"Aš myliu visus iš tolo": suaugusieji apie tėvų skyrybas
PAGRINDINIAI METAI KRIEVIJOJE BŪTINA TIK TIK TAM TIKROJE KROVINIŲ - ir apie 600 tūkst. skyrybų. Požiūris į santuoką palaipsniui keičiasi, daugelis porų nebando išlaikyti santykių, kurie jau išnaudojo save, nepriklausomai nuo to, kiek laiko jie buvo kartu ir ar yra bendrų vaikų. Tiesa, pastarasis, toks sprendimas turi įtakos ne tik patiems partneriams. Mes kalbėjomės su tais, kurių tėvai išsiskyrė, klausdami, ar jie galėtų lengvai išgyventi savo artimųjų atskyrimą, kaip jų santykiai su motina ir tėvu buvo pastatyti ir kaip jis paveikė savo gyvenimą.
Tėvai išsiskyrė, kai buvau šeši. Aiškiai prisimenu tą dieną, kai tėvas mane apie tai informavo, bet neprisimenu, kokių žodžių jis paėmė, kaip jis paaiškino, kodėl. Ši naujiena buvo pasaulio pabaiga - tai buvo labai patikima avarija. Tada daugelį metų aš tą patį norėjau: tėvas ir motina vėl buvo kartu.
Po santuokos nutraukimo, mano motina ir aš persikėlėme su savo tėvais, ir tai buvo net smagu - tiesa, tik aš, o ne mano mama. Ji buvo šalta ir nenoriai leido man eiti į susitikimus su savo tėvu, bet nesukėlė prieš mane ir nedraudžiau jį pamatyti. Jis (kaip tai suprantu dabar) sušvelnino kaltę su dovanomis ir pramogomis, jis buvo linksmas su juo, ir nesijaučiau jokio pasipiktinimo sugriauta šeima. Aš nepagrįstai jį mylėjau ir gyniau jį nuo dažnų močiutės paniekų. Tuo metu turėjau pilną senelių rinkinį, kuris pradėjo mylėti su manimi, pavydus, kovoti už dėmesį, savaitgalį - taigi tam tikra prasme santuokos nutraukimas padaugino mane supančią meilę dviem. Tačiau jis taip pat mokė diplomatiją: sunku ne sugriauti tarp giminaičių, visiems duoti laiko, niekam nepažeisti ir visiems įrodyti, kad, nepaisant visko, jis yra labiausiai mylimas.
Netrukus mano mama susitiko su antruoju vyru, persikėlėme į kitą miestą, daug keliavome, gyvenome klestėjime ir harmonijoje. Mano senelis man davė daug: jis parodė pasauliui, įkvėpė skaitymo meilę, iškėlė būtinas savybes, motyvavo ir padėjo. Todėl, mano motinos skyrybų iš jo, aš patyriau, galbūt dar sunkiau nei skyrybų tėtis. Aš jau studijavau institute ir suvokiau šią istoriją suaugusiems, su daugybe sudėtingų jausmų. Galbūt būtent ši santuokos nutraukimas padėjo man daug suprasti apie šeimą, apie vyro ir moters santykius apie save.
Kiekvieną kartą, kai tai buvo baisu ir skausmingu, bet viskas visada buvo geriausia. Atsakymas yra banalus „gydymo laikas“. Nusivylimas ir apatija buvo pakeistos valios ir trūkčiojimo, naujo gyvenimo etapo, nepriklausomybės ir bebaimis. Ir džiaugiuosi, kad nė vienas iš tėvų vienas kitam netoleravo „dėl“ - tai būtų tik blogiau. Dabar puikiai bendrauju su savo tėvais, antrosios motinos vyru ir visomis tėvų vėlesnėmis žmonėmis - tokia sudėtinga didelė šeima. Turiu dvi mažas seseris iš mano tėvo trečiosios santuokos, kurios vis dar nesupranta, kaip įmanoma, kad aš irgi esu tėvo duktė. Tėtis ir mama vis dar bendrauja tik su kojomis ir oficialiomis atostogų sveikinimais.
