Turiu narcistinę motiną: kaip įveikti tėvų toksinį poveikį
Septyniolika metų įstojau į universitetą ir išvykau tada ji persikėlė į Maskvą ir netrukus paliko Rusiją. Mano tėvas, ilgą laiką išsiskyręs su savo motina, mirė, kai buvau dvidešimt. Net, tikriausiai, maždaug prieš trejus metus, kai paklausiau, kas yra mano santykiai su mama, aš atsakiau - įprasta. Ne arčiausiai, bet mes reguliariai, kartą per savaitę kalbame telefonu, vienas kito gyvenime. Aš kasmet bandau aplankyti ją. Prisimenu, kaip ji bandė man suteikti emocinę paramą, kai aš išgyvenau skausmingą atskyrimą nuo jaunuolio. Jos žodžiai daug nepadėjo, bet vertinu dalyvavimą.
Jausmas, kad kažkas svarbaus mano gyvenime buvo negerai, buvo prieš trejus ar ketverius metus, pasibaigus kitam santykiui. Per apmąstymus supratau, kad nepavykusių romanų seka gali būti iš dalies paaiškinama nepatogiomis partnerių savybėmis ir kad dalykas, kuris mane traukia, yra mano priedų pavyzdyje. Kartais tai buvo neprieinama, toksiška, kartais piktnaudžiaujama.
Vietoj palaikymo, patvirtinimo, nuotaikos, kad viskas pasirodys, mano bendravimo su jais rezultatas buvo mažas savigarba, depresija, laukimas, kol bus žlugęs visose srityse, ir supratimas, kad galite pasikliauti tik sau ir, labiau suaugusiaisiais, patikimais draugais.
Vaiko ir dabarties sąsajos sąmoningumas reikalauja laiko ir pastangų. Šiam tikslui skyriau tris metus, naudodamas įvairią praktiką: jogą, meditaciją, Lotynų Amerikos šamanizmą, tradicinius ir alternatyvius terapeutus. Šio darbo metu dažnai atsiranda prisiminimai, paprastai susiję su motina. Pavyzdžiui, kaip ji turi bet kurį mano užuominą, nuomonė ar klausimas visada buvo išsamus, pagrįstas ir išsamus atsakymas. Apie ją ir save. Bet koks mūsų bendravimas buvo naudojamas pasitikėjimui savimi, ir ji nesuteikė jokio prakeikimo, ką tiksliai galvojau ar jaučiau ir apie ką aš kalbėjau. Mano žodžiai buvo tik tramplinas, kurio dėka ji galėjo pakilti, pakelti save ir, dėl to, ilgai ir ilgai kalbėti apie bet kokią temą, kurią palietė, ir galbūt atrodė rūpestinga, patyrusi, žinodama daug - savo akyse.
Ji niekada nerūpėjo, ko aš tikrai norėjau - nes ji geriau žinojo, ką norėčiau scenarijuje, kur ji yra mano mama ir aš esu jos dukra. Mane domina kalbos ir žurnalistika, tačiau ji nusprendė, kad turėčiau užsiregistruoti rusų kalba ir literatūroje, nes skaitau daug ir teisingai parašiau. Buvau taip neįdomu, kad, patyręs tris kursus, išvykau iš universiteto ir nuvykau į Maskvą - pakeliui aš savarankiškai įvaldiau spaudos ir televizijos žurnalistiką, dirbau profesionaliai ir išmokau keletą kalbų. Reaguodama į tai, ji daugelį metų mane kaltino nebaigtu išsilavinimu, nors ši aplinkybė man niekada netrukdė gauti darbą.
Aš užpildau
Geriausiai mokiausi mokykloje, o pirmuosius tris šimtus penkiasdešimt metų - baigiau medaliu. Tačiau mano apdovanojimų, stipendijų, profesinio pripažinimo skaičius niekada nesidomėjo motina - ji buvo suinteresuota tik tuo, kiek realybė tragiškai skiriasi nuo jos galvos. Nuo septyniolikos metų aš dirbau ir teikiau sau. Ji visada turėjo mažai, visada turėjo ką kritikuoti.
Šeimose, kur tėvai nugalėjo vaikus, aubus yra akivaizdus, akivaizdus ir apčiuopiamas. Tokiose situacijose kaip mano, viskas yra tokia subtili, paslėpta ir paini, kad visa tai galite išspręsti jau daugelį metų. Tėvų toksiškumo suvokimas prieštarauja vaiko psichikai, kurioje jie yra lygūs gyvenimui, todėl jų negalima kritikuoti. Todėl mes įtraukiame prisitaikymo mechanizmus ir paaiškiname sau, kad jei tėvas neatkreipia dėmesio, tai reiškia, kad mes to nenusipelnėme. Ir jei mama kritikuoja, tai yra todėl, kad mes tikrai ne daug mokomės ar gerai dirbame. Įgiję šį mechanizmą nuo ankstyvo amžiaus kaip vienintelį būdą išgyventi, mes paprasčiausiai su mumis įgyjame suaugusiųjų amžių, dažnai praradus ryšį su realybe tėvų piktnaudžiavimo metais.
