Kiekvienas yra nemokamas: kas yra „santykių anarchija“
Šiandien vis daugiau žmonių kuria santykius neatsižvelgiant į schemą "įsimylėjo, susituokė" arba "gyveno laimingai ir laimingai ir mirė tą pačią dieną." „Tradicinė santuoka“, kaip ji vis dar atstovaujama, iš tikrųjų nėra tradicinė, o šiuolaikinės teisės normos ne visada atitinka partnerių poreikius. Taigi yra naujų modelių ir metodų. Mes kalbame apie vieną iš jų - santykių anarchiją.
Tekstas: Irina Kuzmicheva
Neribotas išteklius
Terminą ir filosofiją „santykių anarchija“ išrado švediškas Andy Nordgren - queer, aseksualus ir aromatinis, buvęs sci-fi internetinio žaidimo „Eve Online“ gamintojas. 2006 m. Andy parašė santykių anarchijos manifestą švedų kalba ir vėliau jį išverčia į anglų kalbą. Kadangi koncepcija dar nėra penkiolika metų, manifestas išlieka pagrindiniu informacijos šaltiniu apie temą - ir santykių anarchijos filosofija aktyviai formuoja bendruomenę dabar.
„Santykių anarchija kelia abejonių dėl idėjos, kad meilė yra ribotas išteklius, kuris tampa„ tikru “, kai kalbama apie porą. Jūs galite mylėti daugiau nei vieną asmenį, o santykiai su juo ir meilė jam nesumažina meilės kitiems. Nesukurkite hierarchijų ir nepalyginkite tarpusavio santykių ir žmonių - vertinkite kiekvieną atskirai ir santykius tarp jūsų “, - rašo Nordgrenas.
Pagrindinė manifesto esmė - santykiai su kiekvienu asmeniu yra unikalūs ir statomi pagal savo taisykles. Santykių pobūdis nėra svarbus: jie gali būti partneriai, seksualiniai, romantiški, darbingi ar draugiški, žmonės gali būti susieti su bendrais interesais, bendra veikla, susirašinėjimu internete ar kitu. Anarchinių santykių dalyviai patys nusprendžia, ką nori daryti tarpusavyje - ir nenorite pakabinti žymių.
Santykių pobūdis nėra svarbus: jie gali būti partnerystės, seksualinės, romantiškos, darbo ar draugiškos
Anarchistai yra vienodai svarbūs bet kuriam santykiui ir kiekvienam asmeniui, su kuriuo jie yra pastatyti. „Taip atsitinka, kad žmonės, pradedantys santykius, apibrėžia juos kaip„ romantiškus “ir elgiasi atitinkamai. Anarchija ateina iš priešingos pusės: jūs suprantate, kas vyksta tarp jūsų, ko norite, jei ji netelpa į įprastas kategorijas, tuomet jūs bandydamas jį kažkur pakelti ir daryti tai, ko jums reikia. Toks požiūris suteikia daug laisvės “, - aiškina Aleksandro telegramos kanalo„ Ryšys aplink mus “autorius.
Daria Andreeyeva, feministė, polyamorca ir telegramos kanalo „Mažai apie monogamiją“ autorė, mano, kad anarchija padeda dekonstruoti sąvokas, kuriomis mes pripratome santykius, ir kruopščiai galvojame, kas už juos yra kiekvienam dalyviui. „Taigi anarchistai gali patirti bet kokį jausmą ir įsitraukti į bet kokią bendrą veiklą“, - aiškina Andreeva.
Be taisyklių ir hierarchijų
Plačiąja prasme anarchija, kaip ideologija, atmeta visuotinai pripažintas taisykles - taip ir anarchijoje nėra santykių. Daugelis iš jų laikosi, sakydami, kad taisyklių trūkumas pirmiausia susijęs su „iš viršaus“ nustatytomis normomis: įstatymais, visuomenės tradicijomis ir pan.
