„Aš sužinojau žaisti žaislinius karius“: Mama apie tai, kaip jie augina tėvų vaikus
Rusijoje sunku auginti vaiką vieni: Pasak ekspertų, 70 proc. Atvejų kyla sunkumų renkant alimentus, ir šalyje vis dar nėra specialaus fondo, dėl kurio motinos galėtų gauti pinigus, net jei tėvas išvengia atsakomybės. Sunkumai kyla dėl motinystės atostogų finansinės padėties ir darbo paieškos, su kuria bus galima derinti nepriklausomą vaiko auklėjimą. Visuomenė taip pat spaudžia: moterys dažnai kaltinamos tuo, kad jie „negalėjo išgelbėti šeimos“, tapo nėščia „per anksti“ arba „neteisingai pasirinko“ būsimą tėvą. Mes kalbėjomės su moterimis, auginančiomis vaikus, ir sužinojome, kodėl tai dažnai yra be tėvo, kodėl giminaičių pagalba nėra panacėja ir kaip valdyti viską.
Kai aš buvau devyniolika metų, aš dvejus metus buvau pažintys su jaunuoliu ir staiga pastojo. Jis buvo dvidešimt vienas, ir jis iš karto pasakė, kad jam nereikia šio vaiko, ir aš nusprendžiau nenaudoti abortų. Mes pranešėme apie šią savaitę. Iš pradžių buvau visiškai nepatenkintas situacija, buvau įsitikinęs, kad vaikas turėtų augti pilnoje šeimoje. Bet dabar mano dukra yra ketverių metų amžiaus ir suprantu, kad santuoka su savo tėvu būtų buvę daug sunkiau. Vaikas turėtų būti pageidaujamas kiekvienam, o tėvas turėtų tikrai padėti, o ne tapti antrojo kūdikio ant pečių.
Tačiau visada atsiminkite, kad neturite oro pagalvės ir asmens, kuris jums padės, jei staiga susirgsite. Tokioje situacijoje gana sunku susidoroti su vaiku, kuris nuolat reikalauja dėmesio, ir jūs guli vieni ir, atrodo, mirti. Vis dar sunku derinti dviejų tėvų funkcijas: jūs turite būti tiek gynėjas, tiek mylima motina. Vaikas tuo pačiu metu nėra lengvas ir geras policininkas. Tačiau aš taip pat matau pilnas šeimas, kurios negali susidoroti su gyvenimo stresu - visa tai mato vaikai ir sugeria kaip kempinė. Aš esu emociškai stabilus, todėl ir mano vaikas yra ramus.
Gavau daug pagalbos iš giminių, ypač po to, kai mano dukra užaugo. Iki dvejų metų su juo buvo sunku, o tada giminės pradėjo pašaukti save ir pasiūlė ją pasiimti. Tuo pat metu buvusio draugo giminaičiai tapo aktyvesni - dabar jie džiaugiasi, kad pasirodė jų anūkė, nesutrukdau jų bendravimui.
Ji mato savo tėvą maždaug kartą per šešis mėnesius - jis nėra labai suinteresuotas, ir manau, kad jis tai daro tik todėl, kad jo šeima reikalauja. Neseniai jis pradėjo finansiškai padėti, ir tai puiku. Nors esu oficialiai įtrauktas į „vienišą motiną“ ir oficialiai jis neturėtų man mokėti alimentų. Tikiuosi, kad dukrui augant, jis atsibunda ir daugiau bendrauja su ja. Vis dėlto maži vaikai yra daugiau apie mamą ir jos švelnumą, o tėvas turėtų padėti paaugliams patarti. Aš nuoširdžiai pasakysiu savo dukrai, kad tėtis gyvena kitame name, myli tave ir kada nors pamatysite. Galbūt ateityje jos dukra turės psichologinių problemų santykiuose su vyrais, nes jos tėvas nebuvo aplink, ir ji pripratusi galvoti, kad motinai nereikia tėvo pagalbos, o tai reiškia, kad ji taip pat susidurs su viskuo. Taigi tėvas (biologinis ar ne) turėtų būti arti. Tikiuosi, kad artimiausioje ateityje aš rasiu žmogų, kuris jam bus geras tėvas.
