„Jie mane vadino dviem nipeliais“: „Garbingi pasakojimai apie kovą su kompleksais

"Ilga nosis", "mažos krūtys", "riebalinės kojos" - šios etiketės paprastai pasireiškia vaikystėje ir neturi jokio pagrindo, išskyrus subjektyvų ir neteisingą kitų vertinimą. Jei neturite laiko atokiau nuo įžeidžiančių apibrėžimų, suaugusiųjų amžiuje, jie gali sukelti rimtų savigarbos problemų. Mes kalbėjomės su skirtingais žmonėmis apie tai, ką jie norėjo patys pakeisti ir kas jiems padėjo.

Interviu: Irina Kuzmicheva

Tikėjimas

menininkas

„Seksuali, bet paprasta. Kaip ir jūs,“ vienas garsus menininkas neseniai sakė, kad mano veidą laikė ekspertas. Jis kalbėjo apie menininką, garsųjį gražų žmogų, kuris galėjo miegoti su gražiomis moterimis. Ir dėl kokių nors priežasčių jis miega su savo žmona - seksualu, bet paprasta. Kaip man. Prieš kelerius metus aš po to buvau įsiurbęs į ašaras. Galų gale, aš visada buvau tik tai - paprasta, nieko ypatingo. Jūs pamatysite, jūs atsigręšite ir tuoj pat pamiršsi, jūs neišskirsite iš tūkstančių panašių.

"Kodėl tu toks plonas ir veidas toks didelis?" - Šis klausimas mane išjudino daugiau nei vieną kartą. Išsipūtusiems skruostams, turėjau platų nosį, maža burna buvo vos platesnė už šią nosį, akys su liūdnomis antakėmis - toks vaikas būtų vadinamas „mažu angelu“, bet aš nebuvau vaikas. Jie toliau palygino mane su mergina su šokoladu „Alenka“ keturiolika, aštuoniolika, dvidešimt. Teatre, o kiti žaidė intrigą aristokratus, turėjau „rokley su garbanomis“ vaidmenį. Ir ilgą laiką bandžiau rasti kažką kilno mano paprastame veide. Kai mokykloje prasidėjo „Laiko herojus“, parašiau citata apie Pekhoriną: „Nepaisant šviesos jo plaukų spalvos, jo ūsai ir antakiai buvo juodi - tai veislės ženklas žmogui“. Buvau labai laimingas, kad mano antakiai buvo tamsesni nei mano plaukai.

Nesvarbu, kaip aš pasikeitiau, bet kokie komentarai apie mano išvaizdą buvo išleisti kitiems, mano banalumas liko mano pagrindinis kompleksas. Paprastumas Aš tikrai norėjau būti tikrai graži moteris porą valandų. Sužinokite, kaip tai turi būti graži. Arba ką reiškia augti su žiniomis, kad esate. Aš daug galvojau apie grožį, net per daug. Šios mintys visada buvo fone.

Tada aš buvau pavargęs nuo jų ir bandžiau viską išsiaiškinti piešdamas komišką „Kaip būti bjaurus“. Tai buvo mano santykių su savo išvaizda istorija, bet per ją bandžiau perteikti šią idėją platesniu mastu: kad kiekvienas iš mūsų yra daugiau nei vienintelis variantas, o ne „gražus / bjaurus“. Tai, kad esame asmeniniai įvardžiai, o ne kokybės būdvardžiai. Internete viskas, kaip visada, buvo neteisingai suprantama. Ant manęs pilamas laiškų potvynis: kažkas sakė, kad aš esu kvailas, nes manau, kad esu bjaurus - esu grožis! Kažkas - kad aš tikrai bjauriu ir tokių žmonių nereikia gyventi. Kažkas - kad aš būsiu kaip „Tirion Lannister“, nesvarbu, ką tai reiškia. Tačiau VKontakte tinkle jie palaikė mane. Ir, svarbiausia, galėjau palaikyti kitus: mergaitės parašė padėką asmeniškai, sakė, kad tai padėjo jiems kitaip pažvelgti į dalykus. Ši padėtis taip pat padėjo man. Pirma, supraskite, kad mano metimas ir tiesa nėra unikalios. Antra, dar kartą suvokti, kaip subjektyvūs kitų vertinimai: kelias nuo jaunų Angelinos Jolie iki Tiriono Lannisterio gali būti keliaujamas per dieną, netgi nesikeičiant makiažo.

