Kontrolinis sąrašas: 5 ženklai, kuriuos valdote žmonės
Tekstas: Yana Filimonova
Manipuliavimas komunikacijoje yra subtilus klausimas.nes mes visi kartais juos kreipiame. Tačiau manipuliavimas gali rimtai pabloginti jūsų santykius su kitais. Mes sakome, kaip suprasti, kad tai yra jūsų atvejis, ir susidoroti su situacija.
1
Jūs negalite išlaikyti tolygaus atstumo.
Jūs keičiate bendravimo su žmonėmis, su kuriais bendraujate ilgą laiką, taisykles ir esate aiškiai apibrėžtas: kolegos, bičiuliai, artimi draugai, partneriai. Visi šie modeliai ir santykiai rodo tam tikrą atstumą, bet jūs negalite jo išlaikyti. Paprastai tai atrodo taip: jūs galite staiga pasakyti partneriui, su kuriuo jau keletą metų buvote kartu, kad norite išeiti iš santykių ir gyventi šiek tiek atskirai. Po savaitės jaučiatės, kad praleidote ir grįžtate į nusivylusią žmogų, kuris tikriausiai džiaugiasi savo sugrįžimu, bet ne visai suprato, kas iš viso įvyko, ir neabejotinai yra traumuota.
Švelnesnė parinktis: jūs esate pasibaisėję kolegos, turintys labai atvirą pokalbį, kurio jie visai nesitikėjo, ir komanda visuotinai nepripažįsta kalbėti apie asmeninį. Arba, priešingai, labai šalta bendrauti su draugu ar drauge - jūs išnyksite per mėnesį, nes nusprendėte, kad neturite pakankamai deguonies ir šis bendravimas pavargęs. Jei toks staigus atstumo pasikeitimas jums būdingas, verta pamąstyti.
Kodėl tai yra manipuliacija? Kadangi tie, su kuriais bendraujate, turi kiekvieną kartą prisitaikyti prie naujo santykių formato: šiandien yra arčiau, rytoj yra daug toliau, o diena po rytoj yra labai artima. Ir jei jums šis procesas turi tam tikrų vidaus įstatymų, tai jiems yra visiškai netikėtas ir todėl skausmingas. Tiesą sakant, tokie impulsai ar staigus noras išvykti gali atsitikti visiems. Be to, jie gali turėti gerą priežastį: asmuo sužeidė jus kažkuo, arba, priešingai, jus traukia. Kitas dalykas yra tai, kad abiem atvejais geriau kalbėti situacija, o ne prieš kitą, kai staiga keičiasi.
Problemos, susijusios su atstumu santykiuose, yra žmonių, kurie stengiasi sukurti stabilų ryšį. Daugelyje jų aplinkoje ir tėvų šeimoje toks elgesys yra norma. Problema ta, kad ji yra labai trauminga. Stabiliau gyvenantys žmonės po kelių artimų susitikimų seanso seanso neatsistoja ir nepalieka ar labai toli, o žmogus, turintis traumų traumą, gauna naują žaizdą. Pasirodo, retraumatizacija ir užburtas ratas.
Nesugebėjimas kurti stabilių, šiltų ir netgi santykių yra rimta problema, ir daugelis žmonių atvyksta į psichoterapeutą. Šis klausimas neišspręstas per mėnesį ar net metus - tačiau jo rezoliucija gerokai keičia gyvenimo kokybę.
2
Jūs nuolat mokate savo emocijas
Žinoma, gyvi žmonės kartais praranda savo temperamentą ir gali pakelti savo balsą, būti įžeidžiami ar ryžtingai veikti. Bet kai vis dažniau girdite pasiteisinimus, tokius kaip „Aš buvau pavargęs, todėl aš šaukiau“, „aš praradau savo temperamentą, todėl sakiau bjaurus dalykus“, „aš išblaškiau, todėl aš numetėme telefoną prie sienos“ ir pan. Deja, nesvarbu, kokia emocinė būsena buvo. Net jei jis jus myli ir gali padaryti nuolaidą savo problemoms, tuomet jūs negalėsite pamiršti šaukimų, įžeidžiančių žodžių, kurie buvo skirti jums, arba su visais jūsų norais.
