Aš nuolat patyriau smurtą ir išmokau gyventi
Beveik prieš keturis mėnesius Aš perskaičiau apie kasdieninio seksizmo kūrėjų veiksmus - #wheniwas ir staiga supratau, kad norėjau ir buvo pasirengęs pasakyti, kas atsitiko man. Praėjo mėnuo, bet turėjau tik kelias dalis. Gegužės pabaigoje pasaulį sukrėtė naujienos apie 16 metų mergaitės iš romano de Žaneiro išprievartavimą: tarp prievartautojų buvo jos vaikinas, jie buvo ginkluoti, vaizdo įrašais ir vėliau paskelbti internete. Šis baisus atvejis sukėlė protestų bangą Brazilijoje. Pasipiktinęs, sėdėjau ir parašiau tekstą - vieną vakarą.
Po savaitės 23 metų mergaitė kreipėsi į „BuzzFeed“ Stanfordo naujokui Brockui Turneriui - žmogui, kuris buvo išbandytas dėl jos išprievartavimo: ji buvo girtas prieš sąmonės netekimą ir net negalėjo atsispirti, incidentas turėjo liudytojų. Turneriui grasino iki 14 metų kalėjimo, tačiau jis buvo nuteistas šešiems mėnesiams. Protestai, peticijos su milijonu parašų, šimtai laiškų aukai paremti, įskaitant atvirą JAV viceprezidento Joe Bideno laišką apie jo patirtį - vargu ar manau, kad tokia reakcija Rusijos visuomenėje buvo įmanoma. Nepaisant to, norėjau pasinaudoti proga ir pradėti šią diskusiją.
Mėnesį po to, kai aš redagavau, perskaičiau, aptariau savo tekstą su savo artimaisiais ir psichoterapeutu. Moraliai paruoštas publikavimui ir komentarams „yra kaltas“. Pasiruošimas maišyti su šūdu. Kad daugelis pasisuks nuo manęs. Aš bijo. Aš pasidalinau savo planu su dviem mergaitėmis, kurias aš beveik nežinau. Kiekvienas iš jų papasakojo apie savo liūdną patirtį ir jos pasekmes, ir abi man pritarė. Supratau, kad aš ne vienas, kad daug dalykų, apie kuriuos pasakiau, būtų suprantami ar net pažįstami. Vakar dešimtys mano draugų ir pažįstamų pasidalino savo istorijomis pagal žymę # ЯНЕЯ`. Mano baisios viltys staiga tapo realybe.
Esu įsitikinęs, kad svarbu iškelti šią temą, mums reikia viešos diskusijos. Svarbu ne skubėti, bet kalbėti apie tai. Bet kalbėti apie tai yra sunku ir labai nepatogus. Visi pasakojimai, kuriuos noriu pasidalinti, yra labai kasdieniniai. Ir tai yra blogiausia.
MEDŽIAGA nėra skirti asmenims iki 18 metų.
992 metai. Aš esu 7 metai. TSRS nebėra, Borisas N. Jelcinas tapo Rusijos Federacijos prezidentu. Mūsų bute, esančiame Leninsky prospekte, ant šaldytuvo stovi didžiulis Michailo Gorbačiovo portretas. Vėliau jo kaktoje jis turės skylę - tėtis sako, kad jis nušovė iš pneumatikos
skristi iš sofos. Kodėl mes turime buvusio SSRS prezidento portretą mūsų bute, o taip pat ir oro ginklą, aš jo neprašiau.
Aš tiesiog nuėjau į pirmąją brangios privačios mokyklos klasę. Tai viena pirmųjų privačių mokyklų Rusijoje. Tiesą sakant, tiksliai šią mokyklą po dešimties metų baigs abi Gorbačiovo dukterys. Iki šiol mano santykiai su klasės draugais nepasiekia. Aš ne eidavau į vaikų darželį, nesu draugai su niekais kieme, aš neturėjau mažai kontaktų su savo bendraamžiais prieš mokyklą, išskyrus mano jaunesnę seserį, todėl dabar nėra lengva rasti bendrą kalbą su kitais vaikais.