Bet savęs portretai padėjo man padaryti taiką su savimi. Aš nusprendžiau, kad mano veidas taps mano drobė. Aš tapsiu savo modeliu. Kadangi niekas nėra arčiau, visada prieinamas ir pasiruošęs man keliauti, mano gyvenime ir niekada nebus. Aš pradėjau atkreipti save į visus galimus vaizdus ir kampus. Gražus ir bjaurus, linksmas ir liūdnas, gyvas ir miręs. Ir kažkaip, palaipsniui, vėl ir vėl piešdamas veidą, supratau, kad šių skruostų, šios viršutinės lūpos ir raukšlės derinys, šie niūrūs akys su amžinais apskritimais aplink - ne visai triviška. Ir ne nuobodu. Tai ypatinga ir man patinka. Tai aš. Ir aš taip pat netikėtai patinka. Ir tik aš turiu galią prieš save, mano įvaizdį. Nėra žodžių, galinčių tai tikrai pakeisti.

Elena

žurnalistas

Aš iš pradžių gyvenau pamišęs vaikas, tada riebalinis paauglys, ir aš įžengiau į jaunatvę, kuriai svoris buvo įdėtas į valdytoją. Man atrodė, kad niekada neturėsiu asmeninio gyvenimo. Tai netiesa. Jei pageidaujama, asmeninis gyvenimas yra turtingesnis nei mergina, turinti įprastinę išvaizdą. Jūs tiesiog turite būti pasirengę, kad vaikinas gali būti nustebintas ir net garsiai: „Na, tikrai, aš niekada nesigalvojau, kad susitiksiu su riebalų mergina, bet tu esi toks kietas.“ Užuot atsakiusi: "Ar tai jūs, mano draugas, kai kurie labai neaiškūs, ir jūs neperduosite į žinomą adresą?" - Radau strategiją. Tai atrodo taip: aš turiu riebalų, bet taip gerai, kad pamiršote, kad aš esu riebalų. Visi tikrai pamiršta. Bet kiekvieną minutę prisiminiau. Pavyzdžiui, kad būtina dėvėti juodą ir kad ji bus plona, ​​ji negali būti ryški, nebūtina pritraukti dėmesio sau. Ir prasideda dismorfizmas - tai pats laikas, kai jūs visą laiką atrodote tris kartus daugiau nei jūs iš tikrųjų.

Gyvenimas su juo yra labai sunkus. Ypač mano šeimoje įrenginio „išvaizda nėra pagrindinis dalykas, o tai yra gėdinga galvoti apie kvailių išvaizdą, svarbiausia yra smegenys ir siela“. Viena vertus, ji palaiko, o kita vertus, ji verčia dar giliau į atspindžio bedugnę, nes neįmanoma ir neprotinga galvoti apie savo svorį, bet jūs tikrai galvojate visą laiką. Vienu metu buvau pavargęs nuo to ir kaltės jausmo.

Nuvažiavau į psichoterapeutą kita proga, o per pirmuosius dvejus darbo metus nekalbėjau apie išvaizdą. Reguliariai aptarti su specialistu, kodėl aš nekenčiu savęs, bet vengiau temos, kodėl. Tai yra svoris, kaip tu gali neapykantos sau dėl svorio, tai nėra priežastis, turi būti kažkoks rimtesnis. Kartu supratau, kad sukūriau „kaip mano mąstymo moters gyvenimas turėtų būti surengtas“. Psichoterapijoje svarbiausia buvo suprasti, kad tai neturėtų. Bet koks priėmimas prasideda leidžiant sau laisvę. Laisvė nutraukia savižudiškus, kvailus stereotipus ir daugiametį savęs suvaržymo įprotį.

