Kaip tinkamai aptarti problemas su partneriu
Tekstas: Olga Miloradova
Bet kokio naujo partnerio santykių pradžioje visi žavisi arba atrodo žavinga. Ar jis ar ji užplūsta jus su pranešimais ir nerimauja, kad per minutę neatsakote? Oi, tai toks mielas. Jūs ginčijote, jis virė, nenorėjo nieko diskutuoti ir paliko, slepdamas duris? Kokios aistros, žinoma, turi jį parašyti ir atsisakyti. Bet laikas praeina, adrenalinas iš ginčų nebėra toks, šiurkštus seksas tampa mažiau turbulentinis arba bent jau neišsprendžia visų problemų. Ir tada kyla klausimas - kas yra bendra tarp jūsų, ar turite tokių pačių idėjų apie gerą ir blogą, kaip pasiekti sutarimą ir ar jūs visai bandote?
Visų pirma, esant bet kokiai konfliktinei situacijai, svarbu iš pirmo žvilgsnio atsisakyti dviejų praktikų, visiškai priešingų, bet vienodai žalingų rezultatų. Pirmasis yra šaukti vienas į kitą, antrasis - eiti nuo diskusijos ir paslėpti už įžeidžiamą ar nuslopintą tylą.
Net jei esate labai prisiliestas, apgautas, pakeistas ir esate nepakeliamai skausmingas - kol jūs šauksite, jie negirdės tavęs. Galbūt niekas panašaus neįvyko, bet verdavo virš smulkmenų ir tikrai norėjo kalbėti. Bet kuriuo atveju svarbu nepamiršti, kad tuo ramesnis, tuo labiau tikėtina, kad jis bus išklausytas. Be to, nors manoma, kad netinkama kalbėti tik apie save, tai yra pats atvejis, kai nėra blogai pereiti nuo „tu“ į „mane“. Tarkime, vietoj pasipiktinęs „jūs elgiatės kaip asile“, galite daug konstruktyviau suformuluoti, pavyzdžiui: „Mane paliečia jūsų seksistiniai anekdotai“.
Apskritai, labai svarbu žinoti kiekvieno poros komforto ribas: kai kurie žodžiai ir išraiškos gali būti visiškai nepriimtini vienam, o kitas neatrodo įžeidžiantis. Kažkas gali būti amžinai pažeistas frazės „O, tu kvaila“, ir mano, kad kitos ir labiau grubios išraiškos nekaltos ir juokingos. Kiekvienas iš mūsų turi savo stigmas ir baimes, kartais nuo vaikystės, giliai ir be sąmonės. Galbūt kažkas, ką jūs įžeidėte, neigiamai nudažytas tik jums. Taigi, kol neaptarsite, kas yra priimtina ir kas ne kas nors, tai forma, kuria žmogus bandė apsirengti kažką nemokamo, pavyzdžiui, gali pakenkti, pavyzdžiui: „Lova, jūs esate tikras apskretėlė“.
Ir čia mes ateiname į antrąją medalio pusę: visi šie subtilumai yra neįmanoma žinoti ir todėl aptarti, ar vienas iš jūsų atsisako eiti į dialogą ir užsidaro kampe. Be to, dėl savo auklėjimo pobūdžio kai kurie žmonės gali tylėti savaites ir net metus - ypač jei toks elgesio modelis buvo skatinamas jų šeimose. Jei slopinate ir slėpiate įžeidimus, tu gali gyventi kartu ilgus metus, nežinodamas, kad kiekvieną dieną sužeisite.
Tarkime, kad esate pasiruošę eiti į priekį ir pagaliau aptarti kažką be šaukimo, garsių kaltinimų ar įžeidžiamo tylos. Labai svarbu atsižvelgti į jūsų poroje priimtas taisykles. Mes visi esame kilę iš skirtingų šeimų, dažnai iš skirtingų kultūrinių aplinkų. Kažkas susižeidžia partnerio nakvynė su draugais, o kas nors labai svarbu turėti asmeninę erdvę ir laiką, kurį jis gali praleisti vieni su savimi ar savo mėgstamu darbu. Kažkas mano, kad viskas turi būti pasakyta viena kitai, o kita - tai, pavyzdžiui, kitų žmonių paslaptys.
