Dar vieneri metai: kaip suprasti, kad atėjo laikas keisti - ir kur pradėti
2018 TIK PRADĖTA, ir ne visi mums pavyko pereiti nuo atostogų serijos. Kažkas džiaugiasi ir skelbia energingas pareigas „Ką aš pasiekiau per ateinančius metus ir ką siekiu naujojoje“, o likusiems Kalėdų kamuoliukams ir riešutams kyla tik kančia ir jausmas, kad laikas yra švaistomas. Ką daryti, jei praėjusieji metai atrodo nuobodūs ir niūrūs ir kankina jausmas, kad naujasis bus tas pats? Ir ką daryti, kad tai būtų užkirstas kelias?
Nuolatinis nepasitenkinimas gyvenimu, jausmas, kad yra tik nusivylimas ir nuobodumas, yra nenormalios valstybės, nors daugelis mano, kad tai yra „tikras“ gyvenimas. Daugelyje šeimų vaikai perduodami būtent tokiam suaugusiųjų įvaizdžiui: daryti tai, ką nemėgsta, už pinigus, ištverti nepatenkinamus santykius, glostyti savo vadovus, dalyvauti intrigose ir ištverti drąsią kasdienį gyvenimą nuo ryto iki vakaro.
Bet tai nėra tiesa. Žmogaus gyvenimas neturi būti beprasmis. Jei naujieji metai padėjo jums galvoti apie tai, kaip norėtumėte pakeisti dalykų tvarką - puikus. Stenkitės įsivaizduoti, kad jūsų gyvenimas gali būti kitoks - net jei iki šiol sunku tai patikėti. Tai yra bendra problema apskritai: mes netikime tuo, kas nebuvo įvykusi mūsų gyvenime. Taigi, daugelis žmonių negali įsivaizduoti laimingų santykių be skandalų ir išdavystės, ar įdomių ir tuo pačiu metu gerai apmokamų darbų, arba tiki, kad gyvenimas gali būti patrauklus ir malonus - paprasčiausiai todėl, kad jie niekada nebuvo patyrę ar matę artimoje aplinkoje. . Tačiau tai nereiškia, kad visi šie dalykai yra nepasiekiami.
Bet kuriuo atveju, remia pavyzdį: kažkas jau tai padarė prieš jus ir pavyko, nepaisant visų sunkumų. Nesvarbu, kokioje srityje norite tobulinti savo gyvenimą ir ką tik siekiate, ieškokite žmonių, kuriems pavyko. Nereikia kopijuoti jų kelio (tai neveiks), tačiau naudinga ieškoti alternatyvių vaidmenų modelių, ypač jei jau galvojote apie tai, kad jie nebuvo jūsų šeimoje. Tai puiku, jei galite rasti naujų pažįstamų, bet įžymybės ir filmų ar TV serijos simboliai - svarbu, kad būtų paremtos istorijos, kaip viskas vyko arsenale.
Kalbant apie pokyčius, neįmanoma nepaliesti depresijos temos - pirmiausia turite ją pašalinti arba išgydyti, nors šis žingsnis nepanaikina kitų rekomendacijų. Kaip suprasti, ko prašyti pagalbos? Psichologai dažniausiai atsako, kad jei depresijos būklė trunka vieną mėnesį ar ilgiau, tai yra svarbi priežastis pasiekti specialisto. Jei vis dar abejojate, internete yra daug depresinių savarankiškų klausimynų - mes nerekomenduojame savidiagnostikos ir savęs gydymo, tačiau jie gali atkreipti dėmesį į šią problemą.
Vienas iš paprasčiausių ir patikimiausių yra „Beck“ klausimynas: jei surenkate aukštą rezultatą, reikia pasikonsultuoti su gydytoju ir, jei reikia, išgerti vaistus. Gali būti papildomų klausimų. Kiek ilgai lieka liūdesio ir nuobodulio jausmas? Kada jis prasidėjo? Kas dar atsitiko jūsų gyvenime šiuo metu? Ar buvo kokių nors rimtų nuostolių - mirčių, persekiojimų, savo mėgstamų verslo atsisakymų, ar nustojote bendrauti su draugais? Sunaikinimas yra viena iš natūralių reakcijų į nuostolius, bet jei ji patenka į depresiją, jai reikia medicininės pagalbos.
Yra žmonių, kurie atsako, kad jaučiasi jau daugelį metų, iš jaunimo ir paauglystės. Paprastai tai atsitinka, kai asmens vaikystė nebuvo laiminga, bet traumuota arba baigėsi per anksti (tėvai mirė arba susirgo, turėjo rūpintis jaunesniais vaikais, vyras pabėgo iš namų ir pan.). Tokiu atveju taip pat turite susisiekti su specialistais: psichiatru ir psichologu. Pasirengimas nebus išspręstas visų problemų, bet padės pasiekti valstybę, kai bus galima su jais susidoroti, o psichologas ar psichoterapeutas padės nustatyti, kuri kryptimi eiti toliau.