Atminkite, kad laikas, kai mano tėvai išsiskyrė, neveiks, bet jausmai, kuriuos buvau maždaug dveji metai. Žinoma, nieko nepamenu. Visą savo vaikystę buvau apsupęs didelė šeima, aš teisingai laikau save „pulko sūnumi“. Jau sąmoningame amžiuje supratau, kad neturiu tėvo, ir aš jį ramiai paėmiau: kažkas neturi teta ar dėdės, ir aš neturiu tėvo - tai atsitinka. Kol buvau vaikų darželyje ir pradinėje mokykloje, jį kartą kartą per šešis mėnesius matėme pramogų parkuose ir žaidimų centruose, bet visą laiką jį suvokiau kaip šeimos draugą. Paskutinį kartą mes susitikome, kai buvau dešimt metų, ir kodėl nustojau žinoti po šio susitikimo, nežinau, mano tėvai nustojo kalbėti.
Nuo tada daugelį metų visiškai nežinau, kas vyksta mano tėvo gyvenime, ir aš niekada nesikalbėjau su artimaisiais iš mano tėvo pusės. Aš svajojau, kad mano tėvas ir aš atsitiktinai susitinkame ir jis labai išsamiai klausia apie savo gyvenimą. Iš tikrųjų viskas pasirodė šiek tiek kitokia. Ne taip seniai, netikėtai, tolimas giminaitis rado mane socialiniuose tinkluose ir paklausė, ar noriu kalbėti su savo tėvu. Aš nenorėjau.
Ką aš apie tai galvoju? Jokios aplinkybės neleistų man sustoti bendrauti su savo vaiku. Tačiau man tai gaila ne dėl savęs, bet dėl savo motinos: šeima padėjo, bet ji turėjo daugelį mano auginimo klausimų, įskaitant ir finansinius, visiškai sau. Nemanau, kad šioje istorijoje aš sužeistas. Be to, gana dažnai aš juokauju šia tema: tikiuosi, kad bent „Papa Jones“ manęs nepaliks.
Mano tėvai išsiskyrė, kai buvau trylika metų. Grįžau iš stovyklos Vokietijoje, o mano mama paėmė mane į savo močiutės butą - porą dienų nesupratau, kas vyksta. Miestas buvo mažas, man nereikėjo keisti mokyklos ir klasės. Bet aš pradėjau gyventi kartu su tėvu, pradėjau virti, išvalyti butą. Tėtis taip pat buvo vienišas, kartu su juo susitiko karaoke: jis dainavo „Cruiser Aurora“ ir I - „Reikjavikas“.
Mano geriausias draugas manė, kad dabar aš gyvenu per toli (apie 15 minučių pėsčiomis) ir lėtai nustojau bendrauti su manimi. Vakarais šaukiau, manau, kad mano motina buvo kaltinama. Aš praradau susidomėjimą savo tėvais. Po poros metų, kai aš metus išvykau iš šalies, buvau labai laimingas ir niekam nepamiršau. Man pavyko užmegzti tikrai šiltus santykius su savo mama, kai nuėjau studijuoti Maskvoje ir pagyvėjau.
Dabar bendrauju su savo mama ir tėvu, jie yra vienas su kitu - tik retkarčiais, kai tai tikrai būtina. Be to, jie vis dar turi bendrą vaiką - mano brolį - ir kitą dukterį iš naujos santuokos. Man atrodo, kad mūsų tėvai buvo jauni ir kvaili ir pradėjo atsakingai elgtis su vaikų jausmais tik po trečiojo vaiko atėjimo, po keturiasdešimties. Prieš tai jie nuolat išsprendė savo problemas savo sąskaita savo broliui. Labiausiai nemalonus dalykas buvo bendrauti per mus, perkeliant vienas kito požiūrį į mus (galite jį apibūdinti su fraze „Pasakyk savo tėtis ...“). Žinoma, jie mylėjo mus, uždirbo pinigus už visas mūsų veiklas ir keliones, tačiau tuo pat metu jie visada išsiaiškino santykius. Dabar labai džiaugiuosi, kad jų nauji vaikai namuose yra visiškai kitokie. Mažosios mergaitės auga su supratimu, kad mano brolis ir aš turime kitą tėvą ir motiną. Mano brolis gyvena su vienu, tada su kitu tėvu. Aš myliu visus iš tolo.
