Kaip nutraukiau smurtą santykiuose
Kalbant apie tokio pobūdžio santykius, sunku neslysti į kaltinimus. ir nepažeiskite pato. Nesu tikras, kad man pavyks. Taip pat sunku kalbėti apie tai, nes ši istorija susijusi su mano mylimuoju. Nepaisant to, esu įsitikinęs, kad mano patirtis turėtų būti užregistruota. Jei tik dėl dešimčių straipsnių, kuriuos perskaičiau šia tema, tik vienas buvo skirtas aukos aprašymui. Daugiau nei prieš šešis mėnesius slaptoje psichologinėje grupėje aš paklausiau: „Kaip išeiti iš abuzerio?“ - ir nepavyko gauti jokio suprantamo atsakymo, išskyrus: „Vykdykite nenagrinėdami ir nesustabdydami bet kokios sąveikos“ Praktiškai tai nėra taip paprasta įgyvendinti, ypač kai žmogus sugebėjo tapti jūsų šeima ir su juo turite bendrų vaikų.
.
.
Iki šių metų pradžios žodis „abuzer“ nebuvo mano žodyno, nieko nežinojau apie priklausomus santykius ir nesupratau narcistinių sutrikimų. Faktas, kad šalia manęs yra referencinis piktnaudžiavimo ir iškrypimo narcisas (Perversinis narcizmas yra kraštutinė narcizizmo forma: asmeniui visiškai atimama galimybė pamatyti problemų ir nesėkmių priežastis savo veiksmuose ir perduoti kaltes dėl aplinkybių ir kitų žmonių. kiti, ir tampa agresoriumi santykiuose - fiziniu ar emociniu - Pastaba ed.), Aš spėjau tik prieš šešis mėnesius iki galutinio atleidimo. Svarbiausia tai, kad sąmoningumo procesas panašus į detektyvų istoriją, kai pilną vaizdą sudaro atskirų faktų rinkinys.
Aš esu paciento žmogus, todėl tai, kas vyko ilgą laiką, buvo laikoma viskas, išskyrus piktnaudžiavimą: bausmė už praeities „nuodėmes“, jėgos, nuolankumo, didžiosios meilės tarnystės ir pan. Aš nenoriu eiti į mūsų santykių detales - tik pasakysiu, kad įvykių raida Filmo „Mano karalius“ scenaristai įtariamu tikslumu apibūdino 80-ojo lygio narcizą su „Vincent Cassel“. Gaila, kad jis išėjo tik 2016 m.
Mūsų romano pradžioje tik tingus gerbėjas nepalygino mano išrinktų su „Blue Beard“. Bet ar kas nors tiki gerais norais? Net tada, kai jaunų nepažįstamų merginų galaktika pradėjo rašyti mane užjaučiančius laiškus, aš juokėsiu nuo jų trisdešimt dvejų metų. Tuomet mūsų santykiai buvo sumaišyti su tokiu sarkazmo sluoksniu, kuris, manau, net ir labiausiai patyrusiam psichoterapeutui nebūtų matęs jį nevilties ir pasipiktinimo.
Tuo tarpu be sąmonės manęs, manęs, nerimą keliantys signalai nusišaukė košmarų pavidalu, o mano kūnas priminė psichosomatinių sutrikimų problemą. Aš atkakliai nepastebėjau bjaurių svajonių, dažnų galvos skausmų ir keistų pojūčių pilvo pojūčių ir bendros depresijos, kurią aš priskyriau pogimdyminei depresijai ir profesionaliam realizacijos stygiui. Vienintelis dalykas, kuris buvo nepatogus, buvo „juodesnis“ veidas: išvaizdoje atsirado aštrintos savybės ir amžina įtampa. Draugas, su kuriuo mes ne trejus metus matėme ir susitiko prieš praėjusį gruodžio mėnesį, paklausė: „Kas atsitiko su jumis? Ar jums atrodo kaip pralaimėjusi kova.
Aš suklupau straipsniui apie iškreiptą agresiją „Facebook“ sklaidoje. Terminologija yra gana keista, o bendra nuotaika yra pernelyg agresyvi, tačiau aprašyta situacija pakartojo mūsų komunikacijos modelį į bauginančias detales. Tada pirmą kartą maniau, kad viskas, kas vyksta su manimi, atitinka tam tikrą modelį. Čia buvo dvigubi standartai: man nebuvo leista dešimtoji dalis, ką padarė mano kompanionas, tik todėl, kad esu motina ir vaikas - visa atsakomybė, mano laikas ir mano asmeninė erdvė. Pavyzdžiui, kai prašoma sėdėti su vaiku, kad galėčiau dirbti, atsakymas dažniausiai buvo toks: „Nenoriu.“ Trejus metus negalėjau planuoti savaitgalio, nes bet kuriuo metu galėjau išgirsti: „Aš pakeitiau savo mintis“. Iš savaitgalio planų yra planų gyventi, kurie apskritai per anksti išnyko.
