Kaip auginti vaikus nepažeidžiant jų ribų
Tekstas: Olga Miloradova
Prieš kalbėdami apie tai, kas turėtų būti švietimą ir bausmę, būtina nurodyti jų pradžios tašką. Vaikas nėra objektas, o ne kitas subjektas idealios šeimos nuotraukoje, kuriai jūs priimate visus sprendimus. Be to, tai nėra projektas, kuriame jūs galite suvokti kažką, ko nepavyko padaryti patys. Vaikas yra tema su savo mintimis, troškimais ir skoniais. Su savo planais, kurie jums gali atrodyti absurdiški, naivūs ir neracionalūs. Jei nepriimsite, kol suprasite, kad turite gerbti savo vaiką, kartu su visa, ką jis galvoja, jaučia, ir ko jis tiki, negalėsite toliau eiti.
Neseniai mes daug kalbėjomės apie demokratinį švietimą, apie tai, kiek išmintingesnės esame, kiek knygų apie tėvystę buvo skaitomos, kaip mes puoselėjame ir puoselėjame vaikų laisvę. Bet kai tik atsidurs taupymo taškas, totalitarinis lyderis daugelyje mūsų atsibunda. Jau nekalbant apie tai, kad daugelis iš mūsų augino autoritariniai tėvai, ir mums gali būti labai sunku atsikratyti iš jų sukauptos patirties.
Taigi, ką daryti, jei norime būti atsakingi ir išmintingi tėvai? Žinoma, daug kas priklauso nuo vaiko amžiaus. Akivaizdu, kad vienas iš tėvų vis tiek priima sprendimus dėl ikimokyklinio vaiko, daugelis jų yra dėl savo asmeninių idėjų ir prioritetų, ir tai yra neišvengiama. Mes kontroliuojame, kokį maistą vaikas valgo, kokius drabužius jis dėvi, kokių karikatūrų jis žiūri - bet net ir čia yra laisvės judėti. Pasakykite, jei vaikas nori be galo valgyti tik saldainius (kurių, žinoma, tėvas negali jam leisti), o ne „neleidžiama, tai viskas“, kuri vaiko provokuoja ašaras ir isteriją, galite pabandyti pasikalbėti su juo, žinoma, atsižvelgiant į jo amžių. Pavyzdžiui, keturių metų vaikui yra nenaudinga kalbėti apie antsvorį, diabetą ir pan., Tačiau visai įmanoma kreiptis į pavyzdžius: jums bus didelis ir sveikas, pavyzdžiui, mama ir tėtis (ar panašus į Supermaną), jei valgote sveiką maistą toliau.
Svarbu, kad neklaužada, nesiruošia susisiekti su paaugliu negali atsitikti „staiga“, „staiga“. Jis išauga iš labai kūdikio, kuris buvo paimtas be saldainių. Arba, tarkim, iš merginos, kuri be paaiškinimų nepirko rožinių daiktų, nes jos tėvai nepatiko princesėms. Ir visa tai vietoj to, kad susitaikytų su neišvengiamu ir patiriančiu „rožiniu“ laikotarpiu, leidžiančiu vaikui padaryti, nors ir tėvų nuomone, ir juokinga, pasirinkimas.
Be to, neturėtume pamiršti tokios tariamai banalios idėjos: pagrindinis auklėjimas vyksta ne per komandų dubliavimą, bet imitacija. Jei sakote, kad nėra gerai apgauti, o paskui telefonu pasakyti, kad motina nėra namuose, nors ji yra namuose, arba gulėjo ant sofos su cigarečiu, kalbėdama apie rūkymo pavojus ir sporto žaidimo naudą - pavyzdys bus labiau atskleidžiantis nei žodžiai. Apskritai, augindami vaikus, turite ugdyti save. Sakydamas: "Kam tu esi su mumis?" - Pabandykite galvoti apie tai, kas, greičiausiai, jis nuėjo pas jus, ir pagalvokite apie tai, ką galėtumėte pakeisti savyje.
