„Ne pakankamai gera“: Merginos apie tai, ar pakeisti partnerių labui
Mes dažnai stengiamės pritraukti artimuosius mūsų interesais.ir jame nėra nieko blogo - žmonės paprastai daro įtaką vieni kitiems. Bet jei vienas iš santykių dalyvių visą laiką keičiasi kito prašymu, tai gali būti blogas simptomas. Mes kalbėjomės su keliomis mergaitėmis, kurios pakeitė save ar savo gyvenimą partnerystės ir santykių labui, ir sužinojo, kaip jie baigėsi.
Interviu: Irina Kuzmicheva
Anastasija
Turėjau labai kvailą jaunuolį - bet kai pradėjome pažintys, jis man atrodė laisvas, kūrybingas, didingas ir kosminis. Aš visada turėjau jausmą, kad jam nepakako. Bandžiau pasidalinti savo nuomonėmis, buvo pasirengusi dirbti santykiuose, palaikyti mano herojus bet kokiais sunkumais. Mokėkite už mus abu kavinėje? Gerai. Eikite namo vakare traukiniu? Jokių problemų. Uždarykite akis dvi valandas vėlai be įspėjimo? Viskas gerai.
Po šešių mėnesių aš pradėjau įžeisti, nusiminusi, skandalai dėl visų šių abejingumo ir neatsakingumo apraiškų. Tada, atsakydamas į aktoriaus Tagankos intonaciją, jis atsakė: „Ne aš jus nusiminusi - kad jūs pats esate nusiminęs“. Jis reguliariai paaiškino man, kad buvau piktas, agresyvus ir galėjau būti „kaip Maryana, kuri praktikuoja jogos, nevalgo mėsos ir labai ramiai reaguoja į dirginančius veiksnius“. Marianu dažnai minėjo kaip pavyzdį. Iš pradžių buvau pavydus, bet tada buvo pridėta kitų pavyzdžių - vyrų ir moterų. Tada aš maniau: ką daryti, jei tiesa? Ką daryti, jei nustojau valgyti mėsą, galiu sumažinti žiaurumą šiame pasaulyje ir išmokti išvengti agresijos? Ir sustojo.
Jis skatino mane ir džiaugėsi. Aš jaučiau šviesą, aš nepatyriau diskomforto. Taip truko apie pusantrų metų. Aš uždariau savo akis į savo merginas, su kuriomis jis nebuvo užsiėmęs šokiais, arba jis kalbėjo apie aukštus dalykus. Ir tada paaiškėjo, kad jis nebuvo ideologinis, bet tik melagis: jis su savo pinigais elgėsi su ledais ir vakarais valgė vištieną. Kartą pamačiau jį virti vištienos grynuolius. Ji suapvalino savo akis: „Kaip tai? Jis atsakė: „Jūs žinote, ką jie pagaminti, ten nėra nė vienos mėsos“. Supratau, kad nebegaliu ir nenorėjau jam patikėti, jis netgi melas sau. Po šio incidento jis ir toliau suklaidino kitus dalykus. Mes sulūžome, ir džiaugiuosi, kad šie santykiai nepadidėjo. Aš turėjau patirties - ir vegetarizmą bei bendravimą su žmonėmis, kurie turėtų būti vengiami. Baigta: reikia pakeisti tik sau.
Žmogus yra racionali būtybė, kuri auga, vystosi, prisitaiko prie naujų sąlygų, mokosi, keičiasi. Tačiau paklausti ir dar labiau priversti kitą pakeisti neteisingai. Teisingai ieškoti kompromiso. Suderinamumas vidaus klausimais labai svarbus santykiams. Jei yra daug nesuderinamų skirtumų, geriau išsiaiškinti kuo greičiau ir, jei negalite sutikti, išsklaidyti.