Tėvai išsiskyrė, kai buvau aštuoniolika metų. Prisimenu, kad buvau datos, mano mama man paskambino, ji nešaukė, bet jos balsas buvo keistas - ji paprašė mane kuo greičiau grįžti namo. Aš nepateikiau jokių klausimų, iš karto supratau: mano mama pagaliau sužinojau, kad jos tėvas turėjo kitą moterį. Faktas yra tai, kad daugiau nei vienerius metus žinojau apie tėvo dvigubą gyvenimą. Atrodė neįmanoma nepastebėti: mano tėvas labai gėrė, išvyko į keistas verslo keliones, o kai jis buvo namuose, jis užrakino save kambaryje ir ilgą laiką kalbėdamas su žmogumi tyliai. Bet mano mama nieko atspėti nepagalvojo. Jis apsaugo psichiką: žmonės atkakliai nepastebi nemalonios tiesos, nors kitiems tai akivaizdu. Iki to momento, kai viskas buvo atskleista, situacija šeimoje jau keletą metų slegė. Mama nuvyko dirbti su savo galva, jos tėvas buvo labiau išvykęs, aš nukentėjau nuo nesugebėjimo atskleisti mano paslapties savo mamai, mano brolis patyrė sunkų pereinamąjį amžių, ir aš negavau jokios paramos. Mes neturėjome šeimos ilgą laiką.
Tą vakarą keturi iš mūsų susirinko namuose ir pirmą kartą kalbėjome per trejus metus. Paaiškėjo, kad tėvo meilužė pastojo, ir jis buvo priverstas pagaliau išspręsti situaciją - ne mūsų naudai. Aš vis dar mano, kad pokalbis mano gyvenime yra sunkiausias. Tėvai greitai išsiskyrė ir nuo to laiko dešimt metų niekada nesikalbėjo. Tėtis paliko naują šeimą, o mano brolis ir aš liko namuose su mama, kuri ilgą laiką ir sunkiai gyveno per išdavystę. Aš, kaip suaugusi dukra, tapau kaip mano motinos motina: ji paguodė, skatino, nekentė ir paniekino savo tėvą.
Ilgą laiką nesutikau, kad tėvų padėtis mane bet kokiu būdu paveikė, nes skyrybų metu buvau suaugęs. Tačiau man reikėjo daug metų, kad suvokčiau šios žalos pasekmes. „Bugs“ prasidėjo mano bandymuose užmegzti ryšius su vyrais: paradoksalu, aš pasirinkau išimtinai nepasiekiamai, dažniausiai susituokusiai. Aš ilgai praleidau su psichoterapeutu, kol galiausiai galėjau nutraukti šį scenarijų. Nepaisant to, aš vis dar negaliu atleisti savo tėvui net dėl to, kad jis paliko mus, bet tai, kad jis nerado jėgos sustabdyti netikrumo ir nepakankamumo šeimos pragarą, kuriame mes visi gyvenome, daug anksčiau. Aš retai bendrauju su savo tėvu, mes neturime artimų santykių. Be to, aš nesusitraukiu su savo žmona ir vaikais nuo naujos santuokos. Mama visi nuėjo gerai - ji vėl susituokė.
Mano tėvai išsiskyrė prieš dvidešimt aštuonerius metus, kai buvau apie penkis, o mano brolis buvo du su puse metų jaunesnis. Tačiau mes sužinojome apie jų skyrybas daug vėliau, nes jie nusprendė išlaikyti šeimą savo vaikams. Aptardami šį netvarką su motina, mes visi suprantame, kad tai yra visiškai nesąmonė, nes vaikai yra pirmieji, kurie kenčia nuo sukurtos „viskas yra gera, mes esame šeima“. Abu tėvai pradeda savo, kitą asmeninį gyvenimą. Vaikai kažkaip mato įvairius dėdes ir tėvus, kurie yra panašūs į tėvo ar motinos draugus. Tačiau šešerius, septynerius, aštuonerius metus mes vis dar supratome, kad jei dėdė lieka namuose, o tėtis yra išvykęs į verslo kelionę, tai keista. Jei tuoj pat, kai mama išvyksta į verslo kelionę, tėvas traukia vaikus į teta ir prašo vaikščioti - tai taip pat keista. Vaikai apsimeta, kad būtent taip turėtų būti, bet abejoja. Mama ir tėtis gyvena skirtinguose kambariuose, paaiškindami, kad tėtis snores, o mama turi pakankamai miegoti, nes ji labai sunkiai dirba.
Siekiant išlaikyti šeimos matomumą su tėvais, nebuvo labai sėkminga: jie susitiko prieš mūsų akis. Brolis ilgai stostė. Aš tyliai nekenčiau savo tėvo. Bet vieną dieną (aš jau aštuoni) mama vis dar kalbėjo su mumis ir paaiškino, kad ji ir tėtis nebegali gyventi kartu. Mes ilgą laiką išgirdome, nes abu tuo metu manė, kad jie daro tai, kas geriausia: motina laikė šeimą, ir aš tylėjau, bijodamas, kad ji jaučiasi blogai.
