Kodėl mes pavydi buvusiems partneriams ir kaip nustoti tai daryti
Deja, pavydas apie praeities partnerį žinomi daugeliui. Dažnai, išmanydami buvusias mylimojo aistras, mes nesąmoningai pradėjome lyginti save su jais - ir rezultatas nėra mūsų naudai. Mes suprantame, ką daryti, jei kartais kartojasi skausmingi pavydo išpuoliai.
Taip atsitinka, kad tikrai yra pavydo priežastis - kai partneris nesugadino ryšio su buvusiu ar buvusiu, nors jis yra su jumis santykiuose. Jis pašaukia arba siunčia elektroninius laiškus su juo, vaikšto kavos drauge, arba susitinka bendruose renginiuose.
Žmonės gali išlaikyti draugystę po pertraukos arba pasilikti partneryje, jei jie turi vaikų. Svarbu, kad jūsų pora ir toliau būtų prioritetinė. Pvz., Prieš savaitgalį susitikus su asmeniu, partneriui būtų naudinga pasitarti su jumis ir bendrais planais. Jei valdote bendrą biudžetą, nereikia skolinti pinigų buvusiam ar buvusiam asmeniui be jūsų sutikimo (žinoma, tai nėra apie alimentus, o apie staigius ir neplanuotus dydžius).
Atsiranda nepasitikėjimo ir pasipiktinimo jausmas (ir gana natūraliai), jei paaiškėja, kad partneris su buvusiu ar buvusiu turi paslapčių iš jūsų. Bendros paslaptys sukuria intymumą - paaiškėja, kad jūsų mylimas žmogus turi praeities santykius vienoje ar kitoje formoje. Tokia situacija, jei ji jums netinka ir skauda, verta diskutuoti, ir kuo greičiau, tuo geriau. Net jei tai baisu.
Ilga ir laiminga ateitis yra su pora, kurioje partneriai tampa artimiausiais žmonėmis. Tai reiškia, kad planai pirmiausia derinami vienas su kitu, atsakomybė už save ir partnerį bei pasitikėjimas santykiais su juo. Šeimos sistemų teorijoje tai vadinama „santuokine sistema“, ji yra šeimos pagrindas ir pagrindas. Du partneriai yra artimi vienas kitam, o trečiosios šalys neturėtų būti įsiterptos į sistemos sienas: buvusius partnerius, senus ir naujus draugus, tėvus ir net vaikus.
Tai nereiškia, kad jie turėtų būti ignoruojami - tik vienas iš jų, idealiu atveju, neturėtų tapti artimesnis nei partneris. Pavyzdžiui, atsiradus vaikams, šeima plečiasi ir vystosi, tačiau sutuoktiniai turi likti ne tik tėvai, bet ir atlikti sutuoktinių funkcijas. Vyresnioji karta - kiekvienos partnerės tėvai - taip pat gali būti artimi žmonės sūnui ar dukrai, tačiau jie vis dar priklauso kitam, patronuojančiam posistemiui ir neturėtų būti tokie arti kaip sutuoktinis ar partneris. Jei taip nutinka, pažeidžiamos posistemių ribos ir pora nebėra stipri.
Tas pats su buvusiu: draugystę galima išlaikyti, jei paskutinis partneris ar partneris nepažeidžia jūsų vienybės. Praktiškai tai sunku įgyvendinti, atsižvelgiant į tai, kad buvę partneriai turi daug bendrų prisiminimų ir emocijų, ir dažnai net po atsiskyrimo, vis dar išlieka jausmai, kurie nėra visiškai patyrę. Taigi, jei abu vertinate santykius, jums gali tekti susitarti dėl bendravimo su buvusiaisiais mažinimo ir padaryti jį kaip asmeninį ir emocinį. Pavyzdžiui, norint susitikti tik bendruosiuose partijose, kur bus dabartinis partneris, bet ne gerti kavą.
Kitas atvejis, kai jūs manote, kad jūsų mylimam žmogui nepavyko užbaigti emocinės pertraukos su ankstesniu partneriu, jei jis nuolat kalba apie šį asmenį. Jis prisimena įžeidimus ar malonias akimirkas, į vietą, į kurią jis įterpia į pokalbį: „Bet tokiais atvejais Anna visada man pasakė ...“ arba „Kostja negalėjo to toleruoti“. Tokiose situacijose sunku būti pavydus: yra jausmas, kad santykiuose yra trečiasis asmuo, net jei iš tikrųjų jis ilgą laiką nepranešė su jūsų partneriu.
Galite stebėti, kokiose situacijose asmuo reguliariai mini praeities ryšį. Kai kurie bando užbaigti savo emocinį atskyrimą tokiu būdu, ypač jei santykiai buvo ilgai ir baigėsi ne per seniai. Kiti, remdamiesi pirmuoju, manipuliuoja partneriu: „nubausti“ už netinkamumą ar provokuoja pavydą. Bet kokiu atveju, paaiškinkite, kad jums skauda nuolatinis buvęs ar buvęs paminėjimas. Jei įtariate, kad partneris bando jums tokiu būdu manipuliuoti, pabandykite tiesiogiai paklausti, ką jis arba ji trūksta. Ar partneris jaučiasi vertingas ir būtinas tik tada, kai jis yra pavydus? Ar norėtumėte daugiau dėmesio ir ar tai lengvas ir garantuotas būdas jį pritraukti? Jis taip pat yra pavydus ir taip norėjo užkirsti kelią „pasipriešinimui“, o ne kalbėti apie situaciją?
Tai ir šie punktai rodo, kad partnerio praeitis iš tiesų yra palikta, bet mintis, kad jis ar ji mylėjo kažką prieš jus dar skauda. Jūs ir toliau stebite pirmųjų puslapius, palyginkite jų išvaizdą, sėkmę ir pasiekimus su savo pačių ir būti kankinamais, kad jums atrodo blogiau jų fone.
Priežastys gali skirtis. Pavyzdžiui, vidinis balsas šnabžda, kad tikriausiai jūs buvote pasirinktas tik todėl, kad pareiškėjas „geriau“ atsisakė. Tuomet jūsų aplinka ar paprasčiausiai buvusio asmens buvimas praeityje, kuris jums atrodo geriau, nei jūs skausmingas - tarsi būtumėte priversti įrodyti, kad esate vertas meilės. Tarsi būtina peržengti tą, kuriam anksčiau jūsų partneris atkreipė dėmesį - pagal kriterijus, kuriuos laikote svarbiais, arba jūsų partneris žavisi iš karjeros sėkmės ir populiarumo iki kūno ar akių spalvos. .
Iš tiesų šis vadinamasis kognityvinis iškraipymas yra logiška klaida konstrukcijose, kurių mes nepastebime, nes klaidingi požiūriai mums atrodo nesugriaunama aksioma. Šiuo atveju paaiškėja, kad neįmanoma paneigti to paties antros pakopos jausmo - įsitikinimo, kad jūs pasirinkote „pagal likutinį principą“; toliau pateikiami šie argumentai. Sprendimas atrodo racionalus, nors jo pažadas yra neteisingas: jei jūsų partneris pasirenka jus ir santykiai išsivysto, tuomet tu esi geresnis už jį šiame gyvenimo segmente. Jums nebereikia nieko įrodyti ir tobulėti. Šie seni santykiai dėl kokios nors priežasties neveikė, o tai reiškia, kad jie neturėjo ateities. Ir jūsų sąjunga vystosi, todėl jūs labiau tinka vienas kitam.
Paprastai noras konkuruoti vyksta kartu su prastesnės ir antros normos jausmu: geriau jaustis, turite laimėti ką nors. Ir jei nėra realių konkurentų, galite „nubrėžti“ praeities figūras šalia savo partnerio. Svarbu atsekti norą būtinai konkuruoti su žmogumi. Kaip vaikas, ar perdavėte idėją, kad tėvų meilė turėtų būti laimėta - su puikiais laipsniais, geru elgesiu, tvarkinga suknelė? Ar manote, kad be kova ir pastangų, kurie nėra tinkami meilei, kad niekas jums to nepadarys? Ir kad „jūs negalite atsipalaiduoti“, net jei jau pasirinkote?
Šios idėjos yra saugesnės išmontuoti psichologo biure. Paprastai už jų yra besąlygiškos meilės trūkumas, nepilnavertiškumo jausmas ir bejėgiškumas prieš bet kokį nepritarimą, kilusį iš vaikystės, perkeliantį į suaugusumą ir santykius su partneriais. Ir tada paaiškėja, kad nesijaučia saugi bet kokioje situacijoje: net jei esate pasirinktas, mylimas ir vertinamas, jūs nuolat įtemptas ir manote, kad ši meilė yra nestabili.
Meilė yra mitologizuota - tiek mūsų mintyse, tiek kultūroje. Pavyzdžiui, daugelis sutinka su „vienos meilės gyvenimui“ idėja - tai populiarus filmų, romanų ir dainų sklypas. Daroma prielaida, kad žmogus vieną kartą atitinka tik „tą patį“ arba „pačią“, jų santykiai gali būti suformuoti ar ne, bet ši meilė išliks stipriausia jo gyvenime. Tikėjimas į šį mitą daro vieną kenčia: „O kas, jei nesu tas pats, staiga, tai buvo jo paskutinis partneris, ir aš tik pakaitalas?“.
Mitas apie vienintelę meilę gyvenime yra labai romantiškas, bet kūdikis: meilė jame atsiranda kaip atskiras subjektas, kuris užima asmenį ir kurio jis negali kontroliuoti, tarsi elementų rankena. Su tam tikru ruožtu tai gali būti siejama su euforiškos meilės jausmu pirmajame romano etape. Tačiau santykiai yra ne tik stipri aistra, kuri trunka nuo kelių savaičių iki kelių mėnesių. Jūs suprantate vienas kitą (su neišvengiamais nusivylimais), užmegzti ryšį, kuriate bendrą - iš bendros kalbos („nekelkite manęs Lenusik, nekenčiu“) į bendrąjį gyvenimą, finansus ir gyvenimo planus.
Šis procesas negali būti vadinamas nekontroliuojamas, net jei turite stiprių jausmų. Todėl atsiskyrimas bet kuriame santykių etape yra sąmoningas veiksmas: taip žmonės supranta, kad jie nebeatitinka vienas kito. Net jei atskyrimo iniciatorius buvo tik vienas partneris, tai rodo, kad santykiai neegzistavo. Paprastai, laikui bėgant, tas, kuris paliko, taip pat tai pripažįsta ir teigiamai vertina santykius ir atsiskyrimą. Ir tada naujo partnerio pasirinkimas ir santykiai su juo tampa ne nevilties gestas, bet sąmoningas žingsnis kuriant naują, darnesnę porą.
Nuotraukos: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)