„Head Pool“: kaip aš gyvenu po smegenų chirurgijos
ligų ir operacijų poveikio - ar tai yra randai ar kalbos sutrikimas - nėra lengva priimti kaip naujas savybes. Dvigubai sunku mylėti save amžiuje, kai nenorite atsilikti nuo savo bendraamžių arba būti juodomis avimis. Lesya Nikitina, paauglys, kuris operavo smegenyse, papasakojo apie vidinius konfliktus, kuriuos ji turėjo nuspręsti po to, ir kaip ji sugebėjo pagerinti santykius su savo kūnu.
Aš esu dvidešimt penkeri metai, o mano gyvenimas visai nesiskiria nuo savo bendraamžių gyvenimo: darbo dienomis yra daug darbo, daug darbo savaitgaliais. Tačiau prieš devynerius metus mano idėjos apie ateitį buvo neaiškios. Prisimenu tą dieną, kai girdėjome blogas žinias: tai buvo liepos karštis, paukščiai dainavo ir tikrai norėjo kažkur plaukti, o mano motina priekinėje automobilio sėdynėje tyliai šlubavo, žiūrėdama į mano galvos nuotraukas.
"Aš pamačiau kaukolę"
Vieną laiką pablogėjo mano būklė, o po kitos pusės susilpnėjome MRT. Gydytojai nustatė galvos auglį, kuris užblokavo cerebrospinalinio skysčio cirkuliaciją - gale susidarė visas „baseinas“. Šis skystis - smegenų skystis - spaudžiamas į smegenis, ir tai gali būti mirtina bet kuriuo metu. Mano šeimos vasara netikėtai baigėsi - eilėje buvo kvota ir pradėjome pasirengti operacijai.
Turiu pasakyti, kad mano autopsija yra kaliausė mažiausiai. Buvau puikus studentas, buvau vienuoliktoje klasėje, turėjau paimti egzaminą, eiti į universitetą. Buvau siaubinga dėl minties prarasti metus ar dar daugiau. Ką apie plaukus? Gydytojas sakė, kad jis turi gerai nuskusti galvą - ir man atrodė, kad gyvenimas buvo sulaužytas. Pirmą savaitę po diagnozės aš praktiškai nepalikau kambario, negalėjau paliesti plaukų - jie atrodė bjaurus, ir jie vis tiek būtų nukirpti, kodėl turėčiau šukuoti? Atrodo, kad aš tiesiog šaukiau ir nieko nedariau.
Iki antrosios vasaros pusės aš daugiau ar mažiau susitaikiau su mano likimu. Rugpjūčio pabaigoje paaiškėjo, kad operacijos eilė artėja prie spalio. Aš praleidau pirmąjį rugsėjį - perskaičiau knygas, kurias man patiko, valgė ledų ir vaikščiojo aplink Krasnojarsko akademiją. Bijau padaryti planus, o gydytojai buvo labai atsargūs dėl jų prognozių: viltis, kad operacija bus sėkminga, buvo silpna. Nepaisant to, atėjo laikas ir buvau operacinėje patalpoje. Viskas truko šešiolika valandų: pamačiau kaukolę, nuėmiau naviką, išpurškiau perteklių ir įdėkite šuntą.
"Aš nemačiau sau dviejų mėnesių"
2008 m. Spalio 31 d. Aš pabudau su laukine troškuliu intensyviosios terapijos metu, mano visas kūnas skauda. Mano galva buvo siaubingai sunki, aš negalėjau judėti, bet blogiausia buvo ta, kad aš nematau tiesių linijų: viskas buvo sulaužyta prieš mano akis. Aš šiek tiek daugiau nei mėnesį praleidau ligoninėje: aš mokiausi išlaikyti savo pusiausvyrą ir vėl vaikščioti, nors tai buvo labai sunku dėl vaizdo iškraipymo mano akyse. Aš taip pat girdėjau skysčio purslų mano galvoje: visas tūris negalėjo būti pašalintas, likerio likutis turėjo eiti per šuntą. Beje, plaukai, jie nusprendė mane nuskusti tik ant galvos, tačiau, išgėrus vaistus, jie vis dar nukrito. Po operacijos buvo būtina išgerti tabletes, įdėti droppers ir atkurti variklio bei pažinimo funkcijas.
