„Jie turės cupcake!“: Kaip įveikti gėdą ir kalbėti apie seksą
„MES VYKDYTI ĮSIGALIOJANT JŪSŲ PROTOKOLĄ, notaro patvirtintas! “- taip paprastai ironiškas dėl sutikimo principo. Nors pokalbis apie lytinius santykius dažnai yra labai svarbus laikas praleisti laiką, kalbėjimas apie juos rusų kalba vis dar nepriimamas. arba „keistai“ tai padaryti.Sužinokite, kaip atviras dialogas padeda suprasti jo ypatybes, išvengti problemų ir padaryti seksą kuo patrauklesnį.
TEKSTAS: Sasha Kazantseva, pirmaujanti telegramos kanalas „plaunamos rankos“
Prieš, per ir po
Kiekvienas žmogus turi savo unikalų poreikių ir apribojimų rinkinį, psichologines ir kūno ypatybes, nuo kurių priklauso, kaip mums patinka seksas. Atsakymas be diskusijų, kaip kiekvienas dalyvis įsivaizduoja „gerą seksą“, yra sunku, ypač todėl, kad yra tikrai daug praktikos. „Kai aš pirmą kartą seksu su nauju partneriu ar partneriu, dažnai manau, kad galvoju:„ Kas vyksta apskritai? Ar tikrai to noriu? “, - sako Margot, - dažnai galvoju apie norų aptarimą„ prieš “ ne „po“ suprasti, kiek jie atitinka. “
Tai, kad kietas seksas vystosi savaime, ir partneris turi intuityviai suprasti, kas mums patinka, o ne tik mitas. Iš tiesų, gali pasirodyti, kad viena pusė nori švelnios ir lėtos sąveikos, o kita - intensyvi; arba kad yra svarbu, kad abu būtų vadovaujama. Kažkas turi mažą skausmo slenkstį arba mobilumo apribojimai; kam nors, makšties įsiskverbimas yra neįmanoma, kažkas nenori sustoti, ir kažkas planuoja „kovoti“ pagal nutylėjimą dėl partnerio orgazmo iki paskutinio. Preliminari diskusija padeda išvengti nusivylimo, orientuoti vienas kito poreikius, nepažeisti kitų žmonių sienų ir rūpintis savo asmenimis. Net jei viskas tinka jums seksui, jūsų partneris ar partneris, be abejo, mielai girdės, kodėl taip yra - ir netgi tokie pokalbiai gali būti pradėti savarankiškai. Bet kuriuo atveju atvira diskusija skatins santykius - tiek su kitu asmeniu, tiek su savimi.
Preliminari diskusija padeda išvengti nusivylimo, orientuoti vienas kito poreikius, nepažeisti užsienio sienų ir rūpintis
Pokalbio prieš lytį metu, ypač pirmasis, svarbu aptarti, kaip jūs komunikuosite šiame procese. Kažkas gali tiesiogiai pasakyti sekso metu, jei kas nors nėra malonus, kažkam sunkiau - tokiais atvejais galite susitarti dėl neverbalinio ženklų sistemos ir stabdymo žodžio, pastaroji taip pat sprendžia „spontaniškumo“ klausimą. Kiek išsamiai aptariamas seksualinis bendravimas, priklauso nuo konkrečių žmonių. Galima sakyti: „Nenoriu diskutuoti nieko, išskyrus išsaugojimą, jei kas nors negerai, aš tiesiog pasakysiu„ abracadabra ““ - tai taip pat yra sekso sutarties forma, kurioje atsižvelgiama į sutikimo principą. Tačiau šis požiūris labiau tinka tiems, kurie planuoja būti priimančiuoju. Jei norite vadovauti ar dominuoti, tada jūs turite išeiti į pensiją iš to, kurio padėtis reiškia didesnį pažeidžiamumą.
