„Apiplėšė aplink namą su virvele“: Suaugusieji prisimena, kaip jų tėvai juos nubausti

Neseniai gamintojas Yana Rudkovskaya interviu su TV kanalu „Lietus pasakojo, kaip ji atneša savo penkerių metų sūnų Sasą augti"čempionas" ir"tikras žmogus". Berniukas, pavadintas „Gnome Gnomych“ - kaip vaikas vadinamas tėvais Yana Rudkovskaya ir dailininkė Jevgenijus Plushenko - užsiima dailiojo čiuožimo veikla, veda tą patį pavadinimą instagramu (iš tikrųjų, puslapį prižiūri jo tėvai) ir dalyvauja mados šou. Rudkovskaja sako, kad ji baudžia vaiką „mažu plonu diržu“ ir „tamsiu kambariu“, ir jame nėra nieko baisaus - jos tėvai padarė tą patį ir tai netrukdė jai „augti“.

Kai kurie iš mūsų tik daugelį metų suprato: tai, kaip jie buvo laikomi vaikais, buvo tikras smurtas, ir ši patirtis iš dalies suformavo jų baimes ir problemas. Mes kalbėjomės su suaugusiais, kurie patyrė tėvų prievartą. Jie papasakojo, kodėl jie buvo sumušti, kaip jie atsisakė ir ar jie visi turėjo įtakos jų santykiams su savo vaikais.

Išoriškai mūsų šeima buvo labai gera: tėtis - profesorius, mama - inžinierius. Bet jie viską mušė ir mano sesuo. Kažkaip pėsčiomis balandžio pabaigoje, aš nukrito į tvenkinį, pakilo ir bėgo namo, kad sušiltų. Dėl to jie nuplėšė mane ir tėtis važinėjo aplink namą lynu. Jo rankose ir kojose buvo juostelių - tokie purpuriniai mėlynai, kurie buvo viršuje vienas centimetras storio virvės. Tada aš buvau dešimt metų.

Jie sumušė mane dėl bet kokios priežasties: ji nieko nedarė, ji trukdė žmogui, mama ar tėtis yra nervingi. Kartą dachoje užmiršau įdėti rūsyje daržovių krepšelį, ir aš įdėjau šį krepšį (tikrą durpyną) ant galvos. Squat kiekviena diena davė, manau. Dėl to mano sesuo taip pat pradėjo mane mušti, nes šeimoje ji buvo dalykų tvarka - ji yra devynerių metų vyresnė už mane. Tuo pačiu metu neįmanoma pasakyti, kad buvau problemiškas vaikas - aš nejaučiau daug problemų. Kai tėvas paliko šeimą, mušimai baigėsi - buvau trylika. Epizodiškai, mano mama bandė tai padaryti toliau, bet kai aš ją susukau, ji užrakino ją į tualetą ir uždraudė jai pakelti ranką. Ji tikriausiai suprato, kad buvau stipresnis.

Kai sumuštas - labai baisu. Nuo mamos ir tėtis tikisi kito. Tėtis vis dar nesupranta, kas buvo negerai. Mama tiesiog sako, kad gyvenimas buvo sunkus, bet dabar ji viską suprato. Nežinau, kodėl sugriuvo tėvų šeima, bet mes neturime artimų santykių, tik formalaus bendravimo. Mano dabartinėje šeimoje nėra smurto, ir aš stengsiuosi užtikrinti, kad ji niekada nebūtų. Nenorėčiau tokios patirties niekam, bet galėjau išlaisvinti.

Prisimenu vieną epizodą nuo vaikystės. Likusieji atvejai buvo gana lengvi - kartais buvau šiek tiek pataikyti į popiežiaus dugną, - ir tai buvo natūralus mušimas, beveik smūgis su baisiais rėkimais. Aš net nepamenu, kodėl jie mane mušė, ir mano mama neprisimena. Bet blogiausias dalykas yra tas, kad po sumušimų ji atsikėlė ir įžeidė nuvyko į kaimynus, apsimeta, kad ji palieka mane. Visą laiką, o mama nebuvo, aš tęsiau isteriją.

Kai mama grįžo, aš buvau ašaromis prie kojų, maldaudama atleisti ir maldauti nepalikti. Turime pagarbą jai: kai aš, kaip paauglys, norėjau aptarti šią temą, mano mama nepaminėjo detalių, bet klausėsi manęs ir paprašė atleisti. Tada ji keletą kartų prisiminė ir labai apgailestavo. Tikriausiai, kadangi mes kalbėjome apie šį incidentą, ir mano mama pripažino savo kaltę ir nuo tam tikro amžiaus galėčiau būti mano draugas, aš išgyvenau šią patirtį be nuostolių.

Man atrodo, kad dabar mums lengviau pasirinkti vaikų auginimo būdą nei mūsų tėvai. Daug psichologinės literatūros, parašytos prieinama kalba, yra pilnas straipsnių internete ir apskritai naudingos informacijos. Man kažkaip nepatogu kalbėti apie bausmės pavojus - aš tikrai noriu, kad jis būtų akivaizdus visiems.

