"Aš jaučiausi tik tuštumą": kaip man buvo gydomas nerimas ir depresijos sutrikimas
Nerimo asmenybės sutrikimai - labiausiai paplitusi psichikos sutrikimų grupė pasaulyje; Rusijoje ši diagnozė atliekama rečiau nei kitose šalyse. Jie gali būti labai skirtingi - nuo generalizuoto nerimo sutrikimo (valstybės, kurioje žmogus jaučia nenutrūkstamą nerimą) iki socialinės fobijos (socialinės sąveikos baimės) arba specifinės fobijos (objekto, veiksmo ar situacijos baimė). Judėjimo „Psichologija žmogaus teisėms“ kūrėjas, psichoterapeutas ir knygos „Socialinis nerimas ir fobija: kaip žiūrėti iš nematomumo apsiausto“ autorius? Olga Razmakhova paaiškina, kad žmonės dažniausiai kreipiasi į psichoterapeutus dėl nerimo ir depresijos.
Tokie sutrikimai nėra panašūs į įprastą nerimą ar jaudulį, kuris periodiškai kyla visuose žmonėse - kalbame apie labai stiprius, kartais net paralyžiuojamus jausmus. Tokios būklės atveju nebūtinai reikia „rimtų“ ar net tik konkrečių priežasčių: nerimas, neišvengiamos nelaimės atsitiktinumas, nesugebėjimas pabėgti nuo obsesinių pojūčių srauto gali atsirasti bet kuriuo metu ir trunka ilgai. Tačiau susidoroti su jais yra reali: kaip sako Razmakhova, kreipdamasis į kompetentingą specialistą, dirbantį su šiuolaikine kognityvinės elgsenos psichoterapija, priėmimo terapija ir atsakomybe, sąmoningumo metodais ar pasakojimo praktika gali padėti pakeisti asmens elgesį ir modelius, kad jis ar ji Yra galimybė išeiti iš užburto rato ir pagerinti gyvenimo kokybę.
Jau prieš keletą metų Ekaterina Gonova buvo diagnozuota nerimo ir depresijos sutrikimo, tačiau per šį laiką ji turėjo susidurti ne tik su gydytojų nekompetencija ir jos patirties devalvacija, bet ir su atleidimu iš darbo dėl diagnozės. Mes su juo kalbėjome apie tai, kaip vyksta jos kova su sutrikimu, taip pat apie tai, kaip svarbu laiku gauti kvalifikuotą pagalbą.
Interviu: Irina Kuzmichyova
Dantų kirtimas
Pirmieji nerimo ir depresijos sutrikimo požymiai pasirodė mano šešiolika metų. Mano motina ir aš persikėlėme iš mažo karinio vieneto į milijoną miesto ir iš pradžių buvo sunku. Ryšio stoka buvo ypač stipri: nauji draugai negalėjo būti užmegzti, santykiai su bendraamžiais nepasikeitė, o klasėje buvau supuvęs dėl to, kad buvau „zauchka“ ir „nerd“. Šeimoje nebuvo įprasta keistis patirtimi: kiekvienas išsprendė savo problemas ir patyrė sunkumų tyloje, dantis. Paskutiniai dveji mokymosi metai mokykloje man buvo sunkūs, tačiau pirmaisiais instituto metais viskas buvo daugiau ar mažiau išspręsta. Turėjau draugų ir draugų. Jaučiasi depresiniai simptomai - stiprus nuotaikos ir apmąstymų apie egzistencijos prasmę, tačiau iki šiol jie nebuvo apsinuodiję gyvenimu.
Pirmasis rimtas sutrikimo epizodas įvyko 2012 m., Praėjus dvejiems metams po kolegijos baigimo. Turėjau labai paprastą gyvenimą, ir iš išorės galėjo atrodyti, kad viskas buvo gerai - bet taip nebuvo. Iki šiol bandau suprasti, kas sukėlė mano ligą, ir aš negaliu. Labiausiai tikėtina, kad tai yra skirtingų veiksnių klausimas: auklėjimas ir šeima, asmenybės bruožai (esu labai rezervuotas asmuo), charakterio bruožai (atsakomybė ir perfekcionizmas). Būdamas vaikas buvau nuobodus ir rimtas vaikas, dažnai girdėjau, kad buvau „ne suaugusiųjų“. Aš nežinau, kam ir ką norėjau įrodyti, bet turėjau būti geriau nei bet kas. Žinoma, tai nebuvo įmanoma, ir supratimas, kad lyginant save su kitais buvo blogas dalykas, atėjo man daug vėliau.
