Laikykitės, draugė: Kaip ne remti artimuosius

Tekstas: Yana Filimonova

Parama teikiama, kai bendrinate asmens jausmus paaiškinkite, kad jis nėra vienintelis savo bėdoje. Kartais kiekvienas to reikia: žmonės yra socialinės būtybės, jie sutelkia dėmesį į gyvenimą grupėje ir artėja prie savo pobūdžio. Niekas negali susidoroti su visais sunkumais, tačiau mūsų kultūros tradicijose jie remia netgi tai, kas neturi nieko bendra su juo, pavyzdžiui, kvietimai „rinkti“ ir „laikytis“, paskaitas, užrašai, paniekinimai ir net bauginimas. Mes suprantame, kaip remti kitus ir kaip ne.

Kaip ne

Jei asmuo jums pasakys, kad jis labai gerai veikia be paramos ir jam nereikia, tikėtina, kad jis supranta šias toksiškas ir kenksmingas reakcijas kaip paramą. Tas, kuris dažniausiai susidūrė su jais, kai jam reikalinga pagalba ir priėmimas, iš tikrųjų nori išlaikyti jausmus savyje ir susidoroti su savimi. Koks skirtumas tarp toksinių reakcijų ir tikros paramos? Kaip paremti vieni kitus teisingai ir teisingai? Pradėkime nuo to, kad parama nėra, bet tik užmaskuota.

1

"Gauti jį kartu!"

Frazė "Laikykitės", "Kripis", "Imtis širdies" ir kiti raginimai ištvermei - ne geras būdas palaikyti. Asmeniui, kuris prašo paramos, tikslas yra visiškai priešingas. Jis nori pasidalinti emocine našta su žmogumi, o ne tik „sulaikyti“, bet bent jau atsipalaiduoti ir jaustis geriau. Žodis „laikykite“ arba „imk širdį“ transliuojamas jam: „Parama yra paneigta. Nuspręskite viską sau, būkite stiprus.

2

"Ir mano kaimynas turi bjaurų šunį"

Net kraštutinėje situacijoje žmogus negali padėti apgailėti. Ar draugas pateko į intensyviosios terapijos skyrių, kurį nors iš šeimos, pavogė piniginę, šuo dingo? Nesakykite jai: "Koks košmaras!" Ji jau žino, kad tai tikrai košmaras. Ir nesakykite jai apie panašius atvejus, įvykusius su draugais. Tai jai nepadės, bet tik padidins paniką. Apskritai, jei norite simpatizuoti, neturėtumėte užkrauti žmogaus savo emocijomis. Dabar jam reikia paguodos, ir jis tikrai neturi išteklių, kad nuramintų pašnekovą. Tavo ašaros ir gailestingumas „Kas siaubo, ką dabar daryti? jie tik įtikins išsigandę asmenį, kad viskas yra labai bloga.

3

„Tu teisus, jis kvailas.“

Būkite atsargūs, jei norite prisijungti prie pašnekovo ar pokalbio nepasitenkinimo: užsidegti neigiamas emocijas, o ne prisitaikyti prie situacijos. Asmuo, kuris skundžiasi artimaisiais, paprastai turi prieštaringus jausmus: tie, kuriuos jis myli, jam nepadarė. Sakydamas: "Taip, tavo vyras yra tikras egoistas!" arba „Atrodo, kad tavo sesuo apskritai nesugeba mąstyti“ - tarsi patvirtintumėte savo blogiausias baimes.

Niekas tikrai nenori galvoti, kad jo artimieji yra monstrai. Net jei situacija iš tikrųjų reikalauja aštraus neigiamo vertinimo (pvz., Fizinio ar emocinio smurto atveju), geriau pateikti šią informaciją atidžiau: „Jūs žinote, man atrodo, kad tokie žodžiai yra tiktai manipuliacija“, „toks veiksmas man atrodo nesąžiningas prieš jus “,„ Man atrodo, kad tai, kas vyksta, yra pavojinga jums “.

4

"Aš žinau gražią homeopatą, jis padės!"

