Gyvenimas su alopecija: praradau plaukus, bet tikėjau sau
Labai aiškiai prisimenu, kaip viskas prasidėjo. Tai buvo 2007 m. Aš turėjau ilgus tamsius storus plaukus, kuriuos išlaikiau. Aš nuėjau į kirpyklą, kurią turėjau, kad galėčiau padaryti įspūdingą šukuoseną. Ir ji staiga klausia manęs: „Kaip tu jausitės, ar neseniai buvote nervingas?“. Aš juokauju atsakydamas: haha, jie sako, paskutiniai gimnazijos metai, pažymiai, egzaminai - žinoma, buvau nervingas! "Kodėl paklausiate?" - susidomėjo. Ir ji man pasakė: „Jūs turite čia, už savo kaklo, be plaukų.“ Man patinka: "Kas?!" Ir ji: „Na, aš, čia, jaučiuosi, jūs turite tokią vietą čia“. Ji man parodė veidrodį, ir aš maniau: „Čia yra blynas!“
Mano didžiausia baimė buvo tapti plika teta. Ne tik tai, kad aš jau buvau pilnas, dabar taip pat tapsiu plikas
Šiuo metu aš, žinoma, negalėjau net įsivaizduoti, koks plikas būtų svarbus visam mano gyvenimui. Aš nuėjau į prizą, viskas buvo kieta. Tačiau jau 2007 m. Viskas prasidėjo. Aš nežinojau, kad turėjau problemų dėl skydliaukės, bet aš dažnai jaučiau blogai, buvau depresija. Aš pradėjau gauti riebalų, ir plius pradėjo kristi plaukai. Ir apskritai buvau gana prarasta. Na, kaip kitaip - aš esu 18 metų, ir aš esu depresija, mano plaukai iškrenta ir aš jaučiuosi truputį.
Tikėtina, kad šiuo režimu praėjo dveji metai, o per šį laiką baldas ant kaklo tapo didesnis, jis jau buvo septynis centimetrus. Bet aš nieko nedariau, nusprendžiau tiesiog ignoruoti problemą. Aš maniau: gerai, gerai, gerai, aš turiu plaukuotąją dalį aplink mano kaklą. Bet jis yra ten, kur jis, išskyrus mane, niekas nemato. Ir čia buvo 2009 m. Vasara, dirbau atostogose socialinės pagalbos kompanijoje, kai mano sveikata smarkiai pablogėjo. Vieną dieną jaučiau labai blogą darbą, tarsi aš buvau labai girtas. Aš kalbėjau su slaugytoja, sakė ji: „Jūs turite kreiptis į gydytoją ir sužinoti, kas vyksta su jumis.“
Aš jau sugebėjau gauti labai gerą rezultatą, o per pusantrų metų gavau 40 kilogramų, o dieta nepasikeitiau. Ir apskritai aš jaučiausi baisi. Gydytojas sakė: „Jūs turite problemų su skydliaukės veikla, jis nėra pakankamai intensyvus.“ Skydliaukė yra atsakinga už hormonus ir metabolizmą. Tai paaiškina svorio padidėjimą. Apskritai, gydytojas man pasakojo apie skydliaukę ir davė man tabletes. Aš paklausiau jo tik tuo atveju ir apie plaukus. Ir jis atsakė: „Ne, jūs žinote, tai nėra susijusi su skydliaukėmis, tai yra kažkas, aš nukreipsiu jus į specialistą“.
Pora mėnesių man buvo suteiktas specialisto priėmimas, ir jis man pasakė, kad taip, turite alopeciją. Aš jau googlingu visa tai tada, iš tikrųjų, todėl tik laukiau diagnozės patvirtinimo. Gydytojas sakė, kad dabar yra neįmanoma nustatyti, kas baldness bus - dalinis ar pilnas. Jis stengėsi nuraminti mane, sakydamas, kad dauguma žmonių, turinčių alopeciją, grąžina plaukus. Bet, žinoma, aš turėjau paniką viduje. Tai buvo mano didžiausia baimė šiuo metu - tapti plikomis teta. Ne tik tai, kad aš jau buvau pilnas, dabar taip pat tapsiu plikas. Storas ir plikas.