Tėvai užsiima mažais ir vidutiniais verslais. Mūsų svečias yra mūsų „verslo partneris“ iš Stambulo - Osmano. Mano mėgstamiausia šviesiapalvė suknelė su juodais aksominiais taškeliais. Mane prašoma sėdėti „dėdė ant mano kelių“. Aš nedvejodamas, pirmą kartą matydamas šį žmogų. Aš paprastai labai drovus. Tuo pat metu noriu pasimėgauti savo tėvams ir prašau mano dėdės. Aš sėdi ant Osmano rato. Jis man sako, kad esu gražus, bučiuojasi ant lūpų, įsiskverbia į liežuvį į burną. Aš visiškai nesuprantu, kas vyksta. Aš suprantu, kad tai yra kažkas „suaugusio“, todėl niekas mane niekada neįgėrė. Tai pirmasis suaugusiųjų bučinys mano gyvenime. Kodėl jis tai padarė? Ar tai įprasta Turkijoje? Kaip atsakyti?
Manau, kad kažkas negerai, ir aš esu painus. Dabar aš negaliu tiksliai pasakyti, ar tėvai tuo metu buvo kambaryje ir ar jie matė, kas vyksta. Ar jie apsimetė, kad nieko nepastebėjo, ar jie tikrai nebuvo. Mano prisiminimuose tėvas stovi du metrus nuo manęs. Bet kokiu atveju, aš apsimetė, kad viskas yra tvarkinga. Tai svarbus asmuo. Ir kas žino, gal tai yra tikras paprotys Turkijoje, o kitų šalių papročiai turi būti gerbiami. Vėliau sužinojau, kad vienas iš mano tėvų Turkijos partnerių buvo kalėjime. Tikiuosi, kad tai nebuvo Osmanas. Tačiau kas skiriasi: aš esu aistringas man, septyneriems metams, ar nusikaltėlis bučiavo ar ne.
Pinigai buvo pagrindinis mūsų šeimos žodis. Visi ginčai buvo susiję su pinigais. Visas laikas ir tėvų dėmesys buvo skirtas pinigams. Mano sesuo ir aš praktiškai jų nematėme, valdytojas buvo užimtas su mumis: jie paėmė mus iš mokyklos, padarė namų darbus ir įdėjo į lovą. Namų valdytojas mus maitino, kuris kiekvieną dieną atėjo valyti ir virti. Pasakiau sau, kad tėvai bando mano seserį ir mane, kad visa tai mums suteiktų gerą išsilavinimą ir padorų gyvenimą.
Praėjus šiam bučiui praėjo metai. Mes einame su mūsų valdytoju į troleibusą „Universitet“ metro stotyje. Čia aš gimiau ir praleidau pirmąsias dešimt gyvenimo metų. Žiema yra šalta. Turiu šiltą pailgą striukę. Troleibusuose. Per sustojimą aš jaučiu kažką ranką tarp mano kojų. Tai yra didelė ranka, ir jis lėtai ir neabejotinai smogia vidinius mano šlaunų paviršius. Aš nuliūdęs. Mano valdovas šiek tiek atsilieka nuo mano dešinės. Žiūriu į ją ir bandau suprasti, kas vyksta. Gal ji tikrina, ar aš esu šiltai apsirengęs? Veido akivaizdoje aš nesuprantu, ar ji dalyvauja tai, kas vyksta. Ji tyli ir žiūri į mane. Bijau pasakyti, aš bijau paklausti, aš bijo apsisukti. Bijau patvirtinti, kad tai tikrai buvo. Tyliai einu namo.
9 metų amžiaus mano krūtinė pradėjo augti. Mama atsisakė patikėti ja ir paaiškino šį „reiškinį“ vyrų hormonų pertekliumi. Aš tikrai nesupratau, kas tai buvo ir kaip tai paveikė mane, bet aš nusprendžiau, kad su manimi kažkas buvo negerai, nes esu mergaitė, ir turiu vyrų hormonus ir auga tam tikri „gabalėliai“. 11 metų, Nirvana grupės aistros dėka, galų gale draugai susirinko draugai. Be to, gavau gaktos ir pažastų plaukus ir pradėjau menstruuoti. Laimei, draugas man galėjo pasakyti, kas tai yra. Tokių pokalbių su mano mama nebuvo. Aš jaučiuosi labiau užaugęs ir svajoju palikti namus. Pagrindinis klausimas yra, kur gauti pinigus nuomos būstui, maistui ir mokymui.