Yana
Aš aukojau save santykiuose dėl baimės, kad aš būsiu nepatenkintas su manimi. Aš nepastebėjau, kaip šis jausmas įsitvirtino manyje: mano erdvė trūko, nustojau kalbėti apie tai, ko norėjau, ir susitikti su praleistais. Kadangi mano partneris viskas sukėlė pavydą ar nepasitenkinimą. Aš negaliu pasakyti, kad buvau vienišas, silpnas, suderinamas - ir šiais santykiais buvau kaip tankas. Bet tada atsitiko kažkas kito: man atrodė, kad uždariau, nes buvo baisu, kad jie manęs nepriims.
Buvo laikotarpis, kai neveikiau ir visai negalėjau pakilti. Kiekvieną kartą, kai žadintuvas žadėjo šeštą rytą, aš taip norėjau išgirsti: „Miegas, meilė, aš paruošiu pusryčius sau ir smūgiu drabužius“. Bet ne. Aš atsikėliau. Ir virė šį velnišką pusryčius. Ir lygintus drabužius. Ir aš buvau bijo eksperimentuoti bent vieną kartą - kas atsitiktų, jei to nepadariau. Tada nuėjau dirbti. Mano darbo diena prasidėjo dešimt, aštuoni. Dirbome netoliese, aš ją nuvažiavau dirbti ir atvykau į mano vietą prieš dvi valandas. Ir vėl norėjau išgirsti: „O šūdas su juo, aš jį baigsiu“, bet ne. Sunku pasakyti, kodėl aš ir toliau tai darau - greičiausiai todėl, kad, pasak jos, buvau gerai rūpintis. Tarsi šie pusryčiai ir patiekalai šešis rytą aš uždirbau imunitetą sau, kuris, kaip ir kompiuteriniame žaidime, tikrai išleisčiau kitą sąveikos lygį su juo.
Savo ruožtu aš paprašiau savo partnerio mesti rūkyti ir nustoti gerti dideles alkoholio dozes. Bet svarbiausia, aš paprašiau pasikalbėti su manimi, o ne eiti į save ir nemanau, kad suprantu bet kokį nepasitenkinimą be žodžių. Kalbėkite, kaip išspręsti problemas, dirbti su klaidomis ir tapti geriausiu. Aš paprašiau jos eiti pas psichologą kartu.
Po šešių mėnesių mūsų istorija baigėsi. Dabar paklausiu savęs: kaip tai man padėjo? Aš maniau, kad santykiai yra begaliniai drugiai ir fejerverkai. Prieš porą metų aš kreipiausi į santykius kaip batus: arba tai yra patogi, nei pirmuoju žingsniu purtoma, ar ji siunčiama į šiukšles. Dabar suprantu, kad tai yra begalinis dviejų partnerių darbas, o svarbiausia - noras tęsti dialogą, o ne manyti, kad pažanga buvo tokia toli, kad žmonės išmoko skaityti viena kitos mintis. Ir aš taip pat prisimenu savo psichologo sakramentinę frazę: „Mes siekiame gerinti gyvenimo kokybę“. Taigi ne daugiau patyčių sau ir savo partneriui.
Natasha
Aš esu prigimties tonas - ne liesas, o normostenikas. Nebuvau patenkintas viskas, kas man atrodo, buvo kompleksų - bet iki dvidešimties metų buvau pasitikėjęs, kad jei negalite sukurti asmeninio gyvenimo, priežastis yra dviejuose papildomuose centimetruose. Maždaug tuo pačiu metu žmogus atėjo, kuris užsiminė, kad jam patiko liesas žmogus, ir pridūrė, kad jis džiaugsis, jei prarasiu tam tikrą svorį. "Bingo!" - Aš maniau. Mes kalbėjome tik keletą savaičių, bet jis man atrodė tobulas, ir aš mielai šoktelėjau svorio netekimo idėja, kad jis įsimylėtų. Dėl entuziazmo pokyčiai buvo lengvi. Mėnesį aš neteko svorio nuo 53 iki 45 kilogramų.