„Santykių anarchija grindžiama trimis principais: jokia galia, jokios etiketės, jokios taisyklės“, - sako praktikuojanti psichologė, polaktivistė Sobi Bugammer, telegramos kanalo autorė „Gerai, ką Sobi rašo?“. Vietoj taisyklių čia - svetimų sienų laikymasis ir kampo gale - kiekvieno asmens autonomija ir supratimas, kad visi santykiai yra lygūs ir tarp jų nėra sąlyginai „pagrindinio“. Bendravimas yra pastatytas sienos sankirtose ir kiekvieno dalyvio ar dalyvių poreikiams. Atsisakymas suteikti etiketes, pasak Sobi, yra dėl kelių priežasčių. Pirmasis yra tas, kad jie riboja poreikius. Pavyzdžiui, jūs visada laikėte asmenį draugu, bet staiga įsimylėjote jį. Šiuo metu prasideda kankinimas: „Ką daryti, jei viską sugriau mūsų draugiškuose santykiuose?“. Taigi dėmesys etiketėms neleidžia mėgautis jausmais ir veikti pagal norus, sako Sobi.
Daria Andreeva sutinka su neigiamu stereotipų poveikiu: „Kai galvojame, ar meilė gali būti anarchinių santykių dalis, mes paprasčiausiai žongliruojame su terminais ir stengiamės išsiaiškinti, kokią etiketę laikytis. Tai naudinga, kai reikia apibūdinti patirtį bendrai suprantamais žodžiais. reiškinio esmė. "
Pagrindinis skirtumas tarp poliamoro ir anarchijos yra tas, kad pirmojo tipo santykiuose dažnai yra hierarchija, o antrajame - iš esmės negali būti
Antroji priežastis yra ta, kad už etikečių gali būti vieta piktnaudžiauti valdžia ir manipuliacija, kuri taip pat neturi vietos anarchiniame aljanse. Pavyzdžiui, partneris mano, kad jūs privalote pranešti apie viską, kas vyksta su jumis: „Tu esi mano mergaitė, tai reiškia, kad turite!“ Anarchiniuose santykiuose tokios konstrukcijos yra neįmanoma - nes niekas niekam skolingas. Galiausiai, trečioji priežastis yra ta, kad mes naudojame etiketes naudodami žymesnius ryšius iš svarbesnių ir mažiau svarbių, tačiau anarchistinėje filosofijoje visi santykiai yra lygūs, nepriklausomai nuo artumo ir trukmės.
Aleksandra yra įsitikinusi, kad santykių anarchija nėra susijusi su taisyklėmis ir draudimais, o apie laisvę ir sąžiningumą: „Esu sąžiningas sau ir kitiems dėl to, ko aš noriu ir ko reikia. Tai būtų apgaulė pasakyti, kad tik partnerystė yra svarbi man, bet draugams , mėgėjai ir kiti žmonės yra antriniai. “
Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad bet kokie santykiai, susiję su daugiau nei dviem partneriais, gali būti vadinami poliariniais - bet jie susikerta, bet ne lygiavertės kategorijos. Pagrindinis skirtumas tarp poliamoro ir anarchijos yra tas, kad pirmojo tipo santykiuose dažnai yra hierarchija, o antrajame - negali būti iš esmės. Poliamorijoje etiketės taip pat gali būti naudojamos skirtingiems santykiams žymėti - sekso partneris / sekso partneris, draugė / draugas, kolega. Galiausiai, poliariniai santykiai dažnai grindžiami taisyklėmis: „Klientai kartais ateina pas mane, kuriuos jų mylimieji įdėjo į taisykles be jų sutikimo. Žinoma, asmuo priima sprendimą, ar likti tokiuose santykiuose, ar ne. Tačiau yra įvairių priežasčių, kodėl tai nėra lengva nutraukia santykius, sako Sobi.
Monogamija ir santuoka
Santykių anarchijoje gali būti monogamija, kaip dviejų partnerių seksualinė ir romantiška išskirtinybė, tačiau tai nėra būtina. Kažkas yra pakankamai vienas partneris ar partneris, kiti nenori riboti, kiti gali būti aromatiniai ar aseksualūs.
