Kontrolinis sąrašas: 5 ženklai, kuriuos jūs esate pernelyg mažas
Tekstas: Yana Filimonova
Naudojamas žodis „infantilizmas“ tada kaip prakeikimas, tada kaip kai kurių žavingų, bet pretenzingų bruožų - pavyzdžiui, kūrybinio asmens ženklas. Tiesą sakant, tai paprasčiausiai yra tai, kad žmogaus elgesys ar išvaizda išlieka jau išlaikytų amžių.
Infantilizmas skiriasi nuo spontaniškumo apraiškų, „vidinio vaiko“ impulsų, kūrybinių pomėgių ir kitų gana nekenksmingų reiškinių, nes jis pradeda kenkti kitiems. Daroma prielaida, kad suaugęs žmogus rūpinsis savimi - kūdikis turi kažką, kuris rūpinasi ja ir atsako už jo veiksmų pasekmes, o „globėjas“ dažnai skiriamas prieš jo valią. Mes pasakome, kaip suprasti, kad jūsų infantilizmas trikdo kitus.
1
Sunku jums sekti laiką.
Tai pasakytina apie viską - nuo darbo terminų iki to momento, kai jūs jau turite pakankamai laiko miegoti, kad nebūtų panašūs į zombių apokalipsės rytą ryte. Kiekvienas žmogus turi savo ritmus - biologinį, stresinį ar atsipalaidavimą, net ir socialinį (kai kuriais laikotarpiais žmonės nori eiti į žmones daugiau, o kai kuriais laikotarpiais jie nenori). Ritmai taip pat egzistuoja aplinkoje, kurioje gyvename, o ne tik gamtoje. Privalomi uogienės atsiranda per dideles miesto du kartus per dieną, o sezono pabaigoje parduodama, sausio 1 d. Ryte negalite pasikliauti kavos atėmimu, o rugsėjo pradžioje galite pasimėgauti malonia kelione į tuščias ir atvėrusias knygynas.
Augame, mes sužinome daugiau apie šiuos ritmus. Ir atėjo laikas pripažinti, kad laiko neįmanoma valdyti, bet jūs savarankiškai galėsite valdyti save laiku. Pradedant nuo pagrindinių dalykų: miego planas, reguliarus maitinimas, galimas darbo ir poilsio kiekis. Mokykitės ne išminuoti savo asmeninius ritmus: pavyzdžiui, ne mirti darbe ryte, nes iki penktadienio stebėjote kitą savo mėgstamų serijų sezoną. Negalima pabėgti nuo draugų, nes praeitą savaitę taip smarkiai pasitraukė, kad dabar nėra jėgų matyti žmones. Neišskiriant trijų dalykų vienam vakarui, nes tam, kad būtų laiko juos padaryti, yra nerealu ir tai jau parodė ankstesnę patirtį dešimtys kartų.
Verta atitikti ritmus, kuriais gyvena aplinka, ir integruotis į juos - pradedant nuo pradinio su jumis su skėčiu ar šiltu džemperiu, jei nesate vėlyvas, o vakare planuojama lietus ir šaltas. Arba ne vėlyvoje vietoje dėl eismo kamščių, kurie niekur nedalyvavo miesto keliuose savaitės vakare.
2
Žmonės turi atspėti, ko jums reikia
Siūlote draugui kelis susitikimo variantus, nors iš tikrųjų tik vienas iš jų yra jums patogus, bet vengiate kategoriškų teiginių: „Tik ketvirtadienį ir tik po aštuonių, atsiprašau. Kai ji pasirenka trečiadienį ir šešis, jūs esate piktas - bet ateik ir visą vakarą esate nepatenkinti. Mano draugas turi žinoti, ką ji nepatiko, arba po to, kai ji nusiminusi, kad ji nepasirinko reikiamos parinkties. Bet kokiu atveju, ji atsiduria nepatogioje situacijoje: ji kažką nepatiko mylimam žmogui, bet nežinojo apie tai, o dabar ji moka kainą už pasekmes (jūsų bloga nuotaika), tarsi ji tai padarytų pagal paskirtį.
Augame, turime prisiimti atsakomybę už mūsų komfortą. Niekas kitas neprivalo mąstyti apie mūsų poreikius prieš mūsų pačių - nei kolegų, nei draugų, nei net partnerio. Tai puiku, jei jie apskritai rūpinasi mumis, bet visų pirma užduotis užtikrinti mūsų fizinę ir moralinę gerovę dabar tenka sau.
Kartais pakanka realizuoti ir paskirti jūsų norą. Kartais jūs turite sunkiai dirbti, kad pasiektumėte patogų susitarimą. Kartais mūsų poreikiai bus priešingi kitų norams, o tai gali sukelti jų nepasitenkinimą ir net pyktį. Taip pat turėsime atlaikyti visus su ja susijusius jausmus ir riziką, įskaitant plyšimo grėsmę. Bet galų gale, šis požiūris pasirodo esąs produktyvesnis ir saugesnis nei bandymas perduoti atsakomybę už save kitiems žmonėms.
3
Sunku jums kalbėti apie jausmus ir juos išreikšti veiksmais.
Nėra jokių abejonių, kad net emociškai subrendusiems žmonėms nuolat reikia paramos. Bet kuris suaugęs žmogus gali tapti depresija, prarasti savo temperamentą, būti siaubingai nusiminęs ar piktas. Vis dėlto emocinio brandumo kriterijus yra, pirma, gebėjimas veikti nepaisant emocijų (kartais geriau neveikti visai tol, kol nenusileidžiate), ir, antra, gebėjimas nurodyti kitiems, kad esate blogos būklės ir negalite atsakyti kaip įprasta.
