Vienoje upėje: skirtingi žmonės apie tai, kaip jie grįžo į savo buvusius partnerius
Praleiskite gyvenimą su vienu asmeniu arba bent kelerius metus. - Tai yra rimtas sprendimas, taip pat bandymas su juo dalyvauti. Tačiau vietoj to, kad pereitumėte po atsiskyrimo, daugelis nusprendžia pradėti santykius su buvusiu partneriu nuo nulio. Kartais po to santykiai pereina į naują lygį, o kartais, abu, supranta, kad geriau juos atskirti vienas nuo kito. Mes sužinojome iš įvairių žmonių, kodėl jie baigėsi, ir vėl atnaujino santykius su tuo pačiu partneriu, o svarbiausia - kas tai buvo.
Mūsų atskyrimo priežastis yra banali: vyras turi kitą moterį ir man pasakė, kad jis išvyksta. Nepaisant to, kad jis buvo kaip mėlynos varžtas, aš elgėsiu labai blaiviai, be skandalų ir mano galvos aukštai. Mano nuomone, šios situacijos priežastys taip pat buvo - nesutinku su išdavyste, bet kalbu tik apie kai kurias prielaidas. Dirbau, o vakare ir šeštadieniais studijavau, ne visada būčiau namuose - skirtingai nei karjera, nesistengiau savo šeimos.
Vyras persikėlė į savo šeimininką, bet jo tėvams, kad suprastų save. Tuo metu mes jau turėjome vaiką, nesikišiau su jo bendravimu su tėvu. Tuo pat metu ji aiškiai nurodė, kad bendras vaikas nėra priežastis išsaugoti šeimą, jei nėra jausmų. Be to, po kelių mėnesių ji pasiūlė nutraukti santuoką. Tačiau vyras pradėjo ateiti dažniau, pasilikti ilgiau, o po kurio laiko jis atvyko su gėlėmis ir atsiprašė pasilikti. Ir liko.
Tokiais atvejais jis negali būti sklandus, o tam tikrą laiką ši situacija buvo mūsų santykių pagrindas: jis bandė pernelyg sunkiai, įtariau jį. Tačiau santykiai nuėjo į kitą lygį, tarsi tai būtų nauja romantika. Mes susitikome institute ir, neturėdami laiko augti, tikrai ne vertinome tai, ką turime - po pertraukos visi visiškai suprato, ką jam reiškia jo partneris.
Skirtumas su mano vyru man buvo didžiulis postūmis pasiekti savo potencialą ir padidinti savigarbą bei pradėti dirbti su savimi kaip visuma. Aš buvau taip iš mano komforto zonos, kad įvyko vidinis perkraustymas. Nustojau, kad mano santykiai su vyru yra kažkas, kas savaime suprantama. Ji tapo daug pasitikėjusi savimi, bet ir labiau atsipalaidavusi. Su visa tai, ką patyriau (pakanka pasakyti, kad per kelis mėnesius prarasiu dešimt kilogramų svorio), galėjau rasti pusiausvyrą tarp noro išsaugoti savo šeimą ir savigarbą.
Praėjo daugiau nei dešimt metų. Turime du gražius vaikus, daug bendrų interesų, ir aš niekada nesigailėjau, kaip pasikeitė mūsų santykiai. Aš nežinau, kaip jie būtų, nebūkite labai purtyti. Aš noriu tikėti, kad mes pajusime savo jausmus viena kitai tokia forma, kokia jie yra dabar. Bet aš nebebus statomas į absoliučią.
Susitikome pusantrų metų, gyvenome kartu. Bet visą laiką kažkas man atrodė neteisinga - negalėjau pasiekti artumo ir supratimo, kurį visada norėjau. Kartą, kai kyla karštai ir buvo daugiau nei malonių akimirkų, aš supakiau ir paliko. Jau kurį laiką jis rūpinosi, bandė viską grąžinti, bet man atrodė beprasmis, ir aš pradėjau kitą santykį.
