Kaip aš pats kovojau su anoreksija: 10 metų istorija
Kiekvienas iš mūsų yra vežėjas, jei ne iš unikalios, bet retos patirties. Tačiau retenybė yra santykinė sąvoka. Štai keletas faktų, susijusių su tuo, ką aš patyriau prieš dešimt metų. Pagal statistiką, anoreksija ir kiti valgymo sutrikimai dažniau pasitaiko tarp paauglių nuo 10 iki 19 metų. Anoreksija ir bulimija sergančių pacientų mirtingumas pirmiausia lyginamas su kitų psichologinių ligų mirtingumu. Vis dėlto tarp mano pažįstamų nėra nė vieno asmens, kuris susiduria su šia problema taip, kaip aš. Iki šiol niekam apie tai nieko nekalbėjau, aš buvau sumišęs. Kai aš neteko sąmonės mokykloje, kai sveriu 38 kilogramus ir negalėjau sėdėti ir meluoti ilgiau nei tris minutes toje pačioje pozoje dėl skausmingo sąnarių skausmo, internetas nebuvo toks plačiai paplitęs, ir nei aš, nei mano tėvai nežinojo žodžiai „anoreksija“. „Justine“, gražaus, autoriaus, apie anoreksiją, autorė „Šį rytą aš nusprendžiau nustoti valgyti“, - prieš metus prieš mane susidūriau su liga.
Dabar daugelis išgirdo apie šį valgymo sutrikimą, tačiau labiausiai suvokia anoreksiją kaip užgaidą, o ne rimtą problemą.
Anoreksija pasireiškia keliais etapais. Anorektinė ligos stadija pasireiškia nuolatinio nevalgymo fone, žmogus praranda 20-30% savo svorio, o šį nuostolį lydi euforija ir dar griežtesnis mitybos sugriežtinimas: pacientas nepakankamai įvertina jo svorio sumažėjimą dėl iškreipto suvokimo. Kitame, 1,5–2 metų trukmės cachektikos stadijoje, paciento kūno svoris sumažėja 50% ar daugiau, o distrofiniai pokyčiai lemia negrįžtamus kūno ir mirties pokyčius. Aš bijo, žiūriu į pilvą, domisi linija, atskiriančia anorektinę stadiją nuo cachektinės. Matyt, aš rimtai pažengiau anorektikos stadijoje, tačiau pagrindinis klausimas lieka neatsakytas: kiek aš išliksiu nuo šios veido?
Kaip viskas prasidėjo
Anoreksijos istorija verta pradėti nuo to momento, kai buvau dešimtoje klasėje - pradėjau naują gyvenimą, ir tai buvo gana laimingas laikas: vėl pradėjome studijuoti toje pačioje klasėje, kaip ir mano geriausias draugas Masha. Prieš tai neturėjau artimo draugo klasėje, santykiai nesukūrė, buvau labai vienišas ir dėl to labai susirūpinęs.
Masha ir aš turėjome daug smagu kartu, mes buvome malonūs „Zenith“ gerbėjai. Tėtis sakė, kad didžiuojasi manimi, nes geriau supratau futbolą nei daugelis vyrų, ir aš klestėjau. Mano tėtis yra nuostabus, nepaprastas žmogus, bet visi jie turi trūkumų - beprotiškumo. Jis mylėjo „juokauti“: „O, valgykite pyragą? Ir tai tik vienas, paimk viską! arba „Mes turime šiuos, kaip ir jūs, mokykloje, vadinamą„ khochbochki. Taip, tiesiog juokauju, tiesiog juokau! “.