Aš nuolat jaučiau nepaaiškinamą vidinę įtampą ir netgi paslėpiau savo rankas į kišenes, glaudžiai suspaustas jas į kumščius
Iš pradžių nerimas pasireiškė svajonėse. Kiekvieną naktį atnešė košmarai: bėgo nuo piktos minios, mano artimieji buvo nužudyti mano akyse, negraži gyvūnai mane puolė. Man atrodė, kad kažkas blogo įvyko: aš patektu į nelaimingą atsitikimą, norėčiau eiti po stogu, o oro kondicionierius nukristų ant manęs, kai buvau darbe, kaimynai užliejo butą ir pan.
Nerimas žmogus, kaip ir aš, nerimauja dėl labiausiai atrodytų nereikšmingų priežasčių ir mano, kad dar nepadaryta, ir teoriškai gali būti pakeista. Pavyzdžiui, jie siunčia mane į spaudos konferenciją, ir naktį negaliu miegoti, nes nerimauju, kad negaliu susidoroti su užduotimi (nors ir daug kartų buvau tokiuose renginiuose), ir vėjau save, pateikdamas scenarijus su liūdna pabaiga. Įsivaizduokite, kaip (visiškai natūraliai) nerimaujate prieš egzaminą. Turėjau jausmą, susijusį su įprastais įvykiais: eilėje kasoje, kelione viešuoju transportu, kelionę į kliniką. Pasirodo, kad jūs gyvenate nepertraukiamo streso būsenoje, tačiau „ištraukite save“ neveikia. Jūs visą laiką bijo kažko: manote, kad gydytojas pasakys, kad galvos skausmo priežastis yra smegenų auglys, o ryte KAMAZ skris į mikroautobusą.
Siaubo jausmas nulaužtas be jokios priežasties. Prisimenu, tai buvo kolegos gimtadienis, kiti darbuotojai (iš jų apie dvidešimt) atvyko į mūsų biurą. Aš norėjau nuskaityti po stalu baimės. Nieko nieko neįvyko, bet panika šlakstė mane: mano rankos nubėgo, mano kojos sudrebėjo, norėjau verkti. Kažkas viduje man pasakė: "Vykdyti! Važiuokite nuo čia, tai pavojinga čia!" Aš turėjau šokinėti iš biuro į rūkymo kambarį, kur aš verkiau.
Iki to laiko, kai nusprendžiau paprašyti pagalbos, mano apetitas ir miegas dingo. Aš dažnai šaukiau, per mėnesį aš neteko devynių kilogramų. Draugas dirbo neurologijos skyriuje, ir aš pasikonsultavau su juo. Jis sakė, kad turėjau „neurozę“ ir rekomenduoju antidepresantus: kai kurie kainuoja keturiasdešimt rublių, kiti - du tūkstančiai. Aš pradėjau su pigiais, jie nepadėjo. Ir tada atėjo vasara, ir, kaip sakoma, leisk man eiti.
Aš nežinojau, kad tai buvo įmanoma gydyti psichoterapija, ir, atvirai kalbant, vargu ar galėjau suprasti, kokios būklės turėjau. Aš nusprendžiau, kad tai vyksta man pirmą kartą ir paskutinį kartą savo gyvenime. Kaip žmogus, bauginamas „baudžiamosios psichiatrijos“, maniau, kad oficialus kreipimasis į gydytoją sukels vilko bilietą man, registraciją ir skaldytą karjerą, o vaistai mane atneš į daržovių būklę.
Suspaustos kumščiai
2012 m. Pabaigoje pakeitiau keletą nuomojamų butų ir darbo. Pasikeitė aplinka, gyvenimo ritmas, pomėgiai, ir turiu paskatą uždirbti pinigus mano nuosavybėje. Bet ryte, prieš išvykstant į darbą ir sugrįžus iš jo, aš vis dar slepiau. Niekas mane nepažeidė ir nepalenkė manęs, man atrodė, kad nesu gerai susidoroti su savo pareigomis, aš nieko nedariau pakankamai gerai. Perspektyvos buvo miglotos - aš sunkiai dirbau ir įsitraukiau į kasdienybę.