Dabar baigiu universitetą, dirbau, o kai dukra buvo dveji metai, aš visiškai grįžau į socialinį gyvenimą. Ji nuėjo į darželį, dabar eina į sodą. Kai tik atsiras galimybė naudotis viešosiomis paslaugomis, tapo lengviau: man tikrai pavyksta derinti darbą, mokytis ir auklėti vaiką, kai ji yra darželyje iki septynių vakare. Ir, žinoma, be artimųjų pagalbos negali. Žmonės aplink mane man gaila arba žavisi mane, kai jie sužino, kad aš pagimdžiau devyniolikos metų ir sujungiu savo vaiką su darbu ir studijomis. Valstybinėse struktūrose mokymasis, kad vaikas neturi tėvo ir vidurinio vardo, žmonės tiesiogiai keičia savo veidus ir tampa palankesni. Visiems kitiems stengiuosi perteikti, kad vaikas nėra inkaras, o priešingai - suteikia papildomą motyvaciją, ir tai yra labai kietas.
Kai mes susitiko su mano buvusiu vyru, jis beveik iš karto iškėlė vaikų temą, o po savaitės jis pasakė, kad norėjo, kad aš pagimčiau daug vaikų. Buvau labai įsimylėjęs ir pasiruošęs tapti motina. Netrukus aš pastojau, susibūrėme ir tuo pačiu metu mano vyras pradėjo nusilpti ir turėjo problemų su verslu - jis visiškai nuėjo į žaidimų pasaulį, ir turėjau rūpintis šeima. Laikui bėgant viskas išsivystė, jis vėl buvo pasiūlytas geras darbas, kuriam reikėjo persikelti į kitą šalį, o tada jis man pranešė, kad aš sugriau jo gyvenimą ir ilgai ieškojo būdų, kaip atsikratyti manęs. Aš surinko jo daiktus ir įdėjau į koridorių. Nuo tada jis pakartotinai bandė sugrįžti, dabar jis turi gerą darbą ir dideles pajamas, tačiau jis negyvena su mumis, retai matome vieni kitus. Nereikia nė sakyti, kad visą šį laiką bandžiau išgelbėti savo šeimą: su juo susitikau su vakarienėmis ir šypsenomis, stebėjau, nė vieno papildomo kilogramo nėštumo metu.
Sunku džiaugtis tuo, kad auginate vaiką vieni, bet aš neginčiu savo sprendimo lojalumo: aš nebūčiau sudirgęs, nes neseniai gyvenau kartu su savo vyru. Bet finansiškai tai buvo sunku: bėgau taupymo ir turėjau pradėti dirbti su mažu vaiku mano rankose. Vaikas daug serga. Vyras retai ir greičiau padėjo sugrįžti. Nesulaukęs to, ko jis norėjo, jis vieną mėnesį išjungė telefoną. Ypač sunku, kai mano vaikas susirgo sunkiu gripu, neturėjau pinigų ir turėjau gyventi pasiskolinus iš draugų - tuomet aš net nepagalvojau gauti kreditinės kortelės.
Kai auginate vaiką vieni, jūs labai pavargote ir pradėsite ieškoti dalykų vienašališkai. Partnerio meilė ir finansinė parama padeda jums jaustis labiau pasitikintys, mažiau varginantys ir nejautrūs. Galite auginti vaiką vieni, bet jums to nereikia - galų gale, vaikams reikia ir mamos, ir tėvo. Tačiau tuo pačiu metu daugiau laiko skiriu savo karjerai, nes praleidžiu laiko santykiams.
Dabar mano tėvai man labai padeda - jie mane psichiškai ir fiziškai palaiko. Mama ateina pas mane visą savo atostogų laiką, kartais ir tėtis. Draugai taip pat buvo naudingi - kartais man atrodo, kad išgyvenau skyrybas tik dėl jų. Tėvas ateina pas mus vieną ar du kartus per mėnesį ir duoda penkiolika trisdešimt tūkstančių rublių per mėnesį. Jis myli vaiką ir, mano nuomone, elgiasi teisingai švietimo požiūriu.