2005 m. Gegužės mėn. Vėl nusprendžiau ne valgyti po šešių, ir netikėtai pavyko. Aš taip pat pradėjau spaudos spaudą ir dėl kokių nors priežasčių praleidau vieną dieną. Buvau nustebęs, bet ne daug: nuoširdžiai tikėjau, kad galiu daug. Aš maniau, kad galėčiau tik gerbti save, jei išlaikiau savo duotus pažadus: nusprendžiau ne valgyti - nevalgykite! Ir nevalgė. Netgi tada atsisakiau vakaro pyragas, net jei mano vidaus kontrolierius buvo pasirengęs atsisakyti ir padaryti išimtį. Kartais lengviau ne valgyti, negu valgyti vieną leidžiamą gabalą. Ir skalės jau parodė 52 kilogramus vietoj 54.
Savo valios jėgos ekstazio smailė sumažėjo 2005 m. Vasaros antrojoje pusėje, prieš įvedant vienuoliktą klasę. Kiekvieną dieną, bet kokiu oru, aš rytoj pakiliau dešimtyje, gėriau stiklinę kefyro ir nuėjau į traukinį: raketę, rutulį, sieną, tada maudytis ežere. Tada turėjau pusryčių, o po to mano draugai pabudo. Tą vasarą buvo intensyvi: pirmą kartą pabučiavo berniuką ir tuo pačiu metu atradau nuostabų dalyką - procesas gali būti malonus, net jei tas, su kuriuo jūs tai darote, yra šiek tiek daugiau nei abejingas jums. Man pavyko šiek tiek valgyti. Geriau ir geriau, vis mažiau ir mažiau - rugpjūčio pabaigoje grįžau į miestą su kišenėmis pakuotėje, labai plonu, didžiuojuosi savimi, nekantrus, kad pasirodytų klasėje ir vienodai pasiruošęs tiek pramogoms, tiek veiklai.
Gyvenimas pagal schemą
Pateikiau tikslų sąrašus. Turiu puikiai atrodyti (valgyti šiek tiek ir sportuoti), būk protingas (skaityti 50 puslapių dainų ir mokytis gerai), užsiregistruoti žurnalistikos mokykloje (studijų istorija, literatūra, rusų kalba, žurnalistika) ... rugsėjo pradžioje aš sukūriau kieta kasdienė rutina, kuri buvo griežtai laikomasi, nebebuvo nustebinta, bet pačios savaime nepaklusnumu paklusnumu. Gerai prisimenu: pratimai, pusryčiai, mokykla, pietūs, spaudos pratimai, pamokos, kursai, arbata, dušas, skaitymas, miegas, sekmadieniais - tenisas.
Aš sekiau šį rutiną iki gruodžio pabaigos. Aš nekeičiau schemos, kurią aš greitai ir ryžtingai atėjo į galvą, kuri man būdinga. Tuo metu aš iš karto ir fotografiškai tiksliai įsivaizdavau savo planus. Tačiau netrukus schema pradėjo mane keisti ir vis daugiau ir daugiau.
Man atrodo, kad posūkio taškas ir perėjimas prie kito etapo vyko rudens atostogų metu. Mano sėkmė mokymosi, svorio praradimo ir savarankiškumo srityje buvo akivaizdi, tačiau jie tapo įprasti ir nebepadėjo džiaugsmo. Rugpjūčio mėn. Man nusipirkau mokyklinę uniformą, kuri jau buvo plonesnė, pradėjo pakabinti ir atrodė daug blogiau, bet tai man tikrai nesivargino. Su susidomėjimu stebėjau kitus pokyčius: švenčių dienomis aš anksti išaugau, nors aš norėjau miegoti. Aš prabudau 7–8 val., Greitai įvykdavau privalomus pratimus, o mano pižama aš bėgau į virtuvę, kad galėčiau valgyti savo menkus pusryčius. Aš nenustatiau tikslo pakilti anksti ir prabudau ne iš žadintuvo, bet nuo bado. Bet aš taip pat nusprendžiau tai naudoti mano labui: anksti ryte pakilti, sugebėjau dirbti su literatūra arba skaityti daugiau knygos puslapių. Mano porcijos vis mažėja, kelnės vis daugiau ir daugiau laisvai kabo, o arbata ir dušas buvo karštesnės (gėriau verdančiu vandeniu ir nuplaunamas verdančiame vandenyje, kad sušilčiau), ir aš norėjau mažiau bendrauti su kuo nors.