Ir aš pradėjau apsirengti, kaip noriu. Žemė nesugriovė nuo įprastos juodos siauros iki ryškios. Jie manęs daugiau nekreipė dėmesio, tačiau jie nesumažėjo. Tada aš pradėjau įveikti tatuiruotes. Prieš tai aš tikrai norėjau, bet ten buvo vidinis nustatymas: „Tatuiruotes reikia sumušti ant gražaus kūno, bet ne bjauriu“. Kas negali? Kodėl gi ne? Kas kada nors kalbėjo tokiame balse mano galvoje? Nes jūs apskritai galite viskas. Stovi duše ir pažvelgus į šonkaulių tatuiruotę (ant šonkaulių, paslėptų po riebalais, taip-taip), buvau nustebęs suprasti, kad man patinka. Tatuiruotės suderino mane su mano kūnu, ir bet koks kontaktas su juo, atrodo, kad galėjo sugadinti mano nuotaiką pusę dienos, yra patogus.

Natasha

meno vadovas

Mokykloje buvau ne mergaitė, apie kurią jie sako „gražus“: raudonieji plaukai, kreivieji dantys, tada petnešos, mano paauglystėje - krūtų trūkumas ir šimto aštuoniasdešimties centimetrų aukštis. Klasės draugai reguliariai išrado mano adresus gėdančius anekdotus. Aš juos praleidau arba juokėsiu. Jie man nepadarė didelės psichologinės žalos, priešingai, jie privertė mane tikėti savo unikalumu.

Kai buvau keturiolika, skautai pradėjo mane pakviesti į mokyklų ir agentūrų modelį. Modeliavimas buvo ne mano svajonė, bet artimesnė aštuoniolika metų pasiūlymų dažnėja, ir aš pradėjau dirbti su pagrindine agentūra tuo metu Sankt Peterburge. Be daugybės uolumo, bet su susidomėjimu naujomis patirtimis.

Mano istorija apie savižudybę prasidėjo viename iš liejinių. Žiūrint, agentūros meno direktorius išreiškė frazę mano kryptyje: „Jums reikia numesti svorio, kad atsirastų skruostikauliai“. Aš visada buvau plonas, net šiek tiek plonas, bet pagal 2000-ųjų pabaigoje taikomus standartų standartus vis dar turėjau pernelyg didelį svorį. Ši frazė yra kaip erškėčių, įstrigusių mano mintyse, rudenį nuėjęs maistą pagarsėjusiems skruostikauliams pasirodyti. Mano kasdienė dieta susideda iš kiaušinio, šokolado gabalo ir nedidelės porcijos daržovių - tik penki šimtai kalorijų. Dėl valgymo virš normos, aš nekenčiau savęs. Dalys buvo mažesnės, mano laikotarpis buvo praėjęs, aš neteko aštuonių kilogramų, o pavasarį mano svoris sustojo keturiasdešimt aštuoni. Mano tėvai pradėjo skambėti, jie įtarė, kad aš turėjau anoreksiją, bet jie nesiėmė manęs į gydytoją, bet tik pasakė, kad buvau labai plonas ir „mesti šią nesąmonę iš galvos“. Tuo metu nustojau bendrauti su modeliavimo agentūra, pasirinkdamas studijas.

Mokymasis užsienyje išgelbėjo mane nuo fanatiško svorio. Trečiojo metų pradžioje išvykau į Ameriką. Naujas nustatymas atitraukė mano mintis, ir skaičiuojant kalorijas kampuso valgomajame buvo sunkiau. Aš pradėjau lėtai priaugti svorio, bet aš vis dar daug apsiribojau, priekaištau, kad valgau ledus ar pieną, pridėtą prie kavos. Lygiagrečiai, aš kasdien nuėjau į sporto salę, kad sudegiau sukauptą.