Diskusijos po sekso taip pat gali būti malonios ir vieningos. Naudodami „I-pareiškimus“ ir vengdami reitingų, galite kalbėti apie tai, ką norėjote ir norite pakartoti kitą kartą, ir kokie eksperimentai yra geriau sustabdyti. Kad būtų galima suprasti, kaip ateityje galėsite geriau pasirūpinti viena kitai, nebūtina įveikti netgi nemalonių incidentų. Kartais įžvalgos visiškai atsilieka - savaitę ar net mėnesį po lytinio kontakto. Tačiau, nepaisant to, kad mūsų šalyje yra įprasta reaguoti į „Kodėl tu ne ką tik tuojau sakai?“ Dvasia, nėra jokios taisyklės, pagal kurią būtų galima viską suprasti iš karto. Ypač seksualinėje sferoje, kurią daugelis iš mūsų nepažino. Absoliučiai teisėta kalbėti apie ką nors po kurio laiko - šis pokalbis galiausiai susijęs su visais sekso dalyviais.
Kodėl moterims sunkiau kalbėti apie seksą
„Man sunku garsiai prisipažinti, ką noriu: atrodo, kad, jei sakau:„ Įeikite mano pirštus “, pasaulis žlugs“, - pripažįsta Katya. Nedaugelis iš mūsų buvo mokomi kalbėti apie seksą atvirai, bet gėdai kalbėti apie tai, kad jis buvo įdėtas į daugelį. „Kai kurie mano klientai iš mokytojų ir tėvų išgirdo, kad„ kalbėti apie seksą yra nepatogus “, arba kad tai daro tiktai iškrypėliai“, - sako terapeutas Olga Razmahova. „Daugelis iš mūsų užaugo aplinkoje, kur sekso tema neatsirado, todėl mes net ir tie, kurie tiesiog nori laisvai galvoti apie seksą, turi įveikti vidinę kliūtį, leisti sau tokias mintis. "
Nuo vaikystės šis pokalbis tarnauja kaip draudžiamas ir be paaiškinimų, kad suaugusiųjų amžiuje išvengtume jų nuo pasąmonės baimės būti atmetamam. Kalbant apie troškimus ir jausmus, nėra lengva, bet tikėtina, kad tai bus naudinga ne tik jums, bet ir visiems, su kuriais jūs esate seksas. Tokiu atveju dialogas gali bijoti, pavyzdžiui, abu pora žmonės - ir ne kalbėti apie savo lytį jau daugelį metų. „Andrey ir aš kartu gyvenome beveik šešerius metus, bet mes pradėjome diskutuoti apie mūsų lytį tik tada, kai nuėjome į šeimos terapiją. Sužinojome daug apie kitą. Pavyzdžiui, kai kurie dalykai nepatiko man ar jam - tai tiesiog atrodė abiem, kad tai - „- sako Julija.
Kalbant apie troškimus ir jausmus, nėra lengva, bet tikėtina, kad tai bus naudinga ne tik jums, bet ir visiems, su kuriais jūs esate seksas.
Iš kur kilo idėjos apie tai, kas yra „tinkama“ ir „netinkama“? Aštuntajame dešimtmetyje mokslininkai John Gagnon ir William Simon pristatė „seksualinių scenarijų“ sąvoką - „elgesio taisykles“, kurias remia masinė kultūra. Taigi, autoriai rašo, kad Jungtinių Valstijų vyrų seksualinis scenarijus yra „žinoti, ką daryti“, o moterims - vadovauti. Toks požiūris leidžia manyti, kad „vyrai nereikalauja“, o moterys atitinkamai „nekalba“ ir kad jei jūs pažeidžiate šį tylų susitarimą, jaudulys iš karto išnyks.
Pagal šią koncepciją, remiantis tokiais kultūriniais scenarijais, sukuriame suvokimus, lūkesčius ir elgesį lytyje. Nenuostabu, kad moterims yra daug sunkiau pradėti kalbėti apie lytį: minėta idėja, deja, vis dar gyva. Išsamus Mičigano universiteto tyrimas, kuriame dalyvavo 8500 moterų ir vyrų, parodė, kad vyrai vadina „bloga lytimi“ tą, kurioje jie nepakankamai fiziškai išsilaisvino, ir moterims, kurios patyrė didelį emocinį diskomfortą ar fizinį skausmą. Kitas tyrimas parodė, kad moterys negali informuoti partnerius, kad jie patiria nuolatinį skausmą lyties metu. Net kai kalbama apie tokį rimtą dalyką, kaip fizinis diskomfortas, daugelis vis dar bijo pripažinti, kad yra baimė būti „negerai“ ir priversti priversti kažkieno malonumą virš savo.