Aš nemačiau save apie du mėnesius. Ligoninėje nebuvo didelių veidrodžių, o prioritetai buvo skirtingi: svarbiau vaikščioti palei sieną prie tualeto, o ne vaikščioti ieškant atspindinčio paviršiaus. Atvykę į namus, nepripažinau. Tai ne mano veidas, o ne mano kūnas, o ne mano plaukai - viskas buvo svetima. Bet blogiausias dalykas yra tas, kad kiekvieną dieną aš vis daugiau ir daugiau. Jei atvykus į namus galėčiau pakilti į pusę savo daiktų, po dviejų savaičių viskas tapo maža. Gydytojai, kurie dirbo mane, patikino, kad dabar smegenys pagaliau pradėjo dirbti normaliai ir organizmas pradėjo gaminti hormonus. Bet aš nenorėjau eiti pusiau ir visiškai.
„Kiekviena diena kaip bloga kelionė“
Paslaptingai nuo savo motinos pradėjau numesti svorį: pradžioje po valgymo sukėliau vėmimą, o tada aš tiesiog atsisakiau valgyti - maniau, kad jei draugai mane matytų, tai portalas prie pragaro iš karto atsidarys. Aš niekam neparodėu, retai nuėjau į socialinį tinklą ir atsisakiau susitikti, nes jūs visada galėjote remtis „reabilitacijos laikotarpiu“. Galbūt tai buvo pirmoji klaida: dabar suprantu, kad tokioje situacijoje labai svarbu bendrauti su draugais. Bet tada aš nesupratau, kas vyksta, bet kasdien buvo kaip bloga kelionė; Bijau savęs ir kitų, aš maniau, kad galėčiau patekti į psichiatrinę ligoninę arba pasiduoti rankas ant savęs. Neatplėšiau skandalų - aš tiesiog pasisakiau prieš viską ir, žinoma, į save.
Išmoko ateiti į savo jausmus. Antrus metus mokykloje liko per daug arba praleisti laiką prieš įstojant į universitetą, kai mano bendraamžiai turėjo tapti studentais. Aš pradėjau pasirengti egzaminui. Nusprendžiau, kad eisiu į filologiją, nes ši programa buvo lengviausia valdyti ir pradėjo studijuoti būtinus dalykus. Ir vis dėlto, einant į priekį, kad galėtumėte sekti klasiokais, taip pat buvo klaida. Norint atsigauti, atsigauti, suprasti, kas aš tikrai noriu, reikia pertraukos, tačiau jaunatviškas maksimalizmas neleido man tai padaryti.
Sunku išmokti: jei anksčiau galėčiau nepastebėti pastraipos, o informacija buvo nedelsiant prisiminta, dabar aš turėjau dar kartą perskaityti skyrius dešimt kartų su nuliniu rezultatu. Visą laiką buvau pavargęs, ir vis dar buvo problemų kalbant: jei anksčiau aš lengvai išreiškiau savo mintis, dabar sunkumai prasidėjo. Nepaisant to, išlaikiau egzaminą ERA gerai.
Kai geras draugas palietė mano galvą ir sakė, kad jis buvo pernelyg keistas, kad atrodytų ir jaustųsi, o ne apie ką nors apie operaciją, - todėl aš
Pirmasis instituto kursas tapo nauja socializacijos mokykla. Praradau didelių kompanijų įpročius, ir čia vėl buvau tarp svetimų žmonių. Aš tikrai norėjau atrodyti „paprastas“, todėl paslėpiau savo gyvenimo detales ir, kai man buvo paprašyta apie vienuoliktą klasę, aš ką tik sudariau istorijas. Tai buvo dar viena klaida: neslėpkite tiesos, kad neatrastumėte „nuobodu“. Žmogus yra tas, ką jis turi ir turi gyventi už save, o ne kitiems.