Jau daugelį metų galite gyventi kartu, nesuprasdami, kad kiekvieną dieną sužeisite.
Tikrai ne tai, kad visais klausimais pasieksite visišką susitarimą. Dar daugiau, abejoju, kad jūs sėdėsite prie derybų stalo ir sudarysite sutartį su visų galimų nesusipratimų ir požiūrių bei principų skirtumų sąrašu. Tačiau vengiant tokių diskusijų, jūs rizikuojate anksčiau ar vėliau susidoroti su partneriu, kaip manote, iš mėlynos, arba, priešingai, būti apkaltintas nejautrumu, žiaurumu ar išdavyste, jūsų nuomone, visiškai nesąžiningas. Labiau geriau sužinoti apie tokius niuansus prieš ir ne po to ir visada laikyti juos omenyje, suprasti, kaip jūsų veiksmai gali paveikti jūsų partnerio jausmus ir kokias pasekmes jie gali turėti.
Yra daug nedidelių detalių, atrodytų paprastų, suprantamų ir labai svarbių dialogui, tačiau daugelis jų nepaiso. Pokalbio metu išimkite ausines iš ausų, nežiūrėkite į kompiuterį ar televizorių, nelieskite į telefoną. Net jei esate tikri, kad esate labai daugiafunkcinis, visa tai daro didelę įtaką kontaktų kokybei. Jūs praleidote žmogaus veido išraiškas, laikyseną, emocijas. Dažnai visiems nėra lengva kalbėti tiesiogiai, ir jie prasideda toli. Jei jie mato visišką susidomėjimo stoką, jie gali tiesiog nepasiekti svarbaus taško arba jie nuspręs, kad visi bandymai kalbėti ir išspręsti šią problemą yra beprasmiški.
Geras pavyzdys yra komedija, kurioje mergaitė nori pasakyti vaikinai apie nėštumą. Būtent šiuo metu jis išblaško rėkiančius vaikus ir sūnauja, kad vaikai yra baisūs. Žinoma, jo draugė yra sutrumpinta per pusę žodžio, o tada, kaip rodo žanro įstatymas. Nebūk čia čia jojkiller. Gebėsite pirmą kartą klausytis galo su visais jūsų sugebėjimais, koncentracija ir įsitraukimu, ir tik tada leiskite sau kalbėti atsakydami. Stenkitės suprasti partnerio ir bet kokio pokalbio dalyvio jausmus ir iš esmės plėtoti empatiją. Pabandykite įsivaizduoti, ką jaustumėtės jo vietoje. Negalima kritikuoti, bet duokite sąžiningą atsakymą. Nesikreipkite patarimų, jei jų nėra. Kartais reikia tiesiog išklausyti jus, užuot pateikę komentarus apie tai, kaip jums būtų tokia padėtis. Sprendžiant iš pusės ir ypač po to, visada yra lengviau.
Ir svarbiausia: jei jūsų gyvenime atsirado situacija, kai jums įžeidęs asmuo įžeidė jus, neskubėkite nuplėšti visų jungčių, ištrinti telefonus ir kirsti vienas nuo kito. Galbūt jūs nesupratote vienas kito. Galbūt jis net nežino apie jūsų įžeidimą ar mano, kad jis yra teisus. Jis gali ne visiškai suprasti, kas atsitiko ar kaip ją išspręsti. Niekada nekiškite nieko, kol nekalbate apie viską. Mes aptarėme ramiai ir be rėkimo, kur kiekviena pusė turėjo galimybę kalbėti ir būti išklausytiems. Galbūt būtent šis pokalbis nėra pabaigos pabaiga, kaip jūs manėte, bet tikro supratimo pradžia.
Vienintelė ir radikali šios taisyklės išimtis yra, jei jūs patyrėte fizinį ir psichologinį smurtą. Ypač jei tai buvo daroma tam tikrą laiką, reguliariai ir nuosekliai. Nėra vienintelės priežasties, dėl kurios tai būtų galima pateisinti, ir šioje situacijoje nieko priklauso nuo jūsų pasirengimo dialogui: čia jums reikia rasti jėgą ir ją nutraukti be tolesnių diskusijų.