Netrukus prasidėjo konfliktai su partneriu. Aš daug šaukiau, ir jis paspaudė skausmingiausias vietas: jo išvaizdą ir santykius su tėvais. Jau keletą metų jis rado kaltę dėl to, kaip aš žiūrėjau ir buvo nepagrįstai pavydus - tai buvo slegianti. Be to, jis turėjo problemų su darbu, jis nenorėjo nieko daryti - ir aš nuolat nerimavau, kaip mūsų gyvenimas būtų, jei ateityje turėsiu uždirbti. Jis labai prieštaravo kitiems: jis prakeikė savo kaimynus ir nuolat pateko į nemalonias situacijas, o tai taip pat turėjo neigiamos įtakos mano emocinei būsenai. Vėliau sužinojau, kad panašūs žmonės vadinami žvalgybiniais, ir supratau, kad santykiai su šiuo asmeniu taip pat prisidėjo prie ligos vystymosi. Bet aš bandžiau susidoroti su savo patirtimi - galų gale, po dvejų metų „emocinio svyravimo“, mes sugedo.
2015 m. Buvau nepakeliamas. Nebuvo jokių trigerių - aš tiesiog visiškai praradau savo susidomėjimą gyvenimu ir vėl nustojau valgyti. Pastarųjų metų pagrindinis tikslas - būstas - buvo pasiektas, ir aš nežinojau, kur eiti, tiesiog dirbo daug, nepaisydamas savo atostogų. Ir jei aš jau atsistatydinau nuo blogos nuotaikos ir depresijos, tada bet kokie nemalonūs dalykai mane išgąsdino. Viskas sukėlė dirginimą ir pyktį: žmonės, ryškios šviesos, garsai, pokalbiai apie padidėjusius tonus. Aš nekenčiu viešojo transporto, nes jame žmonės klausėsi muzikos ir kalbėjo vienas su kitu - aš negalėjau būti šiame pripildytame banke. Norėdamas nustoti sutelkti dėmesį į pašalinius dirgiklius, transportuojant aš suskaičiuojau iki trijų šimtų ar penkis šimtus, tikėdamasis atitraukti save. Negalima atsipalaiduoti: aš nuolat pajuto nepaaiškinamą vidinę įtampą ir netgi paslėpiau savo rankas kišenėse, tvirtai jas įtempdamas į kumščius.
Mano draugas dirbo ligoninėje ir, išklausęs mano skundus, patarė kreiptis pagalbos į specialistus. Pasirinkimas pateko į privatų medicinos centrą ir psichoterapeutą, apie kurį aš perskaičiau geras apžvalgas. Jis kalbėjo su manimi, paskyrė antidepresantus ir priešpaskutinį raminamąjį preparatą, ir man pasakė, kad atvyksiu į registratūrą per dvi savaites. Tabletes nepadėjo, specialistas paplito rankas ir sakė, kad vartoja narkotikus dar du mėnesius. Bet aš nepastebėjau jokių patobulinimų.
Juodas koridorius
Po to nusprendžiau kreiptis į savo draugo motiną, psichiatrą, dirbo klinikoje priklausomybės nuo alkoholio gydymui. Atvykęs ten ir kalbėdamasis su juo, aš įkvėpiau, bet ne ilgai: viskas baigėsi tuo, kad, tarkim, esu jaunas, gražus (tik labai plonas), turiu namus, darbą ir kažkas turi daug blogiau. Manau, kad šie žodžiai gali „užbaigti“ pacientą - tai tik atmetimą. Gydytojas man paskyrė vaistą nuo nerimo ir šiuolaikinį antidepresantą. Nepaisant to, kad šis gydymas nepadėjo, esu jai dėkingas: ji pažymėjo, kad mano būklė smarkiai pablogėjo ir sakė, kad jei vaistai neveikia, turėčiau eiti į ligoninę.
Praėjo dar vienas mėnuo, ir jis buvo košmaras - buvau šimtas procentų tikras, kad gyvenau paskutines dienas. Jaučiausi tik tuštuma. Man buvo sunku priversti save išeiti iš lovos ir eiti į darbą. Aš miegojau nuo keturių iki penkių valandų per dieną. Sobbed, kai niekas nematė manęs, ir netgi keletą kartų pervažiavo viešuoju transportu. Buvau tikras, kad atsitiks kažkas baisaus, aš mirsiu - drebėjau ir sudaužiau. Kartais man atrodė, kad deguonis plaučiuose baigiasi, o rankos atimamos. Baisiai bijo mirti svajonėje ir tuo pačiu metu aistringai norėjau. Kai aš išgėriau pusę vyno butelio drąsai ir susilpnėjau - po šios situacijos aš pašaukiau savo gydytoją ir pasakiau, kad jaučiuosi labai blogai. Ji rekomendavo eiti į psichoneurologinę kliniką.