Tada galite pereiti prie problemų analizės. Kai kurie jau žino ilgesio priežastis, kiti turi tai ieškoti. Antruoju atveju galite galvoti apie tai, ar aplink jus yra žmonių, kuriuos pavydi. Pavydas, nors ir nepritaria, yra labai naudingas jausmas: jis, kaip ir kompasas, rodo norimą. Ką kiti norėtų turėti: turtus, gerus santykius su žmonėmis, didelę meilę ir vestuves? O gal jūs pavydi įspūdis, kad žmogus gyvena įvykius, kuriuos jis naudojasi? Yra keletas bendrų priežasčių, dėl kurių gyvenimas tampa niūrus - mes apie juos kalbame ir kaip ją pakeisti.
Ką daryti, jei
Jausmas, kad jūs neturite jokios reikšmės, nesate svarbus, kad jūs visi likote ar esate įdomūs visiems, labai skausmingi ir pažįstami daugeliui žmonių. Tradiciškai moterų kultūroje yra įprasta susieti ją su išvaizda ar sugebėjimu būti žavingu ir draugišku, vyrams - finansiniam ir karjeros mokumui ir kartais populiarumui. Iš tikrųjų išvaizdos, charakterio ar pelno vertės ypatumai retai yra tikroji priežastis - mūsų sąmonė paprasčiausiai pasirenka paprasčiausią ir patogiausią paaiškinimą sunkiam jausmui.
Šios būklės šaknys dažniausiai būna vaikystėje. Siekiant psichologo ar psichoterapeuto tyrinėti ir keisti darbą, tai yra geriau, bet yra temų, apie kurias galite galvoti apie save, sąrašas. Ar tavo tėvai vaikystėje jus labai vertina, o ne už nuopelnus? Ar jus domina jūsų pasiekimai, sugebėjimai ir tik jūs, kaip žmogus, mažas žmogus? Jei ne, tai kas atsiuntė pranešimą, kad jums nereikia ir ko netinka? Kuris iš tėvų nedalyvavo, nedalyvavo jūsų gyvenime - ar tai padarė labai mažai? Ar buvo bendraamžių grupė, kurioje buvo priimta jūsų pačių? Jei tam tikrais laikotarpiais (ar visais) tai nebuvo, kodėl?
Jūs galite prisiminti ir užsirašyti konkrečias situacijas: mama neatėjo į mokyklos atostogas; tėvas nesveikino jo gimtadieniu; klasės draugai juokėsi ant jūsų drabužių, ir niekas nepranešė; tėvai buvo tokie užsiėmę, kad nesutiko su mylimosios katės mirtimi. Ar jaučiatės jausmas, atrodo, jaučiatės dabar, kai jaučiatės neįdomu, nepatrauklus? Ar vaikų patirtis tikrai panaši į tai, kaip žmonės dabar elgiasi su jumis? Ar jūs „nukrenta“ trauminėje situacijoje, kai reaguojate į tam tikrus trigerius - pavyzdžiui, situacijas, kai artimas žmogus neskambina arba nekalba abejingu ar pavargusiu tonu, dėl nesusipratimų ir ginčų, už vieną vakarą ir pan.
Ar jūsų aplinkoje yra žmonių, kurie jus domina, pritaria tai, ką darote, ar tik tiems, kuriems nesate abejingi? Labai svarbu remti aplinką - kiekvienas to reikia. Tai gali būti partneris, draugai, kolegos, pažįstamų kompanija. Priešingai, verta būti jautriems kritinei aplinkai, žmonėms, kurie mėgsta šmeižti, devalvuoti ir mažinti. Verta apsvarstyti, kiek procentų pirmojo ir antrojo žmonių supa jus. Kiekvienas nusipelno apsvarstyti save unikalus ir įdomus - ir jei nesate tarp tų, kurie pritaria šiam požiūriui, turėtumėte stengtis ir sukurti naują socialinį ratą.