Man teko dar penkerius metus grįžti prie normalaus santykio su maistu ir savo kūnu. Tik dvidešimt trejų metų amžiuje aš nustojau stovėti prie veidrodžio, žiūrėdamas į savo juosmens profilį, nustojau galvoti apie nepatvirtintą maistą ir nevargiai dirbau širdies ir kraujagyslių mašinose. Aš tiesiog pavargau nuo svorio praradimo: tai, kaip tą patį daryti kelerius metus - viename taške jūs tiesiog sudega. Ir aš jį atsisakiau. Jaunuolis, kuris, kaip išorinis stebėtojas, įvertino mano figūrą, padėjo man nustatyti normalų požiūrį į mano kūną. Aš išmokau klausytis savo kūno. Kartais jis paprašo pusryčių tik greipfrutų, o kartais - kiaušinienės su krutonais ir tonų šoninės. Jis mėgsta abu.

Anya

grožio redaktorius

Visas mano gyvenimas girdėjau iš nežinomų žmonių, kad esu gražus. Ir ji netikėjo. Mano šeima, daugiausia mano motina, man pasakė visiškai priešingai. Dėl šios priežasties ilgą laiką aš maniau, kad turėjau baisių plaukų, kuriuos aš negalėjau tinka, jie buvo ploni, jie buvo nedaug. Todėl aš nešiojo siaubingus trumpus mažesnius nei rinkos verčius. Kartą apie tai pasakiau kirpėjui, ir jai pavyko įrodyti, kad šios problemos egzistuoja tik mano galvoje. Po to radikaliai pasikeitė mano požiūris į plaukus, kelis kartus išaugo ir rado tobulą spalvą.

Aš taip pat laikiau save prastu, nelankstu ir nedoringu. Mano mama treniravosi šokių šokiuose ir teigė, kad gimiau medinė ir netinkama tam, bet ji tikrai turėjo talentą. Dėl šios priežasties man sunku šokti, nors visada norėjau tai padaryti. Tik trisdešimt aš sužinojau, kad lankstumas vystosi, šokiams pakanka atsipalaiduoti ir perduoti muzikai, o pasaulyje yra žmonių, kurie yra daug mažiau judūs nei aš.

Ir aš visada nekenčiau mano kojų: per daug pilnų klubų, storų kelių, blyškios odos, daug plaukų. Šiuos įsitikinimus aktyviai maitino motina. Ji įkvėpė mane, kad mano figūra nebuvo labai sėkminga ir turėjau „paslėpti trūkumus“. Į veidrodį aš pirmą kartą pažvelgiau į savo klubus ir asilą, nuolat aptarinėdamas šią sritį rankomis, pasirenkant drabužius, kurie kompensuotų skirtumą tarp viršaus ir apačios. Sporto salėse užsiėmimų metu žiūrėjau tik į koją, tarsi būtų tik viena mano kūno dalis.

Praėjusiais metais kreipiausi į psichoterapeutą. Vienoje sesijoje sakiau, kad nekenčiu savo kojų ir ypač mano klubų, taigi, kai mano vyras prašo manęs dėvėti kažką, kuris juos pabrėžia, aš jį paimsiu kaip išpuolį. Tuo pat metu kalbėjau su savo motina, kurioje ji gyrė mano naująją suknelę (parašiau nuotrauką „Facebook“): jie sako, puikiai slepia visas problemines vietas ir nėra visiškai aišku, kad neturiu krūtų. Ji taip pat pridūrė, kad ankstesnėje nuotraukoje aš atrodau „kaip prezervatyvas“. Kai nustojau verkti, aš užblokavau ir nebebuvo aptaręs savo išvaizdos. Realiame gyvenime mes neatitinkame, kaip mes gyvename skirtinguose miestuose.

Po kelių sesijų galiausiai galėjau pažiūrėti į save kitaip. Prisimenu akimirką, kai pažvelgiau į senas nuotraukas ir supratau, kad esu labai gražus. O klubai yra normalūs, plaukai ir suknelė. Aš pradėjau elgtis kitaip ir pasitikėti žmonėmis, kai jie sako kažką gero apie mane.

