"Būčiau amžinai nuobodu motina": vaikai be mergaičių apie savo pasirinkimą
SEXUALINIS ATSKLEIDIMAS, FEMINIZMAS IR SUTARTIES PLĖTRA leido moterims apsispręsti, kada gimdyti ir ar visai gimti. Ir dar daugelis vis dar atmeta vaikus kaip „egoizmą“ ar traumą, kuri neleidžia moteriai gyventi „normaliame“ gyvenime. Mes jau kalbėjome apie vaikų beprasmiškumo ideologiją, ir dabar mes kalbėjome su keliais herojais apie tai, kodėl jie pasirinko sąmoningą vaikystę.
Gyvenu atskirai nuo savo tėvų, ir kiekvieną kartą, kai susitinkame, mama pradeda kalbėti apie vaikus. Mano prašymai nepateikti šios temos ignoruojami. Tas pats argumentas: vaikai yra geriausi moters gyvenime. Tuo pat metu prisiminimai apie savo vaikystę yra nuolatiniai panieka, dirginimas ir verkimas. Ar žmogus, kuris jus laimingas, visą laiką jus erzina?
Mano santykiai su tėvais paprastai buvo sumaišyti. Buvau planuojamas ir ilgai lauktas vaikas, kuris nebuvo kenksmingas ar kaprizingas. Bet aš nepamenu savo motinos, kad ji myli mane, apkabino mane arba gyrė mane už sėkmę. Panašu, kad žinau, kad jie myli mane ir rūpinasi manimi, tačiau tuo pat metu pajutau savo tėvo atsiskyrimą ir mano motinos nepasitenkinimą. Kiekvienas iš tėvų svajoja atnešti naują Mozartą, Marie Curie ar bent jau mažą kopiją pasauliui ir galiausiai gauna visiškai naują asmenį, turintį savo privalumų ir trūkumų, dažnai be specialių talentų ar sugebėjimų, galbūt su sunkiu pobūdžiu ir netikėta gyvenimo perspektyva.
Mano dabartiniai santykiai su savo tėvais, ypač su mama, yra įtempti, ypač dėl mano pozicijos vaisingo amžiaus. Galiu suprasti tėvus, nes jie nori vaikaičių ir aš - vienintelis vaikas šeimoje. Bet nematau jokios priežasties nutraukti savo norus. Taip, esu pats vaikas, kuris tapo savo tėvų nusivylimu. Todėl nemanau, kad vaikai būtinai džiaugiasi šeima. Aš nesuprantu, kodėl melas ir apsimeta, kad taip yra.
Aš tiesiog nemėgstu vaikų. Aš žinau, kad merginos, kurios myli vaikus, jas paliečia, bet aš niekada neturėjau tokio dalyko. Aš turėjau nepatiko vaikams, ypač kūdikiams, kai buvau vaikas, apie šešerius ar septynerius metus. Aš niekada ne svajojo apie jaunesnį brolį ar seserį - priešingai, ši perspektyva mane išgąsdino: aš nenorėjau su jais bendrauti ir gyventi tame pačiame name su juo. Kai aš buvau aštuoni, mano pusbrolis turėjo sūnų. Jį aplankė tikras kankinimas. Man, kaip ir mergaitei, buvo tikimasi, kad mane paliestų kūdikis, ir jie bandė su juo bendrauti su manimi, bet be dirginimo aš nieko nejaučiau. Paauglystėje ši tema išnyko į foną, nes buvau užimta mokykloje, tapyba, svajonėmis ir planais. Galiausiai aš po dvidešimties sutikau vaiką, kai supratau, kad neprivalu gyventi „kaip ir visi kiti“, ir turiu teisę kurti savo gyvenimą pagal savo pačių idėjas.
Tėvystei, kaip ir bet kokiai kitai veiklai, ar ji groja fleitą ar atlieka buhalterinę apskaitą, reikia talentų. Norėdami būti geru tėvu, jūs turite būti įtrauktas į vaiko reikalus, domisi savo pasauliu ir mylėti viską, kas su juo susijusi. Vienu metu dirbau kaip auklė, žiūriu į penkerių metų mergaitę. Buvau pavargęs nuo nuobodulio. Dešimtmečio sūnus, kolega, kartais ateina į mane, ir aš su juo laimingai bendrauju. Bet netgi bendrauti su protingu ir mandagiu vaiku po kurio laiko pavargote - ir aš žinau, kad su savo vaiku tai būtų tas pats. Aš taip pat labai pasineriu į save, todėl dažnai esu nepastovus kitiems žmonėms, tačiau tai nėra būdas gydyti vaiką. Žodžiu, aš būčiau nepastovus ir amžinai nuobodu motina.
