Atostogų instrukcija: Kaip išgyventi susitikimą su artimaisiais
Naujieji metai tradiciškai laikomi šeimos atostogomis ir po kelių dienų stotys ir oro uostai bus pripildyti žmonių, kurie švenčia šventes su savo šeima. Tačiau daugeliui Naujųjų metų išvakarės ar kelionė į savo artimus atostogose tampa tikru iššūkiu. Mes pasakome, kaip jį įveikti minimaliais nuostoliais ir, galbūt, netgi gauti šiek tiek malonumo.
Rūpinkitės savo fiziniu komfortu ir gerove.
Suaugusio amžiaus grožis yra tas, kad jūs esate visiškai atsakingas už savo patogumą ir saugumą. Deja, daugelis žmonių tai užmiršta ir tai daro taip, kaip ji yra „priimta“ ir įprasta, o ne tai, kaip ji yra patogi ir gera. Bet beveik visada galite nutraukti nustatytas taisykles ir sukurti patogią aplinką. Tai svarbu prisiminti.
Kelias dienas keliaujant į kitą miestą ar šalį aplankyti savo giminaičius, galite pasirinkti: gyventi su jais arba pasilikti viešbutyje ar nuomojamame bute. Daugelis dėl tam tikrų priežasčių nemano, kad antrasis variantas, bet veltui. Jei iš anksto žinote, kad artimieji po vienu stogu bus nepatogūs (pvz., Jų bute nėra atskiros vietos nakčiai praleisti, ar yra, bet yra bloga lova, kuri per jį patenka; pelėda) arba numatyti kitus rimtus nepatogumus, turite visas teises pasilikti viešbutyje. Taip, jūs nustebinate ką nors ir galbūt įžeidėte. Bet teisė yra tavo.
Kitas skausmingas dalykas yra mityba. Jei žinote, kad ant stalo nebus tinkamų patiekalų - esate vegetaras, o giminaičiai viską valgo su mėsa; jie myli riebalus, ir jūs turite cholecistitą ir griežtą mitybą; močiutė tiesiog negali prisiminti, kad esate alergiškas kiaušiniams, ir jūs galite įdėti majonezą visur - nusipirkti ir atnešti savo maistą. Jūs neturėtumėte tikėtis, kad dėl jūsų artimųjų, jei jie jau pusę amžiaus gyvens, jie staiga persvarstys savo mitybos įpročius ar dienos režimą. Galbūt pirmą kartą šokiravęs kažkas atnešė maistą, bet saugo ir jaučiasi normalus.
Apskaičiuokite, kiek lankotės
Jūsų šeimoje yra įprasta aplankyti visą Naujųjų Metų savaitę, bet tiksliai žinote, ką jūs stovite be triukšmų tris dienas? Palikite per tris dienas. Nurodykite skubų pareigą darbe, nuobodu partneriui, būtinybę maitinti katę ir vandens kaktusą - nieko. Tai yra elementarus emocinio saugumo reguliavimas: tam tikru momentu mes visi pavargome nuo glaudaus kontakto, pradeda jausti įtampą, suskaidyti ir ginčytis. Neatneškite iki šio taško.
Kai kuriose šeimose yra įprasta išreikšti meilę emociniu spaudimu. Pakuodami savo maišus prieš išvykdami, mama pradeda verkti, o tėtis eina tamsoje rūkyti ant balkono. Ir abu jie neprisiminsi, kad ateisite pernelyg retai, gyvenate per toli, skambinate netaisyklingai ir apskritai pamiršite tai, ką atrodote.
Ką reikėtų daryti šiuo atveju? Pakabinkite giminaičius, pasakykite, kad taip pat praleidote. Jūs galite pažymėti savo atvykimo datą - jei esate patogūs ir nepasirinkę spaudimo, ir jūs tikrai galite planuoti kelionę. Ką neturėtumėte daryti: jaučiasi bijo kalti ar kalti, pasiteisinti, pykti, pažadėti ateiti, kai jaučiatės nepatogūs dėl artimųjų įtakos. Verta prisiminti, kad giminaičiai, matyt, turi tokią „meilės kalbą“: jie išreiškia meilę, kad jūs jaučiatės kaltais ir elgiatės kaip aukos. Beje, tai nereiškia, kad jie tikrai svajoja gyventi su jumis tame pačiame bute.
Nuspręskite, kaip tvarkyti tabu temas.
Kitas sunkumas tiems, kurie turi sunkių santykių su artimaisiais, kartais kartoja nemalonius pokalbius. Kad kas nors, politika taptų kliūtimi, kažkam - vaikaičiams ar santykiams („Na, ar turite ką nors? Ar tu ilgai trauksi su vaikais?“), Žmogui, auginančiam vaikus („Tu visiškai jie to nedaro! ") ir pan.
Jūs galite tai išspręsti įvairiais būdais, tačiau svarbu prisiminti: jūs esate suaugęs, ir tik jūs nuspręsite, kur leisti kitiems žmonėms, net ir artimiesiems, neleisti. Iš anksto pagalvokite, kur galioja jūsų riba. Galbūt jūs esate pasirengę papasakoti savo mamai, kad turite vaikiną, ar kad jūs ir jūsų vyras nusprendėte neturėti vaikų, nes abu jie taip pat nenori. O gal nenorite diskutuoti apie asmeninį gyvenimą, auklėjimo principus ir tai, kaip jūs suknelės.