Nepageidaujamas patarimas taip pat yra bloga idėja. „Dažnai vaikas serga? Klausyk, turiu puikių pediatrų kontaktų, dabar aš jums pasakysiu. Jį reikia sukietinti, aš atsiųsiu nuorodą į straipsnį, kaip tai padaryti.“

Praktinė pagalba yra labai svarbi, bet tik tada, kai apie tai klausiama. Neprivaloma jį įvesti be prašymo. Pirma, tai nėra faktas, kad žmogus, kuris pateko į sunkią situaciją, yra pasirengęs veikti dabar - galbūt jam pirmiausia reikia ateiti į savo jausmus ir rinkti savo mintis. Antra, nėra žinoma, ar jam reikia pagalbos, kurią norite pasiūlyti. Tik pats asmuo gali nuspręsti, kokie veiksmai jam bus tinkami: sukietinti vaiką, susisiekti su įrodytais gydytojais arba tiesiog palaukti begalinio vaikų peršalimo. Nustatydami konkrečius veiksmus pašnekovui, pateikiame jo bejėgiškumo idėją: „Jūs pats negalite susidoroti su nieko, dabar pasakysiu, kaip elgtis“.

5

"Man tai neįvyko"

Kalbant žemyn, parodant, kad šioje srityje turite viską, kas yra, yra nesąžiningas elgesio būdas, kuris jokiu būdu nėra parama. Pavyzdžiui, tokioje situacijoje, kai sakote asmeniui, kuriam diagnozuota depresija: „Oho, kaip tu esi laimingas. Bet aš praktikuoju teigiamą mąstymą ir stengiuosi mėgautis kiekvieną dieną, ir aš neturiu depresijos“, - nieko nėra, nori, kad jaustųsi geriau pokalbio partnerio, kuris yra sunkioje situacijoje, sąskaita.

6

"Mano kaltė!"

Kaltinimai, „stebuklingi smūgiai“ ir kitos „populiarios“ psichologijos priemonės yra visiškai nepriimtinos - tai yra viktimizacija ir visiškas prieštaravimas palaikymui. Tokios toksiškos reakcijos pavyzdį, deja, dažnai aptarnauja vaikų ir paauglių tėvai: „Vis dėlto aš ketvirtį kontroliuoju? kaip dabar ketinate nustatyti reitingą. "

Manoma, kad tokia reakcija padeda surinkti ir veikti, taip pat realizuoti savo praeities klaidas ir nebegali jų kartoti. Tiesą sakant, poveikis bus tik priešingas: streso situacijoje niekas negali analizuoti klaidų ir daryti išvadas dėl ateities, o kaltinimai ir griežtas kalbėjimo būdas tik padidina traumą. Trumpą laiką žmogus tikrai gali susiburti ir veikti, bet ne dėl to, kad veikia „magiškasis smūgis“, bet todėl, kad tai yra įtempta reakcija, kai visi jausmai yra užšaldyti.

Tačiau ilgainiui šis metodas yra labai toksiškas. Jis turi tokį pranešimą: „Ar pateko į bėdą? Taigi jūs pats esate blogi (blogi). Negalima tikėtis manęs padėti.“ Be papildomo streso asmeniui, turinčiam kažką blogo, „magiški smūgiai“ sunaikina santykius. Sunku pasitikėti tuo, kas baigia gulėti.

Prireikus

Jo esmė yra žinia kitam asmeniui: „Aš girdžiu jus, aš suprantu, aš sutinku su jūsų jausmais ir sunkia situacija, ir aš esu pasirengęs būti jame. Gali būti sunkioje situacijoje su žmogumi skirtingais būdais - tai priklauso nuo artumo su asmeniu laipsnio ir nuo pačios situacijos, taip pat nuo jūsų turimos jėgos, išteklių ir noro padėti. Kaip tada palaikyti?

