Kokios tėvystės knygos gali mokyti suaugusiuosius
"Jūs esate kaip mano mama!" - Prieš kelerius metus man pasakė, kad įžeidė draugė, ir aš, žinoma, prieštaravau tam, kas buvo „Negalima vilkite savo mamos, aš niekada nemačiau jos ir negaliu būti panašus į ją“. Iš tiesų, kas gali būti bendra tarp manęs ir vidutinio amžiaus moterų, turinčių du vaikus, kurie dirba labai atsakingame darbe ir gyvena du tūkstančius kilometrų nuo manęs? Šią frazę man pasakė prieš daugelį kartų po artimų draugų ir mylimojo, tačiau, nesvarbu, kaip sunkiai bandžiau, aš negalėjau sujungti dvidešimt penkerių iki šešerių metų amžiaus su dešimties įvairių profesijų ir likimų motinomis, kurių būdas ir frazės man atsispindėjo ir siaubingai įžeidė mano artimuosius.
Knygos „Bendrauti su vaiku. Kaip?“ ir „Mes ir toliau bendraujame su vaiku. Prieš kelerius metus vietinių kūdikių bumo metu rusų psichologas Julia Gippenreiter pateko į mano draugų rankas. Vienuoliai atnešė šeimas, jie vis dar turėjo mažų vaikų, ir viskas, kaip įprasta, buvo nuostolinga dėl to, kaip staiga jie tapo tais, kurie turėtų žinoti, kaip veikti kiekvienu momentu. Stiprūs ir ryžtingi, uždaryti ir subalansuoti, jie anksčiau ar vėliau atsidūrė tose pačiose situacijose, kai turėjo nuspręsti ne tik už save, bet ir vaiką, diskutuoti auklėjimą su antruoju tėvu ir visa šeima, uždrausti ir leisti, išradinėti dienos rutiną ir derėtis, kur prasideda kitų laisvė. Jie, kaip ir visi tėvai, norėjo, kad jų vaikas būtų geriausias, bet bijo veikti paprasčiausiai intuicija ir bjauriai perskaityti, kodėl prancūzų vaikai nešeria maisto ir iš kur kilo geri gerų vaikų įpročiai.
Taigi, be jokių palikuonių ir bendrovės užuominų, aš perskaičiau dvi Julijos Gippenreiterio knygas, kurios man geriau paaiškino nei sociologai ir analitikai, kodėl dažnai matau tėvus rėkdami savo vaikus, kur Rusijoje atvyko 2 milijonai našlaičių ir pusė milijono vienišų senų žmonių gyvi giminaičiai. Bet svarbiausia, kad visos mano pačios, mažos ir reikšmingos, klaidos pasirodė aiškiai ir aiškiai, kaip ir Paskutiniame sprendime: dešimtys Hipenreiterio knygose aprašytų atvejų taip pat lengvai atradau save ir savo tėvus, kaip ir mano kolegos ir draugai tai pakenkė įvairiais laikais. Paaiškėjo, kad yra visiškai nereikalingas pirmasis vaikas, kad sugadintumėte žmogaus gyvenimą ir sužeistumėte asmens savigarbą, pernelyg daug pasakojant jam ir neatitinkant jo jausmų su jo įsitikinimo galia ir noru parodyti charakterį.
Šiuo atveju Julija Gippenreiterio istorija, kuri pakeitė savo požiūrį į auklėjimą ir vaikų psichologiją, kai ji buvo daugiau nei šešiasdešimt metų, yra šiek tiek raminanti. Interviu ji apibūdina baimę ir atgailą, kurią ji patyrė dėl visų savo vaikų klaidų, nors keturiasdešimties metų darbo TSRS metu ji buvo laikoma vienu iš gerbiamų specialistų, turinčių mokslo instituciją. Geriau vėlai nei niekada - pažįstamas ir gana pražūtingas pasiteisinimas dėl vėlavimo išminties, tačiau jis taip pat gali tapti veiksmo vadovu, jei tikrai norite pabandyti bendrauti kitaip.
Vaikas gali būti žmona su sulaužyta koja, rėkia bosu arba vairuotoju, kuris su jumis sudaužė į akis.
