoje šalyje. Aš retai jį matau ir praleidžiu. Bet mes turime pakankamai pusvalandį bendrauti, tada kompiuteris perima, o mano klausimai baigiasi. Jaunimas gyvena su savo motina. Jis išliko labiausiai sugedęs vaikas, o dešimties metų jis vis dar pradeda rėkti viešai, jei, pavyzdžiui, neparduodate jam žaislo. Aš jo nepadarysiu, tai reiškia, kad tai prieštarauja ašaroms ir durų užsikimšimui. Aš negaliu jį išimti daugiau nei dvi valandas per dieną.
Iki šiol aš jaučiuosi, kad buvau paliktas apleistas ir nepatiko vilkas per anksti. Iki šiol turiu skatinti tėvus. Ačiū jiems už tai, kad mane įkvėpė atkaklumas, drausmė ir sugebėjimas eiti į galvą. Bet kokia kaina? Norėčiau būti minkštesnė. Galbūt, jei tėvai elgtųsi kitaip, mano gyvenimas būtų buvęs kitoks, ir aš nežiūrėčiau į šeimos instituciją kaip gyvenimo bausmę. Aš apie tai nekalbėjau su tėvais: tokie pokalbiai sukrėtė žemę nuo mano kojų, tačiau jie jokiu būdu nebūtų paveikti.
Karina
Galbūt mūsų šeima gali būti vadinama kliše. Aš esu klasikinis „tėvo dukra“, mano vyresnysis brolis yra „šūdas“. Ne, jis yra labai nepriklausomas, tik mano mama jį labiau myli, ir mano tėvas - man, ir atrodo, kad tai buvo abipusis. Aš kovojau su savo broliu už dėmesį ne abiem tėvams, bet tik mamai. Pavyzdžiui, kai aš, mokydamasis vidurinėje mokykloje, vėlyvas atėjo iš partijų, mano mama man pasakė, kad ruošiuosi sau. O kai brolis grįžo iš darbo dar vėliau, ji jam visada vakarienė. Tikriausiai tai skamba smulkmena, tačiau dėmesys parodomas, įskaitant ir detales, ir ypač reikalingas paaugliui.
Mama, aš turiu jai jai duoti, niekada net neiškėlė savo balso man - tai jos charakteris. Bet aš neprisimenu priešingų jausmų apraiškų - bendri žaidimai vaikystėje, apkabinimai, meilės žodžiai. Aš nepamenu, kad mano tėtis daug laiko praleido su savo broliu. Tiksliau, aš žinau, kad taip buvo, bet prieš mano gimimą: brolis yra vienuolika metų vyresnis už mane. Manau, kad vėliau jie pradėjo elgtis su juo kaip suaugusiuoju. Ir kai jis iš tikrųjų užaugo, jo tėvas jį finansiškai palaikė: kelis kartus atnešė maistą ir daiktus kitai šalies kariuomenei, po to, kai armija padėjo man gauti darbą, mano močiutės butas taip pat nuvyko į brolį. Bet visa tai buvo vengiama, skundai, jie sako, jūs esate vyras, jūs susidorojote. Žinoma, tai, kad brolis buvo padedamas per galą, nebuvo be motinos įtakos.
Tik dabar suprantu, kad, tikriausiai, brolis, būdamas paauglys, taip pat buvo pavydus mano motinai ir todėl visais būdais buvau kankinamas. Jis sakė, kad mano tėvai nemėgsta manęs, kad jie paėmė mane iš našlaičių ar mane rado šiukšliadėžėje. Ryte, aš tarsi pasidariau su šaltu vandeniu, kad galėčiau pabusti greičiau, užsikimščiau mane pagalvėle, o kai pakabinsiu jį aukštyn kojom ant horizontalaus strypo, paleidžiau, ir aš nulaužiau galvą ant grindų - tokie išlikimo žaidimai. Jis to neprisimena. Beje, aš niekada jam nepadariau keršto ir visada jį garbinau. Aš tiesiog trūko mano motinos dėmesio, jos pritarimo, palaikymo, pasididžiavimo man. Mano brolis turėjo visa tai, nors jis ką tik baigė mokyklą ir įstojo į universitetą (baigiau studijas raudonu diplomu).