Prisimenu, kad universitete - iš tikrųjų, rusų ir literatūros - turėjau sunkių depresijos epizodų, be jokios akivaizdžios priežasties, aš tiesiog buvau nuobodu beviltiškumu, kuris gali trukti kelias dienas ir savaites. Mano motina man atsakė telefonu ir pasibaisė mane už „išradimą“ ir man pasakė, kad nesijaudina kvailas. Trečiųjų metų pabaigoje pateko į automobilio avariją, o ligoninėje praleistas mėnuo padėjo man nuspręsti dėl artimiausios ateities prioritetų ir vos susigrąžino į Maskvą. Dabar aš suprantu, kad tokio tipo ne išorinės depresijos priežastys yra standartinės tiems žmonėms, kurie užaugo su tėvais, kaip mano motina, su pasienio ir narsistiniu asmenybės sutrikimu. Tačiau iki šiol jau daugelį metų maniau, kad kažkas negerai su manimi.
Ir taip būtų protinga pokokokat kalba. Dabar suprantu, kad bandymas per septynerius metus nustatyti, koks vaiko paveikslas bus, kai jis taps suaugusia moterimi, yra absurdiškas. Bet tai man kainavo daug metų, turėdamas įsitikinimą, kad turiu „baisų“ figūrą. Mano nustebinti, tai neturėjo įtakos mano populiarumui su vyrais. Tačiau tai, be abejo, turėjo įtakos šių vyrų kokybei. Lėtai mažai savigarba, mes negalime pateikti reikiamų kokybės kriterijų potencialiems partneriams, arba šie kriterijai yra labai maži.
Trylika metų aš sukūriau priklausomybę nuo maisto, kai gyvenau su savo močiute ir išvykau į mokyklą penkias dienas per savaitę, o savaitgalį nuvyko į mama ir motina ir dirbdavo visą savaitgalį. Akimirkos, kai aš atėjau iš mokyklos ir, atlikęs savo namų darbus, nuvyko į močiutės virtuvę gerti kakavą ir užklijuoti jį su sviesto slapukus, skaitant knygą, tai buvo geriausias dienos laikas, vienintelis tikrai malonus įvykis, kaip dabar suprantu. Kadangi anksčiau neturėjau tokios patirties, mano motina tuo metu negyveno su manimi, o mano močiutės tėvų pareigos apsiribojo tik vakarienės paruošimu man, aš naiviai nesupratau ryšio tarp kakavos ir sausainių kiekio ir vėlesnių svorio pokyčių. Buvau labai nustebęs, kai atkūriau stipriai į devintą klasę. Dabar aš sveriu penkiasdešimt keturis kilogramus drabužių, bet tada mano svoris viršijo septyniasdešimt, tiesiog truputį jau trapią savigarbą.
Ne mano atsakomybė
Visos šios situacijos nuo vaikystės per pastaruosius kelerius metus atsirado ir virto mano galva. Pokyčių priežastis buvo dar vienas motyvacinis manipuliacinis pranešimas, kurį, kaip visada, atsiuntė: „Kaip tu, ar viskas gerai?“ Ir kadangi aš neskubėjau atsakyti akimirksniu, buvau kitoje šalyje ir kitoje laiko zonoje ir buvau užsiėmęs savo reikalais, po jo: „Atsakyk man, nerimauju!“ Tada aš tikrai piktas. Taip, aš tikrai turėčiau viską išmesti, kur ir ką aš, suaugusieji profesionalai, šiuo metu nebūtų įsitraukę, ir skubėti atsakyti - išlaikyti platesnę kišenę. Iki šiol aš maniau, kad mano mama buvo tiesiog bloga, bet tada mane nubėgo, kad tai buvo grynas, koncentruotas toksiškumas, kartais virto emociniu ir psichologiniu piktnaudžiavimu. Įrašydamas paieškos sistemoje „nuodingus tėvus“, buvau nustebęs dėl informacijos apie šią temą, psichologų knygų, paramos grupių, patarimų ir įvairių rekomendacijų kiekio ir kokybės.
Viena, nuo kurios aš nukentėjau visą savo vaikystę ir po to, paaiškėjau, turėjo pavadinimą - narcizizmą - ir ji sutapo į nuoseklią psichologinę teoriją; tai atsitiko su kitais žmonėmis, tai daug kartų apibūdino ir analizavo ekspertai. Motinos, jos tantrumo, paranoijos, padidėjusio nerimo, lėtinio neigiamo ir amžinojo kritiškumo man ir jos partneriams jausmai - visa tai nebuvo mano atsakomybė. Jausmas galėtų būti lyginamas su tuo, kad, jei langas, kuris nebuvo plaunamas, buvo trinamas, ryškus saulės spindulys užpiltas į kambarį ir viskas pateko į vietą.