Tai buvo gruodžio pradžia, kai radau senas svarstykles. Aš sveriau 40 kilogramų, o po to nepastebimai virto 38
Tėvų, mokytojų, merginų, klasių draugų klausimai prasidėjo: vienas („Yana, tu esi toks plonas! Papasakok man, kaip pavyko?“) Keičiasi su kitais, su nerimu savo akyse ir intonacijoje („Yana, ar jūs nieko valgyti?“) . Aš tai pastebėjau, bet kaip turėčiau reaguoti? Aš pasiekiau tobulumą, apribodamas save. Iš pradžių ji manė, kad jie pavydi, ir tada ji paprasčiausiai nuvažiavo šiuos klausimus iš savęs, buvo grubus atsakydamas arba tyliai atmetė. Man buvo per sunku apsvarstyti, kas vyksta. Aš nustojau mylėti: visi drabužiai ant manęs pakabino bjauriai, ir man neatsitiko paprašyti savo tėvų pirkti kitą.
„Nėra nė vieno, kad ji būtų riebi“, - atsakė į radiologo pastabą, kad aš esu per plonas. Man patiko papino atsakymas - iš tiesų, niekas nėra. Dabar manau, kad tai buvo keista, nes prieš šešis mėnesius aš, mano nuomone, buvo riebalai (ir jei ne, kodėl jis „juokavo“?). Manau, jis taip pat buvo susirūpinęs, bet jis nenorėjo parodyti prieš užsienio moterį.
Atrodė, kad tai buvo gruodžio pradžia, kai atradau senosios močiutės svarstykles. Aš sveriau 40 kilogramų, o tai po to nepastebimai pavertė 38. 2005 m. Gruodžio mėn. Popiežius turėjo rimtų problemų darbe, ir tikriausiai dėl to jis turėjo skrandžio opą, jis buvo siaubingas. Mano mama labai nerimavo dėl jo ir, žinoma, man taip pat, bet vargu ar tai prisimenu: matyt, man buvo sunku bendrauti su kitais. Aš vykdiau savo užduotis pagal sąrašą, su visa galia. Nebėra noro; Mama kartais įtikino juos bent valgyti jogurtą prieš miegą arba pridėti cukraus prie arbatos, bet aš nusišypsojau (man atrodė, kad su šypsena) atsisakė. Jogurtas paėmė į lovą ir paliko pusryčius.
Tada aš nusprendžiau eiti į psichologą. Kaip galėčiau žinoti, kad įvedus į biurą, jie iš karto sako: „Na, pasakyk man ...“? Aš nuoširdžiai galvojau, ką pasakyti, jausmas juodojoje skylėje. „Aš neturiu draugų, - pasakiau, ir tai įvyko. Psichologas pasiūlė: „Tikriausiai skaityti daug. Taip? Ir jie tikriausiai rūko. Taip?“ Aš linkiau ir galvojau, kaip kuo greičiau išeiti. Ačiū Dievui, ji neklausė, ar aš rūkau.
Kelias atgal
Tai buvo fizikos pamoka, atrodo, semestro priešpaskutinė. Mokytojas pasakė visiems, kad išspręstų problemas ir savo ruožtu iškvietė prieštaringus vertinimus. Tą dieną buvau labai bloga, aš negalėjau fiziškai sutelkti dėmesio į tas užduotis, kurių aš negalėjau rašyti. Mokytojas mane iškvietė ir pamatė mano tuščią užrašą. „Yana, pasakykime, kas vyksta su jumis“, - sakė ji. Kažkas mano gelmėse davė pradžią: ji nerūpėjo. Jaučiausi labai dėkinga, bet aš negalėjau atsakyti nieko suprantamai. „Eik namo, - sakė ji.