Norint ten patekti, reikia kreiptis į gydytoją gyvenamojoje vietoje. Buvau taip išsigandęs dėl visko, kas atsitiko su manimi, kad aš praliečiau visus savo prietarus ir psichiatro baimes. Gydytojas nedelsdamas pasiūlė, kad aš einu į ligoninę, tuo pačiu pakeičiant vaistus. Aš atsisakiau hospitalizuoti, bet tai blogėjo. Po poros agoniškesnių savaičių aš nusileidžiau į ligoninę ir stebėjau, ką galima padaryti, kad patektumėte į psichikos ligoninę. Man buvo perduotas klausimas, o po kelių dienų buvau departamente.
Aš maniau, kad uždirbsiu daug pinigų ir būčiau laimingas, bet aš uždirbiau ligą
Nepaisant visų siaubingų istorijų apie gydymą psichiatrinėse ligoninėse, turiu gerą įspūdį iš mano buvimo ligoninėje. Gydytojai manė, kad manęs anoreksiją, aš sveriau keturiasdešimt aštuonis kilogramus su šimtu septyniasdešimt centimetrų aukščiu ir man atrodė, kad tai „gerai“ maitinamas „pyragas“. Aš buvau priverstas įrašyti viską, ką valgau, ir kiekvieną dieną pasverčiau. Po mėnesio buvau iškrautas keturiasdešimt devynių kilogramų svorio ir baisus nuovargis. Aš susilpnėjau ir pajutau kelią į sustojimą arba į parduotuvę kaip maratono atstumą. Tada aš pirmą kartą sužinojau apie savo diagnozę - mišrią nerimą ir depresinį sutrikimą. Anksčiau niekas tiesiogiai apie tai nekalbėjo, bet žemėlapyje ir ištraukoje buvo Tarptautinio ligų klasifikatoriaus kodai - juos patikrinus, supratau, kas vyksta.
Negaliu pasakyti, kad liga išlaisvino mane, kai išėjau iš ligoninės. Gydymas slopino simptomus: prastą miego, apetito praradimą, neracionalaus baimės ir nerimo jausmą. Bet aš ne tapau laimingu asmeniu, kuris gyvena harmonijoje su savimi ir aplink jį. Įsivaizduokite, kad jūsų priedėlis yra uždegimas, ir gydytojas suteikia jums skausmą malšinančius vaistus, tačiau nenurodo operacijos - simptomai išnyksta ir priežastis lieka.
Po išleidimo užtruko kelis mėnesius, kad surastumėte vaistus, kurie man padės. Ir tada manęs nustebino netikėtumas: prieš keturiasdešimtmečius susintetinti antidepresantai, o ne šiuolaikiniai vaistai, man buvo veiksmingi. Praėjus mėnesiui po priėmimo pradžios, supratau, kad mano galva yra pasaulinė. Tai buvo pavasaris, nuėjau į balkoną, pažvelgiau į aplinką ir maniau: „Damn, šiandien yra tik puiki diena“.
Narkotikų gydymas padėjo atsikratyti „įstrigusių“ minčių - kai laikosi blogos atminties ar įsivaizduojate blogą situaciją ateityje ir slinkite per šimtą kartų savo galvoje, vairuodami save. Jei turite tą pačią analogiją su priedu, jie man davė gerą skausmą malšinantį vaistą - bet aš pats turėjau pašalinti ligos priežastis. Aš pradėjau nerimauti mažiau dėl smulkmenų, skirti daugiau laiko poilsiui, stengtis ne sutelkti dėmesį į blogus ir persvarstyti savo gaires. Aš maniau, kad uždirbsiu daug pinigų ir būčiau laimingas, bet aš uždirbiau ligą. Jei pacientas nenori atsigauti, keisti savo požiūrį ir požiūrį į save, gydymas bus neveiksmingas.
Įtariu, kad mano mama turėjo tą patį sutrikimą. Kai kurie simptomai, apie kuriuos ji kalbėjo, kai skundėsiu jai apie mano būklę, sutapo su mumis. Ji sakė, kad per daugelį metų nerimas ir baimės išgyveno vieni, be gydymo ir vaistų. Bet mano motinos jaunimas atėjo septintajame dešimtmetyje - įtariu, kad tuo metu tokie sutrikimai nebuvo diagnozuoti. Ji buvo išėjusi į pensiją per pastaruosius penkiolika metų, ir galiu pasakyti, kad dabar ji vėl tapo labai nerimu.