Alina

žurnalistas

Mano kompleksas apie trumpą ūgį yra toli gražu nulemtas, kurį inicijuoja ir ne dėl išorinių veiksnių. Jis prasidėjo vidurinėje mokykloje, kai visi staiga užaugo, bet aš ne: mano aukštis buvo šimtas penkiasdešimt keturi centimetrai. Universitete nekenčiau žeminančių kasmetinių fizinių patikrinimų, kai visi mano klasiokai žinojo mano aukštį, ir dar blogiau - su kuriais aš taip pat susidūriau. Man nebuvo dienos, kad negalėčiau galvoti apie savo „un-model“ augimą. Dabar suprantu, kad nieko nėra baisu, bet man atrodė, kad visi su juo susiję gyvenimo trūkumai yra susiję. Todėl aukšti žmonės man buvo sinonimai su sėkmingais žmonėmis. Tuo pačiu metu aukšti vyrai visada rūpinosi manimi, ir niekas manęs niekada nediskriminuoja. Nors žmonėms dažnai atrodo, kad mane vadina „Thumbelina“ arba „baby“, jie man suteikia komplimentą. Ir aš vis dar nekenčiu tokių „komplimentų“, iš karto prisimenu savo „trūkumą“ ir pradėjau jaustis liūdna.

Katya

rinkodaros

Mokykloje buvau didžiausias. Iki dešimtosios klasės ji išaugo iki šimto aštuoniasdešimties centimetrų, buvo pusė galvos aukštesnė nei jos klasės draugai, tiek berniukai, tiek mergaitės. Kažkas netgi pamaitino „miegamąjį“ ir „žirafą“. Tai manęs nežeidė, bet aš nepridėjau prie savo meilės dėl savo aukščio. Buvo nedaug mano amžiaus vyrų, o likusi dalis nenorėjo, kad mergaitės būtų aukštesnės už jas. Taigi mano kompleksas pablogino. Universitetas tapo ramesnis, bet aš vis dar išlikau aukščiausias grupėje, mano aukščio mergaitės galėjo būti skaičiuojamos vienos rankos pirštais. Nenaudojau batų su kulnais ir buvau įsitikinęs, kad galėčiau susitikti tik su jaunais žmonėmis virš manęs, nors man tai patiko. Iš to atsitiko papildomos meilės kančios. Kol aš susitikau su vyru dešimt centimetrų žemiau manęs. Jis labai mylėjo mano aukštį ir jam buvo toks didžiulis, kad mano kompleksas dingo. Jis patiko, kai aš nešiojo aukštus kulnus, su juo jaučiausi visiškai patogus. Mes nesame kartu, bet dabar man nėra jokios problemos būti su kuo trumpesniu žmogumi. Ir dabar batai su kulnais dažnai dėvi.

Ivanas

reklamos specialistas

Aš visada buvau labai plonas, sveriu mažiau nei šešiasdešimt kilogramų - ir šimto aštuoniasdešimties centimetrų aukštyje jis buvo ypač ryškus. Atrodo, kad nieko ypatingo, bet mūsų visuomenė yra gana konservatyvi vyriškumo nustatymo požiūriu. Be to, sportas manęs nesidomėjo, todėl neturėjau nei galingų rankų, nei plačios nugaros, kurios taip dažnai siejamos su patrauklaus žmogaus įvaizdžiu. Ne kartą aš išgirdau iš merginų, kad aš ne atrodo kaip žmogus. Ypač buvo įžeidžiantis, kad jie nepriima net mano asmenybės, o lyties. Taip pat absurdiška teigti, kad mergaitės, turinčios mažų krūtų, nėra panašios į moteris. Be to, jų žodžiai nukrito ant jų tėvų paruošto dirvožemio. Kai buvau paauglys, aš vis dar nusipirkau drabužius su savo motina, ji nepraleido progos smarkiai atodaryti: „Oi, kaip labai plonas jūs.“

Aš buvau drovus mano kūno. Žiemą jaučiausi patogiau: kai drabužiai yra didesni, lengviau atrodyti dideliais. Tiek daug, kad per vieną labai karštą vasarą nešiojo ilgomis rankovėmis. Supratau, kad reikia pakeisti. Aš užsiregistravau treniruoklių salėje, pradėjau reguliariai dirbti su simuliatoriais. Mano raumenys pradėjo augti ir su jais pasitikėti savimi. Tai ne tik tai, kad esu šiek tiek labiau tradiciškai gražus. Dirbdamas mano išvaizda, aš pradėjau geriau suprasti ją, o kartu su supratimu priėmėme. Aš nustojau gėdytis dėl savo kūno tiek, kad neseniai praleidau dalį atostogų ekokaime pajūryje, kur buvau visiškai nuogas tarp žmonių, o ne šiek tiek sumišęs apie mano kūną.