Abiejų sugrįžimų inicijavimas. Po pusantrų metų nuo atskyrimo momento atsitiktinai peržengėme (nors vėliau paaiškėjo, kad ne atsitiktinai - jis žinojo, kad būsiu ten), man labai malonu matyti jį dar kartą. Jaučiausi jautrumo, giminystės, noro bendrauti. Aš paskambinau po to, ir viskas vėl prasidėjo.
Susituokėme, bet vėl atsirado problemų dėl intymumo ir supratimo. Ir jie tapo ryškesni, kai pastojau. Pradėjome eiti į šeimos terapiją, kuri pakeitė komunikaciją geresniam, bet nepadarė „bendrystės“. Dabar aš nežinau, ar liksime kartu. Prisimenu mūsų pasidalijimą ir vestuvių dieną, kai aš nesu laimingas, ir manau: "Kas mane persikėlė?" Ilgą laiką susiduriame su santuokos nutraukimo klausimu, bet viskas yra sudėtinga dėl vaiko buvimo, kurį mes abu mėgstame be galo.
Mes buvome kartu penkerius metus, kol buvome universitete, ir mes pasidalijome savo iniciatyva. Man atrodė, kad jausmai nėra tokie patys, kaip mes vis dar per jauni, kad galėtume būti „amžinai“. Tačiau svarbiausia buvo ta, kad man nepatiko tai, ką jis darė. Jis neturėjo mėgstamiausio darbo ir profesionalaus tikslo - nors susitikę jis buvo: jis norėjo būti žurnalistu, kaip ir aš. Man atrodė tobula sąjunga. Tada jis nuėjo toliau ir toliau nuo jo, dirbo tik už pinigus. Ir seksas yra labai konservatyvus, bet norėjau išbandyti daug. Mes sugedo.
Tačiau komunikacija nesibaigė. Iš pradžių jis padėjo man judėti. Buvo laikotarpis, kai mes tiesiog lytiniai. Jis mane pašaukė stipriame girtavime, tada jam pasakiau. Jis davė man gėlių, kartu valgėme vakarienę, kartu su juo švenčiau savo gimtadienį. Vieną mėnesį mes nepranešėme, o kitas beveik gyveno kartu. Taigi praėjo metai.
Tada aš gavau kitą žmogų. Išgydau naujus pojūčius, bet mano ankstesnis partneris nuolat jaučiasi, vadinamas, atėjo naktį. Aš ne prieš jį, bet tada jis sužinojo, kad turiu kitą, ir ilgą laiką dingo. Po šešių mėnesių santykiai su kitais baigėsi. Kartais aš gavau vienišas, ir aš pašaukiau savo ex. Aš norėjau nutraukti šiuos santykius, bet tuo pat metu aš juos nuolat atnaujinau. Supratau, kad tai buvo silpnumas, bet jis buvo patogus ir geras. Jis neveikė, kad kažkas susitiktų, jo asmeninis gyvenimas nebuvo gerai be manęs. Taigi praėjo dar vieneri metai.
Trečiaisiais šio skausmingo ryšio metais mes nustojome miegoti. Aš nenoriu su juo seksuoti, jis periodiškai padeda su pinigais. Santykiai tapo draugiški. Visi šie metai, klausimas "Ar galbūt vėl būsime kartu?" periodiškai. Man vis dar nepatinka jo darbas ir tikslai, noriu būti arti entuziastingo asmens. Bet jausmų lygiu su juo patogus, linksmas ir paprastas. Nėra jokių lūkesčių, daugelis klausimų išnyksta, nes „nieko nesieja mūsų“. Nei draugai, nei tėvai nežino, kad bendraujame po atskyrimo. Aš gėdau, kad aš pataikauju vietoje. Mūsų santykiai yra paskutinis „meilės“ jausmas, kurį mes abu prisimename. Ir nėra jokio tikrumo, kad asmeninis gyvenimas kažkaip vystysis. Bet vėl susitarti yra šimtas žingsnių atgal visiems. Manau, kad šią problemą reikia spręsti gydytojui.