Labai gėdoje prieš sekso temą nėra nieko gėdingo: atsižvelgiant į sąlygas, kuriomis buvo suformuotas mūsų santykis su seksualumu, bet kas retai pradeda kalbėti apie tai nedelsiant, lengvai ir be sumišimo. Svarbu ne „gėdytis dėl gėdos“ ir nepamirškite, kad dauguma mūsų patirties neabejotinai suprantami pokalbiui. Puikus priėmimas - tiesiog pasakykite apie gėdą, išreikškite baimes ir paprašykite paramos. „Kalbėti apie mūsų gėdą reiškia stovėti pažeidžiamumo padėtyje“, - sako Olga Razmakhova. „Kai esame pasiruošę būti atviri, net jei tai mums nėra lengva, tai sukelia pagarbą ir daro pokalbį produktyvią“. Gėdos ir „gėdos dėl gėdos“ patirtis yra daugelyje žmonių, svarbiausia yra vengti vertinimų ir kalbėti pirmame asmenyje - tai padeda žmogui jaustis ramiau ir būti sąžiningu.
Kaip sukurti pokalbį
Kaip ir bet kurioje gyvenimo srityje, lytyje daugeliui lengviau kalbėti apie teigiamus norus, o ne apie apribojimus, ir dažnai yra lengviau paminėti savybes, kurias suvokiame kaip „visuotinai pripažintas“, tačiau svarbu nepaisyti net sudėtingų temų. „Pradėjau skaityti lytinius dienoraščius ir tam tikru momentu pasakiau partneriui:„ Taigi, mes esame suaugusieji, mes turime lytinių santykių. Leiskite sėdėti ir aptarti ką nors mėgsta “, - Ekaterina dalijasi savo patirtimi. jei noriu sekso - nes anksčiau jis iš karto ėmėsi veiksmų: jis pradėjo mylėti mane, atsakiau į mašiną - ir neįmanoma galvoti, ar noriu sekso, ar ne. "
Svarbų pokalbį apie seksą dažnai rekomenduojama laikyti neutralioje aplinkoje be seksualinio konteksto - tai yra apsirengęs, o ne miegamajame. Tai padės sutelkti dėmesį į dialogą ir jį užbaigti, o ne „plūdžiauti“ į spontanišką lytį, taip pat jaustis saugiai, o tai ypač svarbu, jei turite aptarti nemalonias situacijas. Tokio pokalbio laikas taip pat gali būti planuojamas iš anksto: gali būti, kad kai kurie iš jūsų turės parengti arba tiesiog psichologiškai sureguliuoti.
Kalbant apie lytį dažnai rekomenduojama atlikti neutralią aplinką be seksualinio konteksto - tai yra apsirengę, o ne miegamajame.
Galite iš anksto pagalvoti apie formuluotę. Pavyzdžiui, prieš pirmąjį lytį galite pasiūlyti: „Aptarkime, kas mums svarbu seksu. Ką mums patinka ir kas tiksliai netinka.“ Paprastai antrasis pokalbio asmuo yra lengviau įveikti sumišimą, todėl paprašykite savo partnerio ar partnerio pirmiausia kalbėti apie save, paaiškindami, kad tai padės jums susidoroti su savo nerimu. Kalbant apie priežastis dažnai padeda sukurti pokalbį dėl sudėtingos temos: „Aš taip sutrikęs! Bet aš suprantu, ką geriau pasakyti, nei tylėti“.
Tai yra normalu, jei pokalbio metu savęs palaikymui reikia uždaryti akis, vaikščioti aplink kambarį, padengti sau antklodę, pasukti prie sienos arba paliesti kažką savo rankose. Jei kyla abejonių, ar jie teisingai supras jus - tiesiog įspėkite apie tai. Galiausiai nebijokite užduoti klausimų, kad pokalbio metu palaikytumėte emocinį ryšį: pasitarkite su savo pašnekovu, ar ji patogiai kalba tokiose formuluotėse tam tikra tema ir tokia tvarka. Jei visą šį laiką kalbėjote apie monologą, mandagiai paprašykite atsiliepimo apie jo užbaigimą.