Švedijoje yra organizacija žmonėms, turintiems alopeciją, ir po apsilankymo pas gydytoją ir diagnozės patvirtinimo nusprendžiau jiems eiti į renginį. Tuomet aš nuėjau ten su savo draugu. Bet tada aš buvau atsisakymo etape, kad, kai tik mes įvažiavome, protestavau viduje: ne, tai ne aš, tai ne man! Aš nenorėjau save identifikuoti su šiais žmonėmis ir alopecija ... Prisimenu, kad buvo viena moteris - ji buvo apie 40-45 metų -, kuri parodė trumpą dokumentinį filmą apie tai, kaip ji prarado visus savo plaukus.
Mes kalbėjomės, ir aš tiesiogiai maniau, kad bli-and-in - nenoriu tapti panašia į ją, niekada, nieko. Po kelių mėnesių jos dokumentinis filmas buvo rodomas televizijoje. Ir tada aš sėdėjau namuose ir verkiau tik šmeižtu. Kadangi aš jau turėjau prielaidą, kad taip būtų, aš prarastu visus plaukus. Tai buvo baisus jausmas. Tuo metu aš turėjau plikas vietas ne tik aplink mano kaklą, bet ir atsirado šalia ausų. 2011 m. Atsitiko, kad sugriovėme su savo draugu Tomasu. Ir po to alopecija dramatiškai padidėjo - stresas, žinoma, visada veikia bendrą kūno būklę. Mes atsiskyrėme 2011 m. Rudenį. 2012 m. Pavasarį tapau visiškai nuplikęs.
Mano pirmoji diena, kai pirmą kartą nusiskuto, yra labai svarbi mano istorijoje. Aš padaliau įmonę su Tomasu, atvykau į savo naują butą ir tiesiog sėdėjau namuose tamsoje, verkdamas ir traukdamas mano plaukus. Aš nieko nejaučiau - galėčiau traukti plaukus ir nukrito. Buvau beviltiška. Man reikėjo rasti kažką, kad jį sustabdytume. I googled alopecia, ieškojau būdų, bent jau kai kurių sprendimų. Nuvažiavau į SPA, atlikiau įvairias plaukų priežiūros procedūras ... Bet, žinoma, tai buvo nenaudinga. Ir aš prisimenu šį momentą: sėdi namuose, verkiu, ir staiga suprantu, kad gerai, laikas atėjo. Turiu skustis. Ir man reikia perukas.
Tuo metu turėjau afrikietiško kilmės kirpyklą Chantel, ji man padėjo su įvairiais pėdsakais ir kitais būdais paslėpti nuplikimus. Ji buvo labai gera, visą laiką palaikė mane, bandė mane pralinksminti. Ir aš užsiregistravau Chantel. Ypač tokiam svarbiam verslui ji įnešė mane į atskirą kambarį, kur niekas, išskyrus mane, ten buvo - taip, kad jaučiuosi patogiai. Ji iš anksto paprašė man perukas - ji pasirinko vieną, kuri, mano nuomone, idealiai tiktų man. Ir taip ji nusiskuto mane ir sakė: „Na, tai ir viskas. Ir prisimenu, kaip paklausiau: „Kas tai yra viskas?“ Priešais mane nebuvo veidrodžio. Ir ji sako: „Taip, taip, viskas, palieskite save.“ Ir prisimenu, kaip jaučiau, kad nieko nebuvo pasikeitę. Ir tai buvo toks stiprus emocinis momentas, kai supratau, kad buvau vienas ir tas pats asmuo. Dėl kažkokių priežasčių aš visada maniau, kad tai būtų apreiškimas, kuris būtų prieš ir po to, kad norėčiau skustis - ir keistis. Ir nieko panašaus nebuvo.