Aš esu 12 metų. Mano draugas ir aš eisime į pionierių stovyklą. Dauguma laiko praleidžiame kampanijoms už cigarečių ir alaus teritoriją, klausydamiesi Nirvanos ir Mumiy Trollo dainų. Mūsų komandoje yra skumbagas Pasha. Jis atvirai prašo visų merginų. Vieną dieną jis mane užfiksavo koridoriuje, paspaudė mane prie sienos, paskleidė kojas, pakėlė vieną iš jų, pradėjo šokinėti ir periodiškai kvėpuoti. Aš sulaužiau. Nesakiau nė vienam iš suaugusiųjų apie tai.
Kitais metais praleidau privačioje internatinėje mokykloje Vokietijoje. Tai kalno pilis, beveik visi turtingų šeimų studentai. Mano klasės draugai manęs nepriima, o draugai su Berlyno mergina. Ji taip pat nėra labai sveikintina, nes ji yra iš Rytų Vokietijos ir neturtingos šeimos, ir ji mokėsi pagal specialią kvotą. Mes, kaip įprasta, einame į prekybos centrą, perkame mokykloje draudžiamus produktus: kokso, saldainių, kramtomosios gumos, energijos ir, žinoma, cigarečių. Mokykloje yra iliustruota knyga vaikams apie seksualinį švietimą. Ji daro didelį įspūdį man, aš nemačiau nieko panašaus anksčiau. Iš pradžių buvau nustebęs dėl savo atvirumo, tada supratau, kad tai buvo priimta čia, tai yra normalu ir šioje knygoje nėra nieko uždrausto. Lyčių santykiai manęs labai nesidomėjo, tačiau kaip išsamiai ištyriau, kaip įvesti tamponą, kad jis nesugadintų.
Bijau pasakyti, aš bijau paklausti, aš bijo apsisukti. Bijau patvirtinti, kad tai tikrai buvo. Tyliai einu namo
1998 m Tėvai praranda didelę pinigų dalį, o mano sesuo ir aš grįžome į Rusiją. Aš vėl einu į savo klasę, bet sunku išmokti. Jaučiamas praleistų žinių metai. Dauguma laisvo laiko praleidžiu internete. Daugiausia pokalbių kambariuose: pirmiausia žurnalas "OM", tada grupė "Mumiy Troll". Čia aš galiu būti bet kas, daugiau suaugusiųjų žmonių bendrauja su manimi ir paima mane. Internetas padėjo rasti mąstančių žmonių. Paaugliai, 20 ir 30 metų vaikai - visi pranešama lygiomis teisėmis. Aptarėme literatūrą, filmus, koncertus, muziką. Nors, žinoma, suprantu, kad 13 metų vaikas nebus rimtai priimtas, todėl melas, kad esu 17 metų.
Turiu rimtą virtualų meilės santykį su geriausiu pokalbio vaikinu. Jis yra 20 metų, jis turi nuostabią vaizduotę, nuostabų humoro jausmą ir Ilja Lagutenko išvaizdą. Pokalbių dalyviai nusprendžia susiburti Maskvoje ir susipažinti su „realiame gyvenime“. Prieš dieną prieš susitikimą informuoju savo virtualų mylėtoją, kad „aš esu mažas“. Jis juokiasi ir, matyt, galvoja apie augimą, o ne amžių. Kai jis susitinka, jis yra beprasmiškas, nedelsdamas pasitraukia, sėdi ant grindų ir sėdi, jo rankas apvynioja aplink galvą maždaug dešimt minučių. Tada buvau siaubingai sužeistas, bet dabar manau, kad tai yra geriausia reakcija. Aš tikrai buvau gana mažas.
Kitame pokalbyje sutikau praleisti naktį 19-mečiui Katie, kad galėčiau ilgiau pasilikti kartu. Mama sakė, kad pasiliksiu naktį su klasės draugu. Katja ir aš dvejojo ir netekome dėmesio mūsų kompanijai - mes tik žinojome, kad visi buvo išvykę į Arbatą. Kaip nuvykti, mes nežinojome. Mes einame aplink Manege aikštę, gatvės muzikantai baigia žaisti Chizhą. Girdžiu, kaip vienas iš jų klausia kito: „Na, dabar ant Arbato?“ Aš laimingai skubu į juos ir paklausiu: „Vaikinai, ar galiu su jumis atvykti?“. Mes einame į metro. Metro, jie siūlo mums gėrimą. Iki to momento aš jau išgėriau bent litrą alaus. Aš ištiesiu butelį degtinės. Tai mano pirmoji degtinė mano gyvenime. Aš gerkiu iš gerklės. Noriu pasirodyti suaugusiems ir atvėsti. Pastaraisiais metais, ypač dabar, kai mano nauji draugai yra 20-30 metų, aš tikrai noriu būti suaugęs. Tada aš blogai prisimenu.