Hipenreiterio suaugusieji ir vaikai yra lengvai priglundami prie žmogaus, kuris niekada neturėjo vaikų, gyvenimo patirties, pavyzdžiui, man, bet tai netrukdo mums susmulkinti, šviesti ar mokyti tų, kurie niekada apie tai neklausė. Vaikas Hippenreiteris kalba apie tai, kad nebūtinai yra jauniausias ar nepatyręs, bet silpnas ar priklausomas. Vaikas gali būti žmona su skaldyta koja ir seneliu tantrumo, alkoholio tėvo ir sudėtingo paauglio, rėkiančio boso ir vairuotojo su bėgančia akimis, sudaužančiais į tave. Vaikas kiekvienas iš mūsų yra sudėtingoje situacijoje, kai nėra pakankamai jėgų judėti, priimti nemalonius sprendimus, paaukoti ar ištverti netikėtus sunkumus.
Vaikas yra tada, kai nežinote, kaip jūs, ir jūs ieškote atsakymų iš tų, kuriuos gerbiate, bet dažniausiai šaukiate, pasibjaurėtum, reikalaujate, nenorai bandote pritraukti dėmesį į save. Kiekvienas iš mūsų kartais yra toks vaikas, aš asmeniškai buvau apie 23 kartus praėjusią savaitę, o aplinkiniai žmonės turėjo pakankamai įspūdžių, žvalgybos ir pagarbos, kad mane nuramintų. Tuo pačiu metu vaikas taip pat visada yra drąsus ir smalsus (kitaip mes nieko nežinome), sugeriant ir turint įmontuotą teisingumo jutiklį (nesvarbu, koks mūsų pobūdis yra, mes beveik visada išskiriame gerą aktą nuo blogo), iškart reaguojame ir intuityviai ( daugelis dalykų, kuriuos mes nedvejodami darome mašinoje).
Vidinio vaiko ieškojimas iš naujo išmokti malonaus bendravimo taisykles nėra nuolatinis pažiūrėjimas į save su noru atrasti grobį. Ir bandymas prisiminti, kad buvo laikas, kai, nepaisant blogų oro sąlygų, mes vis dar vaikščiojome, užlipome per tvorą, paėmė iš pažiūros neįmanoma, arba visą naktį skaityti mums įdomią knygą, pakildami taip, tarsi nieko nebūtų atsitikę.
Nėra reikalo, kad vaikas empiriškai suprastų, jog giminaičiams, kurie gyvena tame pačiame name su jumis, iš kelių pažįstamų apkabų niekada nieko geriau, kaip ir tai. Arba, kad dėl visų nedidelių atšaukimo atvejų ir neplautų patiekalų, jei jie sukelia daug nesutarimų, galite sugalvoti piešimo lentas, išsamias instrukcijas ir juokingus lipdukus, kad niekada nebūtų žeminančių diskusijų apie tai, kas darė kitą. Arba, kad kiekvienas namai laimingesni, jei jame pasirodys reguliarūs ir malonūs savanoriški ritualai: šeimos vakarienė, bendri pasivaikščiojimai ir bendra veikla įvairaus amžiaus ir skirtingų profesijų žmonėms.
Tačiau svarbiausias dalykas, paminėtas Gippenreiterio knygose ir kad taip sunku įsivaizduoti sovietinėse ir posovietinėse šeimose augusius vaikus, yra hierarchijos atmetimas ir būtinybė kalbėti, intonacija ir veiksmai. Hierarchijos yra susijusios ne tik su vaikais, bet ir su tėvais, partneriais, draugais ir kolegomis, kurie visuomet lieka žmonėmis savo jausmais ir lūkesčiais, o antrą kartą yra mūsų artimieji, pavaldiniai ir mokyklos draugai.
Šeima be autoritarizmo, kur jūs patys pasirenkate, su kuriuo dirbate ir su kuo tu mokai, koks laikas atvykti ir su kuo bendrauti, ką skaityti ir kaip gyventi, yra absoliuti prabanga daugumai žmonių ne tik mano kartai. Sunkiau ne kartoti mūsų tėvų ir jų tėvų klaidų, o ne pasirinkti savo vaikinui batus ir dovana savo draugei, o ne pirmenybę kelti kritinėje situacijoje, o ne pyktis, jei nesuprantate pirmą kartą. Kai kuriose šeimose, su gyvūnais, precedentai įvyksta, kai gyvūnas užpuola vaiką - ir išsigandę tėvai dažniausiai veda šunį ar katę miegoti. Šunys ir katės miega, bet problema beveik visada išlieka.