Iš pradžių jis tikrai aktyviai parodė susidomėjimą. Bet jis pradėjo man pakenkti, kad jis padėkojo mano figūrai, nepastebėdamas, kad pažodžiui sulaužiau prieš akis. Kuo labiau norėjau atkreipti savo dėmesį į save ir bandžiau pasiekti modelio parametrus, aušintuvas, kurį jis man gydė. Kai praranda svorį, mano tikslas buvo savaime, jo interesai, kaip ir pats, buvo prarasti. Matyt, jis manė, kad šalia jo nebuvo įdomi ir mylintis mergina, bet nesaugi kūryba, kuri taip pat kenčia nuo valgymo sutrikimų. Kas tai norėtų? Jis nustojo kalbėti, o po šešių mėnesių jis susitiko su ištekėjusia mergina. Beje, ji yra protinga, bet ne labai plona.
Meilė neveikė. Bet aš pradėjau anoreksiją. Kolegos šnabždėjo už mano nugaros, kad aš vartojau narkotikus, ar paklausiau, ką gerti maistą tabletes. Mama buvo susirūpinusi, bet nesuprato, ką daryti. Draugai tiesiog bandė maitinti. Ir tada supratau, kad skaičiuojant baltymus, riebalus ir angliavandenius bei kai kurių cigarečių mitybą su kava, prarandu realybės jausmą. Poveikis ilgą laiką ir su psichoterapeuto pagalba. Manau, kad jei norime rūpintis savo sveikata, vidiniu pasauliu ar išvaizda, pokyčiai tikrai bus. Jei pokyčių variklis yra noras kažkam maloniai, tai nieko nedarys, bet kūnas ir psichika gali būti sunkiai sužeisti.
Nastja
Aš turėjau mintis apie judėjimą dar prieš šią istoriją. Manau, Londonas, Paryžius, net Australija, bet ne Maskva. Aš gimiau Leningrade ir pats į kaulą - švino dangų, melancholišką nuotaiką ir stilių. Tinder'e aš susitikau su muskoviečiu, kuris buvo verslo kelionėje Sankt Peterburge. Kai tik pamačiau savo nuotrauką, pajutau, kad atrodėme pažįstami jau tūkstantį metų. Man buvo toks įspūdis, kad netgi parašiau pirmiausia - bet komunikacija neveikė. Po mėnesio iš jo atėjo pranešimas. Atsakiau, ir nuo to laiko mes nesiskyrėme: skambučiai, balso ir vaizdo pranešimai.
Tada jis atėjo pas mane savaitgalį. Viskas vyko gerai. Mes pažadėjome kalbėti apie viską, kas yra nepatenkinta, ir būti labai sąžiningi. Mėnesio savaitgalį čiuožėsi vienas su kitu, tačiau to nepakako. Be to, jis įstojo į mokyklą, kurią jis svajojo visą savo gyvenimą. Mes supratome, kad ankstesniame režime negalėsime matyti vieni kitų, ir jis pasiūlė, kad aš judu. Iki to laiko grožio salono vadovo darbas šiek tiek nuobodu ir sutikau. Ir aš esu retas bailys - manau, sutikau, nes buvau įsitikinęs, kad mano tėvai neleis man eiti bet kur. Bet jie paleido vieną paklausą: kai kas nors negerai, aš sugrįšiu. Darbe vadovybė nusprendė uždaryti savo projektą, man buvo pasiūlyta vadovauti naujai, bet pasinaudojau galimybe ir atsisakiau.
Pažiūrėkite mane su šampanu ir ašaromis. Tai vis dar prisimenu kaip blogiausią mano gyvenimo dieną. Net mano tėvas šaukė - gerai, aš pats, žinoma, beveik į Maskvą. Partneris su manimi susitiko ir paėmė mane į savo bakalauro pamoką. Pradėjo gyventi kartu. Tačiau mums nepavyko išspręsti lygties iš kasdienių akimirkų, mano psichologinės traumos ir jo studijų (tai yra kūrybinė sritis, todėl vaikinas tiesiog atsisakė iš gyvenimo). Mes esame atskirti vienas nuo kito. Aš sapnavau apie Peterburgą, ryte šaukiau antklodės, ir jis mokėsi ir dirbo įsiutę režimu. Kartais net ne namo, nors laukiau jo karšto vakarienės. Patekau į valymą ir virimą, nes nebuvo jokio darbo, ir man atrodė, kad mano pareiga buvo statyti lizdą. Keista, jis jį sušvelnino. Jis nesuprato, kodėl sėdėjau namuose, o ne vaikščioti aplink Maskvą. Ir man buvo sunku įsivaizduoti daugiau svetimų miestų.