Prisimenu, kad mes einame į metro, bet neišeiname į "Arbat". Aš nusprendžiu, kad vaikinai geriau žino kelią, nei aš. Tikriausiai patogiau išlipti kitoje stotelėje. Po kelių stočių aš vis dar suprantu, kad neketiname eiti į Arbatą. Aš esu nervingas, aš nerimauju, bet apsimetau, kad viskas yra tvarkinga. Vienas iš jų pradeda mane bučiuoti. Katya pabučia antrą. Mes atvykome į kai kuriuos garažus. Sėdėkite kažkokiame automobilyje. Viskas vyksta gana greitai. Kraujas ant jo skrandžio, aš stengiuosi nuvalyti arba laižytis nepastebimai. Aš tuo metu gėdau, kad buvau mergelė, aš beviltiškai jį slėpiau. Vėliau atsidursime viename bute. Kaip aš į ją patekau, neprisimenu. Jau kai kuris kitas vaikinas paima mane į atskirą kambarį, ant lovos ir nusirengia. Baigęs, kitas patenka į kambarį. Jis nuima savo kelnes ir sako: „Aš rytoj prisijungsiu prie kariuomenės, gerbiu kareivį“. Aš pradėjau ateiti į savo jausmus. Aš paklausiu: "Ar jūs net žinote, kaip senas esu?" Jis mano, kad aš 17. Aš neatsakau. Įtariu, kad tai, kas vyksta, yra neteisinga ir neteisėta, bet nesu tikras. Bandau nuskaityti iš lovos, jis mane traukia.
Po valandos mes einame su Katija į savo namus, atrodo, kad jau buvau visiškai blaivus. Aš išreiškiu vieną frazę: „Tiesą sakant, aš esu trylika, ir tai buvo mano pirmas kartas“. Katja sako, kad bandė mane iš ten ištraukti, bet ji nebuvo įleista. Važiuojant namo, mes stumdome ant klasikinės parodos, esančios lietpaltyje. Jis nuleidžia jį atvirą ir pradeda šokinėti. Paslėpiame kieme už automobilių. Aš nesuprantu, ar jis yra pavojingas, ar ne. Tai yra pirmasis eksponentas mano gyvenime. Mes atėjome į savo namus. Aš nuplauniu kruvinas kelnes, ilgai praleiskite dušu. Katya mane užmigdo.
Ryte mano draugas pokalbyje informuoja mane, kad mano mama ją pavadino. Aš einu į metro, susipainioti šiuose dviejuose "Arbat" ir ateiti namo per vėlai. Mama dar kartą pašaukė savo draugą, bet šį kartą tėvai skambino. Taigi mama sužinojau, kad ten ten nebuvau. Kai aš vaikščiojau į butą, mano mama meldėsi ant manęs ir pradėjo šaukti: "Ar žinote, kas galėjo atsitikti su jumis?" Ji užsikabino į mane su savo kumščiais, aš įstumdavau į kampą, nusilenkiau ir uždariau rankas. Ji pradėjo mane. Mano jaunesnė sesuo šaukė: „Mama, sustabdyk, ką tu darai? - ir pradėjo jį ištraukti. Tai padėjo, ir nuėjau į savo kambarį. Vėliau, pasakiau savo motinai, kad kažkas iš tikrųjų buvo siaubinga - aš tą naktį praradau savo piniginę, gal tai buvo pavogta iš manęs. Pinigai buvo svarbiausi mūsų šeimoje. Norėjau pasakyti, kad praradau kažką labai svarbaus.