Aš tapau žmona, kurios vienintelė užduotis buvo ne suerzinti mano vyrą ir užkirsti kelią jo pykimams. Apgaulė yra tai, kad neįmanoma: jei pastatėte daiktus į namus, jūs tikrai girdėsite, kad esate bloga motina, ir jei esate pernelyg aistringas vaiko atžvilgiu, jie bus užuomina, kad praleidote savo karjeros galimybes. Visada buvo pabrėžta, kad nieko nedariau, bet kokios pastangos buvo ignoruojamos. Tam tikru momentu aš pradėjau protiškai pridėti priešdėlį „nepakankamas“ visiems mano veiksmams ir beveik tikėjau, kad aš visais aspektais buvau absurdiškas. Jaučiausi kai kurių savigarbos akimirkų tik tada, kai man pavyko būti naudingas mano vyrui. Dėl savo paties norų ir siekių aš paprasčiausiai neturėjau išteklių, o motinystė šioje srityje apskritai tapo kankinimu. Tuo pat metu mano draugo kaltės jausmai nebuvo stebimi.
Iš pradžių buvau išgyvenęs: man pavyko atnešti savo žmogų į švarų vandenį ir suvokti, kad jo įtaka man nėra ne ypatingų hipnotinių sugebėjimų rezultatas, bet visiškai aiškus pasikartojančių veiksmų rinkinys. Visi tolesni ginčai, apgaulės ir manipuliacijos nuo to laiko atrodė programuoti. Aš juos iškasti į dvi sąskaitas, kurias mes kartu juokėmės. Be to, šis iškrypęs modelis buvo daug stipresnis nei pats žmogus. Tai buvo sąmonės neturinčios schemos, kurios su tam tikru pedantrijos kiekiu buvo pritaikytos kiekvienai „Bluebeard“ moteriai. Tada pirmą kartą tikrai nuobodu - nenorėjau būti kartojamo scenarijaus herojė. Ir, deja, dėl to, kad nustojau suprasti, ar yra bent jau šiek tiek meilės už šiuos veiksmus. Supratau, kad jau nebe jaučiuosi jėga tęsti santykius tokiomis sąlygomis.
Mes kreipėmės į psichoterapeutą. Turiu padėkoti savo abuzeriui: jis taip pat norėjo pakeisti situaciją (norėdamas keistis, buvau pasirengęs jam daug atleisti) ir sutiko su išorės vaizdu. Pirmojoje sesijoje buvo išgirsti žodžiai „pasyvi agresija“ - jie paaiškino mano norą užmaskuoti ironijos problemas, kai iš tikrųjų aš labiausiai norėjau pakenkti nusikaltėliui. Turiu pasakyti, kad ironija palaipsniui pradėjo atsisakyti manęs, ir su manimi vis dažniau atsirado nervų suskirstymas, kuris įvyko kartą per dešimt metų.
Po kito tokio suskirstymo atėjau tik antrą sesiją. Pora mėnesių psichoterapeutas padėjo dar du atradimus, kurie buvo paskutiniai mano detektyvo galvosūkiai. Pirma: šalia esantis asmuo neturi empatijos. Visi atvejai, kai aš niekada negalėjo rasti paaiškinimo, staiga paaiškėjo. Mintis apie empatijos stoką pakenkė mano jau nesubalansuotam pasaulio vaizdui: ką apie tai, kad supratome vieni kitus nuo pusės išvaizdos? Ir kodėl mes taip pat suvokiame filmus? Ir kodėl mes taip gerai skaitome žmogaus emocijas? Vėliau paaiškėjo, kad iškreipti narcizai nejaučia emocijų visuotinai pripažintoje prasme, bet jie puikiai imituoja juos.
Po šio atradimo „įkalčiai“ pradėjo pilti ant manęs iš visų pusių. Pavasario pradžioje, dėl kažkokios priežasties, aš du kartus peržiūrėjau Mel Gibsono filmą „Apocalypto“. Yra vienas dvasinis kėlimo momentas: pagrindinis veikėjas sustoja nuo persekiojimo, kai jis pagaliau jaučia savo teritoriją, ir šaukia jo tėvams: „Aš esu Jaguaro liežuvis. Tai yra mano miškas. Stebėjau šią sceną, kol sužinojau šiuos žodžius indėnų kalba, o ašaromis juos sudėjau į savo „userpick“. Tada aš nesupratau, ką tiksliai nebijojau ir kur prasideda mano miškas.
Psichoterapeutas man vėl padėjo. Skundžiau jai, kad pastaruoju metu aš negaliu galvoti apie viską, kad mano kūrybos srautas jau seniai išdžiūvo. Ji pasakė kažką panašaus: „Yra meilė, ir yra baimė - tuo daugiau baimės, tuo mažiau meilės. Kūrybiškumas gimsta iš meilės. Ir jūs gyvenote baimėje per pastaruosius trejus metus. Kūrybiškumas tiesiog neturi vietos.“ Ilgą laiką, kaip egzistencinis ilgesys, aš paėmiau, kad tai buvo baimė. Man vis dar sunku paaiškinti savo prigimtį: niekas manęs nepadarė fizinio sunaikinimo, bet pajutau, kad jei šie santykiai tęstųsi, tiesiog baigsiu.