Mes buvome dar tolesni, kai rado darbą. Vieną mėnesį gyvenę kartu, mes išsiskyrėme beveik minutę: maitinosi jį vakariene, atsirado dar vienas ginčas - ir viskas. Mes miegojome ant skirtingų lovos kraštų, beveik pakabinus iš kraštų, tiesiog ne kartu. Tai buvo baisu. Aš šaukiau dvi dienas. Vieną savaitę rado kitą namą, aš žinojau tik vieną dalyką: grįžti į Sankt Peterburgą, norėdamas pripažinti savo pralaimėjimą. Nepaisant šeimos entuziastų, aš pasilikau. Tai buvo garbės reikalas išgyventi bandomąjį atlyginimą patekus į visiškai nuogą. Jis paėmė mane su naujomis vietomis ir tą pačią dieną pradėjo rašyti žinutes.
Praėjo dveji metai, ir visą šį laiką bendraujame. Dabar žinau, kad santykiai yra milžiniškas darbas ir išmintis. Būtina ne laukti „kino veiksmų“ iš kino, o priimti asmenį taip, kaip jis yra. Tai labai nuostabu, jei jis įsipareigos veikti ne todėl, kad jūs tikitės jų ir todėl būtinas, bet todėl, kad jis nori ir jaučiasi pats. Mūsų klaida buvo ta, kad mes galvojome apie kito asmens įvaizdį ir negalėjome susidoroti su tikruoju. Tik dabar mes mokomės ir mokomės priimti vienas kitą.
Masha
Mano partneris mane „sulaužė“ dar prieš santykių pradžią - ir taip kompetentingai, kad nuo pirmos minutės man tai buvo normalu, tarsi tai būtų vienintelis būdas. Visi prašymai skambėjo kaip faktas: „Jūs turite eiti į treniruoklių salę,“ „Jūs turite dirbti ir uždirbti pinigus, kol esate jaunas. Leiskime pailsėti vėliau“, „jūs išleidžiate daug, mes neturime pinigų.“ Nors aš uždirbiau daugiau nei jam, aš pats praleidžiau ne daugiau kaip penkis - dešimt tūkstančių rublių per mėnesį - kavinėje, taksi (ir visada paslėpiau šį faktą, kad nepatektų į konfliktą), o Dievas draudžia, drabužius. O kai jis pasitraukė iš daugiau kaip pusantro milijono paskolų, nepasikonsultavęs su manimi, be pinigų kino ir kavinės, aš taip pat tapau kaltu. Tuo metu buvau paliktas be darbo, ir, jo nuomone, mūsų skolos atsirado būtent šis faktas, o ne paskola.
Visi pakeitimai buvo pateikti kovojant. Bet koks mano pokalbis apie tai, ką nesuprantame vienas kitam, virinamas vienu dalyku - nemėgstu keisti. Kelis kartus jam jam pasakiau, kad nesu laimingas. Ginčai truko iki trijų ar keturių ryte, visada darbo dienomis, prieš darbą. Aš visada jaučiausi kaltas ir verkiau. Jis išklausė kiekvieną kartą, tačiau rado argumentų, kad jo elgesys būtų palankesnis, ir dažniau nei niekas pasikeitė. Bet kartais aš pamačiau, kad jis taip pat bando - tai buvo tai, kas mane suklaidino, kad kažkas galėtų būti išspręsta.
Šiuose santykiuose buvau molis. Mano giminaičiai ir draugai nustojo pripažinti mane, net jo artimieji manęs paklausė, ką aš su juo užmiršau. Visi mūsų draugai manė, kad jis mane tyrannizavo - bet aš jį myliu. Santykiai baigėsi dėl nepasitikėjimo, nepaisant to, kad buvome kartu penkerius su puse metų. Po to, kai jis nepagrįstai patikrino mano telefoną ir nieko nerado, aš paėmiau savo daiktus ir šaukiau: „Tu apgaudai mane, išėjęs“, nuėjo naktį žiemą ir kažkaip paėmė taksi. Taigi prasidėjo.