Tris kartus - ne ilgiau kaip mėnesį. Nebuvo jokių konkrečių priežasčių, tokių kaip išdavystė ar smurtas. Labiausiai tikėtina, kad tai buvo tik stipraus ginčo, momentinių emocijų, o ne tikrojo noro rezultatas. Manau, kad tai buvo mūsų psichologinis netobulumas ir nesugebėjimas išgyventi sunkių akimirkų kiekvieno žmogaus gyvenime. Nesėkmės darbe, su draugais ir tėvais nužudo asmens gyvenimą, ir nuodėmė artimiausio gyvenimą. Žinoma, nesąmoningai: juk čia gyvenote vienas, o po jo pasirodė kitas personažas su jo charakteriu ir nuomone. Kad galėtumėte jį visiškai priimti, kartais jūs turite kažką sulaužyti savyje.
Kaip rezultatas, mes pradėjome priimti vienas kitą taip, kaip jie yra, o ne juos pakeisti. Pirmiausia turite rūpintis savimi. Jūs galite paklausti, paaiškinti, bet tai padaryti švelniai, nereikalaujant nieko. Jei žmogus atsako į prašymą - puikus. Na, jei ne, tada atskyrimas bus geriausias rezultatas abiem. Svarbiausia yra išlaikyti pusiausvyrą: galvoti apie partnerį ir likti sau. Ir šis požiūris turėtų būti iš dviejų pusių, vienintelis būdas, kaip jis veikia.
Mūsų atveju, taisyklė „dviejose toje pačioje upėje ...“ veikia, tačiau tam reikia abipusio noro, gebėjimo suvokti, analizuoti ir kritikuoti savo elgesį. Rasti žmogų, su kuriuo jis bus patogus visą laiką, tai labai sunku, ir ši išvada turi būti puoselėjama. Bet niekas niekam nepriklauso. Bet kas gali atsitikti gyvenime, ty mes galime suskaidyti. Turime mėgautis, jei santykiuose dabar viskas gerai. Ir jei yra kokių nors įtempimų, tai geriau būti vienišais, kad nuobodumėte ir grįžtumėte į savo mylimąjį, susirangant ir pailsėkite.
Mes sumušėme, nes nė vienas iš mūsų nebuvo pasiruošęs kitam žingsniui, kuris reiškia pažinti tėvus, vestuves, fotoalbumą, kurį prisiminti, ir šeimos planavimą nešiojamojoje knygoje. Tiksliau, aš maniau, kad buvau pasirengęs, bet tai nebuvo tiesa. Atsiskyrimo iniciatorius buvo ji. Aš pasiūliau atnaujinti santykius. Na, ji yra šiek tiek - dabar sunku prisiminti, kas turėjo kokių nors vaidmenų. Aš tuo metu susitikau su kita mergina. Bet galų gale vėl sutarėme, praėjus ketveriems metams. Matyt, atėjo laikas.
Visiškai niekas nemanė, kad viskas vyktų rimtų santykių plokštumoje. Mes manėme: „Mes esame draugiški. Leiskite tai būti, nereikia prisiimti savęs su kai kuriais pažadais“. Tačiau praėjus trims mėnesiams mes susibūrėme, o po pusantros pusės aš jai pasiūliau. Tai buvo spontaniškiausias ir neapgalvotas sprendimas mano gyvenime, kurio aš nesigailiu. Ir ji, labai nustebusi, be abejonės sutiko. Dabar mes turime du vaikus. Ryšiai tikrai gerokai pasikeitė. Mes tik tapome brandesni, labiau patyrę. Tai padeda išvengti aštrių kampų ginčų ir padeda labiau atidžiai stebėti savo artimą.