Cupcake, grybų ir triušių
Tai, kad rusų kalba yra prastai pritaikyta kalbėti apie lytį, nebuvo parašyta tik tinginame: mes neturime žodyno ir jo naudojimo pavyzdžių. Taigi, dauguma lytinių organų pavadinimų yra susiję su medicininiais terminais arba tiriamaisiais vaistais, o seksualinės praktikos pavadinimai - rabbing, fingering, dry humping, susiejimas - turi būti pasiskolinti. Nenuostabu, kad dvikalbiai žmonės dažnai renkasi kitas kalbas: „Aš ilgą laiką gyvenau Rusijoje ir, žinoma, kalbu rusų kalba“, - sako Saskia. „Bet kai turiu galimybę diskutuoti su seksu su partneriais anglų kalba, pereinu prie jo. kaip apie tai kalbėti rusų kalba! "
Tie, kurie dabar pradeda kalbėti apie seksą Rusijoje, netgi ne viešoje srityje, bet tiesiog savo miegamajame, turi būti pionieriai. „Mes vadiname genitalijas su vaikinu, turinčiu juokingų žodžių„ pissing “arba„ pussy “, - sako Catherine.„ Nors po apipjaustymo ir varpos atrodė kaip grybas, galiu vadinti jo organą “p. Grybais”: „Kaip yra p. grybai? “arba„ Kodėl p. grybas taip įtemptas? “„ Kai prašau ko nors sekso, ar aš negaliu tiesiogiai paskambinti organams, pavyzdžiui, „Lick me“ arba „Ar galiu jus čia pabučiuoti?“.
Kai kurie, priešingai, nori vengti alegorijų: „Man patinka paskambinti organais paprastais žodžiais:„ vulva “,„ vagina “,„ klitoris “,„ narys “,„ kiaušiniai “, - apibūdina jo leksikos žodyną„ Nu “. lytyje aš taip pat norėčiau tiesiai: „Aš noriu, kad paliesčiau savo klitorį su savo liežuviu“, „Įdėkite du pirštus į mano asilą“, „Ar galiu jus įkandyti ant spenelių?“, „Ar galiu klijuoti pirštus į mano burną?“ ji nesumažina: kai aš paprašiau „nuimti mane iš užpakalinės dalies“, kalbant apie analinį seksą, - ilgą laiką asmuo negalėjo suprasti, ką aš buvau . Chu, pavyzdžiui, arba man, prašom, "fuck me" reiškia griežtą skverbtis ir vienas mano partneris -. Penetracijos irgi buvo nesusipratimas ".
„Vietoj žodžio„ seksas “periodiškai naudojamas„ cupcake “, reklaminis puodelis mikrobangų krosnelėje su šūkiu„ Ir per keturiasdešimt penkias sekundes jie turės cupcake! “.
Arina sako, kad be standarto "Leiskite seksui" ir "Kaip apie šūdą?" ji ir mergaitė naudoja ne aiškias frazes: „Mes siūlėme vieni kitiems„ valgyti obuolius “, kai mes skaitome, kad mes naudojome šią išraišką, kad apibūdintume lytį rusų liaudies baladuose - mes turime tą patį dalyką. „„ Hannah Gadsby “stovykloje. Norint pasiūlyti kažką lytyje, mums patogu naudoti tokias frazes kaip„ Kitty, ar galėtumėte prašyti ... “ar„ Kitty, ir kaip tu reaguos, jei ... “Mes vadiname vibratorius„ draugais “: turime rausvą draugą ir violetinis draugas, o žodis „seksas“ periodiškai naudojamas zuem "Cupcake", pyragai įtakos reklama mikrobangų su šūkiu "keturiasdešimt penkias sekundes, jie turės keksas!", akivaizdu, užuomina ne tik duonos. "
Seksualinis žodynas rusų kalba apima daug injekcinių išraiškų, ir nenuostabu, kad tokių terminų trūkumo sąlygomis tokie žodžiai įsitvirtina. Be to, sekso metu gali prasidėti šiukšlių pokalbis (jis yra purvinas pokalbis). Svarbiausia yra tai, kad abu vyrai mėgsta šią praktiką. „Nepaisant to, kad dirbau su moksliniais tekstais ir mes kalbame„ penį “,„ vulvą “ir„ kapšelį “paprastąja kalba, seksas su mano partneriu, kad prisiekęs„ x * nd “ir„ n * * Taip ". Apskritai, aš labai norėčiau kalbėti apie seksą - apibūdinti, ką noriu, aptarti, kas man patiko, prisiminti praėjusius laikus ir juos perparduoti. Tačiau man vis dar sunku prašyti kažko sekso metu - bijo nustumti savo partnerio nuotaiką Paprastai aš tiesiog stengiuosi sugauti akimirką, kuri man atrodo priimtina, ir paprašyti „slamming m Yenya, „šūdyk mane į burną“ arba sakyk „aš noriu laižyti tavo krūtis“ ir žvelgti į abejotiną klausimą: su vyrais, apie kuriuos kalbu, seksas yra šiek tiek sunkiau, nes moterys - lengviau “, - sako Julija.
