„Man atrodė, kad aš niekas geriau nesusitiksiu“: Merginos apie pirmą meilę
1912 m. Poetinės kolekcijos manifeste „Viešojo skonio akys“ Vladimiras Mayakovsky ir Davidas Burliukas teigia: „Kas nepamiršys savo pirmosios meilės, nepripažins pastarojo.“ Bet jei jūs atidėjote romantiką, šis jausmas (kartais malonus, kartais visiškai priešingas), galbūt jūs neturėtumėte pamiršti bent jau, kad geriau pažintumėte save. Mes paprašėme įvairių merginų prisiminti savo pirmąją meilę ir pasakyti, kaip ji paveikė jų santykius su kitais žmonėmis.
Prisimindamas pirmąją meilę dabar, kai praėjo aštuoni metai ir jūs galite saugiai įvertinti situaciją, esu dėkingas, kad tai įvyko. Nors tada aš taip nemanau. Dešimtoje klasėje mes turėjome mažą įmonę: du vaikinus ir draugą. Kartu praleidome daug laiko, o sausio švenčių dienomis nusprendėme aplankyti buvusį klasės draugą kitame mieste. Nepaisant to, kad aš buvau siaubingai užšaldęs batus ir be viršutinės ribos, kelionė buvo puiki. Mes vaikščiojome palei pylimą, juokėmės, o kai mano rankos užšaldė, jis pašildė jas - tai buvo labai malonu.
Kelyje atgal mes vaikščiojo link mano namų, jau buvo tamsus. Jis nusprendė padaryti įspūdį ir skaityti Bloko poemą „Naktis, gatvė, žibintai ...“, bet tik pirmoji dalis žinojo, ir aš tęsiau antrąja quatrain. Jis nusišypsojo ir sakė, kad puikiai papildome vienas kitą. Po poros dienų jis pasiūlė tapti jo drauge ir su pasididžiavimu paėmė savo mokyklą. Esu puikus mokinys, ir jis netgi nėra geras - visi buvo nustebinti, kad buvome kartu. Mokytojai patarė pasverti privalumus ir trūkumus, bet niekas negirdėjau. Vasarą išvykome į paplūdimį, kartu skaitome knygas, paruošėme vienuoliktą klasę, galvojome, kur eiti - viskas buvo nuostabi.
Po septynių mėnesių jis sakė, kad mūsų požiūriai buvo pernelyg skirtingi, kad aš jį vilkiu netinkama kryptimi - tai buvo labai skausminga, man atrodė, kad mano gyvenimas žlugo. Ant nosies Pirmajame rugsėjo mėnesį aš pagalvojau namuose pagalvę, nuolat gėrau raminamuoju. Gimtoji Tomskas tapo jam tvirtu priminimu, todėl turėjau vieną tikslą - eiti kiek įmanoma. Liepos mėn. Nuėjau į Ivanovo universiteto biudžeto skyrių. Su džiaugsmu garbinau: naują miestą, milijoną galimybių.
Baigiau magistratą raudonu diplomu, kaip planuota. Ji grįžo namo, ir jie paėmė mane į darbą, kurį aš net negalėjau svajoti, kai palikau. Dėl darbo sutikau naują meilę. Jei neturėčiau šių pirmųjų santykių, aš negalėjau išvykti į kitą miestą, aš negalėčiau gauti puikaus išsilavinimo ir aš nerandu darbo - ir aš net nesusitiktų su dabartiniu partneriu. Tada, vienuoliktoje klasėje, aš maniau, kad ši meilė yra nepatenkinta, bet ji į mano naują gyvenimą pavertė laimingu bilietu.
Mano pirmasis rimtas sutraiškymas po to, kai Nikolajus Drozdovas, kuris pateko į mano sielą penkerių metų amžiaus, įvyko vidurinėje mokykloje - tai buvo mano draugas vasaros stovykloje ir rengėsi olimpiadoms. Ji buvo neįtikėtinai protinga, mokėsi kitoje mokykloje, mėgsta krepšinį, parašė man gražias pastabas ir paslaptingai nusišypsojo, kol supratau, kad nepakanka būti jos draugais.
