„Man atrodė, kad aš buvau pasirinktas“: Sasha Boyarskaya apie gyvenimą su bipoliniu sutrikimu
Psichikos sveikatos tema pradėjo kalbėti daugiau: įžymybės kalba apie kovą su depresija, o flashmobs kaip #FaceOfDepression yra socialiniuose tinkluose. Net ir tiems, kurie niekada nuvyko į gydytoją, informacija yra naudinga: kartais simptomai, kuriuos galima pataisyti su specialistu, mums atrodo kaip charakterio bruožai, emocinis kritimas ir pakilimas yra juodos ir baltos gyvenimo juostos. Nike kūrybinis konsultantas Sasha Boyarskaya papasakojo, kad po daugelio savo gyvenimo su tokiomis aukštumomis ir nuosmukiais ji sužinojo apie savo dvipolio afektinio sutrikimo diagnozę.
Olga Lukinskaya
Psichikos sveikata yra labai nepakeičiama. Man atrodo, kad neturiu teisės kalbėti apie tai, nes aš sunkiai suprantu, kur esu mano diagnozėje ir kaip aš galiu su ja susidoroti, bet yra kažkas, kas leidžia man tai pasakyti. Prieš šešis mėnesius nuėjau į psichiatrą, po daugybės kelionių į įvairias (penkias iš jų gyvenime) psichoterapeutai, įskaitant šeimą, ir supratau, kad tai psichiatras, kuris mane supranta. Aš jį pasirašiau iš apatijos ir nerimo (prisiminkite šiuos du žodžius). Pirmasis priėmimas truko tris valandas. Pirmieji keli klausimai, susiję su manimi, lėmė istoriją, kad aš tikrai nebaigiau mokyklos - jis buvo suinteresuotas, ir jis pradėjo užduoti labai konkrečius klausimus apie skirtingus mano gyvenimo laikotarpius ir atkreipti laiko lapus ant popieriaus lapų. Tai buvo laikinas mano gyvenimo kreivė nuo keturiolikos metų iki „dabar“ - visi tie pakilimų ir nuosmukių periodai, kurie man atrodė paprasti ir nenuspėjami.
Popieriaus lapuose jie suskleidė visiškai ploną manijos, manijos periodų ir depresinių fazių vaizdą su trumpomis pertraukomis ir dėl to atsiradusią diagnozę: I tipo dvipolį afektinį sutrikimą. Šis laikas buvo mano šiaudai vėlesniais mėnesiais, kai tyrinėjau diagnozę, gana dažnai, ypač tarp mano draugų. Šią diagnozę sudaro apie du žmonės iš šimto, vienoje ar kitoje formoje, bet ne visi žino apie jų būklę. Dabar dažnai klausau pažįstamų, kolegų ar tų, su kuriais susidūriau darbe, kūrybiškus, ryškius žmones - ir aš manau, kad analizuojau jų istorijas, išdėstydamas manijos ir depresijos laikotarpius ir bandydamas nesikreipti į psichiatrą, kai Tai netinkama, nes asmuo nėra per arti. Štai kodėl aš nusprendžiau pasidalinti savo patirtimi: pernelyg sunku apie tai pasakyti trimis žodžiais nepažįstamai mergaitei ar vaikui, o eiti į psichiatrą yra tai, kas gali padėti gyvybei ar bent suteikti tam tikrą stabilumą ar nuspėjamumą.
Didžiausias klausimas, kurį dabar užduodu sau, yra tai, ką aš iš tikrųjų esu ir kaip vertinti mano asmeninės biochemijos sukeltus pakilimus ir nuosmukius. Prieš keturias dienas buvau psichiatras, ir jis apgailestavo galvą dėl mano istorijos apie reakciją į pirmuosius tris mėnesius su antidepresantais. Aš gana optimistiškai pasakiau jam, kad visą rudenį „normaliai“ praleidau: dirbau, persikėliau, mėgo oras ir bendravimas, planus ir elgiausi taip, kaip man atrodė, kaip paprastas žmogus. Paaiškėjo, kad netgi ličio nesumažėjo manijos fazė. Iš tiesų šie etapai yra gražūs, kaip matyti iš aprašymo. Tačiau jie turi keletą svarbių trūkumų, kuriuos stengiuosi priminti sau dažniau.