Šeima reagavo į mano hospitalizavimą kaip būtiną priemonę. Mano motina buvo labai susirūpinusi, mano tėvas atėjo iš kito miesto, kad pasiektų mane į ligoninę. Tačiau, deja, nesijaučiau jokios moralinės paramos: mano tėvas tylėjo, kaip įprasta, ir mano mama sakė, kad tai „žalinga“ gerti tabletes. Giminaičiai sakė, kad aš „paslėpiau“ ir viską „nuo tinginystės“. Tai buvo skausminga išgirsti, bet aš nenorėjau nieko įrodyti. Jei turite dantų skausmą, kiekvienas užjaučia, nes žino, kas tai yra. Kai turite nerimo ir depresijos sutrikimų, žmonės atrodys sumišę ir geriausiu atveju tylės.
Atleiskite
Ligos metu aš suplanavau nuotrauką apie depresiją: dvejus metus aš fotografavau įvairiais ligos laikotarpiais. Tada aš atspausdinau nuotraukų knygą ir apie ją pasakojau „Facebook“. Nežinau, kas mane paskatino. Galbūt aš norėjau parodyti pasauliui, kad psichikos sutrikimai nėra kaprizas ar fantastika, bet rimta liga, pvz., Diabetas. Gavau daugiausia gerų pastabų, bet, kaip sakoma, kilo problemų, iš kurių nebuvo tikimasi. Kadangi turėjau kolegų savo drauguose, vadovybė netrukus sužinojo apie mano ligą.
Vadybininkas sakė, kad parašiau tokį postą kažką kvailo. Tada jis pridūrė: „Tikiuosi, kad suprasite, ką darote“. Mes nebesakėme šios temos, bet pažodžiui per dvi savaites kolega paskambino man ir paskelbė, kad nesutiks su manimi dėl sutarties dėl socialinių tinklų. Kai nuėjau į gydytoją, paėmiau oficialų ligos sąrašą ir grįžau į darbą su ligos sąrašu - bet jie mane atleido, nes viešai pasakiau apie savo problemas. Žinoma, buvau sužeistas ir sužeistas, net šaukiau. Aš nesupratau, kokio nusikaltimo buvau padaręs, kad išstumčiau mane į gėdą, sakydamas, kad buvau „serga“ ir „man reikia“.
Vėliau man buvo pasakyta, kad asmuo, padaręs sprendimą dėl mano atleidimo iš darbo, kažkada buvo pašalintas iš pareigų dėl „LiveJournal“. Galbūt jis „uždarė gestaltą“ tokiu būdu: jis elgėsi su manimi taip pat, kaip ir su juo, baigė tai, ką jis buvo kankinamas. Dabar aš ne rašau socialiniuose tinkluose, bet tik atkartojau nuotraukas ir straipsnius. Aš nebenoriu išreikšti savo mintis ir pasidalinti jais su kitais - bet jei man būtų pasiūlyta sugrąžinti laikrodį, vis tiek rašau šį įrašą.
Aš penkerius metus kovojau su mišriais nerimo ir depresijos sutrikimais - per šį laiką aš pasikeitė keturi gydytojai, dešimtys narkotikų, prarado svorį, mano plaukai nukrito, neteko darbo. Laimei, mano draugai mane palaikė - iš jų buvo nedaug, bet jie mane aplankė ligoninėje, ir aš tai vertinu. Svarbiausia, esu dėkingas draugui, kuris mane įtikino apsilankyti pas gydytoją: jei aš negavau laiko pagalbos, jis galėjo būti baigtas liūdnai. Mano juodasis humoro jausmas padėjo man kažkaip: kažkaip aiškiai nusprendžiau, kad nenoriu atsiskaityti už savo gyvenimą, nes niekas neatsisakė į mano laidotuves. Bet iš tikrųjų, visų pirma, aš nenorėjau palikti vienos motinos, kuri, nepaisant visų mūsų skirtumų, tikrai myli.
Dabar esu remisijos, nesu vartojau narkotikų per metus. Aš stengiuosi neužimti daug dalykų į širdį, išmokau mylėti save ir gerbti savo jausmus. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
Nuotraukos: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)