Santykiai truko pusantrų metų. Pirmi keli mėnesiai buvo kieti, tada dažniausiai nervingi ir gėdingi: viena vertus, buvo kietas, kad turime „uždraustą“ romaną, apie kurį mes tėvams ir draugams nepranešėme. paslėpti, nelaikykite rankų ant gatvės ir pan. Mes abu neturėjome romantiškų santykių, ypač homoseksualių, patirties, tačiau buvo daug nerealių lūkesčių ir idėjos, kad partneris turėtų žinoti, ko jums reikia. Kaip rezultatas, mes pradėjome pavargti vienas nuo kito, vis dažniau prisiekiu, surengėme tylų boikotą vieni kitiems ir mėtėme daiktus ginčų metu - ačiū Dievui, jis niekada nekovojo.
Po tam tikro laiko nuėjau studijuoti Maskvoje, ir mes toliau prisiekėme „VKontakte“, susirašinėdami ir atsiskyrę. Nors tai atsitiko mano iniciatyva, po pertraukos ji vis dar buvo slegianti: mergaitė buvo vadinama Barbara, taigi keletą savaičių gėriau vyną ir klausiausi dainos „Bi-2“ apie tai, kaip „liūdna ir paprastai viskas pasirodė“. Nors abu santykiai padarė daug klaidų, tai buvo svarbi patirtis: pirma, pagaliau supratau, kad mėgstu merginas ir pradėjau įsitvirtinti kaip biseksualus, ir, antra, supratau, kaip svarbu bendrauti ir diskutuoti apie pagrindinius klausimus santykiuose ant kranto.
Mano pirmoji meilė įvyko devintajame klasėje - mokėsi lygiagrečiai. Kartą pertraukos metu jis tiesiog atsisėdo prie sofos, pažvelgiau į jį ir iš karto įsimylėjo. Dešimtojo pradžioje jis staiga pradėjo rūpintis manimi. Tai buvo neįtikėtina laimė, nors mano draugai nesuprato, kaip aš galėčiau jį įsimylėti, ir jie jį laikė kvailais. Jis su manimi elgėsi keistai, jis galėjo pasakyti: „Jūs neturėtumėte nieko pasakyti, o dabar berniukai kalba“, bet aš to nekreipiau.
Po kurio laiko aš sužinojau, kad jis ką tik ginčijo su kuo nors, kad jis mane išsiskirs dėl sekso - nors mes neturėjome nieko, aš net negalėjau galvoti apie seksualinius santykius, buvau maža mergaitė. Mes nuolat susivienijome, tada išsiskyrėme - prieš vienuoliktos klasės pradžią tai įvyko penkis kartus. Pirmą kartą jis mane išmoko prieš Naujųjų metų mokyklos diskoteka, ir aš buvau gedęs visas atostogas - ir jis tiesiog tapo neįdomu, kai suprato, kad jis nepasieks savo tikslo. Bet po kurio laiko mes vėl pradėjome pažintys, vis dar myliu jį.
Kai mes sumušėme, nes jis pasakė mano draugei, kad jam buvo kažkas nerimastingo ir jis jau buvo pamėgęs. Vasarą prieš vienuoliktą klasę jis išnyko, visai nesikalbėjome. Tada jis staiga vadino: „Aš esu su draugu, ateik“. Aš pašaukiau draugą, pasakiau, kad eisiu pas jį ir, jei kas nors, aš pasakysiu savo tėvams, kad naktį praleidau su ja. Ji atsakė, kad jei aš tai padarysiu, ji pasižadėjo man savo tėvams. Tuomet buvau siaubingai įžeistas, bet žvelgdamas atgal, manau, kad ji išgelbėjo mane nuo klaidos.
Viskas baigėsi tuo, kad mes dar kartą sugedo, ir supratau, kad nebėra pasirengęs ją išlaikyti. Aš šaukiau bitterly, nes aš vis dar myliu jį - nuraminau tik tada, kai baigėme mokyklą, ir aš niekada nemačiau jo dar kartą. Po poros metų baigęs, sužinojau, kad jis buvo įkalintas. Pasak oficialios versijos, jis sumušė policininką, bet galbūt buvo kažkas kito: girdėjau, kad jis užsiima automobilių apgaule.