Pusmetį susitikau su savo dukters būsimuoju tėvu. Mes sumušėme, nes nusprendžiau, kad toks asmuo netinka ilgalaikiams santykiams. Po to sužinojau apie nėštumą. Jis labai blogai reagavo - jis buvo išsigandęs, nors tuo metu jis buvo apie trisdešimt metų. Jis chaotiškai padėjo pirmuosius metus po jo dukters gimimo, tada jis atėjo - tada ne, tada jis davė pinigus - tada jis to nepadarė. Tada jis visiškai išnyko: jis nerašė, neskambino, nebuvo suinteresuotas. Jis taip pat turi kitos šalies pilietybę, o teismas per teismą yra gana sunkus. Aš nusprendžiau nepateikti paramos vaikui, nes procesas būtų per brangus.
Kai pamačiau, kaip buvęs partneris elgiasi po to, kai sužinojo apie nėštumą, buvau įsitikinęs, kad mano sprendimas dalyvauti su juo buvo teisingas. Tačiau buvau nusiminusi, kad mano vaiko tėvas yra asmuo, kuris netinka šeimai. Jei tėvas yra toks asmuo, tai lengviau gyventi be jo. Jis nežino, ko nori, negali priimti sprendimų, negali galvoti su savo galva. Deja, per daug stengiausi pritraukti jį į vaiko auklėjimą.
Kai auginate vaiką vieni, jūs manote, kad nėra reikalingos psichologinės pagalbos iš partnerio ir galimybės pakelti vaiką nedalyvaujant giminaičiams, pvz. Nors šeima man labai padeda, mūsų požiūris į vaiko auginimą yra labai skirtingas, ir jie ne visada bijo dėl poreikio sėdėti su mano dukra. Kitas dalykas, jei šalia jo buvo panašaus mąstymo žmogus, tai pirmiausia man padėtų emociškai, finansinė problema jau yra antroje vietoje.
Tačiau, nesant mano vyro, priimu visus savo sprendimus: krikštyti ar ne, skiepyti ar ne, kaip maitinti ir apranga. Pavyzdžiui, aš sugebėjau palikti jūrą iš Maskvos šešis mėnesius su savo vaiku - manau, kad tai būtų sunku atsitikti su mano vyru, kuris dirba Maskvoje. Tačiau vis dėlto būtinai reikia mylimojo pagalbos - tai taip pat taikoma motinoms, auginančioms vaikus vieni, ir moterims, kurių vyrai eina į biurą anksti ryte ir grįžta, kai vaikas jau miega. Be palaikymo gali atsirasti emocinis perdegimas.
Vaikui reikia tėvo, tačiau aišku, kad tokiose situacijose turiu veikti pagal aplinkybes. Dabar ieško naujo partnerio - nesiruošiu visą savo gyvenimą savo dukters auklėjimui. Be to, esu tikras, kad ji bus naudinga jai, kad ji suprastų: žmonės kartais daro klaidų, bet gyvenimas čia nesibaigia ir viskas gali būti vėl atkurta. Deja, mano šeimoje nebuvo tokio pavyzdžio: po mano santuokos nutraukimo mano mama atsisakė asmeninio gyvenimo.
Kai mano buvęs partneris sužinojo, kad bus vaikas, aš iš anksto sumokėjau už nėštumo ir gimdymo valdymą, bet neatvyko į ligoninę, bet aš nemačiau vaiko: jis sugrįžo į šeimą, iš kurios jis paliko. Iš pradžių jis išsiuntė pinigus, o tada sustojo, nors vaikas nėra net metų. Aš planuoju ieškoti vaiko paramos, jau pateikiau pretenziją, bet dabar aš suteikiu asmeniui laiko ištaisyti. Jei per kelis mėnesius nemanau dar kartą, kreipsiu į teismą.
Nusprendžiau palikti vaiką, nes klausimas buvo ūmus: arba pradėti jį dabar, ar vėliau susidurti su gimdymo problemomis - turėjau sunkią istoriją. Aš visiškai apgailestauju, kad nusprendžiau vaiką be paramos. Tiesa, yra pakankamai sunkumų. Mano tėvai yra iš kito miesto, ir turėjau pervežti savo motiną į Maskvą, kad ji būtų su vaiku visą parą, nes išvyko dirbti į mėnesį po gimimo. Žinoma, tėvų pagalba yra neįkainojama, tačiau suaugusysis turėtų gyventi savarankiškai. Ne dėl to aš persikėliau ir pastatiau karjerą. Bet aš uždirbsiu gerus pinigus, todėl situacija yra priimtina.