Šis elementas rimuoja ankstesnį, nes sunku asmeniui, kuriam sunku nustatyti savo fizinius poreikius ir jausti jausmus. Sunku paklausti žodžių dėl komforto, paskatinimo, kad kiekvienas paliktų tave ilgą laiką. Jūs turite „paženklinti“ savo valstybę veiksmais: šaukti, demonstruoti šliuzą ir užsikimšti duris, kiekvieną mėnesį rašyti atleidimo laišką arba kasmet pateikti paraišką dėl santuokos nutraukimo.
Kalbant apie jausmus žodžiais, tai įprotis, per kurią reikia dirbti: sunku susidoroti su viduje virinamų emocijų sriuba ir kažkaip išreikšti juos. Neįpratę tokių frazių kaip „Aš jaučiu skausmą ir atmetimą“ gali atrodyti juokinga ar nuobodu. Tačiau šiuo požiūriu jums nereikės atskirti veiksmų, įvykdytų akimirkos karštyje, pasekmių. Ir tam tikru momentu pamatysite, kad jus supa žmonės, kuriems taip pat nereikia slamdyti durų ar išeiti iš buto nakties viduryje ir parodyti, kaip jie yra blogi. Ir tai yra gana maloni aplinka.
4
Jūs negalite susidoroti su finansine gyvenimo dalimi
Pinigai mūsų kultūroje yra sudėtinga ir skausminga tema. Tėvai daugeliui iš mūsų neišmokė net finansinio raštingumo pagrindų, bet mokėme, sakykime, priklausys nuo partnerio, be galo skolinasi iš draugų ir naudodamiesi pirkimais, kaip bet kokio streso terapiniu agentu. Kartais šiems modeliams pakeisti reikia dešimtys metų. Asmens gyvenimo aplinkybės taip pat gali būti labai skirtingos: nėštumo atostogų ar sunkiai sergančio asmens moterys gali neturėti pinigų, o tai visiškai neatspindi jų suaugusio amžiaus.
Bet jei esate gana sveikas, baigėte studijas, kiti žmonės nėra finansiškai priklausomi nuo jūsų (pvz., Vaikų ar pagyvenusių giminaičių), ir jūs net negalite paskirstyti pinigų, kad juos gautumėte iš bent vieno atlyginimo kitam - kažkas negerai . Galbūt jūsų darbo užmokestis neapima jūsų pagrindinių poreikių, ir tada būtų naudinga pasirūpinti, kaip patys geriau: pakeisti darbo vietas, užsidirbti laisvai, kalbėti su vadovu apie padidėjimą. Arba jūsų išlaidos neatitinka pajamų ir viršija tai, ką galite sau leisti iš tikrųjų. Nepaisant visų objektyvių aplinkybių (finansinės krizės ir ne pernelyg aukšti gyvenimo standartai šalyje), pašarų sau ir savarankiškai aprūpinti savo pagrindinius poreikius yra suaugusiojo užduotis. Ne susidoroti su juo jis atsiduria gyvybei pavojingoje situacijoje (paskolos, maisto ir būsto trūkumas), arba perkelia šį susirūpinimą į artimųjų, partnerių ar draugų, kurie jums skolina, pečius.
5
Bandote perteikti kitus žmones (o ne santykius)
Visiškai natūralu bandyti pakeisti santykius, kurie tam tikrais būdais jums netinka. Jūs galite paprašyti, kad žmonės nesielgtų su jumis tam tikru būdu, galite pakeisti savo bendravimo stilių ir pamatyti, kaip kiti reaguoja į jį - visos šios pastangos yra nukreiptos į save arba į tarpą tarp kito ir kito asmens. Bet mes neturime teisės prašyti ar reikalauti, kad žmogus kažką keistų pats, jei tai mums nekelia.
Jei asmens ypatumas atsispindi mūsų, bet jis atsisako jį pakeisti, mes galime galvoti apie tai, kaip keisti savo požiūrį į ją arba apie tai, kaip baigti ryšį. Asmuo, turintis priklausomybę nuo alkoholio, negali nustoti gerti, o rūkalius gali nustoti rūkyti. Vėlu ar grubus žmogus visą laiką gali tai padaryti, nepaisant nuoširdaus pasipiktinimo. Neįtikėtina, kad draugas, kuris yra nesėkmingas vedęs, ir skundžiasi apie tai jau daugelį metų. Ir dar labiau, kad jūs nedarysite, kad kas nors įsimylės su jumis ir elgtųsi su jumis atsargiai, jei asmuo to nedaro.
Jei atliekate sudėtingus planus, kaip „motyvuoti“ artimus ir pažįstamus keisti, pradėti tikrąjį kelią, persvarstyti savo pasaulėžiūrą ar įpročius, tai greičiausiai yra jūsų atvejis. Jūs galite suteikti jiems naudingų knygų, pasikviesti paskaitas ir seminarus, arba tiesiog reikalauti antros minties, bet žmonės turi teisę likti taip, kaip jie yra. Išgelbėsite daug energijos, jei atsisakysite savo „teisingo“ idėjos.
Tai taip pat apima bandymus perteikti tėvus, suvokti, kiek meilės, dėmesio ir rūpestingumo jie davė jums vaikystėje, ir norą gauti trūkstamą. Deja, mes galime susidurti su priežiūros, meilės ir geros apyvartos stoka. Tačiau mūsų tėvai nesiskiria nuo kitų žmonių - jie turi teisę būti netobuli ir net blogi. Kitas dalykas yra tai, kaip su jais susieti suaugusiųjų santykius. Tačiau tol, kol mes toliau juos apmokėsime, reikalaujame, manipuliuojame ar įžeidžiame, vaikai vis tiek susieti su jais.
Nuotraukos: Afrika studija - stock.adobe.com, yurchello108 - stock.adobe.com, cherezoff - stock.adobe.com