Manijos fazės yra ryškiausios mano gyvenimo akimirkos. Mano mėgstama, stebuklinga meilė, ypatingos kūrybinės patirties, naujų kelionių su pilnumo jausmu, kiekvieno momento svarba. Naujos idėjos ir neįtikėtinas gebėjimas dirbti. Džiaugsmo ir pasitikėjimo jausmas. Mėgaukitės maistu, alkoholiu, lytimi, bėgiojimu, knygomis, teatru, muzika. Be abejo, mieguistumas, nerimas. Visa tai skamba nuostabiai - ir aš tokius laikotarpius patyriau tiek daug kartų mano gyvenime! Parašiau vadovus, straipsnius ir užrašus, fotografavau, reklamines kampanijas, įkvėpiau žmones į gražią. Perkėliau iš šalies į kitą, susitikau su naujais žmonėmis ir pašalinčiau potencialius darbdavius.
Ir aš iki galo nepadariau projektų, bet verta idėjų. Aš pradėjau daryti kažką atskirai ir visiškai pasinerti į jį, nepamirštant visų kitų: tėvų, šeimos, darbo. Aš obsesiškai nusipirkau bilietus į tolimas šalis, kur norėjau pamatyti tą, kurį norėjau pamatyti. Aš praleidau pinigus, kurių aš neturėjau, ir pasiskolinau, nemanodamas, kaip tai duoti. Aš pasikeitiau be kritinio mąstymo pėdsakų. Aš nepagrindžiau savęs iš išorės, nesupratau, kad darau kažką negerai. Dažnai šiuos laikotarpius lydėjo vienas ar du vyno buteliai per dieną ir absoliutus panardinimas, pvz., Į Pulp grupę arba Edward Estlin Cummings anglų poeziją.
Manija visada sukelia depresiją, o daug energijos ir džiaugsmo be juodosios skylės neveiks
Tada tamsoje visada buvo. Nežinau, kad pats pakilimas baigėsi sluoksniu į bedugnę ir buvo depresija. Depresijoje aš buvau daug kritiškesnis. Iš radaro išnyko draugai ir prasidėjo reikalai. Aš tik norėjau gulėti lovoje ir pažvelgti į sieną. Kartais aš galiu perkelti dienų juostą ir negalėjau atsakyti į paprastą darbo SMS žinutę. Prisimenu vieną žiemą, kai šis kritimas nukrito į santykius su vaikinu iš Niujorko: šiems santykiams nuvažiavau tūkstančius dolerių, o tada baigiau išsinuomotą butą Maskvoje ir panikos priepuoliai vasario mėn. Kartais mano brolis ištraukė mane: jis atėjo, atnešė bandeles, privertė mane valgyti tai, kas man patinka, dušu ir išeiti. Aš padariau jį - ir jo globoje aš visada suradau paramą, kuri padėjo man kažkaip plaukti iš skylės.
Jei kalbame apie pirmojo tipo bipoliškumo minusus, tuomet aprašytas tik pirmi du taškai. Pats elgesys manijos metu kažkaip palieka pasekmes, kurias reikės įveikti. Ir jūs turite susidoroti su jais, kai ateina priešinga valstybė - depresija. Manija visuomet veda į depresiją, o daug energijos ir džiaugsmo be juodosios skylės nebebus, net jei magija bus geriau prisiminta, o kartais - kūrybiškumo ir naujos meilės proveržis.
Trečiasis taškas yra tas, kad aš kreipiausi vieną kartą. Ši psichozė, šizofrenija, paranoija, kuri išauga iš manijos, jei nesustojate laiku. Tą vasarą rutulys pernelyg susuko - ir taip pat nubraukė. Tėtis mirė. Jis mirė rugpjūčio pradžioje - ir tai yra mano „pavojingas“ laikas, kai jau esu šiek tiek iš mano proto. Aš jau buvau savo vasaros hiperoteminėje būsenoje ir popiežiaus mirtis buvo paskata. Aš staiga pradėjau tikrai gerti daug - vieną, du, tris butelius vyno - rūkyti stiprių cigarečių pakuotėje per dieną, nors užmiršau galvoti apie rūkymą; Aš beveik miegojau ir nuolat vediau gilų pokalbį apie gyvenimo prasmę su visais aplink mane. Aš tikėjau, kad galiu ką nors padaryti. Visą laiką nuėjau į teatrą ir, pasibaisėjęs, perskaičiau Vyrypajevo spektaklius su manymu, kad aš taip pat buvau pasirinktas. Tam tikru momentu supratau, kad pasaulyje yra slaptas pažadintų ir ypač jautrių žmonių ratas. Įtariu, kad Sorokinas, parašęs apie šią knygą, taip pat kenčia nuo bipolinio afektinio sutrikimo. Šiuo metu, kai apreiškimas iš viršaus, spalio mėn. Atėjo, jis tapo vėsesnis, aš pradėjau gerti mažiau, įžeidžiau visus su savo veiksmais ir pradėjau išvykti.