Vaikas savyje ir kitose šalyse turi išsilavinimą, tačiau teisingoje švietimo disciplinoje bus antroji vieta, o meilė - pirmoji
Nė vienas veterinarijos gydytojas to nepamins savininkams, tačiau dažniausiai tokie pasakojimai vyksta namuose, kur vyresnio amžiaus šeimos nariai išsiaiškina santykius, nuolat pereina į rėkimą, įsilaužinėja į labiausiai neapsaugotus asmenis (vaikas ar pagyvenę giminaičiai) ir nesiskiria savo atsakomybės sritimis. Gippenreiteris duoda daugybę skausmingų ir atpažįstamų pavyzdžių, kai negirdime artimųjų, kovojame už lyderystę, vertiname vieni kitus ir matuojame viską. "Uždarykite!", "Atnešk!", "Ar - aš sakiau!" - pirmasis didelis pokytis ir tinkamas atsakas konflikto metu, atsižvelgiant į psichologo patikinimą, prasideda nuo reguliaraus imperatyvo pokalbio atmetimo.
Vaikas Gippenreiteris yra banga, iš kurios neįmanoma perkonfigūruoti, ir mes turime išmokti gyventi jame, smagiai. Žinoma, tokiam vaikui reikia ugdymo savyje ir kituose, tačiau Gippenreiteris sako, kad drausmė bus antroje vietoje teisingame ugdyme ir meilė pirmiausia. Meilė, tada šviesti, bet ne atvirkščiai. Mano būdas šiuo atveju yra pateikti nedidelę jo kopiją vietoj erzinančio objekto: save kaip vaiką su mėgstamiausiu žaislu, draugą mokyklos koridoriuje arba bosą su meškere ant priemiesčio upės kranto. Yra daug lengviau susitarti su tokiais vaikais, nei su tais, kurie tapo po 20-30 metų.
Pasmerkti frazes „Ką tu darai?“ arba "Ką tu, mažai! Pagalvokite save!" nukentėjo netvarumas, net jei esate mažiau nei trisdešimt, ir jūs daug pasiekėte. Pirmiausia, jie sako, kad mylimam žmogui, kuriam patikėjote, save geriau, protingiau ir labiau patyrę nei jūs, ir nedvejodami parodyti. Antrajame - kad jis nenori įsiskverbti į jūsų sunkumus ir praleisti laiką. Hippenreiteris lygina visus mūsų gyvenimo pradžios bruožus su tuo, kaip mokomės vaikščioti: kito asmens verslas gali atrodyti labai juokingas, jei elgiatės su juo ir nesuprantate kokių neįprastų pastangų, pradedant kažkuo nuo nulio.
Įrodymas, kas yra protingesnis ir kas geriau, tai ne tik laiko švaistymas, bet ir pasitikėjimo sunaikinimas: vietoj to, žmonės, kuriems sunku susitarti dėl kažko, gali susidurti su bendra veikla, kurioje sunkumai gali būti išspręsti vienodomis sąlygomis. Tuomet nei bendras verslas, nei gyvenimas, nei vaikų ir vyresnio amžiaus šeimos narių globa nebus vykdomi mūšio lauke. Neapibrėžtas priėmimas, apie kurį rašo Gippenreiteris, prasideda tuo, kad tu myli kažką arti to, ką jis yra, ir jūs jį pasirinkote bendrauti - tai yra vienas iš labiausiai nereikšmingų teiginių, kurie visada išeina iš mūsų galvos, kai ateina laikas įžeisti apie pažįstamus, kurie nėra dvasioje, ar vaikinas, kuris pamiršo apie jubiliejų. Tuo tarpu visi mus supantys dalykai jau buvo artimoje orbitoje mūsų sprendimų įtakoje. Tai veidmainiška manyti, kad žmonės ir aplinkybės, kurias mes pasirinkome, turėtų duoti mums kažką, ir juokinga reikalauti iš savęs ir tų, kurių įpročiai jau seniai žinomi, todėl taip retai galime sau leisti frazę „Jūs esate kaip visada“ arba „nesu suinteresuotas“.