1

Gerai įvertinti savo jėgą

Maža, bet nuoširdi parama yra geresnė nei jos modeliavimas. Dažnai jie reaguoja į skundus dėl toksiškų metodų, nes pokalbis, kuris, kaip tikimasi, bus palaikomas, neturi jos stiprybės ar išteklių, tačiau jis bijo pripažinti. Nereikia gėdytis: visiškai normalu nenorėti ar nepajėgti palaikyti kažko. Siūlykite tik tai, ką iš tikrųjų galite suteikti be smurto prieš save. Galbūt dabar galite klausytis pokalbio dalyvio tik penkias minutes ir ne daugiau. Arba galite kalbėti pusvalandį, bet nesate pasiruošę teikti praktinės pagalbos.

Jei netgi neturite jėgų būti artimas žmogui, kai jam kyla sunkių jausmų, tai būtų sąžiningiau sakyti: „Atleisk man, prašau, bet dabar esu labai pavargęs, mano nervai yra visiškai išnaudoti. rytoj, jei tai jums patiks. “ Tai nėra faktas, kad pokalbis nebus jums įžeidžiamas, bet tai yra geriau, nei padaryti smurtą sau, o tada sujungti agresiją į kitą.

2

Klausykitės ir dalinkitės kitų jausmais.

Verbalinė parama yra būdas, kuris atrodo paprasčiausias, bet iš tikrųjų nėra artimas žmogui, kuris turi stiprių neigiamų jausmų. Mes norime emociškai atskirti save, „šokinėti“ iš nemalonios temos, todėl dažnai grįžtame prie vienos iš toksinių reakcijų.

Norint palaikyti asmenį pokalbyje, jums tereikia būti ten, pasidalinti kito asmens emocijomis, o ne stumti jį. Leiskite jam kalbėti. Naudokite aktyvų klausymąsi: pamokykite, patvirtinkite, užduokite trumpus paaiškinimus. Asmuo, patiriantis stresą, sunerimęs ar sudirgęs, labai palaiko tik žodinę užuojautos išraišką. Rusų kalba forma „Aš atsiprašau“ vis dar skamba šiek tiek baisiai, bet ji tinka - kaip „aš užjaučiu“ ar „gaila, kad tai atsitiko jums.“ Jūs galite atspindėti pokalbio dalyvio jausmus: "Atrodo tikrai nemalonus", "Tai skamba labai liūdna", - aš suprantu, kodėl tu toks piktas su jais. " Nesilaikykite situacijos, veiksmų ir veiksmų.

3

Paklauskite, ar jums reikia pagalbos.

Kitas puikus būdas palaikyti yra tiesiogiai paklausti asmeniui, ko jam reikia šioje situacijoje: „Ar galiu ką nors padaryti už jus? Pasakyk man, jei galiu jums padėti.“ Galbūt pokalbis buvo pakankamai. Arba paaiškėja, kad reikalinga praktinė pagalba, patarimai, kontaktai - tai būtų visiškai tinkama, jei asmuo jį tiesiogiai prašytų.

4

Paklauskite, kaip asmuo jaučiasi 

Klausimai „Kaip manote?“, „Kaip su juo susidoroti?“ parodyti savo dalyvavimą ir padėti asmeniui vertinti savo išteklius ir klausytis jo jausmų - tai dažnai savaime išgydo esant dideliam stresui. Būkite atsargūs su klausimu „Ar tu gerai?“, Tai gali sukelti agresiją, jei žmogus turi didelių problemų. Pavyzdžiui, jei jūsų pašnekovas yra sunkiai serga, jis buvo atleistas iš jo darbo arba jis yra pavojuje, jūs pats suprantate, kad viskas nėra tvarkinga.

5

Pakartokite

Jei sunki situacija su jūsų mylimuoju žmogumi buvo atidėta, ir jūs turite jėgų tai daryti, tai bus naudinga kartais paklausti, kaip jis jaučiasi ir ar jūsų pagalba nėra reikalinga. Labiausiai vertingas dalykas yra žinojimas, kad esate ne vienas, kad yra žmogus, kuris bus su jumis, kai atsitiko kažkas blogo.

Nuotraukos: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com

Žiūrėti vaizdo įrašą: Zapad pratybos. Laikykitės ten su Andriumi Tapinu. S02E01 (Gegužė 2024).