Maniau, kad tai buvo gili patirtis, bet kelionė į psichiatrą viską įdėjo į savo vietą. Tiesą sakant, man buvo juokinga ir labai skausminga išgirsti jo klausimus: „Na, ar jūs svajojote apie šokoladą? Atrodė, kad yra pasirinkimas? Savitumo jausmas? Svajonėje nereikėjo? Raudonasis vynas, taip? Kūrybiškumas tapo sunkesnis?“ - ir tuo metu aš jau supratau, kad mano „giliausia patirtis“ yra tik psichiatrijos atvejis, retas ir visiškai paprastas.
Visa tai yra faktas, kad nuėjau pas gydytoją iš kitos depresijos. Aš nenorėjau bendrauti su bet kuriuo asmeniu, tik norėjau sėdėti kokoso energijos taupymo režime. Psichoterapijos prasmė taip pat buvo prarasta, supratau, kad kalbėdamas negalėjau išeiti. Prisimenu, kad mano tikslas metų pradžioje buvo frazė „tegul viskas normalu“. Ryte atėjo vaikų auklė, tarsi aš eisiu dirbti, bet iš tikrųjų sėdėjau autobusu ir važiauu į paskutinį, tada paėmiau tramvają, važinėjau ir važinėjau namo. Ji atleido auklę, apkabino Ericą, savo sūnų, ir laukė, kol Andrejus grįš iš darbo. Kartais ji įjungė karikatūras ir tiesiog apkabino kūdikį, kartais ji netgi turėjo jėgų išeiti. Jis truko apie mėnesį. Man atrodė, kad viskas buvo tvarkinga, buvau tiesiog tingus ir blogas, ir net kažkaip buvo juokinga nuspręsti elgtis taip, o ne sėdėti ir dirbti. Bet tam tikru momentu vasaros pradžioje aš paprašiau savo draugės apie psichiatrą; atrodė, kad tai buvo pagalbos prašymas. Norėjau pasakyti ką nors, kas vyksta, bet tai nebuvo paaiškinta neprofesionaliam: „Aš važiuoju autobusu“ - taip? Draugas man davė gydytojo kontaktą iš psichikos sveikatos tyrimų instituto.
Aš iš karto parašiau psichiatrui, jis atsakė ir paprašė trumpo situacijos aprašymo. Tada aš tiesiog nesėkmingai bandžiau sumažinti krūtimi maitinimą. Gydytojas padėjo priimti sprendimą: jis sakė, kad GV turėtų būti sutrumpintas, nes jis paskyrė su juo nesuderinamus vaistus. Aš iš karto pajutau geriau - nusprendžiau nutraukti šėrimą ir nebegalėjau to padaryti. Po savaitės atėjau į registratūrą. Tikriausiai daugeliui žmonių, kurie kreipėsi dėl psichologinės pagalbos, tai buvo toks: aš vaikščiojau su mintimi, kad aš būsiu „sugautas“ ir paprašiau neimtis laiko, kad apsimetau, kad buvau tiesiog tingus ir silpnas, o ne serga.
Pirmasis psichiatro vizitas truko tris su puse valandos. Aš kalbėjau apie savo gyvenimą, ir man atrodė, kad aš turiu tam tikrą nesąmonę. O gydytojas išsiaiškino savo gyvenimo grafiką ir padėjo man aiškiai matyti visus laikotarpius: kur yra manijos laikotarpis, kur jis yra ramus, kur stresas ir autoimuninių procesų paūmėjimas (turėjau tinklainės atsiskyrimą, buvo reumatoidinis artritas), kur įsimylėjo, euforija, kasdien važinėja mėnesį, kai visiškai sumažėjo, cigaretės ir alkoholis. Mačiau, kaip mano gyvenimo, darbo, santykių faktai buvo susiję su nuotaika, ligomis ar svorio pokyčiais. Paaiškėjo, kad daugelis dalykų gali būti prognozuojami - ir todėl juos išvengti arba juos sušvelninti.