Ką daryti? Ieškokite tokių audringų emocijų ir sutrikimų priežasties. Gali būti, kad jūs turite priežastį būti piktas ir nerimauti. Tai tik agresijos šnypštimas, švilpimas, šarminės pastabos ir viskas, kas padeda, bet, priešingai, tik pablogina padėtį. Jūs turite ieškoti realios neigiamų jausmų priežasties ir susidoroti su ja.
3
Jūs perkeliate savo ribas viltimi, kad jie jus mylės.
Jūs sutinkate susitikti su savo drauge nepatogioje vietoje visiškai nepatogioje vietoje, nes jums patinka ir vertinate ją, bet slaptai tikiuosi, kad ji bus labai, labai lengvai neįtikėtinai malonu jus matyti. Draugas nešvėria laimės, o visas vakaras kalba apie santuokos problemas - nes ji apskritai norėjo ją pamatyti. Kad esate nepatogus ir norite kažkokios kompensacijos, ji visai nežinojo.
Jūs nekalbate apie tai, kas jus sužadina, nes manote, kad kitas asmuo jo nesidomės - ir jūs siekiate laimėti savo užuojautą. Bet tada jūs pradėsite pykti, užsidaryti arba ryškiai reaguoti. Štai egocentrinis, kodėl jis nieko neprašys apie jus! Viskas apie save, apie save. Antrajam asmeniui situacija atrodo nepalanki: jūs tiesiog buvote malonūs ir domisi, o staiga pradeda šaukti arba tylėti, žiūrėdami į sieną.
Jūs susitiksite su sportu su savo vyru, nes jis pašaukė jus ir atrodo, kad jums nepatogu atsisakyti: vieną kartą jis pasiūlė tam tikrą bendrą laisvalaikį! Problema yra ta, kad futbolas jums visiškai neįdomus, o šaldymas stadione su plastikiniu stikline alaus rankoje yra skausmingas. Kelyje atgal jūs staiga suskaidote: jūs paaukojote savo laiką, praleidote tris siaubingas valandas ... Ir atvirkščiai, nieko! Nėra jokios ypatingos ačiū, ne meilės, ir jis sako tik apie šią rungtynę, o ne apie jus! Jūs susižeidėte ir įžeidėte išsiliejimą į ašaras ir rėkimus. Tačiau vyras nežinojo, kad aukojote. Galbūt jis netgi sutiktų eiti į rungtynes be tavęs, o kitą dieną nusipirkti du bilietus į šiltą ir jaukų kiną - jei jis žinojo, kad jums šis variantas yra geresnis.
Šie „protiniai sandoriai“ ir aukos gali būti labai skirtingi. Aš aukojau savo poreikį būti vienišais ar vienišais, bet šiam partneriui turėtų būti malonus, malonus ir duoti man tvirtą pagarbą, o ne apie savo darbą. Aš tyliai apsimetau, kad jaučiuosi patogiai su savo bendravimo su kitomis moterimis ar vyrais stiliumi, kad nesu pavydus, ir leiskite partneriui jaustis kaltu ir labai dėkinga man.
Problema su manipuliatoriais yra ta, kad dėl tam tikrų priežasčių jie bijo balsuoti savo norus, poreikius ir lūkesčius. Ir jie derasi „uždaryti“. Šie sandoriai egzistuoja tik jų gale: antroji šalis yra priversta atspėti savo sąlygas netiesioginiais pagrindais arba likti laimingu nežinojimu, kol ji gauna pretenziją, kad ji neįvykdė savo dalies.
4
Jūs padedate, laukiate atsakymo paslaugos, bet nekalbėkite apie tai
Kaip ir su visomis manipuliacijomis, yra niuansų. Jei vyras pasakoja savo žmonai, kad jis neprivalo nieko daryti, ir ji neturėtų tikėtis, kad jis grąžins jam paslaugas - šiuo atveju jis yra manipuliatorius. Glaudžiai bendradarbiaujant, yra gerai tikėtis pagalbos, paramos ir pareigų atskyrimo viena nuo kitos. Ir apskritai, laukimas kažko jų paslaugų ir pagalbos taip pat yra normalu.