Evgenia

rinkodaros

Aš niekada neturėjau rimtų problemų dėl savigarbos. Ir nėra vyrų dėmesio problemų. Bet dešimt metų kariaujau su manimi. Faktas yra tai, kad viskas nėra su manimi: mano pirštai yra kreivai, mano lūpos yra plonos, mano keliai yra kaulingi. Trečiojo dydžio krūtinė su penkiasdešimt aštuonių centimetrų liemens dydžiu prideda vulgarumo, nepriklausomai nuo to, ką aš dėviu. Tai tik graži nuotraukose, bet su juo gyventi yra labai nepatogu. Ką aš darau, viskas netelpa: petnešos nepadėjo suderinti dantų, plaukų spalva sukėlė ryšį su išmatomis. Aš nudažiau plaukus, nešiojau tamsius lęšius, kad ši mėlyna spalva nekeltų manęs, aš maniau - dabar šis akcentas leis Megan Marklei iš manęs. Sporto salė, mityba be angliavandenių, soliariumas, įvairių dydžių ir formų nagai.

Vienu metu buvau pavargęs. Aš pavargau nuo palyginimo, išradęs naujus idealus sau, užmaskuodamas, pasirinkdamas, kurias lūpas duosiu sau, vaikščiojau su nepatogiais nagais, praleidžiant daug pinigų į visus šiuos grožio požymius. Tačiau svarbiausia yra tai, kad kiekvieną kartą pavargau nuo supratimo, kad nemėgstu sau naujame vaizde. Dabar, kai manau: „Kokia graži mergaitė, norėčiau, kad galėčiau būti tokia,“ prisimenu, kiek jėgų turėčiau siekti tokiu būdu, bet galų gale aš suprantu, kad neturiu jokių kitų pasirinkimų, išskyrus save. Nemanau, kad tai yra meilė, bet kažkas panašaus į save. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

žurnalistas

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Po skyrybų mano savigarba buvo visiškai sunaikinta. Prieš ketverius metus aš gana rimtai apsvarstiau, kad nesu vertas nieko ar niekas, ir baisi kaip mirtingoji nuodėmė. Deja, aš pats negalėjau galvoti apie tai, kaip aš tikrai esu. Dėl to man reikėjo vyro, kuris įsimylėjo mane. Jis taip dažnai sakė, kad buvau gražiausia ir seksualiausia moteris pasaulyje, kurią pradėjau patikėti. Mes turėjome dalyvauti, tačiau po šio atsiskyrimo mano savigarba ne tik sumažėjo, bet ir išaugo. Ir tam tikru momentu supratau, ką aš žinojau visą savo gyvenimą, bet aš netikėjau iki galo: nesvarbu, ką atrodote, kiek spuogų ir „papildomų“ kilogramų turite, jei esate įsitikinę, geras ir simpatinis asmuo. Ideali figūra neišgelbės kalės. Taip, siekiu švarios odos, geros figūros, gerai prižiūrėti plaukai, bet iš pradžių aš įsimylėjau, kaip aš esu, su visais trūkumais. Jei nekenčiate ir bandote kažką pakeisti, nieko gero nebus.

Aleksandra

reklamos projektų vadovas

Nuo vaikystės aš lydėjo epitetas „didelis“, ir aš vis dar negaliu nustoti su juo susieti. Jei su močiute sutikėme su savo pažįstamais gatvėje, ji, kaip ir atsiprašydama, paaiškino, kad buvau aukštas savo tėvuose. Ilgą laiką aš maniau, kad jie buvo guliveriai. Ir kai aš užaugau, paaiškėjo, kad jie abu buvo šimtai septyniasdešimt centimetrų aukščio, kaip ir aš.

