Pasakyti ar ne: Merginos apie tai, kas yra apgaulė
Išdavystė yra vienas iš sunkiausių bet kokių klausimų. Esame tikri, kad žinome leistinas ribas ir galime numatyti, kaip reaguosime, jei sužinosime, kad mūsų partneris mus pakeitė, bet praktiškai viskas pasirodo kitokia. Kažkas mano, kad išdavystė prasideda nuo emocijų, tik manydama, kad mums patinka kitam asmeniui daugiau nei mūsų partneriui; ir kas nors nemano, kad seksas su kitu asmeniu yra išdavystė - su sąlyga, kad partneris neįsimins svetimo. Monogamija toli gražu nėra vienintelė santykių forma, o tai reiškia, kad taip pat reikia keisti išdavystės ir lojalumo sąvokas, su kuriomis mes esame įpratę. Mes kalbėjomės su penkiomis moterimis apie tai, ar jie patyrė svetimavimo patirtį, kur, jų nuomone, prasideda neištikimybė ir ar verta pasakyti savo partneriui apie svetimavimą.
Aš išdaviau save ir tai padariau su žmogumi, kuris taip pat nebuvo laisvas, o ne didžiuojuosi. Aš negalėjau išlaikyti santykių su savo vyru, dėl kurio aš apgaudinėjau (mano lygiagretūs santykiai truko daugiau nei metus), nors jis nežinojo apie svetimavimo faktą. Aš sau supratau, kad noras keisti, nesvarbu, ar jis baigsis, ar ne, yra signalas, kad santykiuose su partneriu yra tam tikra problema, kažko trūkumas, neišpildytas poreikis, kuriam jūs einate į šalį. Kartais egzistuoja noras ir jėga seniems santykiams taisyti, kartais ne. Aš neturėjau nei vieno, nei kito, nes santuoka buvau visiškai išnaudota ir, kaip man atrodė, bandžiau visas galimybes.
Dabar suprantu, kad būtų sąžiningiau užbaigti vieną ir pradėti naują. Bet tuo metu buvau emociniame pragare ir man atrodė, kad išdavystė, naujas jausmas suteiktų man energijos ir džiaugsmo, kad, pirma, atitraukčiau save, ir, antra, su naujomis jėgomis, pradėti remontuoti santūrą, kuri buvo krekingo. Socialinis spaudimas ir pačių lūkesčiai yra labai stiprūs, mes laikomės santuokos, nes santuoka yra panaši į socialinę stigmą, nes gaila, kad praleidome savo jėgą ir visą laiką atrodo, kad mums reikia suteikti šeimai dar vieną šansą.
Savo galvoje jūs atskiriate šeimos ir trečiųjų šalių santykius: atrodo, kad turite šventą namą, ir yra tik seksas, ir nieko daugiau. Visa tai yra viena didelė apgaulė. Jūs grįžote namo iš darbo, pasukite raktą į užraktą, ir tuo metu, lyg malūnai sukasi jūsų galvoje - dabar jūs turėsite mylėti savo vyrą dar kartą. Ir ryte einate į darbą ir atsipalaiduokite priešinga kryptimi - per ateinančias aštuonias valandas galite mylėti norimą asmenį. Kuo daugiau jūs keičiate, tuo mažesnis senas. Pvz., Namuose dar kartą susitinkate su savo vyru, kažkas erzina tave, ir jūs manote sau: „Štai kodėl aš tave apgaudinėju!“ Toks vidinis kerštas.
Būtina surasti jėgų, kad galėtumėte nedelsiant užbaigti santuoką, kai supratau, kad nebegaliu atsispirti naujiems jausmams ir, svarbiausia, aš nenorėjau. Tiesą sakant, tikriausiai, mano išdavystė sukrėtė dalykus, kurie turėjo sulėtėti anksčiau ar vėliau. Dabar aš neturiu nei senos santuokos, nei antrojo santykio. Ir tai, kad žmonės gali būti laimingi santuokoje, kur kažkas keičiasi, netikiu. Supratau, kad aš niekada nepasikeisiu - tai baisi, beprasmiška našta.
Išdavystė prasideda ten, kur yra melas ar nepakankamas. Nedarykite to, ko negalite pasakyti savo partneriui. Pavyzdžiui, norite likti su draugu, kad praleistumėte naktį, žiūrėti filmą ir kepkite pyragą kartu, o jūsų vyras yra verslo kelionėje. Jei suprantate, kad vyras bus įtemptas, ir nuspręsite, kad tiesiog jam nieko negalite pasakyti, jūs galvojate, jūs pasikeitėte, net jei šį kartą viskas apsiribojo tortu. Nes viskas atsitiks ne šiuo metu - taip ir kitoje. Jei žinote, kad vyras visiškai neprieštarauja, ir jūs iš tikrųjų einate į filmą ir tortą ir daugiau nieko, ir tada grįžtumėte ir pasakykite jam, ką įdomus sklypas ir kaip sudeginote pyragą, tada viskas gerai.