Daugeliui anarchijos ir monogamijos idėjos atrodo nesuderinamos, nes monogamija gali reikšti griežtus apribojimus. Sobi paaiškina, kodėl ji pasirinko monogamijos anarchiją: „Buvau tipiškas monogaminis santykis, ir buvau baisiai arti jų. Aš prispaudžiau save ir savo poreikius kito asmens poreikiams. Tai ne aš, bet kažkoks„ teisinga mergina “. Kai pradėjau praktikuoti anarchinius santykius, pradėjau klausytis savęs, tapo sąmoningesnis, pradėjau leisti sau daugiau, tai susiję ne tik su noru pažvelgti į gražią asmenį, kuris nėra mano partneris, bet ir jausmus - kai gyvenate mononormatyviame pasaulyje, net jaustis Žinoma, aš galėjau suprasti visus šiuos dalykus monogamiškuose santykiuose, bet mūsų kultūroje toksinė monogamija yra stipri, ir man buvo sunku pamatyti kažką kito. "
Daria Andreeva mano, kad anarchija nėra tiesiogiai susijusi su monogamija ar ne monogama. „Tai iš esmės skirtinga charakteristika, arba, kita vertus, kita optika“, - sako ji, pridėdama, kad santykių anarchija yra hierarchija. Šiuo atveju asmuo sąmoningai ar ne, paskirsto visus savo santykius pagal prioritetą: pirmasis numeris, antrasis ir pan. Bloggeris draugystėje pateikia hierarchijos pavyzdį: „Mano vaikystėje buvo įprasta turėti geriausio draugo ar draugės, tai buvo labai svarbu. Atsakymas kaip„ visi draugai man svarbūs “galėtų būti lengvai įžeidžiamas ir bando pakeisti nuomonę apie tai, kas yra„ geriausias “ prilyginamas išdavystei. “ Santykiai, susiję su nepriklausomybe, reiškia, kad jų dalyviai nemano, kokie yra prioritetai, o individualiai kreipiasi į kiekvieną situaciją.
Santykių anarchijos Antonymas - hierarchija. Tokiu atveju asmuo sąmoningai ar ne, paskirsto visus savo santykius pagal prioritetą
Ar santuoka įmanoma santuokoje? Taip, jei kalbame apie šiuolaikinę partnerių santuoką, o ne tradicinę patriarchalinę santuoką - nors, žinoma, ne visi taip mano. Daria Andreeva yra įsitikinusi, kad svarbu laikyti santuoką kaip susitarimų ir praktikų rinkinį (pavyzdžiui, partneriai gyvena kartu arba turi bendrą biudžetą), o ne kaip super tikslas: „Gyvenu kartu su savo vyru, kartu auginame bendrą vaiką. Tačiau tuo pačiu metu laikau santykių anarchiją ir pabandykite išvengti hierarchijų. “
Autorius "Gerai, ką rašo Sobi?" pažymi, kad santykių anarchija yra nesuderinama su smurtu, hierarchija, valdžia: „Jei jie nėra vedę, nematau problemos. Jo anarchija neigia patriarchalines institucijas, nes jos yra priverstos valdžią ir santuoka yra viena iš šių institucijų. šiuolaikinės tikrovės požiūriu (pvz., Šeimos kodeksas) galima sudaryti santuokinius santykius “. Vienintelis dalykas, kuris suklaidina Sobie, yra monogaminis santuokos pobūdis, kurį dauguma šalių leidžia sudaryti tik su vienu asmeniu. „Taip pat esu įsitikinęs, kad padidėja išorinis spaudimas, jei praktikuojate„ nestandartinius santykius “: kaip įmanoma, nes tai yra santuoka“, - priduria Bugammer.