Negalima nužudyti vaiko kančių. Jei jis bent kažką pasakytų, tai jau yra aukščiausia pasitikėjimo forma
Negalima vengti kalbėti apie temas, kurias rasite sudėtingomis ar subtiliomis. Tai susiję ne tik su lytimi, bet ir dėl mirties, ligos, skyrybų, santykių. Nepasakykite vaikams - net jei vaikas vis dar yra mažas, pateikite informaciją už prieinamą kainą: pavyzdžiui, nesakykite, kad tėvas skrido į kosmosą ir netrukus sugrįš, jei tėvas mirs. Jums atrodo, kad dabar yra neteisingas momentas? Bet kas atsitiks, jei vaikas sužino tiesą iš svetimo asmens arba suvokia, kad jo artimieji daugelį metų jam nepranešė visai tiesai? Pabandykite išbandyti situaciją sau: jūs manote, kad toks išdavystė, ar ne? Dažniau įsidėkite save savo vaiko vietoje - ir mažame, o ypač beveik suaugusiame. Ar norėtumėte būti labiau kvaila nei kiti? Ar norėtumėte, kad mama, kenčianti nuo vėžio, pasakytų, kad viskas gerai, ir jūs neturėtumėte laiko sutikti su tuo, ar atsisveikinti? Žinoma, realiame gyvenime mažesnės apimties situacijos yra daug dažnesnės, tačiau iš jų tikėtina, kad vaiko pasitikėjimas ar nepasitikėjimas jumis vystosi. Ar tapsite jam autoritetu, kai jis tampa paaugliu?
Visi paaugliai apklausti. Jų idealai keičiasi. Jie turės priimti daug savarankiškų sprendimų, ir daugelis savo gyvenimą pakeis. Paaugliai agresyviai reaguoja tik todėl, kad tai yra paprasčiausias būdas atsakyti: agresija sau, agresija jums, kitiems dirginimo šaltiniams, bandymas pabėgti nuo sprendimo. Tėvams gali būti labai sunku pasitikėti paaugliu, nes net jei jums pavyko užmegzti puikius ir patikimus santykius, dabar viskas yra kitokia. Dažnai tėvai nori sukurti pasaulinę kontrolę, perskaityti viską, ką vaikas skelbia socialiniuose tinkluose, interneto dienoraščiuose ir pan. Bet jūs negalėsite valdyti visko (galiu lažintis, kad jūsų paauglys žinos daug daugiau apie jūsų „darknet“, apsaugos sistemų apėjimo atvejus ir pan.). Ir jei taip, pirmiausia, jūs vis dar nežinote visos tiesos; antra, sužinoję „pusę tiesos“, jūs anksčiau ar vėliau pateksite ir atskleisite, kad stebite jį, ir, trečia, tokiu būdu jūs neteksite pasitikėjimo kartą ir visiems laikams ir vaikas nebebus pas jus, užsimenant apie problemą.
Negalima nužudyti vaiko kančių. Jei jis atėjo pas jus ir bent jau kažką pasakė, tai jau yra aukščiausia pasitikėjimo forma - tai labai rimtai. Atkreipkite dėmesį, jei vaikas liūdna, jei jis išjuokiamas mokykloje, jei jam visai kažkas keista - labai svarbu turėti galimybę atvirai ir sąžiningai, ramiai ir ramiai kalbėti su vaiku, kad jam svarbu žinoti šiame amžiuje. Draudimai ir bandymas apsaugoti paauglį nuo informacijos sukels tiksliai priešingą rezultatą - vaikas vis dar žino, ko nori - tai gali būti traumuota ar iškraipyta forma.