Aš taip pat bijojau susitikti su vaikais. Randai ant mano galvos, pasikeitęs skaičius, nauji plaukai - su savigarba, aš ne viskas gerai. Kai geras draugas palietė mano galvą ir sakė, kad jis buvo pernelyg keistas, kad atrodytų ir jaustųsi, o ne apie ką nors geriau apie operaciją, taigi aš. Galvos ant galvos apėmė ežerą, kuris išaugo į mažas garbanos, todėl priešais buvo ilgų tiesių plaukų likučiai ir ėriukas. Kai mano galvos užpakalinės dalies virvės sugrįžo, likusius plaukus nunešiau į jų ilgį; po plovimo paaiškėjo, kad visa galva yra sulankstyta. Iki šiol, kai paklaustas, kodėl aš esu taip garbingas, aš nežinau, kaip atsakyti. Aš nenoriu ilgai paaiškinti, ir aš tikrai nenoriu, todėl kalbu apie genetiką - keista kalbėti apie tai, kaip aš įžengiau į galvą. “ Galbūt tai yra dar viena klaida, ir aš ją suprantu laikui bėgant.
„Niekada vėlai“
Dabar, praėjus devyneriems metams po operacijos ir žmonės pradėjo susisiekti su manimi, kurie taip pat ruošiasi rimtoms intervencijoms, galiu laisvai kalbėti apie tai, kas įvyko. Aš suprantu, kaip svarbu yra tai, kas pats išgyveno jį. Niekas nesako, ką daryti, kai baisu, kaip sutramdyti fantaziją, kaip elgtis su savimi, kaip bendrauti su žmonėmis ir nebijoti pripažinti jiems ankstesnėje operacijoje.
Mano santykiai su kūnu vis dar yra sudėtingi, bet aš radau optimalią mitybą ir tapo aktyvesnė. Aš suprantu, kad išvaizda nebus tokia pati, kaip ir anksčiau, bet aš stengiuosi ne pats. Savo pirmojoje metais mano režimu savaitės metu nebuvo nieko, bet kefyras, obuoliai ir vidurių pakuotės - galų gale aš turėjau problemų su skrandžiu ir žarnyne. Savaime įveikiau sunkumus, nors draugiškai tai reikėjo nedelsiant kreiptis į psichologą; Dabar žinau, kad yra terapija, kuri padeda suderinti su kūnu.
Niekas nesako, ką daryti, kai baisu, kaip sutramdyti fantaziją, kaip susidoroti su savimi, kaip bendrauti su žmonėmis ir nebijoti prisipažinti jiems ankstesnėje operacijoje.
Neseniai aš nebijojau, kad jie pradės mane suvokti nepakankamai - bet kuriuo atveju, tai suteikia man pakeistą kalbą: kai nerimauju, kalbu chaotiškai ir su abejonėmis. Prieš dvejus metus aš suklupau vienai iš VKontakte grupių pranešimo iš merginos, kuri vyko operacijoje ir labai bijojo, kad kažkas blogo. Aš parašiau jai ir dalinosi savo patirtimi, pasakė man, ko tikėtis, iš pradžių, ir paprašė, kad galėčiau parašyti apie atkūrimo procesą, kai jam buvo leista naudoti įtaisus. Dabar ji ruošiasi eiti į universitetą.
Jūs suprasite savo klaidas tik vėliau, kai likiate vienas su savimi, pažvelkite į gyvenimą su atsiskyrimu ir pradėkite gauti trūkstamus galvosūkio gabalus. Tačiau svarbu, kad niekada nebūtų per vėlu. Net po daugelio metų jūs galite kalbėti su savo mama ir kalbėti apie baimes, leisti žmonėms artėti prie jūsų ir pabandyti susirasti draugų, suvokti, kad jie myli asmenį ne dėl jos išvaizdos, nesvarbu, kokia metamorfozė jai įvyksta. Mano vyras mano, kad yra stiprus žmogus - nesvarbu, kokia forma mano plaukai.