Tai, kad aš sumušė save, labai pakenkė mano savigarbai ir galiausiai sukėlė problemų bendraujant su kitais žmonėmis. Aš negaliu pasitikėti, panikos baimė nuo kito asmens priklausomybės, manau, kad nesu vertas meilės ar garbės. Bet man reikia pagalbos ir tos pačios meilės, rūpestingumo, nors aš niekada negirdžiu. Neseniai pradėjau mokytis su psichologu ir treneriu ir supratau, kad verta apsispręsti dėl savęs. Tai - keisti, ne pertrauka, antroji nebus jums stipresnė. Augimas, patirtis padės. Bet ne asmeninis smurtas.
Dasha
Mano partneris mane įkvėpė atsisakyti alkoholio. Tai juokinga, nes susitiko bare: švenčiau savo draugės gimtadienį, ir jis gėrė arbatą bare. Kartu mes esame du su puse metų, iš kurių aš negeriu alkoholio per metus. Mano partneris negerina visą savo gyvenimą: jis bandė savo jaunystėje ir sužinojo, kad jam nepatinka nei skonis, nei valstybė. Be to, jis aktyviai dalyvauja sportuojant nuo vaikystės, stebėdamas mitybą ir bendrą sveikatą. Jis man pasakė, kad jis nesuprato, kaip žmonės gali sugadinti savo sveikatą su alkoholiu, nes nėra nieko juokingo. Savo ruožtu aš gėriau daugiausia įmonėje - su draugais, vakarėliuose, korporacinėse partijose. Gavėjas niekada nebuvo. Partneris nepateikė ultimatumo, nes alkoholis netrukdė mūsų santykiams. Tačiau maždaug po metų norėjau daugiau informuoti apie gyvenimą, ir nusprendžiau surengti iššūkį sau - atsisakyti bet kokio alkoholio ir pamatyti, kas atsitiktų. Partneris buvo malonu ir nustebęs, kad sužinojo apie mano sprendimą: jis niekada jo neprašė ir, dar daugiau, nesakė, kad tai yra sąlyga, kad galėtume būti kartu.
Tai pasirodė sunkiau, nei maniau. Sunku paaiškinti kolegoms ir net artimiems draugams, kodėl aš nebegersiu, jei nėra objektyvių priežasčių. Kai aš atkartojau, nėra objektyvių priežasčių gerti - paprastai jie stengėsi įtikinti mane skubiai. Kitų įsikišimas ir mano partnerio patirtis pridūrė ryžtą, ir supratau, kad aš nenorėjau užbaigti iššūkio. Džiaugiuosi, kad padariau šį sprendimą. Negaliu pasakyti, kad aš iš karto pagerinau savo sveikatą ar jaučiau geriau, bet man malonu manyti, kad vienas neigiamas veiksnys, turintis įtakos mano sveikatai, tapo mažiau. Galbūt aš jaučiuosi geriau su amžiumi.
Alkoholio atsisakymas neturėjo įtakos mūsų santykiams ir tikrai nepadarė jų blogesnės - iniciatyva atėjo iš manęs, ir mylimojo gyvenimo būdas įkvėpė. Mano nuomone, kai jūsų partneris gali įkvėpti kažką atvėsti (sportuoti, subalansuoti patiekalai, keliaujant), tai yra harmoningų santykių ženklas. Ir jei jūs neturite nieko mokytis vieni iš kitų - mano nuomone, tai nėra labai geras signalas. Pabrėžiu, kad kalbame apie mokymąsi, o ne priversti kitą daryti kažką ar atsisakyti kažko. Priimkite vieni kitus už tai, kas esate, būtina sąlyga santykiams, bet dar vėlesnė, kai bendrinate kažką tarpusavyje.
Nuotraukos: aliexpress, jollychic, loefflerrandall