Po to pasikeitė mano gyvenimas. Dabar aš galiu pasakyti, kad ji pasikeitė. Dabar aš suprantu, kas paskatino mane į šiuos įvykius ir kokios buvo pasekmės. Tada man atrodė, kad viskas tvarkinga. Aš nusprendžiau galvoti, kad tai, kas atsitiko, yra normalu dalykų tvarka. Aš nusprendžiau nesikalbėti su suaugusiais. Mokykla išplito
gandai apie tai, kas atsitiko, ir pasikeitė požiūris į mane. Aš vėl buvau atmestas - ne tiesiogiai, bet jaučiausi. Tačiau mergaitės pradėjo man paklausti apie seksą. Aš pradėjau praleisti mokyklą, kuri sukėlė didelį gedimą. Po Vokietijos aš tapau gera mergaitė, turinčia tris poras iš beveik apvalių pagyrimo mokinių. Dabar net keturios tapo retenybe. Klasės mokytojas mane nuvedė į mokyklos psichologą. Ji davė man skaityti knygas, pvz., „Liaudies psichologija“. Tai, žinoma, nepadėjo. Klasės mokytojas paklausė: „Kas su jumis klausimas? Jūs esate labiausiai suaugusi mergina klasėje. Kas vyksta su jumis?“ Aš tylėjau. Tai net juokinga. Suaugusieji dažnai manė, kad buvau labiau subrendęs. Norėjau gyventi vienas, norėjau tapti suaugusiu kuo greičiau. Seksas buvo vienas iš suaugusiųjų atributų. Pasakiau sau, kad tai, kas atsitiko man, yra suaugusiųjų gyvenimo dalis. Dabar aš esu suaugęs.
Dabar suprantu, kad ne. Faktas, kad 13 metų amžiaus brendimas yra pilnas svyravimas ir vaikas domisi lytimi, nesuteikia jam suaugusio. 13 val. Jūs negalite priimti pagrįstų sprendimų. 13 val. Jūs nežinote apie savo sprendimų pasekmes, ypač jei turite litrų alkoholio. Ir viskas baisu, kad jūs turite eiti per tuos, kurie jums nereiškia brandesnio.
Kai buvau tik 14 metų, pradėjau susitikti su suaugusiu žmogumi, kiekvieną šeštadienį nuėjome į savo namus. Aš nežinojau jo amžiaus, greičiausiai 30-35 metų. Mano draugai iš pokalbio jį pavadino pedofilu - kaip pokštas. Prisimenu žiemą, mes einame į jį mikroautobusu. Nėra pakankamai vietos, ir jis sėdi man ant jo. Aš gėdau prieš kitus keleivius, nenoriu, kad jie galvotų, jog esame kartu. Jo prakaito upelio lašai. Ką jis šiuo metu galvoja? Jis kramtosi obuolių "orbitomis" ir šypsosi. Nuo tada aš nekenčiu to skonio. Mes esame jo kambaryje. Jis vis dar gyvena su tėvais Maskvos pakraštyje. Jis įsijungia į vaizdo kamerą ir juo užstrigo. Penkios valandos lyties be vienos pertraukos, žaislai iš sekso parduotuvės, ledo, karšto vaško ir ledo agurkų.
Po kelių mėnesių aš šypsojau į telefoną: „Ar nesuprantate, kad esate beprotiškas?“. Aš sulaužiau su juo. Susitikime jis primygtinai paprašė „paskutinio laiko“ arba bent jau apie bučinį. Jaučiausi stipriausias pasibjaurėjimas. Po šešių mėnesių aš buvau geležies, nes 14 metų mergaitė galėjo, ir balsas reikalavo pašalinti šiuos vaizdo įrašus. Po dešimties metų jis surado mane ICQ, pasiūlė susitikti. Maždaug prieš dvejus metus jį vėl aptikau - šį kartą „Facebook“ - ir vėl bandžiau kalbėti taip, tarsi nieko neįvyko. Aš staiga baigiau pokalbį. Jo nuomone, tai, kas įvyko beveik prieš dvidešimt metų, yra visiškai normalu. Mano - nebėra. Ilgalaikės psichoterapijos procese aš pakartotinai įvertinau daugelį įvykių.
Pasakiau savo motinai, kad įvyko kažkas baisaus - tą naktį praradau piniginę. Pinigai buvo svarbiausi mūsų šeimoje. Norėjau pasakyti, kad praradau kažką labai svarbaus.
Aš vis dar 14. Mano mama pasiima mane į mokyklą. Ji nemėgsta to, kad aš įdėjau į jos lūpas ir jie atrodo patinę: „vakar susiurbiau? Ar bandote paslėpti?“. Bjauriai, ji bando mane visam greičiui mesti iš automobilio ir sako, kad ji nemėgsta manęs ar mano sesers ilgą laiką: „Kai buvote mažai, jūs buvote gana gražūs, ir dabar aš laukiu, kol galiausiai būsi 18 metų nesuteiks jums. " Manau, kad ji įtarė, kas vyksta, bet ji jaučiasi bejėgė ir nežinojo, ką daryti. Šis bejėgiškumas išsiliejo į agresiją. Bet kuriuo atveju ji neturėjo ilgai laukti.