Aš sutikau savo vienintelį žmogų, mano būsimą vyrą, aštuoniolika. Buvau labai laimingas: mūsų požiūris į vaikus sutapo. Taip, devyniasdešimt dvidešimt metų, mes juokingai aptarėme, kas bus mūsų vaikai. Ir kai jie susituokė, jie tiesiog suprato, kad esame gerai kartu.
Tėvai dirbo rotacijos principu ir namuose buvo mėnesį po mėnesio. Jų nebuvimo metu aš net nesu buvau su savo močiutėmis ar kitais giminaičiais, bet su kuriais aš pasisekčiau. Ilgą laiką maniau, kad turėjau nelaimingą vaikystę, tačiau pastaruoju metu supratau, kad mama ir tėtis mane visada mylėjo, palaikė keistą mano idėją, pasilepdavo menkai, leido sau būti, niekada nepriėmė savo sprendimų. Aš jiems labai dėkoju ir labai myliu juos.
Taigi aš neturiu trauminės patirties. Aš niekada nenorėjau vaikų. Kai visi žaisdami su lėlėmis, mane labiau sužavėjo dizaineris, ir džiaugiuosi, kad niekas manęs neįstengė. Aš nesu vaikiukas, man patinka mano draugės vaikai, bet labai vidutinio dydžio "dozės". Bet aš nesuprantu, kaip galite mylėti vaikus "apskritai". Tai tarsi mylintys žmonės „apskritai“ - jie visi skiriasi.
Mano aplinkoje beveik niekas neturi vaikų. Tikriausiai aš sąmoningai renku tuos draugus ir partnerius, kurie iki šiol nenori tapti tėvais. Tuo pačiu metu, mano buvę vyrai garbino savo sūnėnus, mano merginų vaikus, ir atrodė abipusiai. Mes išsiskyrėme dėl įvairių priežasčių, bet niekada dėl vaikų.
Neatmetu, kad kada nors turėsiu vaikų. Aš esu dvidešimt septyni, o jei noriu pagimdyti dešimt metų, gali kilti problemų. Todėl aš rimtai galvoju užšaldyti kiaušinius, kad būtų užtikrintas biologinis požiūris, jei vaikai vis dar to nori. Bet dabar aš noriu gyventi be jų.
Mano vaiko padėtis grįžta į vaikystę: visi žaidė „šeimoje“ ir aš - „darbe“. Mano prioritetas visada buvo savirealizacija. Mano tėvai visada elgėsi su manimi kaip suaugusieji, man davė gerą išsilavinimą, palaikė kiekvieną drąsią idėją.
Buvau susituokęs su įprastu „geru vaikinu“, bet turėjau rūpintis juo: plauti, valyti, linksminti jį - ir tai ne man. Aš visada suvokiau šeimą kaip naštą, kuri užima per daug laiko ir tuo pat metu suteikia labai abejotiną malonumą. Aš netgi sakyčiau, kad jis visai nesuteikia. Dabar aš turiu vaikiną, bet pagal profesiją mes gyvename atskirai pusę metų. Kartu mes turime filialą. Mano koordinatės sistemoje mūsų santykiai yra toli nuo pirmos vietos. Neatmetu, kad jis nori „tęsti lenktynes“, ir aš jokiu būdu nesikišiu į tai: jis turi tokį patį pasirinkimą kaip ir aš.
Aš esu fotografas, mėgstu žaisti su vaikais, padaryti juos laimingesnius ir laimingesnius, sugalvoti istorijas ir organizuoti šventes. Bet kai šventė baigėsi, mano studija, mano verslas ir mano laisvas laikas laukia manęs, kurį aš skiriu kūrybiškumui. Visa tai susiję su prioritetais. Kažkas nori slaugyti savo vaikus ir vyrą. Aš „maitinu“ savo verslą ir savo klientus. Norint plėtoti verslą ar auklėti vaiką, pirmiausia reikia Antrajame - jums reikia investuoti į proceso laiką, pastangas, pinigus, o svarbiausia - mylėti tai, kas vyksta, ir tada rezultatas bus malonus. Viskas, kas susijusi su vaikų auklėjimu, man nekelia jokio susidomėjimo - pavyzdžiui, kaip sodininkystė. Aš niekada nepradėsiu sodo, turiu rūpintis juo kaip ir vaikai.