Gippenreiterio žodyną apibūdinančios charakteristikos, pvz., „Sergate“ arba „esate nepagrįstas“, yra visiškai uždraustųjų sąraše: išradinėjant vertingus epitetus žmonėms, mes vėl pakiliame ant pjedestalo. Jūs negalite imtis žmogaus veiksmų ar kritikuoti jų, bet jūs niekada negalėsite užpuolti paties asmens ir jo jausmų. Aš įšaldiau, kai perskaičiau, ir prisiminiau tūkstantį kartų, kai vietoj „aš suprantu, kaip sunku ir kartūs jūs dabar esate, bet atsisakykime kažko kito“, - sakė: „Na, gi, kiek galite! Iš esmės pirmoji frazė man atrodė, kai galėjote pasakyti kažką trumpesnio, aštresnio ar wittierio.
Aktyviai vadinant savo ir kitų žmonių jausmus - įžeidimą, nusivylimą, skausmą, nusivylimą, baimę ir pavydą - atrodo pusė mūšio, todėl nėra dviprasmiškumo, nereikalingų žodžių ir smulkių pretenzijų. „Man skauda, kad jūs neturėjote šio darbo“, „Aš pavydi, kad visą vakarą kalbėjote su kita mergina“, „Jūs bijo, kad nebūsiu tinkamu momentu“, - tai verta kalbėti vietoj to kilometro nesąmonės , kurią mes atidėjome, užmaskuodami savo neurozes ir baimes. Gippenreiteris niekina kaltės suradimo procesą ir primygtinai reikalauja, kad jis visada atitrauktų nuo kolektyvinio problemos sprendimo ir kurtų santykius, kuriuose viskas gali būti ištaisyta. Mes iš tiesų daugiau mokomės derybose, o ne ieškiniuose ir savigynoje, o tik mūsų pasirinkimas yra sukurti abejotiną hierarchiją, kurioje galėtume užtikrinti tvirtą galą.
Priverstinis darbas tampa darbais, įsitvirtina ir auga per mus į vaikus, kurie gali būti priblokšti tylėti
Po fiktyvių tėvų ir jų fiktyvių vaikų dialogų dešimtys sporto sekcijų plaukia jūsų akyse, kurias draugai išgyveno kelmo denyje, kad nesiskundytų su savo tėvais, pamokomis su ašaromis muzikos mokykloje ir šimtą nurijusių skonio maisto plokštelių, nes „ todėl ant plokštelės nieko nelieka. " Prievarta jau tampa rutina, kai nesame net dvidešimties, ji įsišaknijusi ir auga per mus, palyginti su mūsų vaikais, kurie gali būti priblokšti tylėti ar priversti valgyti, jei norite primygtinai pareikšti savo nuomonę, ir jūs esate bloga nuotaika.
Atrodo, kad kiti, turintys laisvę ir meilę, yra vienas iš absurdiškiausių įmonių (ar būkime sugadintas!), Jei aš asmeniškai nežinojau tų žmonių, kurie buvo šeimoje aštuonis kartus per dieną ir niekada nekėlė jų balsų. Jų absoliutus mažumas ir unikalūs sugebėjimai įsijausti ir klausytis. Jie niekada nemanys, kad „Tu esi lyg mano mama!“, Jų tėvai niekada nebūna mirtyje, o jų vaikai nebebus studijuoti „žadančiame universitete“, kad jis nebūtų mėgstamas. Daugelis iš jų ir penkiasdešimt metų turi vaikišką šypseną ir švelnumą pažvelgti į kitus kaip vaikus - mylimus, svarbius, nepriklausomus ir galinčius.
Tokie žmonės dažniausiai gimsta išskirtinėmis aplinkybėmis, tačiau kartais jie patenka į ilgus mokymus. Gippenreiteris lygina tokį mokymą gravitacijos ir atsidavimo baletais: pratimų metu šokėjas atrodo pats įtemptas ir įtemptas, bet po dešimties metų gulbių šokis gaunamas be jokių sunkumų, o šokėjas tikrai tampa kaip paukštis. Ir tik ji žino, kas jai kainuoja.