Artimų santykių ir nesugebėjimo statyti porą trūkumas yra visiškai suprantama liūdesio priežastis. Tai lengviau ir greičiau išspręsti šią problemą psichologo biure; jo parama bus nereikalinga ir pačių santykių pradžioje, jei neturėjote pora ilgą laiką, arba, pavyzdžiui, jei ankstesni santykiai buvo nepatenkinti, traumuoti, ir dabar esate labai susirūpinę, kaip viskas vyksta
Ką verta galvoti apie tai, ar santykiai neatsiranda dar kartą, ar jūs negalite visiems susitikti, bet ar norėtumėte? Pirma, ar jūsų gyvenimas dabar yra erdvė naujam asmeniui? Yra pagunda nedelsiant atsakyti „taip“, tačiau atsakymas dažnai yra sudėtingesnis. Vieta, kuriai partneris gali reikalauti, dažnai užima tėvų šeimą. Jei visus savo savaitgalius ir šventes praleidžiate su savo motina, kiekvieną dieną pasikalbėkite su juo (jau nekalbant apie situaciją, kai suaugusieji ir toliau gyvena su tėvais), netgi techniškai nėra daug laiko ir erdvės romantiškoms pažintims. Kita situacija yra tada, kai pirmiausia atsiranda tėvų nuomonė, tavo gyvenimo vizija ir tėvų šeimos normos. Tai rodo, kad nėra psichologinės erdvės: partneris pareikalaus tam tikros vietos jūsų gyvenime, bet jei jis jau užima mamą, tėvą ar klaną, kur jis tinka?
Dabartinė situacija gali parodyti, kad jūs buvote blogai sužeisti ankstesni santykiai ir dar nesitraukėte nuo spragų. Šis procesas dažnai trunka ne metus, o kelerius metus. Laisvas ir vienišas žmogus vėl nori meilės ir rūpestingumo, tačiau buvusio partnerio įvaizdis gali trukdyti ir padaryti naują porą nepasiekiamą. Tai greičiausiai atsitiks, jei ir toliau susitiksite su savo buvusiu partneriu, matysite jus kaip draugus, reguliariai lankotės savo puslapiuose socialiniuose tinkluose, pagalvokite apie jį keletą kartų per dieną įvairiose situacijose. Ši padėtis vadinama emociškai neišsamią pertrauką. Norint jį įveikti, mums reikia daug vidinio darbo: palaipsniui atleiskite asmenį, pripažįstame, kad nebesate kartu ir jūsų keliai yra skirtingi. Jūs nebegali daryti įtakos jo sprendimams, prašyti ko nors ar tikėtis iš jo, bet jūs galite laisvai kurti savo visiškai atskirą gyvenimą.
Mūsų kultūroje yra dar vienas mitas, kuris neleidžia daugeliui žmonių. Jis sako, kad santykiai yra tarsi vertingi savyje ir nepriklausomai nuo jų kokybės, ir jei norite juos pagerinti arba sustabdyti, kai jie nėra patenkinti, tai yra blogo charakterio ir savanaudiškumo požymiai. Tie, kurie tai daro, tariamai palikti vieni ir bailiai apgailestauja.
Tiesą sakant, jei jūs nuolat paklausiate savęs, ar viskas yra gerai su jūsų santykiais, reguliariai pagalvokite apie pertrauką ar svajonę, kurią jūsų partneris keičia kai kuriose svarbiose srityse - greičiausiai, kažkas negerai santykiuose. Raudona lemputė tikrai turėtų užsidegti, jei partneris pasieks jūsų ar jūsų vaikus, grasina, įžeidžia žodžius, trukdo bendrauti su kitais žmonėmis, riboja prieigą prie bendrųjų finansų, sveikatos priežiūros ar ryšių priemonių. Visa tai yra pavojingų smurtinių santykių požymiai.
Susirūpinimas dėl savo pora likimo taip pat yra tais atvejais, kai partneris nėra suinteresuotas jūsų reikalais, nepalaiko ar nekritikuoja jūsų įmonių, jūs praradote lytį, jūs ne praleidžiate laiko ir negalite rinktis klasių, kurios jus domina. Taip pat atsitinka, kad žmonės kartu praleidžia gerą laiką, tačiau supranta, kad jų ilgalaikiai tikslai ir planai skiriasi: jie nori gyventi skirtinguose miestuose ar šalyse, išgyventi iš esmės skirtingą gyvenimo būdą, jie turi skirtingą požiūrį į vaikų gimimą, lytį ir lojalumą, pora pirmiausia pateikia tėvų šeimą, o antrasis - savo pora. Visa tai reikalauja sąžiningo pokalbio (dažnai ne vieno) ir, galbūt, šeimos psichologo vizito. Geriau neišstumti situacijos sustabdytoje padėtyje: gyvenimas yra baigtinis ir praleidžiamas nepatenkinamuose santykiuose, nekeičiant situacijos, tai tiesiog įžeidinėja.
Nepatenkintas darbas yra rimta priežastis ilgėti. Sunku praleisti keturiasdešimt ar daugiau valandų per savaitę, darant tai, ką nesuprantate ir kurioje jūs nematote taško, ir vis dar jaučiasi gerai. Taip pat yra minkštesnė alternatyva - kai paprastai mėgstate profesiją, bet jums nepatinka komanda ar administracija: jie nesupranta jūsų darbo rezultatų, neduoda teigiamų atsiliepimų, bet tik kritikuojate, neleidžiate savarankiškai priimti sprendimus ir išreikšti save.