Buvau dvidešimt ketveri metai, aš ką tik prisipažinau, kad buvau biseksualus. Tuo metu buvau pažintys su vyru, kurį vėliau susituokiau. Jis turėjo klasioką - aukštą, androgynišką išvaizdą, talentingą smuikininką madinguose brangiuose drabužiuose ir vyriškuose bateliuose. Jau kelerius metus kalbėjomės glaudžiai drauge su draugais.
Aš svajojau apie lesbiečių santykius - ir su ja susidūriau. Mano meilė jai buvo meilės, seksualinio patrauklumo ir užuojautos derinys - ji norėjo sukurti šeimą su partneriu. Ji taip pat sakė, kad mane myli, bet iš tikrųjų ji bandė visą laiką slopinti savo asmenybę. Mano nuomone, meilė yra laisvė: suteikti galimybes, suteikti partneriui išteklius sekti pasirinktą kelią ir erdvę vystymuisi. Dėl jos meilė reiškia visiškai ištirpti partneryje. Mūsų santykiai buvo sukurti ne tik lyties, kūrybiškumo ir paramos (ji turi homofobinę šeimą), bet ir smurto. Ji man padėjo kūryboje - tuo pačiu metu ji pasiūlė, kad negalėčiau susidoroti be jos. Po metų, kai gyvenote kartu, buvau išsigandęs ir sugriovėme. Tai buvo sunku, ji ilgą laiką atsiuntė man prakeikimą socialiniuose tinkluose, bet galų gale tapo aišku, kad mūsų tarpusavio supratimas nebuvo.
Nepaisant to, šie santykiai padėjo man ištirti savo orientaciją, jų dėka aš įsiskverbiau į poliamorinės, queer, LGBT, feminizmo teoriją. Dabar aš kalbu apie save „biseksualus“ ir „polyamorca“: esu susituokęs ir toliau esu atviras kitiems žmonėms. Dabar man sunku įsivaizduoti save be šios istorijos: pradėjau suteikti daugiau laisvės tiems, kurie man patinka, ir nieko nereikalau.
Tai buvo gruodžio 31 d. Šią dieną, remiantis jau nustatyta tradicija, mes susitikome su mūsų vaikystės draugu mūsų gimtosios Jaroslavlio centre, kad galėtume keistis dovanomis. Gatvėje buvo susitikę su maloniais jaunais žmonėmis. Susipažinimas tęsėsi kavinėje - jis, jo draugas ir mano draugas ir aš vienas kitam pasakėme apie save; todėl sužinojome, kad jie atėjo keletą dienų į Maskvą iš Jaroslavlio. Mes pasikeitėme numeriais ir atsisveikinome. Po kurio laiko pokalbis tęsėsi: kartą per mėnesį apie VKontakte pasakėme viena kitai, kartais kažką galėtume aptarti keletą dienų. Man patiko, kad suprantame vieni kitus ir pažvelgiame į pasaulį vienodai. Jaučiausi susidomėjimą ir iš jo pusės nusprendžiau priimti jo kvietimą ir atvykti pas jį susitikti Maskvoje.
Aš nusipirkau bilietus, įspėjau jį - bet mes niekada nesupratome. Jis išnyko: socialinių tinklų puslapiai yra užblokuoti, jų nėra. Nusprendžiau, kad galėtume nutraukti šią istoriją, bet visata turėjo kitą variantą: Arbate mes susitikome su juokingais vaikais, pasikeitė telefono numeriais ir paskyrėme susitikimą. Paaiškėjo, kad vienas iš jų draugų sąraše "VKontakte" turi dingęs "mano romano herojus". Paaiškėjo, kad mano virtualus draugas buvo bėdoje ir paliko neribotą laiką Maskvoje. Koordinatės, naujų telefono numerių nebuvo, jokios kitos informacijos, kurią vaikinai turėjo apie jį, bet buvau įsitikinęs, kad tai likimas, ir aš turėjau ją rasti. Dėl atkaklumo ir sėkmingų aplinkybių atėjau savo gyvenamosios vietos adresą ir nusiuntė laišką paštu. Po dviejų savaičių jis parašė man „VKontakte“, kalbėjo apie juodąją juostą, padėkojo už laišką ir pasiūlė toliau bendrauti.
