Kodėl mes bijome atsakomybės už santykius
Tekstas: Anastasija Rubtsova
„Atsakomybė“ - žodis-mummer. Jis gali užmaskuoti labai skirtingas sąvokas, nors tai gana abstraktus, todėl įvairios reikšmės yra lengvai pritraukiamos. Atsakomybė, suprantama, kad žodynai siūlo, yra gebėjimas apskaičiuoti savo veiksmų pasekmes ir priimti juos be blaškymo. Jei žmogus, suvokdamas, kad jo veiksmai gali sukelti katastrofą (jam asmeniškai, jo šeimai ar kitiems žmonėms), jis sąmoningai eina už jį, jo akys plačiai atviros, ta prasme jis veikia „atsakingai“. Bet kasdieniame kasdieniame pokalbyje, atsakomybės prasme, mes suprantame visiškai skirtingus dalykus, kiekvieną kartą kitaip. Kokias reikšmes mes įterpiame į šį žodį, beveik visada reikia suprasti iš konteksto, ir šis kontekstas dažnai yra gana agresyvus.
Su žodžiais apie atsakomybę mes dažnai pakeičiame tiesioginį reikalavimą („Jūs turite!“ Arba tiesiog „aš noriu!“) Arba kaltinimą („Tu skolingas man ilgai ir neduok man man!“). Tai paprastai daroma tais atvejais, kai negalime tiesiogiai pasakyti apie mūsų reikalavimus. Pavyzdžiui, kai įtariame, kad tiesioginiu paklausimu gausime tą patį tiesioginį gedimą. Arba kažkur giliai viduje, esame įsitikinę, kad neturime teisės reikalauti ir nenorėti, jau nekalbant apie savo troškimus. Tuo metu, kai atidarome burną, kad galėtume pasakyti, ko norime iš kito asmens, mikrograma automatiškai įsijungia į galvą: „Norite daug - jūs gaunate šiek tiek.“
Tačiau noras išlieka, ir jis neramiai ieško būdų pasirodyti. Tada „atsakomybė“ ateina į sceną, ir mes stengiamės pakeisti savo asmeninius norus tam tikra bendra taisykle: ne „aš noriu“, bet „žmogus šeimoje“ arba „kiekvienas iš mūsų yra atsakingas už partnerį“ - tikintis partneris bus sužavėtas šia taisykle. Tai labai panašus į vaiko elgesį, kuris, kilus ginčui su kitu vaiku, ragina ginti mamą ar tėvą ir laimingai šokinėja už jų nugaros: „Čia jūs negirdite, ką sako mano mama? Kaip žinome iš žaidimų aikštelių patirties, kai kurie šie metodai veikia: jie bijo ar pradeda patirti kaltę.
Todėl niekas nenori kalbėti apie atsakomybę. Niekas nemėgsta jaustis kaltu, gėda ir bijo. Niekas nenori būti manipuliavimo objektu, o kalbėjimas apie atsakomybę dažnai yra (ne visada, bet dažnai) manipuliacinis. Ypač tada, kai imamasi bendrųjų kategorijų - „žmogaus atsakomybė“ arba, pavyzdžiui, „motinos atsakomybė“.
Santykiuose su artimaisiais daug patogiau kalbėti ne apie atsakomybę, o apie taisykles.
Šie manipuliacijos paprastai nepripažįstami nė vieno dalyvio. Labai dažnai klausytojas ir pats kalba visiškai nesupranta, ką jie reiškia - per daug emocijų. Kokia yra konkretaus partnerio atsakomybė šiuo konkrečiu momentu? Tai, kad jis vieną kartą (ir gal niekada) nepadėjo. Nepadarė nieko svarbaus. Neapsaugota. Ne uždirbo. Netenkino pažado. Ką jis gali padaryti šiuo metu, kad ištaisytų padėtį? Atrodo, kad jau nieko.
Klausytojas ne visada supranta, kad pagrindinis tokio pokalbio turinys gali būti, pavyzdžiui, pasipiktinimas, pyktis ar skausmas - tai yra emocija. Ir paklausa, kuria grindžiama, yra komforto poreikis. Dažniau tas, kuris kaltinamas visais kaltinimais dėl neatsakingumo, daro išvadą, kad jis vis dar yra beviltiškai kaltas, nieko negali išspręsti, ir nieko nėra bandoma. Tai yra taškas, kuriuo aš tikrai noriu išeiti iš diskusijų, užsikimšęs duris - ir šis kelias sukuria naują kaltinimų raundą. Tas, kuris keičiasi „atsakomybe“ kaip vėliava, labai dažnai užgauna kaltinamojo gėdą kaip bendrininką, tačiau tai nėra pozicija, nuo kurios toli eiti.
Kalbėti apie atsakomybę yra įdomu kalbėti su filosofais ir filologais, o santykiuose su artimaisiais daug patogiau kalbėti apie taisykles. Taisykles galima aptarti, paaiškinti ir keisti, jei abi šalys sutinka, tačiau, kalbant apie jas, labai naudinga nutraukti perteklių. Nėra jokios atsakomybės, ji visada stovi priešais. Jei kalbame apie tėvų (dažniausiai motinos) atsakomybę, tai yra vaiko atžvilgiu. Motina nėra nei motina visuomenei (ir šiuo požiūriu ji neturi „atsakomybės visuomenei“), nei jos tėvams (tai yra nepakeliama našta būti motinai jiems).
Mums nereikia nieko „moterų“, „visi žmonės“, „visa visuomenė“
Jei kalbame apie žmogaus atsakomybę, tai yra atsakomybė konkrečiai moteriai, kurią jis pasirinko ir kuris jį pasirinko. Pora sutinka dėl nakvynės namų taisyklių ir pareigų pasiskirstymo: kas uždirba pinigus ir kas atsitiks, jei jis nesusitiktų? Kaip padalijami vidaus įsipareigojimai? Kas pasitiki sunkiais momentais ir kaip? Kas ir kaip deklaruoja savo norus?
Natūralu, kad labai dažnai yra situacijų, kai taisyklės nesuteikia (mes neturime Civilinio kodekso!). Jie reikalauja naujo derybų raundo. Šiomis akimirkomis taip pat yra didžiulė pagunda bėgti į partnerio nosies „atsakomybę“, su kuria jis nesugebėjo susidoroti, ir „bendrąją taisyklę“, kurią jis, atrodo, neatitinka. Tačiau nė vienas iš mūsų negali būti atskaitingas veidui be masės, su kuria mes nesame užmezgę santykių: mes nieko skolingi „moterims apskritai“, „visiems žmonėms“ ar „visai visuomenei“. Išskyrus, žinoma, paprastų mandagumo taisyklių ir Baudžiamojo kodekso reikalavimų laikymąsi.
Kai tik girdime žodį „atsakomybė“, šioje situacijoje svarbiausia yra užduoti daugiau paaiškinamųjų klausimų, kad realybės kontūrai taptų aiškūs. Ir verta prisiminti, kad atsakomybė (išskyrus nusikaltimą) yra tai, ką mes savanoriškai imame. Jei ji yra priversta tai padaryti, tai yra dar kas kita, ir ji turėtų būti vadinama kitaip.