Norėdami rasti tinkamus žodžius ir, svarbiausia, suprasti, kaip jie skamba gyva kalba, galite skaityti rusų kalbos lytinius dienoraščius, šiuolaikinę lytinę švietimo literatūrą arba žiūrėti TV laidas seksualumo tema. Jei nustatėte faktinį terminą anglų kalba, bet nežinote, kaip jį versti į rusų kalbą, nedvejodami naudokite originalą, tiesiog nepamirškite paaiškinti savo reikšmės pašnekovams. Niekas nedrįs jums apkaltinti „užsikabinęs“, o ne „trina vienas prieš kitą“, jei jaustumės patogiau.
Tačiau vienas dalykas yra pasakyti, o kitas - garsiai. Net ir perskaitę visą lytinę literatūrą ir plečiant žodyną iki neįmanoma, jis vis tiek gali būti sunkus. Tokiais atvejais psichoterapeutas Olga Razmakhova rekomenduoja naudoti šį metodą: „Kai jau aišku, ką norėtumėte pasakyti, bet vis dar nėra aišku, kaip - turėtumėte pabandyti kalbėti vien apie save seksualiai su savimi, priešais veidrodį. Iš pradžių jis gali būti juokingas ir net„ nepatogus prieš apmąstymą “ "Tačiau laikui bėgant tai bus lengviau. Jei neįmanoma diskutuoti su seksu su partneriu ar partneriu, tai bus puiku, jei galite rasti bent vieną asmenį, su kuriuo galite laisvai kalbėti apie temą - psichologą, artimą draugą ar draugą." Paprasčiau pasakykite, praktikuokite ir praktikuokite dar kartą.
Ir jei aš atsisakau?
Žinoma, kai mes atvirai siūlome kažką, mes galime susidurti su atsisakymu - ir tai yra normalu. Tačiau tai yra nesėkmės baimė, kuri dažnai neleidžia žmonėms dalytis savo seksualiniais troškimais. Kad reakcija nebūtų gąsdinama, svarbu prisiminti, kad užduodant tiesioginį klausimą „Ar norite seksuoti?“ arba „Kaip tu mane nusišyps?“, mes rūpinamės. Taigi mes siūlome partneriui ar partneriui ramiai atspindėti jų poreikį, pasirinkite „taip“ arba „ne“, „norite“ ar „nenorite“. Jei atsisakote seksualinio pasiūlymo, tai reiškia, kad bent jau pavyko sukurti patogias sąlygas, kad asmuo, klausantis savęs, nesutiko dėl mandagumo ar painiavos, ir galėtų rūpintis savo sienos. Tie, kurie neprašo, nepripažįsta - ir jūs tikrai turite pagrindą pagirti save, pirma, už drąsą, ir, antra, remti kruopšto ir etinio dialogo kultūrą.
Jei po atsisakymo jaučiate sumišimą ar gėdą, tai taip pat yra normalu, ir tai taip pat galima pasakyti. Nesėkmės baimė ir su juo susijusi patirtis daugeliui yra susipažinę, jūsų partneris ar partneris tikrai nėra išimtis. Aptariant tarpusavyje jausmus, susijusius su atsisakymu, taip pat parodant pagarbą kito asmens riboms, mes darome kontaktą patikimesnį, o atsisakymus - mažiau baisu.
Iliustracijos: Anya Oreshina