Pavydas ir susitarimas
Kiekvienas bet kokio tipo santykis gali susidurti su pavydu, o anarchinis požiūris nėra išimtis. Sobie mano, kad svarbiausia yra suprasti, kodėl tai kyla: „Jei žmogus bijo, nepasitiki savimi ar santykiais, nerimauja, kad jis bus pakeistas ar užmirštas, tada gali pasirodyti pavydas. Tai išsprendžia psichoterapija ir pokalbiai su tais, kuriems skirta tas jausmas. “ Aleksandra pripažįsta, kad tokiose situacijose ji yra liūdna ir bloga, tačiau ji ne visuomet jaučia, kad turi teisę skųstis: „Anarchiniu santykiu man patinka pripažinti tam tikrų santykių svarbą. Tada pavydas yra signalas kad kažkas negerai ir priežastis, kodėl aš jaučiuosi blogai, jei antrasis asmuo dalijasi šia filosofija ir mūsų santykiai taip pat yra svarbūs jam, paprastai galima suprasti, kas nutiko ir pasikeitė situacija. “
„Santykiai yra dinamiškas procesas, jie niekada nesunaikinami bronzoje“, - sako Andreeva. Todėl kalbant apie tai, kas yra jūsų santykiai, tai, ką jie reiškia jums, ko norite iš jų ir ko tikitės iš savo partnerio ar partnerio, yra būtina bet kokiems pagarbiems santykiams, nesvarbu, ar jie yra anarchiniai, ar ne. Ir jie turėtų vykti ne tik „ant kranto“ ar „pagal rezultatus“, bet nuolat. „Yra net specialus žodis -„ apdorojimas “, - aiškina ji.
Sobie nurodo: „Mes nekalbame apie sąlygas, o apie sienas. Anarchistai diskutuoja apie tai, ką kiekvienas nori ir nenori - tai tik padeda matyti sienas. Mes nesitraukiame iš vieno susitarimo, bet kiekvieną dieną sukuriame naujus. suvokti vienas kitą „pagal nutylėjimą“, o tai ne apie santykių anarchiją. “ Alexandra mano, kad kuo anksčiau pradėsite diskutuoti apie santykius, tuo mažiau tikėtina, kad susidursite su nemaloniais staigmenomis. Tai pasakytina apie bet kurį modelį, tačiau toks laisvas požiūris kaip anarchija tai ypač svarbu. Jei vienas ar visi partneriai nenori daryti to, ką darė anksčiau, turėtumėte rasti naują optimalų variantą.
Anarchijoje svarbu nuolat derėtis dėl ribų. Jei vienas ar visi partneriai nenori daryti to, ką darė anksčiau, turėtumėte rasti naują geriausią variantą.
Po hierarchinio modelio daugeliui gali būti sunku pereiti prie anarchinio požiūrio. „Iš pradžių reikia racionalizuoti ir apibrėžti viską. Svarbu, kad žmonės įvardytų objektą, reiškinį ar įvykį, suprastų žaidimo taisykles. Kai taisyklės neryškios ir virsta dinamiškomis ribomis, tai gali būti sunku“, - įspėja Bummager.
Pagrindinė problema, su kuria susiduria Aleksandras ir Sobi, yra tai, kad anarchiniai santykiai reikalauja daug apmąstymų, diskusijų ir visų dalyvių darbo: ne visi sutinka kalbėti apie santykius („Mes tik draugai, kas ten yra aptarti?“). Bet net jei žmogus yra pasirengęs diskutuoti, gali kilti sunkumų: išsiaiškinti, kaip tokie santykiai turėtų būti organizuojami, gali būti labai daug energijos suvartojantys ir kuo daugiau partnerių bei partnerių, tuo daugiau pastangų reikia, kad visiems būtų suteiktas komfortas.
Sobie pažymi, kad žmonės dažnai painiojami dėl etikečių trūkumo. „Prieš tai galėčiau pasakyti:„ Mes susitinkame, todėl darome tai. “Dabar suprantu, kad tai gali būti kitokia, man svarbu suprasti jausmus ir poreikius - savo ir kitus žmones, iš pradžių tai gali būti sunku. Aš tik pradedu santykius, kartais jie nusprendžia, kad aš patenka į jo apačią, kai paaiškinu, vėl paklausiu, užduodu klausimus. Ir aš noriu geriau juos suprasti. " Didžiausias sunkumas, sakė Sobi, kilo, kai ji susidūrė su situacija, apie kurią ji iš anksto nesvarstė: „Ką darysime, jei vienoje vietoje yra keletas mūsų mėgėjų?“
Nuotraukos: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