Aš nuėjau. Ir ji nusprendė valgyti normaliai. Ir taip prasidėjo ... Aš gėriau šaltojo borscho iš dešinės iš keptuvės, įdarydavau baltą duoną į mano burną ir gėriau viską su vyšnių sultimis. Aš valgiau viską, ką mačiau, kol susigrąžinau nuo ūminio skausmo, kuris sukėlė mano skrandį. Skausmas buvo toks intensyvus, kad aš beveik nusiminiau. Aš pašaukiau savo motiną, ir ji mane pasibijo: jūs nieko nevalgote, taigi jūs esate.
Nuo to laiko pasninkavimo laikotarpiai buvo pakeisti baisiais, skausmingais, gėdingais persivalgymo laikotarpiais. Aš nesuklydau blogai, nors aš bandžiau - tai tikriausiai išgelbėjo mane nuo bulimijos. 100% kontrolę pakeitė bendras chaosas. Nebebūtų kalbama apie pratimus, aš atsisakiau teniso, kurį vis dar siejau su baisiu nusivylimu. Kartais aš einu į baseiną, bet ne po persivalgymo laikotarpių: tokiais momentais aš visiškai nesugebėjau nieko kito, negu deginti savęs neapykantą. Aš padariau beviltiškus dienoraščio įrašus, patyriau beveik nuolatinį pilvo skausmą ir nešiojau megztinius, kad nuslėpčiau neproporcingai išsipūtusį skrandį. Visa tai buvo neteisinga, pavojinga, radikali, vėlai, bet visa tai buvo žingsnis link atsigavimo. Tai buvo vienas sunkiausių mano gyvenimo laikotarpių, bet net ir baisiausiomis akimirkomis neprarandau vilties. Maniau, kad kažkada man pavyks; šis tikėjimas, kuris nebuvo pagrįstas nieko, atsirado iš kažkur iš vidaus su skausmu ir išgelbėjo mane.
Jau pavasarį aš, kaip pastebėjau geriausias draugas, su kuriuo mes netikėtai linksmėjome dar kartą, vėl nusišypsojo. Per šešis mėnesius aš gavau 20 kilogramų, į Sankt Peterburgo valstybinį universitetą patekau, bet įžengiau į Kultūros institutą. Aš perskaičiau daug mažiau nei per praėjusius šešis mėnesius, bet aš daug daugiau valgiau, gėriau ir pasakiau. Vasarą menstruacijos pradėjo grįžti, o plaukai nustojo kristi tik rudenį. Palaipsniui, po naujų įspūdžių, pažįstamų ir įsimylėjęs, sumažėjo šios destruktyvios sūpynės judėjimo amplitudė nuo griežčiausios dietos iki persivalgymo. Netolygus, nenuspėjamas, labai lėtai, bet aš vis geriau.
Likęs poveikis
Nuo to laiko praėjo dešimt metų. Man atrodo, kad nėra buvusių anoreksijų: tame, kuris susidūrė su šia problema, grėsmė, kad recidyvas visuomet pasireiškia. Neseniai aš pašaukiau jaunuolį, matydamas, kad jis nevalgė savo pietų ir nugabeno namo pilną maistą. Nusipylė pyktis: kiti gali pamiršti apie maistą, bet aš ne. Per daug apie tai galvoju, vizualizuoju, planuoju, nekenčiu, kai ji išnyksta, stengiuosi platinti produktus taip, kad nieko nebūtų sugadinta. Labiausiai destruktyvi mano dalis suteikia balsą blogiausiuose mano gyvenimo momentuose: ji nori grąžinti anoreksiją.
Yra laikotarpių, kai sistemingai persivalgysiu, kartais per kelias savaites nesijaučiu „ypatingų“ santykių su maistu. Aš arba nepaisau apribojimų, arba „paimsiu rankoje“ - tai kitaip. Svoris yra normalus ir gana stabilus, tačiau net ir jo nedideli svyravimai sukelia daug patirties.