Sovietiniais standartais jie pagimdė mane gana vėlai: dabar mano mama yra tiek senas, kaip ir mano jaunesnių draugų močiutės, ir tai neprisideda prie abipusio supratimo. Brolis gyvena „teisingai“: jis vedė anksti, o visą savo gyvenimą jis jau daugiau nei dvidešimt metų dirbo valstybės tarnyboje, vasarą praleidžia su savo šeima pastatytame kaimo name. Negaliu savo mamos patenkinti biseksualumu, dirbti be darbo įrašo, nekenčiu dachos (nežinau, kas blogiau mamai - ar santykiams su mergaitėmis), ir apskritai mano gyvenimas toli gražu nėra stabilus. Periodiškai ji lygina mane su savo broliu, o ne mano naudai. Todėl nepatinka jausmas niekur neišnyko. Keletą kartų bandžiau jį aptarti su savo motina, ji tiesiog nuskubėjo ir tai dar labiau įtikino mane, kad aš teisus. Tėtis jau seniai praėjo, ir aš nustojau būti jo dukra, bet niekada nebuvo mano motina. Aš matau savo brolį porą kartų per metus atostogų metu, nors gyvename netoliese. Man dabar labai svarbu atkreipti dėmesį ir sutikti su žmonėmis. Bet aš noriu, kad jie ne kažką gautų, bet taip.
Yana
Mūsų šeimoje yra trys vaikai: vyresnysis brolis, man ir jaunesnė sesuo. Būdamas vaikas, man buvo skiriama mažai dėmesio, nes mano brolis turėjo amžinų problemų mokykloje, o jos jaunesniosios seserys, ji gavo skaniausią pyragą ir daugiau tėvų dėmesio. Buvau tylus ir nepriklausomas vaikas, kuris nesijaučiasi mylimas.
Nenaudingumo jausmas sutapo su blogais santykiais su mano broliu, kuris paauglystės metu pablogėjo. Mes turime tik metų skirtumą su juo, todėl mes darėme viską kartu, net nuėjome į tą pačią klasę. Dažnai jis atėjo į kovas su mėlynėmis ir šviesos smegenų sukrėtimais. Ne diena buvo daroma be priekabiavimo, kvailų ir nemalonių veiksmų prieš mane - ne tik mano brolis veikė tokiu būdu, bet ir jo mokyklos draugai. Maniau, kad vyresni broliai turėtų apsaugoti seseris ir šaukė naktį, nes tai nebuvo.
Tėvai visada kalbėjo su mumis šiomis temomis atskirai, todėl išgirdau tik vieną dalyką: aš kaltinu viską, aš provokuoju jį, turiu būti protingesni ir nekreipti dėmesio. Aš norėjau, ką kiekvienas vaikas nori iš savo tėvų - šiltus žodžius ir apkabinimus, o ne paniekinimus ir moralinius mokymus. Mano sesuo, savo ruožtu, ugnį pridūrė degindama nuolat ir sumušė mane. Visada tikėjo, kad šis garbanotas mažasis angelas su didelėmis aukso gintaro akimis ir ilgomis blakstienomis.
Aš nematau, ką reikia mano šeimai - buvau depresija, aš nenorėjau gyventi. Tėvai nesuprato, kokia problema buvo. Tėtis visada buvo komandiruotėse, o mano mama rūpinosi savo jaunesne sesuo ir nuėjo į mokyklos direktorių, kad išspręstų savo brolio elgesį. Dažnai prieštaravome prieš pulsines venas ant kaktos. Man atrodė, kad gyvenimas buvo valcavimo žemyn. Paskutiniai šiaudai prieš apsilankymą psichologe buvo momentas, kai jie nuvilkė mane nuo palangės, ir aš šaukiau: "Niekas manęs nereikalauja, niekas mane myli!"
Viskas pasikeitė vienu atveju. Į pažįstamą vaikiną nukentėjo veidas. Po penkių minučių brolis atėjo su savo draugais, kad užtarė mane. Tada studijavome įvairiose klasėse ir nesikalbėjome namuose - lengviau išvengti ginčų, bet jis atėjo. Jaučiausi reikalinga. Būtent šis jausmas tapo pradiniu tašku keičiantis sau ir geriems šeimos santykiams.
Praėjo daugiau nei penkeri metai ir suprantu, kad tuo metu mano požiūris buvo iškreiptas pereinamojo amžiaus ir jaunatviško maksimalizmo. Mes vienas kitam atleido. Dabar, daugiau nei bet kada, jaučiu didelę paramą ir meilę iš savo šeimos ir visų pirma mano tėvų. Esu laimingas.