Esu vaikų ligoninėje su įtariamu inkstų uždegimu. Netrukus paaiškėja, kad aš iš tikrųjų turiu HPV ir kondilomą. Aš esu išleistas iš ligoninės ir pasiūliau išspręsti šią problemą. Mama mane pasiima iš ligoninės. Automobilyje ji praneša, kad skambino iš mokyklos ir pasiūlė palikti ar likti jau antrus metus. Kadangi mano mama turi daugiau problemų su pinigais, aš nusprendžiau netoleruoti jos egzistavimo ir pasirinkti mokėti. Aš pats suradau kliniką, kad pašalintume kondilomas. Mama mane gėda, todėl ji dalyvavo šiame procese tik finansiškai. Po procedūros aš persikėliau gyventi su tuo metu buvusiu draugu.
Su šiuo vaikinu gyvenau šiek tiek daugiau nei šešis mėnesius. Daugiau nei vieną kartą jis užrakino mane bute, paslėpė modemą, telefoną ir mėgstamas knygas. Turėjau laukti jo namuose su pasirengusiomis vakarienėmis. Tada man atrodė visiškai normalu. Šie santykiai buvo akivaizdžiai geresni nei visi ankstesni mano patirtis su vyrais.
2000 m. Rudenį nusprendžiau, kad galų gale baigsiu mokyklą, ir nuėjau į išorę. Išoriniame skyriuje trejetas per metus kainavo 600 rublių. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Kitą dieną, kas mane išprievartavo, pasveikino mane mokykloje su anekdotais ir šaudydama. Matyt, jis pasakė visiems kitiems klasės draugams. Aš nieko nedariau, nesakiau visiems. Nieko. Man taip pat atrodė normalu. Aš tiesiog užklijuojau: „Eikite patikrinkite opas dabar“.
Istorija kartojasi. Klasiokai mane atmetė, dar uždariau. Taip pat palikau šią mokyklą. Netrukus prieš tai buvau mano tėvų susitikime tarp mano klasių mamos ir močiutės. Klasės mokytojas vėl man pasakė, kad esu labai suaugęs.
Kitas buvo daug istorijų. Daugelis jų buvo liūdni. Pavyzdžiui, mano mamos draugas, sugrįžęs namo, pradėjo mylėti prieš mane ir sakė, kad man patinka man patinka kaip mano mama. Beje, tai yra vienintelis laikas, kai nusprendžiau pasakyti savo motinai. Ji netikėjo, ir tada aš vėl išvykau namo. Arba, pavyzdžiui, 2003 m. Susipažinęs su garsiu išvykimu, kurio žmona netrukus gimė, kurią sužinojau tik iš „Exile“ laikraščio. Jis atvedė mane į namus, jaučiausi blogai, praradau sąmonę ir nukreipiau galvą ant grindų. Pabudau, paklausiau ledo. Jis tiesiog juokėsi ir paėmė mane į miegamąjį. Seksu metu kelis kartus praradau sąmonę, bet tai jo nesustabdė. Heroino narkomanas taip pat gyveno daug metų. Jis ne kartą sumušė mane su galvomis prieš sienas, išmetė mane į mane, įskaitant dulkių siurblį, sumušė savo motiną priešais mane, mušė mane ant kelio su kojų sūpynės per mano veidą, sudaužė mano nosį ir mesti telefoną prie sienos. Nusipylęs kraują iš mano veido, jis pasigirdo juokdamas.
Kodėl aš visa tai kentavau? Viskas atrodė normalu man - ir tikrai suaugusiųjų daliai. Buvau 19 metų, ir jis buvo 29 metai, ir jis buvo rimtas vaikinas, turintis rimtų ketinimų. Taip pat tai toleravau, nes jis ir jo motina mane įtikino, kad esu kaltas dėl jo priklausomybės ir kad man reikia ją išspręsti. Manau. Aš apskritai manau, malonu, jei jie man pasakė, kad esu kaltas. Lėtiniai kaltės jausmai būdingi smurto aukoms.