Pasibaigus spektakliui, tapo lengviau - sustojo ginčai. Tačiau klasės draugai sužinojo apie tai - buvo skirtingų situacijų. Taip atsitiko, kad geranoriai šaukė po jų: „Tėvas!“ Aš vis dar galėčiau stovėti vieni, bet jei buvau kartu su mano broliu, mano akyse tamsėja, ir aš kovojau, nesvarbu, ar berniukai tai vadina, ar mergaitės. Mano brolis buvo labiau susirūpinęs dėl šios padėties, stostymas nesitraukė, ir aš jam buvo labai sužeistas.
Žinau, kad buvo sutarčių, kad mano tėvas galėtų su mumis bendrauti, mano mama niekada nekreipė dėmesio į ratus, bet jis pasirodė tik vieną kartą. Pavasario pradžioje kovo 8 d. Atėjau pasveikinti savo brolį dėl jo gimtadienio ir motinos, bet jis tiesiog pamiršo apie mane. Mama man davė saldainius, kuriuos jis davė, bet mes puikiai žinojome, kad jie nebuvo skirti man.
Santykiai tarp tėvų visiškai nustojo, mes taip pat nesusikalbėjome su artimaisiais tėvo linijoje: po skyrybų tie seneliai tiesiog mus išnyko iš gyvenimo. Kur jis yra, kas dabar yra su juo, niekas nežino - tik keletas gandų periodiškai skubėja. Žinau, kad turime seserį ir jos vardas yra Ksyusha. Kartą pamačiau savo tėvą gatvėje: buvau apie penkiolika, aš važinėjau į savo močiutę, pamačiau vaiką su vežimėliu ir supratau, kad jis yra tėvas, bet jis pasižiūrėjo ir apsimetė, kad nepastebi, ir aš taip pat praėjo. Per mano kūną bėga bėga, aš buvau mesti į karščiavimą - kaip galėtumėte pasitraukti nuo manęs? Tuo metu mes jau turėjome asmenį, kuris tapo mūsų tikruoju tėvu: mes išlaikėme įvaikinimo procesą, tačiau biologinis tėvas neatsirado teismo posėdyje, nors jis buvo oficialiai pakviestas.
Mano brolis ir aš laikėme vieni kitus visą vaikystę ir patyrėme viską kartu - ir dabar mes tiesiog neužteršiame vandens. Žinoma, tėvų žaidimas atsispindi mūsų ateityje, auga, bendravimo stilius, elgesys su priešinga lytimi ir kaip mes statome savo šeimas. Brolis padarė puikią šeimą. Jis nesirūpina vaikais, ir esu tikras, kad jis neleis jiems pasinerti į mūsų vaikystę. Mano šeimos gyvenimas buvo kitoks, bet tai dar viena istorija. Tačiau svarbiausia: mes kalbame atvirai ir konfidencialiai su vaikais, kad neatskleistų, jog kiekvienas šeimos narys bando daryti tai, ką jis mano, yra geriausias, paslėpdamas ir paslėpdamas kažką viena nuo kitos - ir galų gale visi kenčia.
Mano tėvai išsiskyrė 1994 m., Buvau ketveri metai. Aš jų neprisimenu. Kai aš užaugau, paklausiau savo tėvų, kodėl jie išsiskyrė - ir aš girdėjau daug skirtingų istorijų. Prisimenu savo motinos istorijas apie tai, kaip sunku jai buvo: ji visada buvo užsiėmusi su manimi, jos tėvas nuolat dirbo, tada pradėjo gerti. Apskritai jai buvo labai sunku, ir tam tikru momentu jie pateikė santuokos nutraukimą su formuluote „jie nesutiko su simboliais“.
Santuokos nutraukimo metu tėvai sutiko, kad aš pasiliksiu su savo tėvu ir močiute, o mano mama savaitgalį mane matė. Šią sąlygą nustatė jos tėvas: ji turėjo bendrauti su vaiku. Aš neprisimenu, kaip pats procesas vyko - visą laiką gyvenau namuose, su savo tėvu ir močiute, ir savaitgalį atėjau pas savo motiną, ji visada negyveno labai toli. Žinoma, vaikystėje aš tikrai norėjau turėti motiną ne tik savaitgaliais.