Pirmuosius mano dukters gyvenimo mėnesius aš dažnai nenorėjau matyti nė vieno, ir buvo akimirkų, kai buvau malonu, kad aplink žmogų nebuvo. Bet kitaip man tai yra psichologiškai sunku ir dėl psichologinės paramos trūkumo, ir todėl, kad tėvas nemato savo dukters augimo. Manau, kad emocinis ryšys su tėvais yra pastatytas iki dvejų metų - tada tampa sunkiau. Esu susirūpinęs, kaip turėsiu paaiškinti vaikui, kodėl tėtis neatėjo tiek daug laiko ir neatitiko ligoninės.
Turi būti geri, gerai pastatyti santykiai su biologiniu tėvu, net jei jis išvyko iš šeimos, kitaip ši situacija galėtų būti didelė vaiko trauma. Pavyzdžiui, yra pavojus, kad dukra neteisingai sukurs santykius su žmonėmis, ieškos jų tėvo. Aš esu iš visiškos šeimos ir negaliu pasakyti, kad santykiai su mano tėvu nepaliko manęs pėdsakų. O ką tie, kurie turi vieną tėvą, jaučiasi ne visi? Taigi, mano idealioje situacijoje mano dukra turi turėti biologinį tėvą, su kuriuo ji turės gerus santykius, ir tėvą, kuris turi nuostabų požiūrį į ją.
Buvęs vyras sumušė mane, privertė mane seksuoti - dažnai tai įvyko vaiko metu. Galų gale, vieną dieną jis su savo dukra man nurodė duris, o nuo to laiko esame kartu su juo. Iš pradžių tai buvo labai įžeidžiantis ir baisus. Galų gale, kai jūs nuspręsite dėl vaiko, pasitikite savo žmogumi materialiai ir moraliai. Bet aš greitai nusprendžiau, kad viskas buvo geriausia. Svarbiausia, kad dukra nebegali matyti šio košmaro.
Dabar aš siaubingai prisimenu, kaip turėjau paprašyti iš savo vyro palikti atostogas nuo vaiko. Tuo pačiu metu buvau siaubingai bijojęs palikti savo dukterį su juo. Dabar mano motina man padeda, o motina siunčia savo dukterį žaislus ir drabužius. Pagalba tikrai reikalinga. Mama, skirtingai nei mano buvęs vyras, tikiu, ir jos pagalba padeda man plėtoti savo karjerą. Buvęs vyras moka alimentus iš šešių tūkstančių rublių, o vieną kartą per mėnesį tris mėnesius atvyksta į dukterį. Vaikui nereikia svečio ar kambario, bet geras tėvas, kuris su jais susidurs, mylėti ir gerbti savo motiną.
Aš pagimdžiau vaiką iš savo pirmos meilės, bet galų gale ji baigėsi Santa Barbara. Mano vyras, kompiuterių mokslų mokytojas kolegijoje, turėjo meilės santykį už mano nugaros, tuo pačiu metu kaip buvęs mergina ir jo mokinys. Tuo pačiu metu jis teigė man, kad aš atrodiau blogai, padariau viską negerai, bet kitos moterys gamina dešimt patiekalų, šokių, o jų vaikai dainuoja tik pasaką. Perskaitęs vieną iš mano šeimininkės laiškų, nusprendžiau palikti - prieš šešerius metus atsiskyrėme.
Sunku susidoroti su vienu dalyku: važiuoti į apskritimus, dirbti, perkelti jį į reabilitaciją - mano sūnus turi negalią. Prisimenu, kaip sukūriau savo pirmąjį išėjimą į pensiją. Aš sėdėjau biure, sūnus yra ant kelio, o moteris priešingai sako: „Motina pagimdė nelaisvę, dabar kenčia ir motina eilės pinigus“. Mano draugai sako, kad man labai pasisekė turėti tokius pašnekovus. Dažnai žmonės galvoja, kad, nes esu vienas su vaiku, galima kalbėti nesąmonėje. Viena jauna mergina teigė, kad aš specialiai mokau vaiką elgtis blogai metro ir stumti žmones. Jaučiasi ir stereotipas, kad vienišos mamos labai džiaugiasi.
Sūnus nekalbėjo iki šešių, ir buvo būtina nuolat su juo elgtis, ir tai reikalauja pinigų. Paprastai tokiais atvejais tėvas eina dirbti dviem pamainomis, o motina traukia vaiką į logopedus, kalbos patologus ir psichologus. Taip pat turėjau nustelbti: daug ką pašalinti, ką mes darėme namuose, kažkur valstybė padėjo. Reabilitacijos centras, kuriame einame, labai padėjo. Aš tikrai žinau, kad turiu protingą sūnų, ir jis turi daug talentų, tačiau, deja, turiu ją vystyti atskirai. Bet aš turiu galimybę pasakyti savo sūnui, kaip nuostabus šis pasaulis: mažas visada yra su manimi, nes nėra vietos, kur ją įdėti, todėl jis mokosi bendrauti ir mokytis apie suaugusiųjų gyvenimą. Supranta, kad jis nėra pasaulio centras ir kartais turite būti kantrus. Jei vyras būtų buvęs namuose ir stebėjo karikatūras.
Mes matome savo tėvą kas porą metų, kai turime pasirašyti kai kuriuos dokumentus. Jis mokėjo vaiko išlaikymą, bet tada jis sakė, kad jo draugai nemoka, todėl jis to nedarys. Be to, tėvas nusprendė, kad jam nereikia sūnaus su negalia - jis visai nesikeičia su vaiku, o kartais man rašo, kad sūnus niekada nebus pilnas ir mano gyvenimas bus prarastas. Man atrodo, kad kažkas jį valgo, todėl jis pats save pateisina.
Kai jo sūnus buvo šeši, jis pats nusprendė, kad jo tėtis mirė. Mūsų vaikų darželio grupės popiežiai aktyviai dalyvauja jų auklėjime: jie dažnai paima vaikus, žaidžia su jais ir rūpinasi. Aš visa tai pažvelgiau ir nusprendžiau, kad nėra tėvo, nes jis mirė. Aš neįtikinau vaiko, nes nežinau, kaip paaiškinti, kad teoriškai yra tėtis, bet jam nereikia vaiko. Sūnus yra malonus ir švelnus, myli visus - jis nesupras, kaip jis yra. Suprantu, kad tėtis bet kuriuo metu gali „kilti iš numirusių“, bet aš nežinau, ką daryti - psichologas rekomenduoja tiesiog vengti šios temos.
Kad būčiau sūnus ir mama bei tėtis, turiu išvengti: mokiausi žaisti karius, žiūrėti berniukų karikatūras ir statyti tvirtoves, o ne fėjų pilis. Sužinojau, kad nenustatysiu taisyklių vaikui, o ne į princeses įdėti į žaidimą. Bet dabar tai geriau suprantu nei daugelis tėvų. Aš nežinau, kaip elgtis su didžiuliu ir savarankišku paauglių sūnumi. Manau, kad mano vyrui būtų lengviau.
Aš neturiu išsiskyrusių draugų. Net ir sode, kuriame eina mano sūnus, nepilnos šeimos yra retos. Todėl gali būti sunku paaiškinti, kodėl negaliu pasiimti vaiko penkerius metus, arba kodėl aš negaliu atvykti į vakarėlį. Taip, ir giminaičiai atrodo kaip siruyu ir nelaimingi, kurie negalėjo laikyti šventiausio. Kartais moterys mane kviečia aplankyti tik tada, kai nėra vyro, o tada Dievas draudžia man atgauti. Bet aš turiu draugų, kurie sėdėjo su vaiku ir gynė mane, kai buvęs vyras kalbėjo apie mane ir nastiness sūnų. Šeima jokiu būdu nepadeda. Mama siūlo vaikui suteikti našlaičių namus ir nepatirti, ji mano, kad man pasisekė, nes neįgaliam vaikui jie moka pensiją.
Nuotraukos: „Berlin Deluxe“, „Rifle Paper Co“, „Claires“