Psichiatras paaiškino, kad mano bipolinis afektinis sutrikimas, laimei, yra pirmojo tipo - su juo depresijos epizodai yra riboti, o manijos ir euforijos laikotarpiai yra ilgesni ir „smagiau“. Pirmiausia, gydytojas man paskyrė ličio vaistą ir paprašė neskaityti instrukcijų, kad nebūtų pradėta rasti šalutinių poveikių. Mes nuolat palaikėme ryšį, gydytojas nuotoliniu būdu pakeitė dozę. Ličio su bareliu slopina manijos pasireiškimus, bet neišgydo depresijos (ji tik stabilizuoja). Man tapo lengviau ir tada labai liūdna.
Visi sako, kad šią vasarą Maskvoje buvo puikus: oras, turistai, pasaulio čempionatas. Ir aš nieko neprisimenu. Aš tikrai nesirūpinau - tik svarbu, kad mano sūnus Ericas buvo gerai. Aš nustojau bėgti, einu kažkur, prarado susidomėjimą viskuo. Prisimenu, kad nuvykome į baidarės kelionę - ir tai iš tikrųjų yra vienas iš mėgstamiausių dalykų mano gyvenime - ir aš staiga supratau, kad aš visiškai nerūpiu, kur buvau. Norėjau gulėti kambaryje su užuolaidomis.
Nusprendžiau atšaukti tabletes, per savaitę pakeitiau protą ir nusprendžiau juos vėl paimti, o tada supratau, kad tai buvo negerai, ir aš vėl užsiregistravau psichiatrui. Priėmimo metu aš įsiveržiau į ašaras, buvau sumišęs. Gydytojas sakė, kad neįmanoma atšaukti paskyrimų, kuriuos reikia rašyti jam dažniau, susisiekti, konsultuotis. Jis paaiškino, kad ličio būklė stabilizavosi, ir dabar būtina skirti antidepresantą - ir nuo to laiko aš jį vartoju tris mėnesius. Prisimenu, kad po dviejų dienų turėjau jausmą, kad buvau iš akvariumo. Ne euforija, o ne laimė, bet normalumas. Aš vėl pradėjau suprasti, kad žmonės gali šypsoti.
Žinau, kad yra labai ilgas kelias, ir jūs turite nuolat stebėti savo būklę. Yra galimybė nutraukti vaistų vartojimą per dešimt metų - tačiau vaistai manęs nebijo. Aš pasitikiu gydytojais ir mano pasirinktu specialistu, aš žinau, kad mano psichiatras sako, kad veikia. Daugelis žmonių vartoja vaistus gyvybei, ir tai nieko blogo. Tačiau be narkotikų yra ir kitų pagalbinių gydymo metodų, ir aš rasiu kai kuriuos, kurie man padeda.
Aš vėl pradėjau veikti. Narkotikas, kurį aš dabar vartoju, vadinamas „sportininkų antidepresantu“ - dažnai skiriamas tiems, kurie negali grįžti į mokymą. Ir dabar aš sąmoningai dalyvauju projektuose, kurie, be kita ko, palaiko mano sveikatą. Pavyzdžiui, jau seniai norėjau sukurti bėgimą su meditacija ir negalėjau to daryti. Yra žinoma, kad ir važiavimas, ir meditacija yra puiki priemonė depresijoms gydyti, ir aš turiu naują motyvaciją surasti žmones, galinčius vadovauti meditacijai. Man sunku organizuoti savo laiką ir paleisti vieni - bet aš galiu dalyvauti man organizuotuose bėgimuose su kitais, ir tai išgydo mane.
Vasaros viduryje pasakiau draugui, kas vyksta su manimi, ir ji atsakė: „Manau, kad jūs perdėjote“. Tai yra viena iš blogiausių reakcijų, ką bijo?