Dabar bendrauju su abiem tėvais. Taip atsitiko, kad gyvenau su tėvu, kol buvau septyniolika metų - iki baigimo. Kai buvau penkiolika, mano močiutė mirė, ir mes pradėjome gyventi kartu su juo. Turėjome „linksmą“ gyvenimą: salotų puodą, sriubos puodą per savaitę - nė vienas iš mūsų ypač nemyli ir nežino, kaip virėjas. Mama yra ekonomiška - aš, žinoma, turėjau pavyzdį mano akyse, bet aš negaliu pasakyti, kad aš jai primenu. Kai jūs nematote kasdien, jums sunkiau: jūs turite viską išmokti patys. Kai buvau septyniolika metų ir nuėjau į koledžą, persikėliau į savo motiną ir tėvą (antrą kartą susituokė). Kai buvau ketvirtaisiais metais, ji išsiskyrė ir persikėlėme į savo butą. Po kurio laiko, kai buvau dvidešimt trys, aš pradėjau gyventi atskirai.
Tėvai visada kalbėjo, be tam tikrų bjaurių ginčų ir konfliktų. Jie buvo skeptiški vienas kitam, bet ramūs. Bet mano tėvo močiutė kategoriškai nepatiko mano motinai ir visaip įmanė mane prieš ją.
Iki tam tikro momento aš maniau, kad mano vaikas niekada neišaugs neišsamiose šeimose, ir aš norėčiau pagimdyti tik tada, jei buvau 100% tikras, kad vaiko tėvas nepaliks manęs. Tada aš užaugau ir supratau, kad tai nėra toks: jūs negalite būti tikri asmeniu. Dabar jis myli, o tada kažkas atsitinka, jis praranda savo meilę ir nori išeiti - ir ką, jūs jį laikysite? Dabar manau, kad gimdysiu vaiką tik tuo atveju, jei esu tikras, kad aš galiu sau šimtą procentų. Tai bus sąžininga: nematau jokios priežasties pasikliauti kitu, išskyrus save.
Žiūriu į šeimas, kurios kartu gyvena vaikų labui - jie retai džiaugiasi, dažniau tai įprotis, bendras butas, kad jie negali dalyvauti. Atrodo, kad žmogaus santykių išsklaidymas ir išsaugojimas nėra blogiausias variantas. Jūs galite būti tėvu - ir tai nebūtina gyventi kartu. Kitas dalykas yra tai, kad geriau vaikai tikrai pradėti sąmoningai, mylėti šį asmenį - nes tik meilė gali laimėti gyvenimą. Man atrodo, kad mama ir tėtis turėjo tą pačią istoriją: jie tikrai ne labai myli vienas kitą, todėl gyvenimas tapo kliūtimi. Na, mano tėvas dar daug dirbo: jis parašė savo kandidato disertaciją ir tai tikriausiai jam buvo svarbesnis.
Mano tėvai išsiskyrė, kai buvau šeši, dabar aš esu dvidešimt penki. Žinoma, santuokos nutraukimas neigiamai paveikė mane. Man atrodė, kad mano mama bando būti ir mama, ir tėtis. Pritariau savo elgesio modeliui - super stipriai moteriai, kuri nežino kaip ir neleidžia sau būti silpni, o tai labai trukdo santykiams su vyrais. Be to, nuolat gyvenau baimėje dėl savo santykių ir ieškojau vyrų popiežiaus prototipe, nes jo vaikystėje ir paauglystėje jis nepakankamas. Pasirodo, toks vidinis prieštaravimas: viena vertus, jūs esate maža mergaitė, kuri nori būti pasirūpinta, kita vertus, jūs negalite sau to leisti. Ir, žinoma, buvo kaltės jausmas, nes maniau, kad esu kaltas dėl skyrybų.
Tėvai po skyrybų niekada nesikalbėjo. Ilgą laiką gyvenau atskirai nuo savo motinos, mūsų komunikacija yra neutrali ir diplomatinė. Tėtis retai matė, o susitikimuose jis elgėsi kaip senas draugas, o ne kaip tėvas. Skyrybos, tarsi skylė viduje manyje, ir jos neužauga. Nuolatinis gailestingumas ir vienatvė - tai veda ne visa šeima.
Prieš ketverius metus mano tėvas turėjo naują šeimą dukterį - su juo turime dvidešimt vieną. Jis elgiasi tiksliai taip, kaip man trūksta: atsakingai, drąsiai - ir tuo pat metu paguoda. Kartais paklausiate savęs: kodėl aš blogiau? Kodėl tėvai išsiskyrė, o vaikai kenčia? Ir kodėl net po daugiau nei dvidešimties metų skausmas neišnyksta?
Nuotraukos:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)