Visuomenė sako, kad moteris turi turėti ilgus plaukus, kad plaukai būtų moteriški, ir jei neturite plaukų, tuomet esate kaip vyras
Chantel atnešė man veidrodį, aš pažvelgiau į save, maniau: "O šūdas!" - Žinoma. Sunku atpažinti save. Tada Chantel atnešė man pareikalautą perukas, ir jis buvo kietas, tiesiog wow! Tai buvo geriausias perukas. Ir aš maniau: "Na, gerai, pabandykime!" Ir, išbandžius jį, pirmą kartą per 7-8 metus pajutau, kad taip, velniškai, aš taip atrodo! Tačiau tuo pačiu metu taip pat buvo baimė - baimė, kad žmonės iš karto suprato, kad tai yra perukas, ar kad jie pažvelgtų į mane keistai ... Jaučiami įvairūs jausmai. Ir aš išėjau iš „Chanel“, nuėjau į parduotuvę nusipirkti palaidinę sau ar kažkam, ir aš susitikiau su draugu parduotuvėje. Ne artimas draugas, tik draugas. Ir ji pažvelgė į mane taip! „Kur jūs einate, jūs atrodote taip gerai, jūsų plaukai yra tiesiog wow!“ Aš nieko nekalbėjau apie savo situaciją, aš ką tik pasakiau ir dėkoju.
Ilgą laiką perukas padėjo atgauti pasitikėjimą. Nes, žinoma, kai nuėmiau perukas, pajutau kaip grubus žmogus. Galų gale, mūsų visuomenė sako, kad moteris turi turėti ilgus plaukus, kad plaukai yra moteriški, ir jei neturite plaukų, tada esate kaip žmogus. Arba turite vėžį. Arba jūs. Bet aš ne žmogus, ne lesbietė, o ne miršta nuo vėžio. Bet aš neturiu plaukų. Tai buvo sunku. Buvo jausmas, kad vaikinai nenori manęs. Tai buvo rimtas klausimas - kaip dabar susitikti su vaikais? Čia aš einu į klubą, sutikau ką nors - ir ką apie perukas? Ar turėčiau įspėti šį vaikiną? Daugelis reagavo gana neigiamai. Kai aš susitikau su jaunu žmogumi, jam pasakiau, kad tai buvo toks, ir kad turėjau perukas - reakcija buvo tarsi jis nebūtų toks, kokį jis tikėjosi ir kad jis buvo nepatogus ... Kaip jis būtų apgautas! Nebuvo noro suprasti, ką jaučiu.
Iš pradžių turėjau šį Chantel perukas, kurį visą laiką nešiojo. Ir, žinoma, norėčiau pirkti kitą perukas. Bet bijau, kad žmonės pastebės, kad vieną dieną buvau su trumpais plaukais, kitas ilgas, ir kažkas būtų įtartinas. Taip, „Rihanna“ ir „Beyonce“ visą laiką naudojasi perukai, bet aš nesijaučiau kaip Rihanna ir Beyoncé. Taigi bijojau. Savęs pasitikėjimas buvo mano nulis. Aš negalėjau net eiti į parduotuvę be perukas. Aš nustojau sportuoti, ne mažiau kaip metus einu į sporto salę. Kadangi mokymas perukas yra tiesiog siaubingas, tarsi nešioti ausies dangtelį ir juo važiuoti. Taigi perukas man padėjo ilgą laiką, bet tuo pačiu metu mane sustabdė, apribojo mano laisvę.
Tam tikru momentu aš vis dar nusipirkau antrą perukas su visiškai kita šukuosena. Ir aš jam labai patiko, jausmas jaustis super gundantis. Aš nešiojo jį porą savaičių, ir tada pajutau, kad buvau pavargęs nuo visko, noriu, kad mano senoji perukas, taigi šie ilgieji Holivudo garbanos. Ir namuose aš ilgą laiką galvojau, ar grįžti į jį - žmonės tikrai pastebės, kad mano karantinas per naktį išaugo mano plaukus iki seno. Bet tada aš pradėjau jaustis geriau, mano pasitikėjimas savimi grįžo šiek tiek, ir aš maniau: „Nužudyk! Eikime! Aš darau tai, kas man patinka!“ Taigi, aš įdėti savo pirmąjį perukas, darbe kažkas iš tikrųjų paklausė apie savo plaukus, ir aš ką tik atsakiau: „Na, taip, taip yra. Aš turiu perukas“. Ir viskas. Ir tai buvo posūkio taškas.