Kitas variantas - japoniškas metodas „gydyti mišką“, pusvalandį ar valandą po sąmoningo vaikščiojimo miške. Taip pat tai padariau, o dabar kartą per savaitę einu per mišką. Man tai yra ir darbas, ir dar vienas žingsnis link savo sveikatos. Negaliu diagnozuoti ir nenustatyti vaistų, bet aš galiu padaryti kažką gero savo sveikatai, įskaitant psichinę sveikatą, mano ir kitus.
Negaliu pasakyti, kad gyventi su liga yra geriau nei be jo, bet liga padeda nustatyti pirmenybę. Kai sveikata tampa prioritetu, ji palengvina gyvenimą, nustojate pernelyg daug sau, pradedate daryti svarbesnius dalykus, viskas, kas nereikalinga, nukrenta. Aš negaliu šiek tiek miegoti, kitaip jis bus blogas. Aš turiu tabletes be abejonės - tas pats su treniruotėmis, jiems reikia sveikatos. Dabar suprantu, kad diagnozė leis man, be kita ko, būti pastovesniam.
Noriu kalbėti apie tai, kas vyksta su manimi, netgi ne didinti informuotumą. Buvau dienoraštyje ir rašiau, nes buvau keturiolika metų, ir tai yra vidinis procesas, tai yra galimybė suformuluoti, kas vyksta sau ir pripažinti šią patirtį. Kadangi dabar galiu tai padaryti, tai reiškia, kad juoda skylė atsilieka. Kai pasakiau sau, kad galiu pasakyti apie BAR, aš jaučiau stipresnį.
Kita vertus, taip pat svarbus yra sąmoningumas ir sąmoningumas, nes psichiniai pokyčiai iš išorės nematomi, tai nėra pirštas ar ausys. Vasaros viduryje pasakiau draugui, kas vyksta su manimi, ir ji atsakė: „Manau, kad jūs perdėjote“. Tai yra viena iš labiausiai apgailėtinų reakcijų, ką bijo, nes jūs pats manote, kad esate perdėti. Labai svarbu paaiškinti žmonėms, kaip reaguoti - dauguma nenori blogio, jie tiesiog nežino, kaip elgtis. Mano gyvenime yra vienas žmogus, kuris visada visapusiškai atsakys į pokalbius apie psichinę sveikatą - tai mano brolis.
Aš pirmą kartą paaiškinau savo mamai ir savo partneriui Andreiui, ko tikiuosi iš jų: apgailestauju, apkabinsiu, sakau, kad aš geras. Paaiškino, ką pasakyti ir ne. Ir tik tada papasakojo apie situaciją ir diagnozę. Šie dalykai labai svarbūs, ypač su partneriu. Kiekvienam reikia skirtingų dalykų - man svarbu, kad jie sako tūkstantį kartų: „Kiek sunku jums, kaip gerai esate, ką tu gali padaryti, viskas bus gerai.“ Tiesiog taip, tiesiogine prasme. Rašau šį tekstą Andrejui ir prašau jūsų siųsti jį su pranešimu - ir nuostabiausias dalykas yra tai, kad jis veikia. Tai suteikia šilumos bangą. Džiaugiuosi, kad jis sutinka žaisti šį žaidimą su manimi ir supranta, kad rašau tiksliai žodžius, kuriuos noriu išgirsti.
Norėčiau visiems patarti pritraukti savo gyvenimą ant popieriaus lapo ir sekti modelius: kai kuriems šis procesas yra linijinis, o kitiems - šuolis (kaip mano). Psichiatras iš karto pastebėjo, kad nebuvau baigęs mokyklos, du kartus susituokęs ir išsiskyręs, gyvenau Londone ir grįžau. Labai įdomu pažvelgti į savo gyvenimą ir prisiminti pakilimus ir nuosmukius. Taip pat, pavyzdžiui, yra sezoninis BAR - ir man tai taip pat iš dalies sezoninis, rugpjūčio ir rugsėjo mėnesiais visada auga. Vasario ir kovo mėn. Man bus sunku - ir dabar žinau, kad reikės ypač atidžiai stebėti, kad galėčiau paleisti, gauti pakankamai miego ir nepraleisti vaisto. Sąmoningumas padeda daug gyvenime, ir jūs galite ateiti į jį įvairiais būdais, taip pat ir per psichiatrų kabinetą.