Norint nustatyti leistiną ribą, turite sugalvoti neutralią frazę, pavyzdžiui: „Atleisk, nenoriu apie tai kalbėti“, „Nieko naujo šiuo klausimu“, „Atsiprašau, aš nesu suinteresuota aptarti“. Gali tekti parodyti atkaklumą ir pakartoti jį penkis kartus. Arba dešimt. Tai yra efektyviausia taktika: neįmanoma kalbėti su asmeniu, kuris nepalaiko pokalbio. Pabandykite pasiūlyti kitą, neutralią temą. Jei esate pakankamai stiprūs, anksčiau ar vėliau išnyks nemalonūs pokalbiai. Jei laikomės šios sąlygos.
Atminkite, kad sienos yra abipusės
Paprastai klientams pasakysiu apie metaforinę tvorą, esančią tarp jų ir tėvų teritorijos. Tai gali būti sustiprinta: pavyzdžiui, paskirti, kad nesikalbėsite apie nepatogias ir pernelyg asmeniškas temas, kad turite savo nuomonę ir savo gyvenimo planą, kuris nėra aptariamas ir pan.
Bet yra niuansas. Jei patys pradėsite mokyti tėvus, kaip gyventi - paaiškinti jiems, kurią šalį balsuoti, kaip virti borschtą arba išleisti pinigus - taip pat pažeidžiate jų ribas. Viskas, tvora yra sulaužyta. Dabar mama taip pat pajus visą teisę eiti į jūsų teritoriją ir pabandyti atstatyti tvarką ten, sakydamas, kad atėjo laikas pasirašyti vaikiną, turėti vaikų ir pakeisti darbą, o tėtis pasakys ką nors apie savo plaukus ir kūno formą.
Gerbkite giminaičių teisę į savo pasaulio viziją. Tai gali būti labai skirtinga nuo jūsų, ir tai yra normalu - galų gale, nauja karta turėtų skirtis nuo vyresnio amžiaus. Jei norite gerbti savo teisę į sienas, turite tai padaryti.
Ieškokite taikos sąveikos taškų
Norint gerai bendrauti tarpusavyje, reikalingos bendros veiklos. Kol mes gyvename šalia mūsų giminių, gyvenimas, bendrų problemų sprendimas, bendri pietūs ir vakarienės padeda mums. Kai augsime ir pradėsime gyventi atskirai, gyvenimo būdo pokyčiai tampa vis sunkesni, o susitikimo metu tampa sunkiau rasti kontaktinius taškus. Pokalbiai, kaip žinome iš ankstesnės pastraipos, yra pavojingi dalykai: nuo malonių, jie gali greitai virsti ginčais.
Sugalvokite bendrą priežastį, nors ir mažą, kuris padės ramiai ir maloniai bendrauti. Eikite su savo tėvais į teatrą ar parką pėsčiomis, gaminkite naminius koldūnus, paprašykite mokyti jus, kaip padaryti šeimos pyragus arba paaiškinti, kaip pakeisti vonios maišytuvą. Jei tik norite sėdėti aplink stalą ir pasikalbėti, pajusti taikią pokalbio temą, paremtą veikla. Papasakokite apie kelionę, žiūrėkite tėvų nuotraukų albumą, aptarkite neseniai išleistą filmą ar skaitytą knygą. Tokie pokalbiai sukuria vienybės jausmą ir padeda išlaikyti save nuo sprogstamųjų temų.
Atminkite, kad turite teisę išvykti
Deja, ne visose šeimose paaiškėja, kad užmezga ryšius. Įžeidinėjami kažkur, priklausomybė nuo alkoholio kažkur pakimba, kažkur laikoma normalu, kad pakeltų ranką ant kito šeimos nario. Jūs neturite susitaikyti su nieko, kas kelia pavojų jūsų saugumui ir gyvenimui.
Yra keletas atvejų, kad turite visas teises vengti - įskaitant ginčo kainą arba išsamų santykių suskirstymą. Pirma, smurtas, sumušimai ar seksualinis priekabiavimas. Jūs negalite susisiekti su giminaičiais, kurie kada nors parodė šį elgesį, o ne eiti į juos ir nesuteikti jų vaikų. Jei susitikimas įvyko, jokiu būdu nepalikite vaikų be priežiūros.
Antra, pavojingas, gyvybei pavojingas elgesys - su alkoholiu arba be jo. Jei žinote, kad tavo tėtis važiuoja agresyviai, atsilieka nuo rato girtas, pateko į nelaimingus atsitikimus daugiau nei vieną kartą. Tiesiog atsisakykite, su ar be preteksto. Gyvenamajame name gyvenamajame name yra viryklės cilindrai, o praėjusiais metais „Lena“ teta buvo jau užnuodyta dėl nuotėkio? Jūs turite teisę netikėti, kad šiuo metu „viskas bus gerai“. Negalima miegoti šiame kambaryje. Jūsų močiutės „grybų ritinių“ rudenį tai buvo bloga visai šeimai? Ne valgykite grybų, kuriuos ji renka, ir kitus naminius konservus tik tuo atveju.
Trečia, žodinis piktnaudžiavimas. Pakanka pasakyti, kad frazė „riebalų karvė“ neturi nieko bendro su konstruktyvia kritika, o „snukis“ yra netinkamas jūsų veido aprašymas. Ir būti tvirtai įspėti, kad išgirdę kažką panašaus, jūs nebebusite rodomi ant slenksčio.
Ketvirta, visa tai, kas pasakyta pirmiau - jei tai ne jums, bet jūsų partneriui ar vaikams. Giminaičiai neprivalo mylėti savo draugo ar gyvenimo partnerio, bet turi būti minimalūs. Jūs negalite priimti kvietimo, jei jums sakoma: „Ateik, tik be jūsų / šio“. Taip pat jie neprivalo džiaugtis savo vaikais, bet jie neturi teisės kelti savo balso ar parodyti priešiškumą. Jei taip atsitiks, galite palikti aiškią sąžinę.
Nuotraukos:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitrijus Erashov - stock.adobe.com