Pirmą kartą per trejus metus jaučiausi atsiprašau už save. Aš nebenorėjau išlaikyti savo veido - ir leidžiau patirti bet kokią emociją ir gyventi iki galo. Pavyzdžiui, aš išmokau iš tikrųjų būti piktas. Ir netinkamiausiose situacijose norėjau pripažinti jausmus - ir prisipažinau, tikėdamasis tokiu būdu kažkaip nuskambinti išeinančią meilę. Jei buvau sužeistas, aš apie tai kalbėjau ir šaukiau, pagaliau nustojęs būti ironiškas apie situaciją, kuri mane trikdo. Aš nustojau meluoti, bet aš vis dar neturėjau jėgos ir drąsos viską užbaigti.
Mano terapeutas atnešė metaforą iš Rusijos pasakų, kurie gana tiksliai apibūdino mano laiko būklę: kariai, nulaužti į gabalus, pirmą kartą buvo nugabenti negyvas vanduo augti kartu ir tik tada gyvas. Geriausia, kad aš augau kartu Balyje - nuo vieno važiavimo motociklu palei Ubud ryžių laukus, beveik fiziškai jaučiuosi, kad išgydo mano emocines žaizdas. Gegužės mėn. Aš nuvykiau ten su savo vaiku, kad minėčiau savo trejų metų sukaktį. Balis tapo mano mirusiu vandeniu: aš surinko save gabalais, kad galiausiai galėčiau nuskaityti iš mūšio lauko. Po savaitės atvykus į namus, aš supakavau ir persikėlėu.
Pirmuosius tris mėnesius po išvykimo man atrodė, kad juokauju. Niekada mano gyvenime neišnyko iš asmens, kurį aš ir toliau mylėjau ar bijojau. Ir nors iš to, kad viskas buvo baigta, buvo euforija, jausmai buvo keisti. Aš tikrai jaučiau, kaip karys, kuris laimėjo tam tikrą beprasmišką mūšį ir visiškai nesuprato, ką daryti toliau. Baimė palaipsniui dingo. Tuo pačiu metu, mano vaikas taip pat pradėjo keistis: berniukas, kuris šaukėsi iš vėjo gūsių, dabar beviltiškai kovojo už kastuvus ir automobilius.
Aš neskuba pamiršti visko, kas atsitiko man. Aš nusprendžiau būti liūdna, kol buvau liūdna, verkti tiek, kiek norėjau, prisipažinti, kad mano meilė tęsis. Dabar liūdesys, labiau kaip gedulas, atėjo į visų galingų jausmų vietą. Aš nenoriu būti išsiblaškęs nuo šio jausmo, nenoriu, kad mylėtojai, aš nenoriu girti ar šokti į išsekimą - aš žinau, kad aš turiu būti ištremtas.
Mes vis dar bendraujame, ar tik todėl, kad turime bendrą vaiką. Mūsų korespondencija vėl pilna ironijos, ir visa situacija yra meiliai vadinama „abyuzerskoy merry-go-round“, su kuria aš „protingai šokinėjau“. Neseniai pats mano abuzeris atsiuntė nuorodą į straipsnį apie iškreiptus narcizus su komentaru: „Jackpot!“ Tai yra paskutinis ir tiksliausias dalykas, kurį aš perskaičiau apie šią temą, ir tikiuosi, kad šią medžiagą uždarysiu sau.
Stebėti, kaip jūsų asmuo sąmoningai pasirenka būti blogas, baisus. Matydamas, kaip veikia savęs sunaikinimo mechanizmas, ir kad jis patrauktų į jį, yra ramus. Blogiausias dalykas yra žinoti, kad negalite tai daryti. Matyti, kad žmogus vėl pradeda tą patį mechanizmą su kitomis mergaitėmis, yra tik liūdnas. Nežinau, ką jums reikės, kad nutrauktumėte šį modelį. Ir aš be galo užjaučiu savo mėlyną barzdą.
Manau, kad mūsų psichika siekia įveikti sužalojimus ir atneša mums tokias sąlygas, kurias įveikėme. Beveik visuose ankstesniuose santykiuose buvau nukentėjęs ir aš padariau daug svarbių sprendimų iš baimės (baimė būti vieni, baimė daryti netinkamą pasirinkimą, baimė prarasti galimybes), bet jokia ankstesnė patirtis man neaišku, kad baimės kelias yra melas .
Atlikus šį atotrūkį, visi mano darbo projektai, kurie buvo beprasmiški toliau, nukrito, nyksta paviršutiniški santykiai su nepageidaujamais žmonėmis. Aš nebenoriu nebijoti ir nenoriu meluoti. Kadangi aš esu Jaguaro liežuvis, tai yra mano miškas, ir aš nebijosiu.