Baigiau ketvirtąjį Jaroslavlio kultūros koledžo metus ir ruošiausi eiti į universitetą. Aš pasirinkau Maskvą: tikėjau abipusiškumo ir neturėjau jokių abejonių, kad mano žingsnis mums taps laimingas. Bet jis nebuvo pasiruošęs, ir jo svajonės liko svajonės. Vis dėlto įstojau į Maskvos kultūros institutą, o antrojo metų pabaigoje sutikau savo būsimą vyrą - vėl gatvėje. Išnyko iliuzijos apie praeitį, dabar esame vedę, ir mes turime nuostabią dukrą. Mes vis dar bendraujame su tuo jaunuoliu kaip draugais, sveikiname vieni kitus švenčių dienomis, daliname naujienas.
Aš buvau septyniolika, jis buvo dvidešimt. Aš ką tik įžengiau į pirmuosius universiteto metus. Aš niekada nemaniau, kad tai gali atsitikti su manimi, bet kai pamačiau jį, aš iš karto pajutau užuojautą: mes buvome bendrojoje įmonėje, jis taip pat pastebėjo mane. Susitikome, kalbėjome, gėrom - ir pradėjome pabučiuoti priešais draugus. Po šios partijos mes daug kalbėjomės internete, porą kartų buvo datos. Tai buvo žiema, buvo šalta vaikščioti, o neturtingi studentai negalėjo sau leisti pasilikti kavinėje. Bet kiekvieną savaitgalį vaikščiojome su draugais. Iš jo laukiau, kad branginamasis „skelbkite mums porą“, bet tai neįvyko. Jis buvo iš visų pusių: „kaip pasisekė, kad radote vieni kitus“, tik mes ne pora, ir tai mane erzino. Norėjau kartu praleisti daugiau laiko, mylėti kaip filmuose. Ir čia įvyko apokalipsė.
Naujųjų metų šventę šventėme kartu su draugais drauge savo namuose. Jis atvyko po chimingo laikrodžio. Jis greitai paslėpė kažką, nugabeno gėles ir dovaną, ir ėjo į kambarį. Nusprendžiau išreikšti viską, ką taip kruopščiai nuslėpiau ir pradėjau tardyti su aistra: kur buvau, kodėl aš vėlu, kodėl mes ne kartu. Nustebino toks spaudimas, jis atsakė: „Na, tada mes.“ Norėdamas švęsti, užmiršau visus įžeidimus ir nuviliau jį smagiai. Po pusės valandos jis pasakė, kad jis grįžta namo pasveikinti savo giminaičius, bet, kaip ir Carlson, jis žada sugrįžti. Po keturių valandų mūsų abipusis draugas su manimi kreipėsi ir sakė, kad mano naujai sukurtas jaunuolis išvyko į savo buvusį. Toliau - kaip rūke.
Po tokio išdavystės aš palikau metus: kiekvieną dieną nuėjau į savo puslapius socialiniuose tinkluose, aš jį mylėjau ir vienu metu nekenčiu. Santykiai prasidėjo galia ir ji taip pat sustojo. Tai buvo pragaras: aš daug gėrau, susisiekiau ne su geriausia kompanija, susitikau su artimu draugu, bandė atsikratyti atsitiktinio sekso - tai nepadėjo. Man atrodė, kad aš nieko geriau nesusitiksiu.