Lena
Turiu gražų vyresnįjį brolį, esame tokie patys. Turėjome bendrą vaikystę, ir tai buvo gera, nes iš esmės mes buvome draugai. Kartais dabbled, kartais šiek tiek, bet niekada kovojo. Jis buvo tylus, ramus, rimtas berniukas, ir aš mėgavau bėgti ir šokti. Aš nenorėjau skaityti, išmokti istorijos ir pan., Bet mano brolis sugebėjo tai padaryti ir netgi norėjo tai padaryti.
Man atrodė, kad motina labiau myli savo sūnų. Ir man buvo aišku, kodėl: jis protingas, bet aš ne labai. Kartais jai apie tai tiesiogiai pasakiau, bet dėl to mažiau nemėgstu jos, tik kartais jaučiausi liūdna. Vieną dieną ji man pasakė, kad mes buvome abu vaikai, o tai reiškia, kad ji negali mylėti kažko daugiau, bet kažkas mažiau: „Galų gale, jei pasirinksite, kurį pirštą nukirpti, negalėsite to padaryti. tai yra jūsų dalis. " Šis protingas paaiškinimas mane nuramino.
Kai mano brolis ir aš buvo šešiolika ir septyniolika metų, gimė mūsų jaunesnė sesuo. Aš paėmė vidurinę poziciją, kuri, manau, tikrai subalansavo situaciją. Tiesa, mano sesuo kartais mano, kad mama ir aš myliu savo brolį daugiau.
Catherine
Kai buvau septynerių metų, mano tėvas man pasakė, kad mano motina buvo nėščia. Aš laukiau savo sesers, norėjau žaisti su ja. Bet aš visiškai nepasiruošęs, kad pasaulis nustotų suktis aplink mane. Tėvai nepaaiškino, kad mano motinai reikia pagalbos, jie tikriausiai nusprendė, kad aš pats manau. Ir aš nemanau, ir tada jis prasidėjo. Įprasti vidaus klausimai tapo šeimos skandalų priežastimi, kai man kelioms dienoms iškeldinti mano močiutę. Jei mama pasakė (kaip ji tai daro dabar), kad tėtis visada dirba ir jai reikia paprastos fizinės pagalbos, manau, kad suprantu. Bet jie tiesiog man pasakė, kad kasdien turėjau nuplauti grindis, ir nekenčiu jo. Taigi, dėl kai kurių lyčių, mes praktiškai pradėjome karą su mama. Maždaug kartą per mėnesį mes šaukėme vienas į kitą, o tada grojau jaunesnėje seseryje. Tėtis stovėjo mano pusėje, mama buvo dar labiau įžeista. Dėl to paaiškėjo, kad tai: „Aš esu„ tėvo dukra “, o mano sesuo yra„ motinos “.
Žinoma, buvau pavydi savo motinai mano sesuo. Su savo motina apleista, apkabino, ir aš tik pasibaisžiau. Dėl šios priežasties pradėjau nekęsti savo sesers. Tai, žinoma, ne visada vyko, bet aš tikrai maniau, kad jie mane nemylėjo, ir jei aš mirčiau, tai būtų lengviau visiems. Gyvenimas su tokiomis mintimis yra labai sunkus, ypač kai esate paauglys. Kompleksai auga kaip grybai, ir atrodo, kad visos problemos kyla dėl giminių.
Šių metų vasario mėn. Prie durų, kurią ką tik įvedė sesuo, išmetiau geležinę kėdę. Tada mano mama patarė man eiti į psichologą. Psichologas man pasakė įdomų dalyką: „Tu labai myli vieni kitus. Bet nei jūsų motina, nei jūs nebuvo mokomi papasakoti savo artimiesiems„ Aš tave myliu “, todėl jūs išreiškiate meilę, kaip jūs galite - su šaukimais ir šaukimais.“ Ši frazė nuramino mane. Pagaliau jie man pasakė, kad mano mama mane myli ir logiškai paaiškino, kas vyksta tarp mūsų.
Po sesijos su psichologu pradėjome gyventi ramiau. Dirbu sau, žinau, kad mano giminės myli mane, kad jie yra mano draugai ir palaikymas, ir visa problema yra tai, kaip aš reaguoju. Mes visiškai nustojome prisiekti, bet dabar galiu atsiprašyti savo sesers ir paaiškinti, kodėl ji taip reagavo. Ryšys su mano mama taip pat tapo geresnis. Ji suprato mano nuogąstavimus, o psichologo pasakyta frazė rado savo adresatus.
Nuotraukos: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)