Taip pat atsitinka, kad jūs neturėjote keisti savo minčių, bet jūsų partneris nuolat įtaria, kad kažkas, tikrina telefoną, o dabar patys patiriate "tarsi kažkas neveikia." Atsiranda natūrali reakcija: „Kodėl aš nieko apiplėšiu? Jei pasikeisiu, poveikis bus tas pats, o malonumas bus didesnis.“ Kuo daugiau pasitikėjimo pora, tuo mažiau tikėtina išdavystė.
Manau, kad kalbėjimas apie išdavystę nėra būtinas. Suaugusysis turėtų įvertinti savo veiksmų pasekmes. Jūsų išdavystė yra jūsų pasirinkimas, jūsų našta, ir jūsų partneris nenusipelnė iškrauti šios naštos ir jam. Ar norite vadovauti partneriui per moralinį mėsmalę tik tam, kad palengvintumėte savo sąžinę, kad jums būtų lengviau, bet ne jam?
Man atrodo, kad tikslinga kalbėti apie išdavystę tik vienu atveju. Jei jūs visiškai supratote save, savo išdavystės priežastis, jūs padarėte išvadą, kad norite pakeisti save ir, svarbiausia, jūs nusprendėte, kad niekada nepasikeisite. Jei jūs visiškai pripažinote atsakomybę už išdavystę ir nepadarėte kaltės dėl savo valios trūkumo dėl jūsų partnerio trūkumų, visiškai atgailaukite ir pripažinkite savo klaidas. Jei partneris yra pakankamai stiprus, kad jį išgirstų, ir esate pasiruošęs daryti viską, kad atgautumėte pasitikėjimą (ir tai bus ilgas ir sunkus). Galiausiai, jei šio pripažinimo tikslas yra grąžinti šimtą procentų atvirumo santykiams, ir jūs esate pasirengę investuoti visas jėgas jų išsaugojimui. Visais kitais atvejais tikslinga nukrypti.
Idealiame pasaulyje monogamija yra ne kiekvienos poros pasirinkimas pagal nutylėjimą, o partneriai gali iš anksto susitarti, kokia santykių forma jiems tinka. Idealiame pasaulyje žmonės, kurie renkasi monogaminius santykius, nekeičia vienas kito, kai jaučia fizinį ar emocinį nepasitenkinimą, bet aptaria, kaip jie gali išspręsti ir išsaugoti santykius (ir ar jie turėtų būti visai laikomi). Todėl išdavystė šiame idealiame pasaulyje nėra lyčių ar politinis klausimas, o partnerių pasitikėjimo klausimas.
Mes negyvename tobulame pasaulyje. Mes gyvename pasaulyje, kuriame vyrų išdavystė monogaminiuose santykiuose jau seniai laikoma norma, kur per pastaruosius du dešimtmečius sukčiavimo moterų skaičius išaugo 40 proc., O vis daugiau žmonių sutinka su trečiąja feministė, kad moterys turi teisę mėgautis ir savarankiškai valdyti savo kūną. Deja, diskusijų lygis poromis nesumažėja taip greitai, kaip sumažėja neištikimybės atotrūkis, ir nedaugelis pavyksta atvirame ir sąžiningame pokalbyje, kuris užkirstų kelią išdavystei, fiziniam ar emociniam.
Be to, dėl tabu temos, pokalbis viešajame lygmenyje beveik neįmanomas. Keletas feminizmo teoretikų atkreipė dėmesį į išdavystę, nors tai yra labai sudėtingas klausimas, kuris apjungia seksualinių troškimų ir konkurencijos pripažinimą vyrų dėmesiui, galių suteikimą ir seserio idėjų išdavystę. Sunku konkretizuoti pačią svetimavimo sąvoką: pirma, yra tyrimai, patvirtinantys, kad vyrai ir moterys reaguoja skirtingai nuo emocinio ir fizinio išdavystės, ir, antra, internetas mums suteikė milijoną skirtingų būdų, kaip pakelti partnerio pasitikėjimą, kartais net nesupratant pasekmių veiksmų.