Susitikome prieš penkerius metus. Jis yra gražus, su geru skoniu, dalijasi svarbiomis vertybėmis už mane, žino, kaip kreiptis į save - šalia jo jaučiatės instagrame apie kažkieno gražų gyvenimą. Mylėk meilę, gerai praleiskite laiką. Bet po pusantro mėnesio viskas pasikeitė: jis galėjo pamiršti skambinti atgal, neplanavo su manimi planuoti, praleido vakarais taip pat patogiai, parašė man tik tada, kai dar nebuvo kitų dalykų. Man tai labai greitai sukėlė atmetimą ir priešiškumą, ir aš jam pasakiau: „Nužudyk.“ Ir jis atsakė: "Gerai."
Dvejus metus jis kartais pasirodė užuomina apie seksą. Periodiškai jis buvo sėkmingas. Per šį laiką aš jau esu įpratęs suvokti jį kaip paprastą pramogų pasirinkimą, kai tai labai liūdna ir nėra kitų vyrų. Dar kartą susitiko po didelių gyvenimo sukrėtimų - taip buvo. Pradėjo nuolat matyti vieni kitus ir turėti lytinių santykių. Komunikacija išsiblaškė iš patirties kitose srityse. Kartą pasakiau: „Kodėl mums visai reikalingi santykiai? Tiek daug energijos sunaudojama šiam tikslui, ir visi visada pasiekia nervų ligas, išskyrus kai kuriuos pasisekusius. Vaikai gali būti tokie patys. Tiesą sakant, aš nemanau, ir tada aš nemanau, kad aš tiesiog išnaudojau kitus nesėkmingus santykius. Bet jis buvo sužavėtas - jis atsipalaidavo. Matyt, baimė praėjo, kad nori kažko iš jo ir reikalauti kažko. Visa tai lieka malonumas bendrauti su ilgą laiką pažįstamu, mylimu žmogumi - tuo metu jam reikėjo tik tokios paramos. Po to pajutau, kad jis iš tikrųjų yra jo širdyje esantis šeimos žmogus, kad jam visa tai buvo neįtikėtinai paliesti ir vertinga, todėl jis tiesiog bijojo leisti visiems šalia jo. Ir šis paviršinis „pofigizmas“ mūsų pažinimo pradžioje buvo gynybinė labai uždarojo asmens reakcija.
Kaip rezultatas, mes turėjome ryšį, kad niekas nesikreipė į santykius. Praėjus šešiems mėnesiams, jis prisipažino savo meilę man, ir dabar mes jau trejus metus buvome kartu. Tai būtų graži istorija, bet aš jau supratau, kad iš tikrųjų nėra stebuklingų transformacijų. Šiandien mes turime visas tas pačias problemas, kurios buvo prieš penkerius metus. Daugiausia kritiškai trūkiu savo dalyvavimo mano gyvenime, jis elgiasi savanaudiškai. Mes net negyvename kartu, nes jis yra patenkintas viskuo, kas yra - tai patogesnė ir minimali atsakomybė. Problema ta, kad jis neturi sveiko šeimos modelio. Todėl, jei reikia, šeimos priežiūros sąvoka yra duoti pinigus arba pareikšti vaistus naktį. Minimalus emocionalumas ir bendras vystymasis. Matau, kad jis stengiasi suprasti mane, kenčia, diskutuoja apie mūsų problemas. Taip, jis visada primchitsya, jei jaučiuosi blogai, bet jis nėra ten, kur jis gali būti geras. Žinau, kad jis mane myli. Bet jis nėra pasirengęs nieko keisti savyje. Kaip draugas man pasakė: „Jei abejojate, jūs visada abejojate. Labiausiai tikėtina, kad taip atsitiks.
Pradėjome pažintys, kai buvau vidurinėje mokykloje, tiesiog baigė universitetą. Mes susituokėme, kai buvau antraisiais metais. Vėliau abu jie suprato, kad jie susituokė vien dėl to, kad „jie turėtų“: jų vaidmenį vaidino ir tėvai, ir įrenginiai apie vieną, ir tik vieną, kuris buvo važiavęs vaikystėje. Galbūt todėl viskas vyko kitaip nei „jie laimingai gyveno po to“. Prieš vestuves išsinuomojome butą, kurį pažodžiui persikėlėme į pirmąją vestuvių naktį, kiekvieną iš savo tėvų. Mes neturėjome gyvenimo kartu patirties. Visi iškilimai, kuriuos mes įdėjome santuokos sklypo metu. Buvo išspręsti vidaus klausimai, tačiau buvo neįmanoma pripažinti, kad būtina atsižvelgti į partnerio nuomonę. Tikriausiai, pabėgę nuo tėvų globos, mes abu privalome imtis laisvės, o ne pradėti savo šeimą.