Ką daryti, jūs nuspręsite. Tačiau apskritai idėja dirbti tik pinigų labui paprastai nepavyksta arba gyvenimas trenkiasi labai blogai. Negalima investuoti pastangų kasdien į kažką, kas jums nepatinka ar net niekina. Jei tai atsitiko su jumis, galbūt atėjo laikas pagalvoti apie vietos ar net profesijos pasikeitimą - tai nėra lengvas ir ilgas kelias, tačiau rezultatas grąžina sunkumus. Žinoma, jūs neturėtumėte visko staiga mesti, palikdami save be pajamų ir ryšių. Tačiau, norint padaryti planą, galbūt net kelerius metus, kuris galiausiai nuves jus į norimą specialybę, yra geras pasirinkimas.
Sunkiau, kai asmuo sako: „Aš pavargau nuo dabartinio darbo, bet nežinau, ką noriu daryti“. Paradoksalu, tačiau daugelis žmonių gali tyliai daryti kažką, kas jiems yra bjaurus ar neįdomu, ir kai kalbama apie mylimą verslą, jie tampa pernelyg jautrūs bet kokiai kritikai ir galimai nesėkmei. Jie nenori net jo paimti ar net pamiršti apie tai, kas jiems patiko - ir taip atsiduria nepatinkamame darbe, kurį supa žmonės, toli gražu. Šiuo klausimu žmonės dažnai ateina į psichologą: jie ilgą laiką turi kasti savo norus dėl kitų žmonių lūkesčių, nusivylimų ir nemokumo jausmų.
Tarkime (ir tikrai tikiuosi), kad neturite klinikinės depresijos. Tačiau gyvenimo malonumai, kuriuos nesijaučiate, lyg tai, kas (prisimenate!) Prieš penkerius - dešimt metų plinta ore, per daugelį metų. Tai yra dažna problema dvidešimt penkių ar trisdešimt penkerių metų žmonėms: viskas atrodo ten, ir viskas gerai, tik „kažkaip, nieko nenori“.
Perėjimas nuo neatsargaus jaunimo į aktyvų suaugusiųjų amžių, kuris vyksta mūsų visuomenėje dvidešimt penkerius metus, yra susijęs su neišvengiamais nusivylimais. Turi daug dirbti, dažnai paaukoti laiką su draugais, mylimam žmogui, ar kai kurioms įdomioms, bet neapmokėtoms klasėms, kurias studentas turi daug laiko ir energijos. Net jei darbas yra mėgstamiausias, jis turi daugiau rutinos, nei atrodė, ir iš pradžių pinigai mokami daug mažiau, nei norėtume. Daugelis turi prisitaikyti prie valdžios, pašalinti žiedą nuo nosies, pakeisti drabužių stilių į biurą, arba tiesiog pabandyti atrodyti kaip rimtas žmogus, net jei turite elnias violetinėse skrybėlėse, šokančiose jūsų širdyje, kaip ir toje vietoje. Hipotekos, vaiko gimimo, paaukštinimo ir atsakomybės kalno, kuris patenka su juo, reikės atidėti daugelį pageidaujamų planų.
Palaipsniui pripratote prie šios rutinos. Pasaulinė kelionė? Išveskite viską ir eikite į Indiją tris mėnesius? Atidarykite šokių mokyklą ar nedidelį kepyklą? Ką tu, oh! Tai buvo vaikų fantazijos. Aš esu filialo direktorius, man sunku palikti vieną dieną per savaitę. Čia yra sugauti. Mūsų jaunystėje mes esame drąsūs, nes vis dar yra nedaug spurgų ir mes neturime matuojamo realybės jausmo. Augame, mes įgyjame vertingų įgūdžių ir gebėjimų - ir netgi kritiškumo, dažnai skeptiškai ir atsargiai, besiribojantys su bailumu. Mes pripratome prie sparnų genėti. Ir jei visiškai jauni žmonės turi išmokti suderinti savo reikalavimus su realiomis galimybėmis, tada suaugusieji dažnai turi priešingą užduotį - iš naujo išmokti svajoti ir išgauti savo norus iš abejonių ir rutinos.
Jei gyvenimas jau tapo santykinai stabilus, jūs uždirbate pakankamai, galbūt atėjo laikas lėtai prisiminti, ką suaktyvina jūsų akys. Šokiai, jodinėjimas, kelionės? Galimybė gyventi keliose šalyse? Atidarykite savo verslą? Gali būti verta pradėti nuo mažų dalykų - tuos, kuriems jums nereikės tuoj pat nuleisti visko ir sulaužyti senąjį gyvenimo būdą. Palaipsniui skonis taps drąsesnis, nesunaikinsite visko, kas buvo sukaupta, bet kuriant naujus dalykus. Ir nuotykių jausmas sugrįš į gyvenimą.
Nuotraukos:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre