Kontrolinis sąrašas: 7 ženklai, kuriuos žmonės naudoja
Tekstas: Yana Shagova
Ar dažnai kaltinate kito asmens darbą? Ar jums sunku atmesti prašymus, net ir labiausiai nepatogius ir keistus? Ar manote, kad tai yra gėdinga atsisiųsti teises, ir kas tai daro, tai „skandalistas“ ir nemalonus žmogus? Gali būti, kad aplink jus besinaudojantys žmonės - mes pasakome apie požymius, kuriais galima suprasti, ką daryti.
1
Jūs jaučiatės kaltas
Manoma, kad kaltės jausmų manipuliavimas yra labiausiai paplitęs pasaulyje. Jos bendroji reikšmė yra tokia: pareiškėjas paaiškina, kad jei atsisakysite, jūs būsite „blogas žmogus“. Tai reiškia, kad jums nesuteikiama teisė atsisakyti, bauginantis didelę žalą reputacijai ir savigarbai.
Vis dar yra manipuliacijų per meilę („Aš nieko nesuprantu ir tu taip gerai suprantu!“), Tačiau atrodo, kad mūsų kultūroje pirmoji vieta yra vynas ir patyčios. Jūs galite priversti asmenį reguliariai skolinti pinigus, nes jis turi turtingą šeimą, o manipuliatorius yra prastas ir vienas. Jūs galite įtikinti draugą, kad jis privalo daugelį valandų klausytis kitų žmonių problemų, nes jis neturi tokių rimtų sunkumų, o tai reiškia, kad gyvenime jis pasisekė (ir dabar jis jam skolingas). Jūs galite jį įtikinti, kad projektas, kuriam reikia daug savanoriško darbo valandų, yra geras dalykas, ir jei jis atsisako, jis elgsis kaip ciniškas ir egoistas.
Patyčios patiria pranešimą: „Tiesiog pabandykite pasiduoti, tai jums bus dar blogiau.“ Pavyzdžiui, kolega įkvepia jus atlikti savo darbą, nes jis tariamai negali nieko daryti, o projekto nesėkmė turės neigiamą poveikį visiems. Jie prisiima atsakomybę už jus, iš tikrųjų nepažįstamąjį, ir bijo jus neigiamomis pasekmėmis.
2
Turite jausmą, kad negalite atsisakyti
Yra geras atvejų, dėl kurių neturėtumėte imtis veiksmų, kriterijus, ir prašo, kad būtų geriau nedelsiant atsisakyti, jausmas, kad negalite atsisakyti asmens, nors jis nėra globojamas ir nėra jūsų viršininkas. Tai yra, teoriškai, santykiai yra lygūs, bet praktiškai paaiškėja, kad jie nėra.
Žinoma, jausmas, kad santykiai yra nevienodi, šiuo atveju - iliuzija. Tačiau tai, kad jis atsirado su jumis ir jūs elgiatės dėl to, yra ženklas, kad jūs naudojate. Čia jie gali manipuliuoti pirmiau minėtu kaltės jausmu ir pareiškėjo autoritetu, taip pat nurodyti kai kuriuos trečius autoritetingus žmones, kuriems, kaip manoma, reikia pasirodyti geroje šviesoje. Ir tiesiog kreiptis į tai, kad prašymas yra nereikšmingas, ir ilgiau bus atsisakyti, nei ją įvykdyti. Taigi, kas tu esi?
Svarbu pagauti šią akimirką: antrą kartą jūs sėdėjote ir niekam nepalietėte, o po kelių akimirkų turėtumėte ką nors. Tai ne. Suaugęs turi teisę kontroliuoti savo gyvenimą ir jo tvarkaraštį. Labiausiai tikėtina, kad turite planų, susitarimų ir įsipareigojimų. Ir teisė pailsėti ar tiesiog nenori kažką daryti! Kai kas nors turi skubų verslą „už jus“, pirma, jūs neprivalote iš karto reaguoti, ir, antra, galite saugiai atidėti šį verslą arba jį paneigti. Jei esate spaudžiamas, geriau atsisakyti. Jei norite kažkaip pakomentuoti atsisakymą, o ne už pasiteisinimus ar paaiškinimus, geriau tik apibūdinti savo jausmus ir situacijos viziją: „Dabar aš jaučiuosi, kad bandote man prispausti ir man nepatinka“.
3
Jūs negalite pareikalauti to, ką skolinate.
Salone buvote pasibjaurėjęs manikiūras, jūs pamiršote patiekti patiekalą restorane, jie davė jums neteisingą viešbučio kambarį. Pareigūnas nenori dirbti ir siūlo jums parsisiųsti ir užpildyti kažką sau ir kaip tiksliai tai padaryti - turėtumėte pažvelgti į mėginį internete (ir manote, kad niekas penkerius metus atnaujino šį pavyzdį ir yra pasenęs).
Jūs bijote ir gėdingai reikalauti, todėl jūs sutinkate su tuo, kad turite sumokėti pinigus už blogą ar neišsamią paslaugą arba atlikti dalį kito asmens darbo. Ir nors jums yra nemalonus, įžeidžiantis ir nepatogus, jūs nusprendžiate tylėti. Priežastis - visa to paties prasmės ir nelygybės prasme. Kaip ir antroji šalis turi teisę įvykdyti ar nevykdyti savo pareigų, ir jūs neturite galimybės būti pasipiktinęs ir paprašyti, kas jums yra.
4
Jūs nematote skirtumo tarp konflikto ir skandalo.
Konfliktas, nepatogus žmogus - tai būtinai bjaurus „skandalistas“, ar ne? Tiesą sakant, ne, bet kasdienėje kalboje retai vartojame frazę „įtvirtinti teises“. Dažniau jie sako „sūpynės teises“, ir ši išraiška turi labai neigiamą reikšmę. Ir gaila, kad ginti savo teises yra norma. Labai patogu naudoti asmenį, kuris bijo būti vadinamas „skandalistas“, kuris „pumpuoja teises“. Būtina tik bet kokiu bandymu nesutikti, kad primintumėte jam, kaip bjaurus jis dabar atrodo, kaip jis nėra įsipareigojęs dėl bendros priežasties, savanaudiško ir smulkiojo. Priimta! Jis yra tavo.
Tiesą sakant, konfliktas apskritai nėra lygus skandalui. Paprastai jis nebūtinai reiškia ginčą - tai visų pirma yra interesų susidūrimas. Ar tai bus įmanoma taikiai išspręsti, priklauso nuo abiejų pusių, tačiau nebūtina pradėti nuo agresijos ir būti skandalistas. Galite pradėti nurodydami savo poziciją: „Manau, kad tai negerai“, „Mano nuomone, tai nėra mano atsakomybės sritis“, - Deja, aš negaliu patenkinti jūsų prašymo, dabar aš užsiėmęs.
5
Jūs pavargote, piktas ir slepiasi nuo visų
Žmogus, kuriam visi „vairuoja“, yra perkrautas. Jis taip pat neturi laiko daryti savo verslą, nes jis perkrautas svetimų žmonių. Jis nuolat gėda, nes jis nežino, kaip atsisakyti, pažadėjo ir neatitinka terminų, ir tada jis yra priverstas atsiprašyti arba paslėpti nuo skambučių ir pranešimų. Bet kokiame naujame laiške gali būti kitas prašymas, nepatogus pasiūlymas ar kitas manipuliavimas, nenorite į jį prisidėti, bet baisu ir gėdinga kovoti atgal - todėl geriau juos pažymėti neskaitytais arba neatsakyti.
Deja, ši apsauga labai blogai veikia. Pirma, jaučiate gėda, ką apskritai neturėtumėte gėdytis, ir žmogus turės kitą įrankį jums manipuliuoti. Antra, tai rodo, kad jūs vis dar nejaučiate teisės atsisakyti. Be praktikos šis vertingas įgūdis neišsivystys - ir tiems, kurie gėdosi ir sunkiai atsisako, tai labai patogu naudoti.