Feminizmas iš tiesų suteikia mums pasirinkimą - atvirai kalbėti apie mūsų troškimus, pakeisti ar atleisti išdavystę, derėtis dėl monogaminių ar kitų santykių tipų - bet turime pripažinti šio pasirinkimo pasekmes. Kiekvienam santykiui šios pasekmės bus skirtingos. Aš turiu nepopuliarią nuomonę ir nenoriu žinoti, ar mano partneris mane apgaudinėjo; Be to, man atrodo, kad „tiesos pasakojimas“ yra išimtinai savanaudiškas aktas, kuris palengvina gyvenimą pakeitusiam asmeniui ir leidžia manyti, kad jis „elgėsi teisingai“ etiniu požiūriu, nors iš tikrųjų jis tiesiog persikėlė emocinę naštą ant mano pečių. Mano ramybė man yra svarbesnė nei žinant, kas kažką pabučiavo po papildomo kokteilio. Nėra dėžutės sprendimų, ir vienintelis būdas supaprastinti savo gyvenimą yra sustabdyti išdavystės gydymą kaip baisų prakeikimą, kuris niekada nepaliestų tavęs ir aptars, ką galite padaryti ir kas ne. Ne tai, kad šie susitarimai išgelbės jus nuo suskaldytos širdies ar nuo blogų sprendimų, bet tai yra geriausias, ką turime.
Buvau buvęs vaikinas vieną kartą pasikeitęs, o egzotiškomis aplinkybėmis buvau nešvarūs ir nuėjau vieni (dėl to, ginčijasi) išvyko keliauti į tolimą karštą šalį, kur niekas nieko nepaminėjo Maskvoje ir viskas, kas vyko, atrodė nerealu . Aš miegojau su vietine mergina, kuri aktyviai įklijuoja mane į partijos vakarėlį, mes abu buvome po medžiagomis, ir nieko gero neišėjo - seksas nebuvo labai tikėtinas, bet tada mes gerai kalbėjomės apie šunis.
Pirmiau pateiktame tekste pastebima, kad aš sau patyriau daug pasiteisinimų - bet be jų, nuo pat pradžių, man atrodė, kad nieko nepadariau. Buvau tikras, kad aš niekada nematysiu tos merginos, nėra jokio emocinio ryšio su ja. Nesakiau vaikinai, mes greitai susitaikėme po mano sugrįžimo, o dar kelerius metus buvo patenkinti vienas su kitu.
Dabar aš suformavau aiškią poziciją apie svetimavimą. Pirma, manau, kad šie santykiai turėtų būti aptariami su partneriu, taip pat siekiant patikrinti, ar tai reiškia išdavystę. Tai taip pat yra tinkamumo testas: jei žmogus yra įsitikinęs, kad mergaitė neturėtų dėvėti trumpos sijono ar bendrauti su kitais žmonėmis, mes akivaizdžiai nesame su juo. Antra, pripažįstu, kad alkoholio, narkotikų ar tam tikros stiprios emocinės patirties įtakoje kiekvienas žmogus gali padaryti kažką, kas jam yra neįprasta, tada apgailestauja ir niekada to nedaro.
Svarbus dalykas: esu tikras, kad po tikrai atsitiktinės lyties jums nereikia paleisti ir pasakyti savo partneriui apie tai - jis pakenks jam ir sugadins santykius, o atvira išpažintis palengvins tik tą, kuris nakosyachil. Jei „velnias mane apgavė“ - sėdėkite ir išbandykite sąžinės kankinimus ir nekreipkite dėmesio į savo partnerį. Dabar esu su monogaminiais santykiais su žmogumi - ir jei mano vaikinas staiga užmuša akmenimis ir eina miegoti su žmogumi verslo kelionėje, aš būsiu labai laimingas, jei jis, pirma, bus apsaugotas, ir, antra, jis man apie tai nekalbės, jei tikrai norite išlaikyti santykius.
Man atrodo, kad bet kuriuo atveju išdavystė yra kai kurių psichologinių problemų ženklas, tačiau ne visada pora problemų. Pvz., Esu bet kokio girtuoklio būsenoje, prisimindama apie visus mano kompleksus ir norą bent jau maloniai pasidomėti, ir manau, kad mano epizodas kelionėje buvo susijęs su tuo. Stengiuosi susidoroti su asmeniniais pieštukais ir jų pasekmėmis savarankiškai arba su gydytoju ir, jei manau, kad problema yra santykiuose, prieš tai noriu užpildyti emocijų trūkumą su kuo nors su partneriu.
Žodis „išdavystė“ yra gana sunkus, nes yra, pavyzdžiui, „tėvynės išdavystė“, o tai iš esmės reiškia išdavystę. Nors dabar yra daug susituokusių porų, kurios per pirštus žiūri į pirštus į kairę, nes jos nerūpi arba tik tam tikromis sąlygomis rūpinasi. Seksas su kitu, o ne pora, nelaikomas išdavyste, todėl žodis „išdavystė“ tokiais atvejais yra neteisingas. Būtent tai seksas yra ne poroje.