Ypač pajutau šias naujoves sau. Pavyzdžiui, vyras manė, kad turėčiau eiti į darbą lygiagrečiai, gauti aukštąjį mokslą arba tai daryti atostogų metu. Norėjau baigti studijas universitete. Jis taip pat tapo mažiau dėmesingas nei prieš vestuves. Mes nuolat ginčijome. Tuomet mano mintis prasidėjo: „Kodėl kas nors nusprendžia man, net jei aš myliu ką nors?“. Vieno iš šių ginčų metu nuėjau į savo tėvus, nusprendžiau negrįžti. Bet mano grįžimas nebuvo įkvėptas mano tėvų, jie užsiminė, kad turiu būti lankstesni ir klausytis savo vyro. Vyras paprašė sugrįžti, pažadėjo pakeisti. Aš tikėjau. Apie savaitę jis buvo dėmesingas, rūpestingas, kaip ir per pirmuosius šešis santykių mėnesius. Tada konfliktai ir nenoras juos aptarti.
Po kelerių metų mes pagaliau suvokėme, kad santykiai atsiskyrė siūlėse. Tačiau vietoj jų suskaidymo jie padarė klasikinę klaidą - jie atnešė vaiką. Nėštumo metu mes tikrai užsimezgėme ir atrodė, kad vėl įsimylėjome, tačiau tai buvo mano hormoninė audra, kuri pasitraukė po mano sūnaus gimimo. Vyras geriau susidorojo su tėvo vaidmeniu nei vyrų vaidmuo, bet aš nebenoravau jo ir nematau taupymo santuoką vaiko labui. Kai mano sūnus buvo dvejų metų amžiaus, aš įtraukiau savo tėvų paramą (tai buvo maloni staigmena), pasakė mano vyrui, kad ketinu pateikti santuokos nutraukimo bylą, paaiškinau priežastį. Jis atsakė, kad myli mane ir jo sūnų, kad jis darytų viską už mus ir paprašė metų „bandomojo“.
Sąžiningai, nežinau, iš kur būtent šis laikotarpis atėjo ir kodėl aš sutikau. Tikriausiai bijo nežinomos ir „vienišos motinos“ stigma. Juokingas dalykas yra tas, kad nuo to meto vėl buvo pakankamai tik pirmąją savaitę. Bet aš sąžiningai „sugrąžinsiu“ skirtą laiką, po kurio, turėdamas aiškią sąžinę, padaviau skyrybas ir persikėliau su savo sūnumi mano tėvams. Dar po dvejų metų jos buvęs vyras bandė mane sugrąžinti. Bet aš jau supratau, kad vieniša motina ir santuokos nutraukimas apskritai nėra baisu, aš išrado visas baimes. Dabar aš vis dar džiaugiuosi naujomis laisvėmis. Buvęs vyras turi nuolatinius santykius, tačiau jis periodiškai pateikia patarimų dėl šeimos susijungimo. Apsidaustau ir manau, kad net jei mes išliksime paskutiniai žmonės Žemėje ir žmonijos ateitis priklausys nuo mūsų, evoliucija turės prasidėti vėl nuo bakterijų. Galbūt vienintelis dalykas, kurį apgailestauju, yra prarasta metai.
Prieš septynerius metus buvome supažindinti su draugais Bulgarijoje. Pasibaigus atostogoms, nusprendėme tęsti, nors mokėmės įvairiuose miestuose: aš esu Maskvoje, ji yra Sankt Peterburge. Mes stengėmės palaikyti santykius, eiti vieni su kitais, bet mes turėjome pakankamai trijų mėnesių, ir mes sumušėme.