visą savo gyvenimą girdėjau, kad aš pats kaltinau. Kai aš pasakiau apie tai, kas atsitiko su manimi 13 metų amžiaus, mano buvusiam vaikinui, jis nedelsdamas atsakė: „Aš pats esu kaltas! Nebuvo nieko girti. Tai ne išprievartavimas, neišrado.“ Kai vaikas yra 13 metų amžiaus ir jis girtas anksčiau
sąmonės netekimas yra problema, ir tai yra tėvų ir bendruomenės atsakomybė. Kai grupė vaikinų pasinaudoja paauglio silpnumu, tai yra išprievartavimas, ir tam nėra jokio pasiteisinimo. Vėliau, kad buvęs vaikinas pripažino, kad jis savo istoriją keletą kartų naudojo masturbacijai, įsivaizduodamas, kad jis buvo vienas iš mano išprievartavimų. Tai taip pat yra visuomenės ir šiuolaikinės kultūros problema. Mes gyvename rapsų kultūros pasaulyje. Rapsas yra kietas, jaudina, ypač masyvus. Kūdikių paauglių moksleivių sušikti yra garbinga.
12 metų dirbau su psichoterapeutais. Kai pasakiau savo pirmąjį psichoterapeutą, kas nutiko, ji man pasakė, kad tai buvo išprievartavimas. Aš juokėsiu. Aš neigiau. Sakiau, kad aš pats esu kaltas ir paprašiau. Aš pasakiau: "Nėra jokių sumušimų, todėl tai nėra išprievartavimas".
Po metų, dabar, aš vis dar negaliu visiškai patikėti. Aš vis dar rasiu pasiteisinimų. Pavyzdžiui, kad tai tik laikų ženklas, Maskva yra 90-ųjų pabaigoje. Vaikų, kurie užaugo ant „bakalauro partijos“ ar rusų roko, karta. Aš vis dar dažnai manau, kad pats esu kaltas. Lėtinė kaltė leidžia daryti išvadą, kad kažkas iš tiesų negerai su manimi ir aš nenusipeliu normalaus gyvenimo. Aš nenusipelniau laimės ir sėkmės. Aš nešvarus ir sugedęs. Aš praleidžiu pusę energijos, kad galėčiau paneigti šį įrenginį, o pusė - ją išlaikyti. Tai, kaip aš interpretavau faktus vaikystėje ir paauglystėje, suformavo mano dabartinius įsitikinimus. Daugelis interpretacijų buvo neteisingi ir šališki. Kaip vaikas, aš negalėjau matyti išsamesnio vaizdo ir turėjau daugiau egocentrinio pasaulio suvokimo. Su vėlesniais lytiniais santykiais su daugeliu trumpalaikių partnerių aš pateisinau tai, kas įvyko ir ginau savo aiškinimą: „Tai normalu, tai yra suaugusiųjų gyvenimas, aš dabar esu suaugęs.“ Kai jie mane pažemino, kitas aiškinimas dirbo: „Aš blogai, aš purvinas, aš to nusipelniau“.
Laimei, dirbant su psichoterapeutu yra vaisių.
Neseniai, 2014 m. Rudenį, kai buvau 29 metai, pačiame Maskvos centre plataus dienos šviesoje, dviejų mėnesių skirtumui, įvyko du epizodai. Du vyrai, 40-45 metų, su manimi susitiko su manimi, vienas iš jų bandė mane paimti iš kojų. Man pavyko sustabdyti bandymą paspaudus jį ant rankos. Aš kažką šaukiau apie policiją ir tai negalite padaryti. Jie kartu juokėsi ir išėjo, tarsi nieko nebūtų atsitikę. Praėjo du mėnesiai. Grįžau namo, jis vis dar buvo šviesus. Po keturiasdešimties metų, akivaizdžiai girtas, atsidūręs po manęs ir užsikabinęs mano kaklas. Jis pasakė mano ausyje: „Ką tokia mergina daro vien gatvėje?“. Aš pradėjau reikalauti pašalinti mano rankas ir leisti man eiti. Žmonės vaikščiojo. Aš paprašiau vienos iš vyrų pagalbos, bet jis sakė: „Suprasti save“, - ir toliau. Man pavyko pabėgti. Aš stovėjau prieš nusikaltėją ir šaukė pykčio: „Ką jūs sau leisite? Jis mane pašaukė ir paliko.
Anksčiau aš būčiau sumišęs, gėdyčiau, ir aš tyliai eisiu toliau, tikėdamasis, kad niekas nepastebės ir vis tiek būtų manęs: „Kas su manimi negerai?“. Dabar jaučiuosi piktas ir pradėjau rėkti nusikaltėliams. Manau, kad tai yra sveikesnis situacijos ir normalios reakcijos įvertinimas. Psichoterapijos metai nebuvo veltui. Nežinoma agresija praeityje pateisina dabartinę. Jei atpažįstame agresiją, tai greičiausiai užkirs kelią jos pasikartojimui.
Tada norėčiau rasti bent vieną asmenį, kuris išklausė mane, apkabino ir paaiškino, kad tai yra išprievartavimas, kad milijonai moterų eina per tai, bet tai ne gyvenimo pabaiga ir nesukelia man blogiau nei kiti.
Apie pasekmes. Bijau vyrų, nepasitiki žmonėmis ir sunkiai įsijungiu į ilgalaikius santykius, vengiant meilės. Nemanau, kad galite mane mylėti, ir dar labiau bijau, kad aš pats negaliu mylėti nei savęs, nei kitų. Man nepatinka žiūrėti į mano kūną veidrodyje. Aš neturiu orgazmo. Gydytojai pasakė man visą gyvenimą, kad negalėčiau turėti vaikų: policistikos, kiaušintakių obstrukcijos, nesuderinami kiaušiniai, velnias žino, kas dar. Aš išgyvenau daug ligų. Aš negalėjau susidoroti su šia žala ir negalėjau net mokytis mokykloje. Priėmiau aukos padėtį kaip normą: mano suvokimas apie leistiną buvo labai iškreiptas, ir aš leidžiau elgtis su manimi, kaip jums patinka. Žemas savigarba. Lėtinė kaltė ir gėda. Man dažnai sunku nustatyti, kada aš manipuliuoju. Man sunku atskirti tiesą nuo melagingos, nes per visą gyvenimą gavau labai prieštaringus signalus. Ir, tikriausiai, liūdniausias dalykas yra gilus vienatvė ir dažnas noras save izoliuoti.
Dauguma to būtų buvę galima išvengti. Pasak dabartinio psichoterapeuto, psichologinės pasekmės sumažinamos, jei šeima turi pasitikėjimą, o vaikas pasakoja apie tėvus, kurie savo ruožtu ją palaiko. Tėvai padeda vaikui interpretuoti įvykius, vengia klaidingų įsitikinimų susidarymo ir normų perkėlimo.
Norėčiau, kad vaikystėje buvau labiau pasitikintis. Taigi aš apsisuko ir šaukė tada troleibusuose. Taigi buvau pasipiktinęs ir paklausiau Osmano: „Ką tu darai?“ Norėčiau, kad man nepatiktų, kad mano šeima taptų našta ir nepažįstama, todėl nesistengiau kuo greičiau išvykti iš namų. Norėčiau, kad šie vaikinai, matydami girtą paauglį, siuntė man namo, o ne duotų jiems degtinės ir nuvilktų juos į garažus ir paeiliui paims mane namo už savo pasitenkinimą. Norėčiau, kad mano motina skubėtų į mane su apkabinimu namuose, šaukia ir paprašytų man pasakyti viską, kas įvyko tą naktį. Norėčiau kreiptis į gydytoją ir psichologą, kuris specializuojasi ankstyvo išprievartavimo srityje.
Norėčiau, kad mano motina neleidžia man išvykti iš mokyklos ir namų 14 metų, paaiškindama šio sprendimo pasekmes. Nenorėčiau žinoti, kas yra, kai mylimas žmogus jus užsikrečia. Norėčiau, kad galėčiau atsistoti už save. Norėčiau, kad mano tėvai parodytų daugiau meilės ir rūpestingumo, daugiau laiko praleidžia mano seseriai ir man, o ne verslui, o ne siųsti vaikystėje gyventi Chabarovske su savo močiute ir globos seneliais. Norėčiau, kad mano tėvai suteiktų man daugiau pasitikėjimo, taip pat pasakytų man apie seksualinius santykius ir kaip svarbu rūpintis savimi ir mylėti savo kūną. Tada norėčiau rasti bent vieną asmenį, kuris išklausė mane, apkabino ir paaiškino, kad tai yra išprievartavimas, kad milijonai moterų eina per tai, bet tai nėra gyvenimo pabaiga, tai man nesunkina, nei kiti, kad turiu teisę į kitus. visą gyvenimą, kaip ir visi kiti.
Praeitis negali būti ištaisyta, bet aš jau padirbėjau, kad sužinotume, kaip gyventi ir pamatyti pasaulį kitaip. Dabar aš galiu toliau dirbti su psichoterapeutu, surasti melagingą požiūrį, kuris trukdo mano vystymuisi ir juos keisti. Ir galiu pasidalinti šia istorija. Tikiuosi, kad tai padės kam nors.