Tai blogai, kai šie lūkesčiai lieka neatsakyti, ir žingsnis jų link yra pateikiamas kaip nesusijęs, nors iš tikrųjų tai nėra. Pateikiate draugo patarimą, kaip paruošti verslo seminarą, tikėdamiesi, kad jis jums suteiks nemokamą kvietimą, o kai jo negausite, jūs įžeidėte. Draugas nesupranta, kodėl staiga tapo toks šaltas: jis tiesiog atsiuntė jums kelis klausimus pasiuntiniui ir paprašė patarimo. Jis nežinojo, kad jūs protiškai priskyrėte mokestį už paslaugą ir dabar jis yra skolingas jums.
Šis elementas yra panašus į ankstesnį: kažką darote asmeniui taip, tarsi nieko, tai reiškia, kad tuo pačiu metu derėtųsi, bet jūs nekeliate kainos garsiai. Tokie veiksmai nustoja būti manipuliacija, jei mes sąžiningai ir atvirai sakome, pavyzdžiui: „Na, leiskite man prisijungti prie savo grupės socialiniame tinkle ir tada reklamuokite mano įvykį puslapyje.“ Tada asmuo gali susitarti, o gal ir ne, bet jūs išreiškėte savo lūkesčius ir sandorio kainą. Nesąžininga tikėtis, kad kiti intuityviai atspės, ko tiksliai norite dėl savo pagalbos ir gerumo.
5
Jūs esate taisyklių išimtis.
Jums netaikomi bendri susitarimai. Tai reiškia, kad jūs, žinoma, suprantate, kad būtų gerai juos stebėti, bet kažkas išskirtinio įvykio, kuris, žinoma, pateisina jūsų veiksmą. Jūs esate pakrautas daugiau nei kiti. Arba baisūs eismo kamščiai įvyko dėl to, kad jūs gyvenate šiame mieste judriausiame automagistralėje. Jūs buvote siaubingai nuliūdę, ne savyje, ar tu neužmigai siaubingai ir pamiršote. Jūs pasisakote, kad visi turėtų atvykti į absolventų susitikimą laiku („Mes užsiėmę žmonėmis! Vertinkime vieni kitų laiką!“). Bet jūs esate susitikimo organizatorius! Niekas neturėtų būti piktas su jumis: jie žinotų, kaip sunku surinkti visus.
Galbūt visi šie pasiteisinimai yra nuoširdūs ir net iš dalies teisingi. Problema skiriasi: jei taip yra, tuomet pasiekti susitarimai ir sukurtos taisyklės jums netinka. Taigi, jie turi būti persvarstyti ir padaryti juos atviriau. Nustatyti, kad norite turėti teisę vėluoti valandą, kad jūs negalite užpildyti savo sandorio dalies, nes dabar jūs esate priblokštas darbo, ar norite šiek tiek ilgiau miegoti ryte, o susitikimas turi būti atidėtas. Tačiau toks scenarijus, be abejo, turi papildomą naštą: kiti dalyviai taip pat gali norėti patys save atsisakyti arba atsisakyti priimti jūsų, ir tai turės būti svarstoma.
Kaip nustoti manipuliuoti?
Visos manipuliacijos turi bendrą bruožą: tai bandymas gauti tai, ko nenorite tiesiogiai, bet apeinant sudėtingus kelis leidimus. Priešingai nei populiarus mitas, manipuliatoriai nėra baisūs ir ciniški, bet dažnai nesaugūs žmonės, neturintys savo vertės jausmo. Jiems atrodo, kad niekas jų niekada neduos tiesiogiai, ką norėtų. Jie nesijaučia, kad jie gali būti mylimi tik tokiu būdu, kad jie galėtų saugiai ginti savo teises ir sienas, ir po to jie neliks vieni.
Išeitis iš šios situacijos yra tokia pati kaip įėjimas. Būtina stiprinti savigarbos jausmą, jausmą, kad jūs, kaip ir bet kuris kitas asmuo, nusipelno besąlyginės meilės ir sugebate ją priimti. Kad jūs turite visas teises užtikrinti, kad kiti gerbtų jūsų ribas, patogų bendravimą, teisingą atlygį už paslaugas - ir jūs galite saugiai reikalauti šių teisių.
Nuotraukos:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com