Prieš mokyklinį amžių aš užaugau su mano močiute kazokų kaime, ji mokė man meilės ir gerumo. Tada mano tėvai nuvedė mane - pirmiausia mano motina, vėliau mano tėvas prisijungė, kuris buvo baigęs mokyklą ir netrukus baigė jį. Mano tėvas buvo pedagoginių mokslų kandidatas, tačiau jis labai mažai suprato vaikų auginimą. Aš negaliu pasakyti, kad jis dažnai mane sumušė arba buvo blogas žmogus, bet kartais jis davė rankogalius taip, kad skrido aplink kambarį galvą per kulnus. Jis truko iki paauglystės - kol galėjau suteikti pokyčių.

Mano tėvas man padarė daug gerų dalykų ir apskritai buvo malonus žmogus, bet dėl to, kad jis buvo užmuštas, aš niekada jo nepadariau. Jis mirė seniai, bet man vis dar sunku prisiminti kažką gero apie jį. Smurtas negali būti taikomas asmeniui, ypač jei vaikas yra priklausomas nuo tėvų ir negali nei palikti, nei atsisakyti. Todėl nusprendžiau niekada nekelti rankų ant mano vaikų - turiu tris dukteris. Mano žmona ir aš iš karto sutarėme, kad jei vienas iš mūsų pasibaisės vaiką, antroji turėtų imtis savo pusės - net jei dukros daro kažką blogo, jie turėtų jaustis saugūs.

Man nebuvo sistemingai sumuštas, bet tai vyko periodiškai. Prisimenu atvejį, kai penkerių metų amžiaus buvau su tėvu ant kalvos ir smarkiai pakenkiau mano pirštui. Kitą dieną aš negalėjau stovėti sode, žinoma, negalėjau vaikščioti. Mano tėvai tai interpretavo kaip modeliavimą, jie šaukė į mane, mušė mane su diržu ir dramatiškai traukė mane į avarinį kambarį, kad nuneščiau į švarų vandenį. Rentgeno spinduliai parodė sulaužytą pirštą.

Visai neseniai maitinau savo mažąją dukros sriubą, ji buvo neklaužada, ir aš jaučiausi stiprų norą panirti veidą į šią sriubą. Žinoma, jis buvo laikomas, bet noras buvo tiesiog laukinis, tarsi stumiamasis po ranka. Po poros dienų mano mama man pasakė, kaip trejus metus ji dankavo mano veidą į sriubą, kad žinojau, kaip atnešti savo kaprizus.

Manau, kad kartais savęs beprasmiškumo jausmas ir priverstinis įsitikinimas, kad stipresnis turi teisę sutraiškyti mane, yra nuo vaikystės. Nesugebėjimas ginti savo sienų, pasitikėjimo tuo pačiu teisumu ginti jų nebuvimas - taip pat iš ten. Man beveik neįmanoma atsisakyti prašymų. Man sunku atsispirti smurtui prieš savo vaikus, ir tai turi būti parengta su psichologu. Aš dažnai suskaidau ir šaukiuosi jiems, nors aš suprantu, kaip blogai tai yra, ir aš kenčiu dėl kaltės jausmų, nes suprantu, kad tai tiesiog reiškia bausmę neapgalvotam padarui. Beje, mūsų šeimoje, ignoruoti buvo aktyviai naudojamas kaip bausmė, ty vaikas paprasčiausiai nebuvo pastebėtas, neatsakė į jo prašymus ir prašymus, bet kokio jo poreikio. Ši praktika prasidėjo mano santykiuose su vyru. Žinau, kaip tai veiksminga, ir dažnai naudojasi šia technika, nors žinau, kaip tai skauda ir įžeidinėja. Tiesa, bandydama su ja kovoti.

Mano tėvas mirė dar prieš sąmoningą požiūrį į šią problemą. Ir pirmoji mama ją nuvertino arba atsisakė, bet laikui bėgant ji pradėjo atpažinti ir netgi atsiprašyti. Manau, kad už juos daugiau ar mažiau atleido.

Visais standartais turėjau normalią klestinčią šeimą, kurioje buvo praktikuojama fizinė bausmė, arba diržas. Sunku prisiminti, kaip dažnai buvau sumuštas - tai neįvyko reguliariai, bet ne daug kartų. Sumušimų smailė sumažėjo 9–13 metų.

Mano motina daugiausia dalyvavo mano auklėjime, todėl ji nubaudė. Aštuonerius metus aš turėjau paauglių simptomus: melavau, praleido mokyklą, mokėsi blogai, Hamila, buvo tingus ir pan. Namuose buvo reguliarūs skandalai, o paskutinis argumentas buvo diržas. Atrodo, kad aš pakankamai skrendau, išliko net pėdsakai. Tėtis ir močiutė nesikišo, matyt, manė, kad tai ne jų teritorija.