Dažnai susituokusios poros su vaikais nesupranta mano požiūrio ir nesistengia nustatyti savo pačių. Tačiau žmonės, pasirinkę vaikus, neturi teisės pasmerkti tuos, kurie nėra pasirengę tokiai didžiulei atsakomybei. Mane vaikas yra tada, kai suvokiate, kad nenorite pagimdyti vaiko, nes neturite nieko jam duoti: niekas šioje sąjungoje nebus laimingas. Ne visos motinos yra laimingos. Pagal mano pastabas, kiekviena trečioji ar ketvirtoji moteris norėtų grąžinti viską atgal ir pasirinkti kitą.
Aš nebuvau vaikystėje ne dėl sužalojimų vaikystėje: turiu nuostabių mylinčių tėvų. Mano įsitikinimai nesusiję su asmeniniu komfortu: dažnai ir noriu padėti žmonėms, kartais dėl savęs. Tai tiesiog nepriimtina, kad turiu savo vaikus, nes manau, kad neetiška į šį pasaulį patekti į kitą sąmoningą būtybę, kuri čia kenčia. Galų gale, mūsų gyvenimas daugiausia susijęs su kančia: mes beveik visada susiduriame su tam tikromis problemomis, ir net jei jos gali būti išspręstos, joje išleidžiama daug energijos. Jėgos, kuriomis galima mėgautis gyvenimu, tiesiog nelieka. Pusė mano draugų turi lėtinę depresiją, ir tai yra Europoje, kur gyvenau pastaruosius penkerius metus. Tačiau yra vietų, kuriose vyksta karas arba žmonės badauja. Ir kur mes gimstame, liga ir mirtis laukia mūsų visų be išimties. Man būtų neįmanoma manyti, kad aš nukentėjau nuo vaiko.
Man atrodo absurdiška idėja, kad vaikai taptų laimingi. Aš neturiu jokio tikslo padaryti kažką laimingu. Visai įmanoma užtikrinti geras pradines gyvenimo sąlygas, išmokti susidoroti su sunkumais ir dalintis asmenine patirtimi. Bet laimingas žmogus gali būti tik pats. Negaliu įsivaizduoti, kaip paaiškinti vaikui, kad jį pagimdžiau, kad jis mirė vieną gražią dieną. Aš laikau šią poziciją nuo šešiolikos metų amžiaus ir mažai tikėtina, kad ją pakeisiu.
Buvau vedęs, o noras turėti kūdikį neatsirado. Ir net jei atrodytų, aš to nepadariau, nes man tai yra etiškai nepriimtina, pavyzdžiui, kanibalizmas ar kraujomaiša. Dabar esu mergina. Ji dar nenusprendė, ar ji nori turėti vaiką, ir aš nespaudžiu jos. Ji žino, kad yra nepriimtina, kad turiu biologinius vaikus - tikriausiai taip pat ir visa tai jai tinka. Apskritai, netikiu meilės kapo ir bendram vaikų auklėjimui - per daug apie skaldytų šeimų ir vienišų tėvų pavyzdžius. Suprantu, kad bet kuriuo metu galiu būti vieni su vaiku, todėl manau, kad įvaikinimas yra sutelktas ne į savo dabartinį partnerį, o į savo paties norus ir galimybes.
Vaikai nekenčia manęs, nors stengiuosi vengti labai jaunų. Aš nekenčiu būti bejėgių būtybių, kurie iš tikrųjų nekalba ir vaikšto pagal save. Aš nesuprantu, kodėl jie laikomi mielais. Bet norėčiau priimti vyresnįjį vaiką - žinoma, po to, kai imsiu kursus ir įgysiu patirties dirbant su vaikais. Galbūt mokymosi procese supratau, kad tai nėra mano, ir man to nereikia - bet jei viskas gerai vyksta ir įvaikinimo komitetas mane patvirtina, ieškosiu ne jaunesnio nei trejų metų vaiko.
Man atrodo nesąžininga, kad įvaikintiems tėvams keliami reikalavimai yra nerealūs, ir kiekvienas gali gimdyti. Būtų puiku, jei vaikus augintų profesionalūs mokytojai. Galų gale, mėgėjai nenaudoja lėktuvų ir nevykdo chirurginių operacijų. Ir vaikai dažnai būna ne tik mėgėjai, bet ir žmonės, kurie yra visiškai netinkami šiam tikslui.
Nuotraukos: by-studio - stock.adobe.com, „Hobbycraft“