Tada aš susitikau su gražiu vaikinu ir viskas buvo išspręsta, nors ir ne greitai. Aš pradėjau mažiau galvoti apie tai, kas buvo. Ir, žinoma, staiga susitiko su draugo gimtadienio vakarėliu. Praėjus dviem valandoms po nepatogaus susitikimo jis kreipėsi į mane ir atsiprašė, sakydamas, kad jis suprato viską, ką buvau neįtikėtinai atvėsti, ir jis norėtų iš naujo išbandyti viską. Aš taip norėjau išgirsti šiuos žodžius! Bet aš supratau, kad priešais mane yra slidus tipas, kuris nerūpi, ką pasakyti. Aš jam atsisakiau. Tik tuo metu man tikrai leido eiti. Pavojingiausias dalykas šiame pasakojime yra asmens, su kuriuo norėjau būti, idealizacija. „Geriausio pasaulio vaikino“ fantazijose praleidžiau metus ir nenoriu, kad kas nors ją kartotų.
Mano pirmoji meilė įvyko dešimtosios klasės pradžioje ir gyveno iki pirmųjų universiteto metų. Buvau naujas ir norėjau susirasti draugų su visais. Vyras, esantis pilkame gaubtu, sėdėjo už manęs klasėje. Aš nusprendžiau kalbėti pirmiausia ir pasiūliau išeiti per atsipalaidavimą parduotuvėje, po kurios mes pradėjome daug kalbėti, parašė šimtą tekstinių pranešimų per dieną, kalbėjomės apie viską. Aš įsimylėjau, ir man atrodė, kad jis taip pat. Atsipalaidavus, mes dažnai „atsitiktinai“ susikerta. Kai pamačiau jį kalbėdamas su savo drauge, dėl kažkokios priežasties aš pavydėjau ir greitai vaikščiojau, nors išgirdau, kad jis mane vadina. Po pamokų buvau baisi nuotaika, kai nuėjau namo. Jis pakvietė, aš pakabino. Jis parašė labai gražų tekstinį pranešimą, kuriame jis pakvietė mane susitikti su juo.
Mes mylėjome vieni kitus, bet buvome taip pat nepatyrę, kad negalėjome susidoroti su smulkiais ginčais - o gal buvo ir kitų prioritetų. Aš vis dar pavydu savo geriausio draugo, jis nesuprato, kodėl po klasės pasitinku su draugais, o ne su juo, ir kodėl nenoriu, kad jis susitiktų su manimi po papildomų klasių. Po kelių mėnesių nuolatinių ginčų mes susiskaldėme. Tada nuėjome į universitetą: mokyklų nusikaltimai prasidėjo, ir mes vėl pradėjome susitikti. Gruodžio pabaigoje jis man pasakė, kad jis susitiks su naujaisiais metais su draugu. Gaila buvo baisi. O staiga ryte rytoj paskambino: „Žiūrėk pro langą!“. Po langu jis stovėjo su šokoladiniu dėžute ir degikliais. Aš apsirengiau ir išvykau. Jis sakė: „Noriu su jumis susitikti su tokia stebuklinga švente“. Mums buvo smagu vaikščioti sniegu Maskvoje.
Mes praleido valandas važiuoti metro ir klausytis muzikos, mūsų kambariai buvo papuošti bendromis nuotraukomis, jis atėjo pas mane su saldainių dėže prieš mano operaciją, davė man gėlių. Tai buvo tarsi pasakos. Nepaisant to, mūsų simboliai buvo nesuderinami. Man patiko eiti į triukšmingus įvykius, bet jis norėjo praleisti laiką namuose su draugu. Dėl tokių mažų dalykų mes visuomet ginčijame. Pavargote, mes atsiskyrėme.
Dabar prisimenu šypseną, bet tada tai buvo labai skausminga: mylėti, bet suprasti, kad kompromisas yra neįmanomas. Sunkiausia buvo rasti paramą. Kai aš perskaičiau užsienio tinklalapyje apie „Breakup Recovery: išgyventi santykių pabaigą“ - geriausias savianalizės padėjėjas, aš niekada nesutikau. Paprastoji mergaitė apibūdina visus etapus, kuriuos ji praėjo po sunkios išsiskyrimo. Aš keletą kartų perskaičiau, ir turėjau jausmą, kad ji su manimi nerimauja, padeda ir supranta, kaip niekas kitas.