Visa tai sukelia nuovargio jausmą ir netgi agresiją. Blogiausiu atveju, jūs beveik visada būna ypatingos sudirginimo būsenos, lengvesnėje versijoje jūs esate piktas su konkrečiais žmonėmis (deja, jie dažnai yra artimi šeimos nariai, giminės, draugai). Bet kokiu atveju verta pažvelgti į tai, kas vyksta jūsų santykiuose. Ar turite teisę atsisakyti pagalbos, susitikimo, pokalbio? Ar padarysite, kad jūs jaučiatės kalti ar kalti, jei tai darote?
6
Jūs nuolat pastebite santykių nelygybę
Draugo problemos nusipelno visos užuojautos, o jūsų, dėl savo požiūrio, dėl kokios nors priežasties yra lengvai išspręstos ir negali būti palyginamos. Kai vaikinas turi sunkumų darbe, jūs jį klausote dvi valandas - ir iš panašios situacijos išgirsite šiek tiek: „Tu esi toks geras bendradarbis, galite viską tvarkyti“, ir tai laikoma parama. Kai jūsų draugams reikia jūsų pagalbos, skubiai, kai, priešingai, jums reikia pagalbos, ji gali palaukti.
Labai reikia apsvarstyti, kad kažkur jaučiatės nedidelis ar neryškus. Suderintuose santykiuose tokio poreikio nėra: partneriai jaučia pusiausvyrą ir nedideli nukrypimai nesukelia nei pykčio, nei neteisybės jausmo. Jei turite nuolatinį jausmą, kad esate apgauti, kažkas negerai. Taip atsitinka, kad pyktis vėluoja: esant jums prasmingam asmeniui, jausmas yra užblokuotas ir, atrodo, neturite teisės ją patirti, jau nekalbant apie tai. Tačiau po susitikimo vyksta mintys apie tai, kas ir kaip buvo būtina atsakyti, kaip tai buvo būtina atsisakyti, ir panašūs dalykai - atrodo, piktas „atgal“.
Pabandykite kalbėti apie savo poreikius ir lūkesčius savo artimiesiems: „Man reikia pagalbos, ir aš noriu apie tai kalbėti šiek tiek ilgiau. Norėjau, kad jūs klausytumėte ir galbūt ką nors pasiūlėte“, - Gaila, kai manęs nepadarėte „Aš padėjau jums panašiose situacijose ir, atvirai kalbant, tikėjausi abipusiškumo.“
7
Jūsų tvarkaraštis kalba už save
Jei vis dar kyla abejonių, pabandykite keletą dienų įrašyti, ką užimtas ir kiek laiko. Ir tada skaičiuokite: kiek procentų dienos jūsų reikalai - darbas, laisvalaikis, pomėgiai, jūsų interesai? Ir kiek nepažįstamų žmonių: draugo paguodos telefonu, nemokamos konsultacijos tiesioginiame pranešime draugui, turinčiam skubius klausimus apie tai, ką suprantate, padedate vyrui ar žmonai parengti sudėtingą dokumentą (ar ne jums sunku?) Ir sanatorijos paieška yra pigesnė mamai, nes ji yra prastai orientuota internete?
Žinoma, tokie skaičiavimai atrodo dirbtiniai, bet suteikia mąstymo maistą. Pavyzdžiui, 20 proc. Kitų asmenų reikalai reiškia, kad turite keturių dienų darbo savaitę, o vieną dieną jūs visiškai skiriate kitų problemų ir rūpesčių. Galbūt manote, kaip jis veikia jūsų darbą ar galimybę pailsėti. Jei kitų asmenų reikalai artėja prie 30-50%, atrodo, kad atėjo laikas skambėti: kiti žmonės kontroliuoja jūsų gyvenimą.
Ką daryti?