Svoris dar blogesnis. Giminaičiai, pažįstami, drabužių mažmenininkas, masažuotojas ir kirpėjas nuriedėjo, skundėsi ir rekomendavo skubiai numesti svorio, tarsi aš buvau vienas žingsnis nuo nutukimo. Tai niekada nebuvo arti, tiesiog mokykloje, kol buvau aukštesnis ir sunkesnis nei kai kurie. Tada mes visi sugavome aukštį, bet aš visada jaučiau didesnį. Juokinga, kad nė vienas mano komentatorius nebuvo sportininkas ar sveiko gyvenimo būdo įkūrėjas. Manau, kad man pasisekė, kad jų komentarai nepadėjo man valgyti. Atvykęs po pirmos klasės, pamačiau, kaip mano teta išstumia celiulitą naudodama liaudies gynimo priemones, ir taip pat pradėjau įšaldyti vandens butelį, kad galėčiau masažuoti vėliau.

Aš visuomet turėjau daug draugų, aktyvaus socialinio gyvenimo, mano klasiokai niekada nebuvo patyčios. Paauglystėje džentelmenas, su kuriuo susitiko du kartus, sakė, kad man reikia numesti svorio. Likusi santykių patirtis niekada neabejojo ​​savimi fizinėje prasme. Vaikinai, ačiū! Neseniai lankiausi baseine. Jaučiuosi tokio pobūdžio veiksmų: taip, turiu didelį, o ne tobulą užpakalį, bet Apollo yra arti.

Mano figūra toli nuo instagramų modelių, kai kurios jo savybės, aš supainioti, bet aš negaliu išprotėti ant kūno. Jis yra proporcingai sulankstytas, ir visi „papildomi“ kilogramai, kuriuos valgiau savo pačių. Kai mano svoris tampa patogesnis ir man trukdo, sumažinu pavėluotą vakarienę. Ir nebesvarstykite šios temos su artimaisiais. Aš nesakysiu, kad aš visiškai sutinku. Tai gana kompromisas. Bet dabar galiu suformuluoti, kodėl tai manęs nerūpi. Matau daug merginų su gražiais kūnais. Bet aš turiu vėsią humoro jausmą, dvidešimt keturiasdešimt keturis, aš esu tinkamas - gerai, svajonė yra tokia pati.

Lida

stilistas

Per visą savo gyvenimą mane kankino įvairūs kompleksai. Aš ypač patyriau pernelyg plonas: keturiasdešimt trys kilogramai, kurių aukštis yra šimtas šešiasdešimt centimetrų. Mano stabas buvo Jennifer Lopez, o berniukai mane vadino „dvipusiu nipeliu“. Jis mane siaubingai nuslopino, tuo metu aš pradėjau palyginti save su kitais. Tai dar labiau apsunkino tai, kad man svarbūs vyrai pasirinko priešingas rūšis moteris. Man atrodė, kad nemėgstu vyrų, nors dabar aš suprantu, kad tik norėjau visiems patikti.

Iki dvidešimties metų aš sulaukiau svorio, kad vėliau turėjau numesti svorio. Turėjau labai nepagrįstą vaizdą, kuris pritraukė vyrus, ir man tai patiko. Bet tada staiga atsirado problemų dėl odos ir dėl to - po spuogų. Jis nužudė mano savigarbą ir paveikė daugelį sričių, įskaitant asmeninį gyvenimą.

Bet kai aš supratau, kad aš gyvenu pragare ir ten važiuoju. Aš esu labai pavargęs nuo šios būklės, ir tada supratau, kad ne mano išvaizda buvo mano galvoje. Per pastaruosius šešis mėnesius psichologo pagalba persvarstiau savo santykius su savimi. Aš pats daug skundų, nesuvokdamas, kad buvau paprastas žmogus su fizinėmis savybėmis. Svarbu dirbti su tuo, ką turite, o ne iš skulptūros iš savęs, ko nesate. Pakeitus nosies amžių, bandau juos priimti. Mano amžiuje galiu gerai atrodyti, o ne apsimesti, kad esu jaunas žavesys. Ir tai puiku.

NUOTRAUKOS: „Urbanoutfitters“ (1, 2, 3)