Tai sudėtingas ir labai emocinis procesas. Visų traumų, visų tėvų ar tėvų atsakomybės, visų nuoširdaus ir atviro, mylinčio vaiko padarytos žalos suvokimas yra sunkus. Vienas iš pagrindinių proceso elementų - atsakomybės perkėlimas iš savęs į tą, kuris iš tikrųjų yra kaltas. Persvarstyti gyvenimo prioritetus, kai kito asmens (tėvų, partnerių) jausmus pašalina iš neteisėtos prioritetinės lentynos ir užima tinkamą nišą, kuri yra daug mažesnė už savo jausmus, troškimus, planus ir ambicijas. Daugiausia dėmesio skiriama sau, o ne kitam. Savęs meilė ir savimi rūpintis, kad niekas kitas negalėtų padaryti, bet jūs.
Ne jo motinos tėvas
Bet kokiu atveju toks suvokimas yra tik proceso pradžia. Tai kasdienis darbas, kasdienis pasirinkimas tarp savęs ir kito asmens, naudingo sau - savo interesų, vertybių, troškimų ir planų pasirinkimas. Šio proceso metu labai svarbu prisiminti, kad esate suaugęs asmuo, individas, o jūsų tėvai nebeturi galios prieš jus, išskyrus tuos, kuriuos tu duosi jiems.
Neseniai, manydamas pokalbį su savo mama, mano kūnas turi fizinį mirties pojūtį. Mirtis kaip prieštaravimai visam, ko aš kada nors ieškojau: džiaugsmas, meilė, harmonija, savirealizacija, karjeros augimas. Todėl aš apribojau savo bendravimą su juo iki ribos, o kai taip atsitinka, tada pagal griežtą kontrolę ir mano sąlygas. Aš nebegaliu sau leisti investuoti laiko ir energijos bendravimui, kuris mane fiziškai ir emociškai serga. Aš nebesilaikysiu atsakomybės už motinos jausmus, už jos „atsiskleidžiamą“ gyvenimą ir faktą, kad yra „tik moronai aplink ją ir niekas, su kuo kalbėti“, kaip sunkiai ji yra. Ji yra suaugusia, ir kiekviename etape, vedančiame į savo dabartinę padėtį, ji pasirinko tinkamą pasirinkimą. Aš nebegaliu elgtis taip, kaip mano motinos tėvas - ir todėl iš tikrųjų praleidau didžiąją savo vaikystės dalį, rūpindamasi savo jausmais, klaidingai įkvėpta atsakomybe už jos nuotaiką. Pirmiausia mokauosi pasirinkti save ir nesvarbu, ar tai yra santykiai su motina ar su bet kuriuo kitu asmeniu. Aš daugiau nebijoju nuo kitų žmonių nuomonės apie mane, kitų žmonių vertinimus ir žodžius. Aš palaipsniui tapau savo gyvenimo meistru.
Ką daryti?
Štai ką aš bandžiau ir ką galiu patarti, remdamasi savo patirtimi:
atlieka toksiškumo bandymą su tėvais;
perskaitykite Susan Forward Toxic Parents ir atlikite knygoje aprašytus pratimus;
Rasti grupes apie „Facebook“ temą - galimybę klausytis kitų žmonių, bet skausmingai pažįstamų istorijų ir kalbėti be baimės dėl to, kad tokios grupės teikia pasmerkimą;
rasti artimiausią Al-Anon grupę (nesipainiokite su AA), eikite į keletą susitikimų ir pažiūrėkite, ar ši paradigma jums tinka - iš pradžių sukurta alkoholikų giminaičiams, šios grupės palaipsniui viršijo pagrindinę sistemą ir yra geras konteineris, išreikštas net labiausiai sudėtingos ir sunkios emocijos be baimės pasmerkti;
skaityti apie narcizmą ir nustatyti, ar jos savybės yra jūsų artimuosiuose;
rasti bet kokią galimybę fiziškai atskirti nuo tėvų, ty perkelti į kitą vietą;
jei jūs fiziškai negyvenate su savo tėvais, bet jų buvimas jūsų gyvenime yra daugiau nei patogi norma, atlikti atskyrimą, kurio metu turėtumėte atidžiai stebėti savo jausmus apie tai, kas vyksta;
dirbti su protingu gydytoju;
jei įmanoma, eikite į keletą EMDR terapijos sesijų, pageidautina, kad jis būtų sutelktas (AF-EMDR);
su nepageidaujamu, bet neišvengiamu pokalbiu su nuodingais tėvais, asmeniškai arba telefonu, galite vizualizuoti sieną tarp jūsų, kuri saugo jus. Taip pat galite vizualizuoti asmenį ar kitą naudos gavėją, kuris yra malonus jums ir kurio buvimo metu esate saugus;
daryti meditaciją.
Koliažo nuotraukos:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com