Tai buvo žeminantis ir labai, labai nusivylęs. Atrodo, kad net dabar galiu verkti, kai galvoju apie tai. Sunku pasakyti, ar manau, kad tai yra trauma - nemėgstu pasipiktinimo ir aukos padėties. Bet galbūt, jei taip nebūtų, aš būtų buvęs atviresnis ir pasitikėjęs. Ir mes turėtume daugiau pasitikėjimo santykių su mama. Beje, dabar jie yra geri - galime kalbėti ilgą laiką, dalintis jais, pasikonsultuoti. Su visa, kas pirmiau, motina visada žinojo, kaip būti meilė ir meilė. Bet nuo to laiko mano įpročiai uždaryti save nuo jos.

Negaliu pasakyti, kad mano motina ir aš kalbėjome apie šios temos pabaigą, bet pasakiau jai apie savo įžeidimą. O kai kuriais pokalbiais ji pripažino, kad ji tiesiog nežino, kaip man daryti įtaką. Tai reiškia, kad jos bandymai mane mokyti diržo pagalba yra iš bejėgiškumo. Ji buvo labai pavargusi moteris, kuri nuskendo vidaus problemose, kurios negalėjo susidoroti su savo paauglystės dukra - dabar taip pat tai suprantu.

Ir dar blogiausias dalykas yra tas, kad aš, kaip ir mano motina, neturiu vidaus kliūčių fizinei bausmei. Dabar turiu mažą dukrą, kuri, kaip ir visi vaikai, kartais atneša baltą šilumą. Ir su dideliais sunkumais sau įveikiau norą jį nugriauti. Atvirai kalbant, tai ne visada veikia, bet stengiuosi kontroliuoti save. Žinoma, mes nekalbame apie jokį diržą - tai, atrodo, yra nekenksmingi slaptai apačioje (nors, žinoma, jie nėra nekenksmingi). Bet aš turiu nuolat kovoti su savimi, kad mano ranka nepasiektų diržo. Be to, mano požiūris į fizinę bausmę yra labai neigiamas. Aš tikrai nenoriu pakenkti savo vaikui ir svajoti, kad jis man visiškai atviras.

Jie sumušė mane su juosta, kai mano tėvai manė, kad tai nusipelnė. Paprastai tai buvo melas. Kiekvieną kartą, kai man pasakė, kad jie sumušė tiksliai už melą, o ne už nusižengimus. Norint patekti į diržą, man buvo paprašyta atsigulti. Aš pabėgau, todėl mano tėvas turėjo mane persekioti aplink namą. Jis baigėsi, kai galėjau pakeisti savo tėvą - aš buvau apie keturiolika.

Kai persikėliau į Izraelį, supratau, kad čia mano tėvas vis dar sėdės dėl tokio vaiko gydymo. Žinoma, Ukrainoje viskas buvo kitokia, ir nė vienas iš kaimynų neatsižvelgė į mano šauksmus. Periodiškai mes tai aptariame su savo tėvais - jie tiki, kad tai įvyko ne daugiau kaip penkis kartus. Ir prisimenu apie 2-3 atvejus per metus. Dabar mama ir tėtis sako, kad tai buvo parašyta kai kuriame sovietiniame žurnale: vaikai, turintys savo charakterį, negali būti ištaisyti kalbant, bet gali būti sumušti.

Devintajame klasėje, pasivaikščiojusi pamokoje ir gavęs pastabą dienoraštyje, gėriau visas tabletes, kurias rado namuose. Laimei, daugelis jų nebuvo: tuo metu visi buvo sveiki ir aš išbėgau tachikardija. Tėvai apie tai nežinojo.

Mama mušė mane už bet kokį neteisėtą elgesį. Jei ji nepatiko mano atsakymo į jos komentarą, ji galėjo mane nukreipti į veidą. Kartą su vestuviniu žiedu ji sulaužė mano lūpą - ji buvo kraujavusi, bet ji neatsiprašė. Kartais ji pasiruošė mušti. Jei vaikščiojau vėlyvu namu, ji jau paruošė žarną iš skalbimo mašinos. Vieną dieną mano mama mušė mane su papa breketais, jie turėjo metalo klipus, ir aš turėjau visus mano asilus ir kojas įbrėžimams. Kartais ji visą dieną užrakino mane bute be raktų. Aš skundėsiu savo močiutei, seneliui, tėvui, motinos seseriai, jie manė, kad tai yra nepriimtina, apie ją daugiau nei vieną kartą pasakė, tačiau situacija nepasikeitė.

Jis baigėsi, kai buvau maždaug septyniolika metų. Vieną dieną, kai mano mama norėjo mane nukreipti į veidą, aš paėmiau ranką ir ją susukau. Po to ji sakė, kad ji niekada to nedarys. Mano motina ir aš visą gyvenimą turėjome įtemptą ryšį. Aš vykdau savo dukterinę pareigą, man rūpi, bet nemanau meilės. Nenoriu aptarti šios istorijos, nes nenoriu stiprinti santykių. Be to, ji jau yra pagyvenusi ir silpna.

Todėl kategoriškai nepritariu jokiam smurtui, įskaitant moralinį ir bet kokį mano asmeninės laisvės pažeidimą. Man atrodo, kad aš užaugau, kad esu labai laisvas ir nepriklausomas žmogus, ir niekada mano gyvenime nesužudau ar nepalenkė mano vaikų.