Po to pradėjau pirkti skirtingas perukas ir tiesiog nešiojo juos taip, kaip norėjau. Palaipsniui, atsakydamas į klausimus, aš pradėjau pasakyti, kad taip, jūs žinote, turiu alopeciją, prieš porą mėnesių aš nusiskuto, buvau nuplikęs, aš nešiojau perukai ir esu sušikti. Tai buvo 2012 m. 2013 m. Persikėliau į Stokholmą iš savo gimtojo miesto Malmo. Perkėliau, nes turėjau puikų darbą vienoje iš didžiausių Švedijos biurų. Man teko nuovargis iš perukai, iš nuolatinės patirties, ir tuo pačiu metu pasitikėjimas savimi grįžo lėtai. Prisimenu, kada nors nusprendžiau eiti į treniruoklių centrą, nuėmiau savo perukas ir pradėjau mokyti plikas. Ir tai buvo tikros laisvės jausmas! Tiesiog wow, neįtikėtinai! Žinoma, kai kurie žmonės žiūri į mane, visada yra tokių žmonių. Bet tuo metu aš buvau toks tikras, kad nesvarbu. Jaučiausi tiesiog nuostabi.
Tolesnė pažanga. Kai aš jau baigiau darbo dieną ir ketinu eiti į traukinį. Pasikeitė darbe tualete. Ir prisimenu, kad maniau: „Dabar aš persirengiu drabužius, nuėmiau savo perukas, tada vėl įdėjau, einu į treniruoklių centrą ir vėl nuvažiuosiu ... kažką idiocijos“. Ir aš maniau: galbūt dabar tiesiog jį nuimsiu, einu nuplikęs ir viskas? Ir aš nusprendžiau. Tie mano kolegos, kurie žinojo apie mano alopeciją, skubėjo priimti mane su žodžiais: „Wow, Lilian, galiausiai!“. Ir tie, kurie nežinojo, buvo šokiruoti, jie manė, kad aš nusiskuto. Tada pasakiau viską apie viską ir labai didžiuojuosi savimi. Po to kartais pradėjau plika. Aš atėjau dirbti perukas, o po kelių valandų jį nuėmiau. Dabar, per pastaruosius pusantrų metų, aš ne visai nešiojau perukai. Net kai einu į klubą šokti. Šiais metais aš dėvavau perukas tik vieną kartą, už kostiumų vakarėlį.
Alopecia atėmė mano pasitikėjimą. Ir tai buvo sunku. Bet dabar aš suprantu, kad dėl alopecijos aš pradėjau priimti save visiškai kitaip. Kaip aš esu: su mano storomis šlaunimis, be plaukų, su keista nosimi, gražia šypsena ir įsiskverbiančia energija ... Dabar jaučiu, kad žinau, kas esu. Aš esu. Ir jei jums tai patinka, puikiai. Jei jums nepatinka - gerai, eikime į pragarą. Galima sakyti, kad alopecija mane myli. Ir sunku, tai labai sunku, aš negaliu pasakyti, kad kiekvieną dieną mėgstu save ir nematau pakankamai. Bet bandau. Aš stengiuosi aktyviai dirbti su šiomis neigiamomis emocijomis, kurias mes visi, absoliučiai viskas, jaučiame sau. Ypač moterys.
Visą laiką visuomenė mums sako, kad mes nepakankamai geri, kad mums reikia geriau, dirbti, dirbti greičiau, treniruoti šlaunis, įdėti krūtinę. Ir dabar aš supratau, kad tai yra visa tai, ką aš esu pakankamai gerai. Šis jausmas, šis pasitikėjimas savimi, yra viduje manyje. Suprasti, kad esu pakankamai geras. Ir man atrodo, kad alopecija yra pirmasis žingsnis į tikrąjį savęs priėmimą.
NUOTRAUKOS: Lilianas / Instagram