Pirmoji meilė man atsitiko devyniolikos metų amžiaus. Visų pirma, mano išrinktieji užkariavo mane savo išvaizda (ką daryti, aš buvau vizualinis): tatuiruotės, mados drabužiai ir beveik pirmasis motoroleris Maskvoje, ant kurio naktį iš partijos susiskaldėme. Tada aš negalėjau patikėti, kad toks vaikinas man atkreiptų dėmesį - šiek tiek nepatyrusi mergina su kompleksų krūva. Paaiškėjo, kad po išoriniu žiaurumu yra natūra ir jautrus pobūdis. Aš buvau apsuptas rūpestingumo ir dėmesio, bet aš neturėjau patirties, ir aš negalėjau to pakankamai vertinti - ir po penkerių metų puikių santykių pasirinkau laisvę. Mes atsiskyrėme nuo savo iniciatyvos ir visiškai banalios priežasties: jis norėjo šeimos ir vaikų, ir aš turėjau labai skirtingus gyvenimo planus - studijuoti užsienyje, įdomų darbą. Nebuvo jokio tikrumo, kad mano pirmasis žmogus turėtų būti vienintelis.
Nepaisant to, kad atskyrimas buvo labai skausmingas, po dešimties metų mums pavyko išlaikyti gerus draugiškus santykius. Mes vis dar turime daug bendrų draugų, mums patinka vienas kitam patinka instagrame. Nors bendraujame tik praktiškai ir retai, jis liko artimas ir brangus man. Džiaugiuosi, kad tik malonius ir švelnius prisiminimus apie pirmąją meilę. Aš visada jam dėkoju.
Aš pirmą kartą įsimylėjau, kai buvau vienuolika. Tai buvo mano brolio draugas, jis atvyko pas mus aplankyti - tai buvo jausmas iš pirmo žvilgsnio. Kadangi jis buvo savo brolio draugas, ir aš buvau gana mažas (mes turėjome trijų metų skirtumą, bet tuo metu tai buvo labai daug), aš net maniau, kad tai buvo įmanoma - bet vis tiek nepraleisdavo galimybės kalbėtis su juo, jis taip pat buvo manęs buvo suinteresuotas.
Metai praėjo. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Jis kažkur išnyko, bet esu labai kuklus ir negaliu reikalauti, kad pokalbis baigtųsi. Mes kalbėjomės kas šešis mėnesius - pasakė kas nuėjo į kokį koncertą.
Metai praėjo - tada jis vėl pasirodė mano gyvenime: jis pradėjo padėti savo motinai su darbo projektu. Kažkas tuo metu sulaužė, nustojau reaguoti į jį - ir čia, kaip paprastai būna, vaikinas tapo aktyvesnis. Mes pradėjome pažintys, o tai buvo laimė. Nesu tikras, kad daugelis patyrė tokį dalyką - dvylikos metų įvadas buvo didelė įtaka. Tačiau ši laimė truko ilgai - iki pirmojo skandalo, kurį jis man davė dėl pavydo. Paaiškėjo, kad jis buvo kitas asmuo - pavydus ir keistas. Viskas baigėsi blogai: mano sveikata labai pablogėjo, tik praėjusiais metais išėjau iš depresijos, nors ketverius metus nebuvome kartu. Moralė yra tokia: nėra tobulų žmonių, greičiausiai viskas baigsis didžiuliu nusivylimu ir psichologine trauma.
Buvau dvidešimt metų, mokiausi Vitebske, mažame Baltarusijos mieste. Man patiko eiti į vakarėlius vietiniame klube. Šioje vietoje beveik nebuvo draudimų, galėtumėte būti bet kas. Man ypač patiko tai, kad buvo galima rūkyti patalpoje, nors ir specialiai paskirtoje vietoje - ten, kur sutikau Tanya. Aš kreipiausi į ją, tarsi hipnotizuota, - net prisimenu, ką sakiau. Matyt, kažkas kvaila: Tanya mane užsikabino veidą. Tada viskas yra rūke. Kažkada pasakiau jai, kad mes būtume kartu, arba norėčiau nutraukti jos širdį - ir kad aš ją rasiu, kad ir kur ji būtų. Ji ilgą laiką sėdėjo ant mano rato ir šnabždėjo savo ausyje ir kitų žmonių eilėraščiuose. Ir tada naktis baigėsi. Aš tik žinojau jos vardą ir kad ji buvo iš Minsko.