Jei nesuprantate nieko ar nesuprantate ko nors, paprašykite pagalbos iš ekspertų. Nesakykite „mano vaikas niekada ...“ - kiekvieno tėvo gyvenime ateina laikas, kai jis nežino visko apie savo vaiką, ir tai yra normalu. Jei žinote viską apie savo paauglystę - tai tik priežastis manyti: ar jūs jam suteikiate bet kokią laisvę? Galbūt toks vaikas išliks saugus paauglystėje, tačiau jis turės gyventi savarankiškai - jis taip pat turi išmokti valdyti savo asmeninį laiką, suprasti, ko nori, ir daug sunkiau, jei yra nepagrįsta jūsų troškimų, planų ir vilčių našta ant pečių .
Užuot nuteisę vaiką už melą, pabandykite jam suteikti galimybę ištaisyti tai, ką jis padarė.
Daug kas pasakyta apie pasitikėjimą, sąžiningumą, savo pavyzdį, ty auklėjimą, bet ne apie bausmę. Žinoma, tai ne apie fizinę bausmę: svarbu suprasti ir priimti faktą, kad jūsų vaikas yra originalus ir savęs vertinamas asmuo, o smurtas prieš jį yra nepriimtinas. Tuo pačiu metu turėtų būti nustatyta tam tikra aiški ir skaidri visiems taikomų bausmių sistema - vaikas turėtų jaustis leistinų ribų. Nėra lengva savarankiškai nustatyti sąžiningos bausmės dydį, o jei tai veda į aklavietę, psichologai gali padėti.
Pavyzdžiui, jūsų vaikas pasakė melą. Negalima skubėti atimti jam kompiuterio, vaikščiojimo ar kišeninių pinigų. Pirma, pabandykite išsiaiškinti, kas motyvavo jį pabandyti jus apgauti. Labiausiai tikėtina, kad jis daugiausia bijojo bausmės ir, padaręs klaidą, nusprendė padengti savo takelius. Svarbu paaiškinti, kad bet kokios klaidos visada gali būti aptartos ir pataisytos, tačiau daug blogiau apgauti ir paslėpti. Užuot baudę vaiką už melą, pabandykite jam suteikti galimybę ištaisyti tai, ką jis padarė. Ar jis pamiršo uždaryti duris ir katė pabėgo? Jis gali eiti ir paskelbti pranešimus apie trūkstamą katę. Ar jis kažką sulaužė ar sulaužė? Jis gali padėti tėvui nustatyti suskirstymą - ir pan.
Žinoma, yra daug sudėtingesnių situacijų, kurios sukelia baimę ir nesusipratimą, kaip apie juos kalbėti, kaip apsaugoti paauglį - dažniausiai tai yra alkoholis ar narkotikai. Pirmoji daugelio tėvų reakcija yra tiesioginė bausmė ir griežčiausias draudimas, tačiau šios priemonės nepadės įveikti situacijos. Žinoma, tėvai turėtų kalbėti su šiomis sunkiomis temomis su vaiku (ir vienas pokalbis negali būti apribotas čia), tačiau neturėtumėte pamiršti, kad pats paauglys turi priimti sprendimą. Be to, draugų nuomonė šioje situacijoje gali turėti daugiau svorio nei tavo - nes ką, paauglio nuomone, paprastai žinote apie tai, kaip būti vėsioje? Taigi pagrindinis dalykas, kurį tėvai gali padėti, yra ramiai paaiškinti, kokios galimos problemos gali kilti, o ne bauginti ar kelti grėsmę, kad būtų galima padidinti vaiko informuotumą apie tokius klausimus.
Paauglys turi suprasti, kad yra ribų, ir jei jis pakenkė jūsų pasitikėjimui, tada jūs turite iš naujo uždirbti. Visa tai būtina ne dėl to, kad būtų sukurtas neurotinis perfekcionistas-puikus studentas, o ne vertinimų, o ne savo ego labui. Jūs atveriate asmenį, gerbiantį kitų žmonių sienas, erdvę ir emocijas, ir jūs turite tai padaryti patys.