Ar tikrai reikia tapti „cinišku“ už patogų gyvenimą, o ne padėti visiems, o ne savanoriams, o ne savo artimiesiems? Žinoma, ne. Tačiau pagalba yra savanoriškas veiksmas, dėl kurio šiltas požiūris į asmenį ar žmonių grupę turėtų būti derinamas su išteklių pertekliumi (mes nekalbame apie žmones, kurie tiesiogiai priklauso nuo jūsų), pavyzdžiui, situacija su vaikais bus kitokia, nors, žinoma, priimant sprendimą apie tai, ar juos pradėti, taip pat turite įvertinti išteklius). Jūs turite laiko, kad esate pasiruošęs skirti kitiems. Yra pinigų, kuriuos galite ir norite padėti. Yra jėgų klausytis ir paguosti, kuris serga. Jei ištekliai yra vos pakankamai sau, o kas nors ateina ir reikalauja, kad tu juos praleidžiate kitaip, tai praktiškai yra apiplėšimas su peiliu ant gerklės. Ir jūs neturėtumėte pasmerkti, jei atsisakote, bet tas, kuris reikalauja ir spaudžia.
Žmonės, kurie yra lengvai naudojami, dažnai turi sulaužytą savęs jausmą. Jiems atrodo, kad kiti žmonės yra svarbesni, svarbiau, kad jų poreikiai yra „svarbesni“. Tai klausimas, kuris gerai veiktų terapijoje: jausmas „Aš nesu svarbus, ne vertingas žmogus“ paveikia visas gyvenimo sritis.
Jei ištekliai yra vos pakankamai sau, o kas nors ateina ir reikalauja, kad juos išleidžiate kitaip, tai praktiškai apiplėšimas su peiliu ant gerklės
Kalbant apie praktinius patarimus, spaudimo ir manipuliavimo situacijoje yra keletas paprastų taisyklių. Pirma, gerai užduoti paprastus atvirus klausimus: kodėl? Kodėl? Tas, kuris naudoja ir manipuliuoja, turi daugiau galios. Teisę užduoti klausimus galite atkurti pusiausvyrą. Jūs galite ne tik padaryti tai, kas patogu kalbėtojui - norite, kad iš jo būtų išsami informacija: „Užpildykite šią formą“ - „Ir kodėl?“ "Pirmas registruotis mūsų svetainėje ..." - "Atsiprašau, bet kodėl?" Skubėjimas ir painiava yra manipuliatorių draugai ir bandymas susisteminti viską ir juos surūšiuoti.
Antra, paimkite pauzę. Jei žinote, kad jus lengva stumti, išmokti grakščiai palikti veiksmo sceną prieš tai. Pažodžiui pagal bet kurį, juokingiausią pretekstą: skubiai reikia tualete, jums reikia gerti šiek tiek vandens, rūkyti cigaretę, nedelsiant atsakyti į skambutį. Leiskite jums atrodo šiek tiek keistai ir net nepriekaištingai. Bet tyliai, atsigavęs kvėpavimą ir nuramindamas, jūs galite sau suteikti laiko suprasti, kas vyksta. Ir iš karto neleiskite sutikti su jokiais reikalais, įsipareigojimais ar išlaidomis: „Turiu galvoti iki vakaro“, „turiu aptarti šį klausimą su savo žmona“, „aš užmiršau dienoraštį namuose, atsiprašau, galiu tik pasakyti rytoj“. Ir nepamirškite: jei, atsakydamas į tai, žmogus pradėjo pikti ar stumti jus dar sunkiau, tai visiškai nereikia keisti sprendimo. Be to, tai yra ženklas, kad jūs darote viską teisingai: greičiausiai, kiti yra nedraugiški jums. Kiekvienas, kuris yra pasiryžęs veikti jūsų interesais, bus ramus ir laukti.
Praktika sakydamas „ne“. Žmonės dažnai nedrįsta atsisakyti, nes bijo, kad jie nustos mylėti ir išvykti. Bet ar jums reikia tų, kurie jus myli tik patikimi ir patogūs? Praktikos atsisakymas be pasiteisinimų. „Atsiprašau, ne,“ „Ne, aš nenoriu“ ir „Ne, man tai nėra patogu“ - trys magiškos frazės, kurioms nereikia jokių papildymų. Galbūt tuos, su kuriais anksčiau niekada neatsisakėte, iš pradžių nustebsite ar pikta. Ir greičiausiai pasikeis jūsų socialinis ratas. Tačiau visi šie pakeitimai bus geresni.
Nuotraukos: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com