Kai namo nuvažiavau, pirmiausia nudažiau savo portretą, o tada pradėjau kentėti. Tada studijavau pirmaisiais dizaino skyriaus metais ir norėjau mokytis drabužių, bet mano studijos tapo nepakeliamos. Noras surasti Tanya tapo manija: aš nieko negalėjau galvoti. Galų gale, praėjęs pirmąją sesiją ir įrodant sau, kad „galiu“, išėjau iš universiteto ir nuvažiavau į Minską. Aš iš karto pradėjau ieškoti Tanya: susipažinau su didžiuliu žmonių skaičiumi, įžengusiais į keistąsias kompanijas, lankiausi tose vietose, kur galėčiau susitikti su kuo nors, kas žinotų apie ją. Ir visi parodė, kad portretas. Po trijų mėnesių man pasisekė, ir sutikau vyrą, kuris man davė nuorodą į savo VC profilį. Tai labai keista prisiminti dabar, bet aš neturėjau idėjos, kad galėčiau priversti. Aš tiesiog parašiau: „Sakiau jums, kad aš jus surasiu.“ Ir keista, ji atsakė.
Mes pradėjome susitikti - patyriau emocijų jūrą. Tada mes supratome, kad nenorėjome dalyvauti ir pradėjome gyventi kartu. Tuo pačiu laikotarpiu, pasakiau savo artimiesiems apie santykius su mergina. Tada tapo sunkiau. Man tai buvo pirmoji gyvenimo kartu su mergina patirtis, ji taip pat buvo vyresnė už mane. Tanya buvo sėkminga ir graži - ir buvau jauna, išėjau iš universiteto, aš nieko negalėjau padaryti ir buvo visiškai nepasiruošęs gyvenimui. Mes pradėjome ginčytis: prognozavau nepasitenkinimą sau dėl Tanya ir mūsų santykių. Iš pradžių jie buvo ginčai dėl smulkmenų, tada rimtų skandalų. Tuo metu aš pradėjau susirašinėti su kita mergina iš Maskvos ir suradau ją. Kai nusprendžiau išvykti. Aš nežinau, ką tada galvojau. Aš apkabinau ir pabučiavo miego mylimą moterį, sakiau, kad būsiu pirmadienį ir išvykau į kitą šalį.
Po mėnesio grįžau į savo gimtąjį miestą, ir su jausmu, kad aš neteko, galbūt pats vertingiausias dalykas, kurį turėjau. Mano dalykai jau buvo mano mama. Po kurio laiko išdrįso rašyti į Tanya. Ilgą laiką praleidome santykius, padariau pasiteisinimus, ir ji galėjo man atleisti. Mes susirinko dar šešis mėnesius, tačiau tai jau nebėra. Nežinau, ką ji jaučia, nes mes neturėjome įpratimų aptarti santykių. Viskas atrodė, kad skrenda į bedugnę, ir kai aš palikau. Greičiau ji paprašė Tanya palikti. Iš „mūsų“ nieko paliekama, ir man tai tapo ir vis dar išlieka didžiulė trauma. Aš niekada nepatyriau tokio grynumo ir paprastumo. Vėliau bandžiau susisiekti su ja, bet veltui. Aš vis dar mano, kad tai viena didžiausių klaidų gyvenime.
Ši patirtis tapo labai trauminga man ir labai paveikė mane. Aš be abejo, visais atžvilgiais ieškojau tų pačių emocijų ir, jų neradęs, sugriovė. Laikui bėgant, mano nuomonė vis dar pasikeitė (apie tai labai džiaugiuosi). Man tapo lengviau pažvelgti į bendravimą su žmonėmis, aš nustojau tikėtis neįtikėtino, ir tai labai supaprastinta sąveika su partneriais. Tačiau „pirmoji meilė“ išliks „pirmoji meilė“.
Nuotraukos: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com