Žinoma, aš sugadinau savo skrandį ir žarnyną, ir nuo to laiko jie nuolat prisimena save. Prieš keletą metų išsamiai ištyriau gastroenterologas. Tuo metu studijavau institute, dirbau lygiagrečiai ir valgydamas chaotiškai: kaip taisyklė, tarp ankstyvų pusryčių ir vėlyvų vakarienių buvo tik sumaišyti užkandžiai jogurte ar bandelėje. Kiekvieną vakarą skauda skauda. Ekspertai įtarė lėtinį pankreatitą arba skrandžio opą, bet galiausiai nė vienas nebuvo patvirtintas. Paaiškėjo, kad, kad skrandis nesusižeistų, pakanka tik valgyti reguliariai: nebūtinai kas 2-3 valandas, nes mitybos specialistai pataria, bet ne rečiau kaip kas 4-6 valandas.
Man vis dar kyla problemų dėl menstruacinio ciklo, nėra žinoma, ar ji būtų buvusi reguliaresnė, o menstruacijos būtų buvusios mažiau skausmingos, jei nebūtų anoreksijos. Aš dar nesistengiau pastoti ir aš nežinau, ar su juo susidurs jokių problemų. Tuomet vizija nukrito ir neatsigavo - galbūt tai būtų pablogėjusi.
Aš per daug galvoju apie maistą, vizualizuoju, planuoju, nekenčiu, kai jis išnyksta
Mano krūties dydis greitai padidėjo, mano plaukų ir odos būklė buvo atkurta. Esu įsitikinęs, kad dabar žiūriu tą patį, kaip atrodytų, jei sutrikimas nebūtų įvykęs mano gyvenime. Anoreksijos vaiduoklis vis dar yra manyje, bet jis pasitraukia. Ir aš vis dar mokauosi mylėti save.
Gali atrodyti keista, kad nusprendžiau pasakoti savo istoriją tik po dešimties metų. Tiesą sakant, per pastaruosius metus man teko rimtų pokyčių, tiksliau, mano suvokime. Aš norėjau rūpintis savimi: dirbau su psichoterapeutu, skaityti keletą gerų knygų ir straipsnių, o galų gale galėjau užbaigti šį tekstą, kuris man atrodė begalinis. Todėl esu pasirengęs pateikti patarimus žmonėms, panašioje situacijoje.
Jei manote, kad susiduriate su maisto ir savo kūno problemomis, kreipkitės į psichoterapeutą, tačiau tai turėtų būti valgymo elgesio specialistas. Priešingu atveju jis, galbūt, padės jums suprasti kitus vienodai svarbius klausimus, tačiau jis negalės padėti išspręsti problemos, kuri dabar kankina.
Rasti fizinio aktyvumo tipą, kuris suteikia jums malonumą. Tai tikrai bus nustatyta - man jie tapo šokiais. Reguliarios klasės pakeis jūsų kūno formą be radikalių mitybos apribojimų, o svarbiausia, tam tikru momentu veidas nustos būti vieninteliu rodikliu: norėsite pasikliauti jėga, lankstumu, judrumu, plastiškumu, ištvermingumu, greičiu.
Jei vis dar nepalikote „magiškos dietos“ idėjos, patariu perskaityti Svetlana Bronnikova knygą „Intuityvus mityba“. Jis pasakoja apie „grožio mitą“ ir apie mitybos fiziologiją, o draudimai yra neveiksmingi, o mityba yra veiksminga. Galiausiai, aš patariu perskaityti bendruomenės ir svetaines, skirtas kūno pozityvizmui: jie iš tikrųjų moko pagarbos sau, būtent nepakanka pagarbos daugeliui iš mūsų.
Manau, kad reikia pasakyti, kad skauda - tegul jis yra sutrauktas, tegul būna jėga. Manau, kad kalbėdami apie ligą, jūs žengiate dar vieną žingsnį atsigavimo link. O gal - kas žino? - šiek tiek padėti kitiems.
Nuotraukos: 1, 2, 3, 4, 5 per Shutterstock