Ribos tarp priimtino ir nepriimtino yra ten, kur yra apgaulė ir pažeidžiami susitarimai. Leisdami žmogui į mūsų gyvenimą tapti pažeidžiami, susitarimų pažeidimas stipriai verčia saugumo jausmą. Šiuo atveju sutartys nėra labai realios, pavyzdžiui, „galite miegoti su kitais, bet negalite įsimylėti“ - niekas iš anksto nežino, ar įsimylėti. Nerealistiniai susitarimai yra ypač nesunkūs. Bet blogiausia - negrįžtamos pasekmės, pvz., Vaikas pusėje arba teigiamas ŽIV statusas dėl sutuoktinio nuotykių. Galima išgyventi išdavystę, galima pradėti naują santykį, tačiau ŽIV išliks amžinai.
Ar kalbėti apie išdavystę visada yra asmeninis pasirinkimas, ir tai priklauso nuo siekiamų tikslų. Daugelis žmonių kalba ir kaltina, nes jie „nebegali gyventi taip,“ ir iš tikrųjų paaiškėja, kad jie nukreipia sprendimą į tą asmenį, kurį jie pakeitė, nes jie patys tik sako ir nesiūlo sprendimų. Tai yra manipuliavimo metodas, nes nukentėjusioji šalis yra priversta pats nuspręsti, ar dalyvauti ar likti, bet ir bet kokiu atveju atsakomybė yra perkelta į ją. Kitas variantas: kiekvienas žino apie išdavystę, išskyrus pačią nukentėjusįjį, nes tas, kuris keičiasi, negali sulaikyti savo burnos, o aukos, kai visi sužino, gali prarasti draugų. Taigi, jei tikrai norite pakeisti ir išlaikyti santykius, jums reikia tylėti kaip partizanai ir niekam neduoti.
Mano pirmieji santykiai baigėsi, o antrasis - nuo mano išdavystės. Šie vyrai, be kitų dalykų, buvo draugai, o patriarchalinėje "draugų" logikoje moterys nepasikeitė - apskritai viskas buvo dvejota, tragedija nebuvo. Tada aš turėjau ilgą susitikimą su antruoju jaunuoliu, ir vieną naktį susitikau su pirmuoju, ir mes turėjome keistą girtą seksą. Žvelgdamas atgal, manau, kad visa tai buvo dėl to, kad jaučiausi paauglys atsisakė ir negalėjo atsisakyti niekam ir niekada, - žinomas poveikis. Nebuvo jokio gailestingumo ar kitokio kankinimo: aš ne mylėjau nei vieno, nei kito ir nemaniau, kad vienas iš jų buvo skolingas. Abiem atvejais aš iš karto informavau ir pasiūliau, kad turėčiau išsklaidyti, nes taip buvo, ir tada aš atsitiko susidurti su tuo, kad viskas nėra taip paprasta ir akivaizdi.
Kai jau buvau vyresnis, turėjau pilną emocinį ir fizinį smurtą turintį ryšį - todėl pažodžiui susiejau save su žmogumi, ir jis pradėjo išreikšti savo laisvės poreikį visais įmanomais būdais. Viskas tapo labai bloga, ir jis pradėjo periodiškai susitikti su kita mergina, ir aš bandžiau jį sugrąžinti. Jis neveikė ir padėkojo Dievui. Buvo kažkas blogiau nei tai, kad mano vaikinas sekso su kitu asmeniu: jis aktyviai paneigė mano įtarimus, tada įtikino mane, kad aš kaltinu viską, kas vyksta tarp mūsų, ir truko apie tris mėnesius. Šis laikas yra pakankamas, kad savigarba sumažėtų žemiau jūros lygio, o pasitikėjimas tapo nepasiekiama ir nenatūrali kategorija. Apskritai, dabar aš turiu didelių problemų: aš matau pavydo priežastį viskas ir nežinodamas tikiuosi, kad dabartinis partneris anksčiau ar vėliau padarys tą patį kaip ir tas asmuo. Tai galima kovoti be kvalifikuotos pagalbos, tačiau tai labai sunku.
Man atrodo, kad išdavystės problema yra ta, kad niekas nuo jo nėra apsaugotas, bet vis tiek reikia aptarti ir suprasti kažką apie tai. Galbūt, jei taip atsitiks, su savo partneriu aptarsite atviresnių santykių galimybę ir būsite laimingi - arba jūs pripažinsite, kad tai yra pabaiga ir jūs geriau. Gal turite visiškai skirtingų leistinų ribų, ir jums reikia paaiškinti viena kitai, ką manote apie šią problemą. Nėra prasmės netyčia ir kenkiant kito asmens įsitikinimų priėmimui ir supratimui, bet bandyti išgirsti ir suprasti, taip pat perteikti savo požiūrį yra sąžiningas ir sveikas. Bet kuriuo atveju tai yra geriau nei paslėpti, apgauti ir pareikšti partnerį.
Nuotraukos: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com