Susitikau su kita mergina, kurią vėliau susitikau. Prieš trejus metus mes sumušėme, ir nuėjau į Sachalino tėvus Naujųjų metų šventėms. Toje pačioje vietoje susitikau su draugu, kuris mums pristatė Bulgarijoje tą Sankt Peterburgo mergaitę. Iš jo sužinojau, kad ji suėjo su partneriu, su kuriuo ji buvo beveik ketverių metų. Aš paprašiau jo duoti jai savo numerį ir pasakyti, kad jei ji nuobodu, leiskite parašyti. Mes vėl pradėjome kalbėti, bet vis dar gyvenome įvairiuose miestuose. Savaitgaliais Maskvoje ar Sankt Peterburge matėme, tačiau abu supratome, kad tai nėra galimybė. Ji jau seniai norėjo pakeisti savo specialybę ir judėti - ir ji, ieškodama naujo darbo ir buto Maskvoje. Po šešių mėnesių susirinko. Dvejus su puse metų esame kartu, dabar viskas gerai. Aš dažnai skrendu verslo kelionėmis, bet mums tai nėra problema, nes dabar mes gyvename kartu.
Susitikome, kai buvau dvidešimt vienas, jis buvo dvidešimt aštuoni. Viskas buvo labai romantiška, greitai pasitikėjome santykiais, mes prisipažinome savo meilę, ir viskas atrodė gerai. Šiuo metu aš pradėjau tikrai sunkiai dirbti, o jaunuolio pajamos, priešingai, atsisakė, persikėlė į tėvus. Aš, stereotipų vaikas, stebėjau vidutiniškai turtingus ir sėkmingus savo merginų vyrus ir patyriau, nes neturiu nieko gero. Jaunas vyras pajuto mano nepasitenkinimą, mes pradėjome prisiekti ant smulkmenų. Susidūrimų pagrindas yra mūsų neapibrėžtumas dėl savo finansinio mokumo, mano norų ir jo galimybių neproporcingumo. Pasakydamas garsiai, kad mes atsiskyrėme po dvejų metų nuo susitikimo, jis išdrįso. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Tuo metu aš jaučiausi kraujo virimo manyje: aš iš karto suvokiau, kad tai buvo tas žmogus, kuriam aš nesidalyčiau su kuo nors. Mes vaikščiojo į parką ir pasakėme, tikriausiai sunkiausia ir netikėta šioje situacijoje: kad mylime vieni kitus.
Prireikė dar poros savaičių priprasti prie šios minties ir analizuoti, kaip teisingai elgtis su mūsų jausmais, kad vėl nesunaikintų medienos. Mūsų susitikimai priminė derybas, kuriose numatytos visos nestandartinės situacijos ir sankcijos už pažeidimus. Mes pradėjome nustatydami tikslą, kurio anksčiau neturėjome - augti kartu tiek darbe, tiek santykiuose, įdarbinome vieni kitų palaikymą, vėl prisiminėme pagarbą - tai pats pagrindas, kurio mums nepavyko. Svarbu pranešti viena kitai, ko tikimės iš partnerio. Man reikia priežiūros, pasitikėjimo jausmo ir gebėjimo maitinti savo šeimą, jam reikia įkvėpimo ir paramos.
Po to, kai praėjo šiek tiek daugiau nei vienerių metų grįžimas, mes vis dar mokomės, kaip tai padaryti. Bet pats svarbiausias dalykas, kurį supratau sau: stereotipai - kova. Būtina sutikti su tuo, kad gyvenimas reguliariai kreipiasi į mus vienoje ar kitoje pusėje. Mes abu suprantame, kad pajamos yra investicijos į mūsų vystymąsi ir gyvenimo kokybę. Tai, kad šios vertybės sutampa, leidžia mums būti laimingiems vienas šalia kito.
Nuotraukos: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon