„Aš niekada nebuvo giriamas“: Kokias tėvų klaidas nenorime kartoti?
"Aš niekada nedarysiu, ką padarė mano mama", „Negaliu padaryti tokių klaidų, kaip mano tėvas, - dažnai sako jauni tėvai. Ką jie reiškia? Mes kalbėjomės su penkiomis motinomis apie tai, kad jie nenori perkelti savo vaikų nuo vaikystės iki vaikystės, ir ar jiems sunku juos suteikti - ir tuo pačiu metu jie matė, kaip laikui bėgant keičiasi komunikacijos su vaikais metodai.
Interviu: Elena Barkovskaya
Elena
38 metai
Savo jaunystėje aš dažnai pasipiktiniau tėvais: man atrodė, kad dėl savo egoizmo jie padarė daug klaidų, nepastebėjo mano poreikių. Dabar, kai aš tris kartus mama, aš suprantu, kad turiu labai gerų tėvų, kurie visada elgiasi mano interesais, kaip jie patys supranta. Jūs klausote kitų žmonių istorijų ir manote, kad aš niekada nebuvo pažemintas, įžeistas, ne sumuštas, visada palaikomas sunkiais laikais - su kuo aš galiu būti nepatenkintas? Nors apskritai aš galiu.
Pagrindinis dalykas, dėl kurio nesutinku auklėjimu ir kad mano mama vis dar išlieka, yra keistas principas, kurio niekada negerti. Buvau puikus studentas, užsiėmiau muzika, šokiu, koncertuoju jaunos publikos teatre. Ir mano mama niekada nepalaiko manęs po daugelio koncertų ar po penkerių metų. Manau, visą laiką, kai neveikiau, aš ne labai gerai šokiu ar žaidžiu vaidmenis, nes aš atėjau po spektaklio, kur buvo mano mama, ir man nieko nekalbama. Ir jei aš turiu drąsos ir paklausiau jos: "Na, kaip tu?" - tada ji pateikė keletą pastabų. Ir vaikas paprasčiausiai niekur negali sužinoti, ar jis gerai dirba - tik iš tėvų. Aš niekada nebuvau apskritime ilgą laiką, nes nuoširdžiai tikėjau, kad ne tai labai gerai. Ir visada buvau tikras, kad nebuvau labai gražus - niekada to nesakiau namuose. Nuo tada visuomet sukrėtimas dėl mano išvaizdos yra šokas.
Kai aš užaugau, aš daug kartų paklausiau savo motinos, kodėl ji niekada nepalaiko manęs. Ir ji buvo nustebusi, sužinojusi, kad ji gyrė mane už visus savo draugus - ir aš buvau protingas, ir kad ji buvo graži - bet ji man nieko nekalbėjo, vadovaudamasi principu „bloga - akyse, gera - tik akims“. Bet kodėl gi ne pasakyti geram vaikui? Kodėl tai pasakykite nepažįstantiems?
Apskritai, mano vaikai visada yra „protingiausi ir gražiausi“: kai jie yra nepatogūs paaugliai su spuogais, kai jie nedirba mokykloje, kai jie praranda konkursuose. Neseniai vidutinis sūnus, kuris dabar yra šešiolikos metų, sakė: „Kadangi jūs visada giriate mane, jau nuo vaikystės jaučiau savęs pasitikėjimą, ir tai man labai padeda.“
Alice
31 metai
Aš negaliu sau leisti verkti prieš tėvus ir seserį - gėdau. Dėl šios priežasties mano sesuo mane visuomet pašaukė, nors taip nėra. Su mano vaikų atėjimu supratau, kas tai buvo. Kartą girdėjau, kad mano motina sako mano dukrai gatvėje: „Koks gėda! Tai ne gėda, kaip dabar, visi matys!“ Tą pačią frazę ji sakė mano vaikystėje. Aš paprašiau savo motinos nekalbėti apie tokius žodžius savo vaikams: tai neleidžia vaikui dirbti ir išlaisvinti savo emocijas.
Man buvo sumuštas diržas - sovietmečiu buvo labai dažnas. Mano sesuo ir aš nebuvo sumušti taip dažnai, bet tai buvo. Aš apskritai nesuprantu šios bausmės priemonės: kaip jūs galite nugalėti apgailėtiną kūdikį? Parodykite savo fizinį pranašumą? Taip, aš taip pat nesu geležies, ir keletą kartų turėjau akimirkų, kai buvau aistros karštyje, kaip ant mašinos, užsikabinęs vaiką delnu, bet tada aš paprašiau atleisti už tai ir šaukiau iš savo neteisybės. Bet juosta? Kai einate po jo, yra laikas atvėsti ir galvoti apie jo veiksmų teisingumą. Paklauskite bet kokio vaiko, ar jis prisimena, kad jo vaikystėje jis užsikimšęs? Taip Ar prisimenate, kodėl nugalėjote? Ne
Tėvai nebuvo artimi su mumis, kaip norėčiau: jie ne sėdėjo vakarais, neišgirdę, nežinojo, kaip diena praėjo, nesikalbėjo, kaip jie mylėjo, nesakė, kaip protingas, gražus ir darbštus mes buvome. Trūko pasitikėjimo. Noriu būti geriausias mano dukterų draugas, kad jie pasitikėtų man paslaptimis, patirtimi ir bandžiau jiems padėti. Kiekvieną dieną aš daug kartų juos apkabinu, sakydamas, kaip myliu ir kad jie yra mano gražiausi!
Ir vis dar yra keletas nedidelių taisyklių: nereikia plauti viso buto, o po to galiu plauti visą butą, o svarbiausia, nešildykite ledų!
Irina
34 metai
Yra keletas dalykų, kurių nenoriu pakartoti su savo vaikais. Visų pirma, viską paversti anekdotu - pavyzdžiui, jūs sakote, kad įsimylėjote, bet jie juokiasi ant jūsų ir smagu jums. Mūsų šeimoje yra įprasta, kad juokai viskas, o kartais tai padeda, bet taip pat atgraso nuo noro pasidalinti kažkuo skausmingai svarbiu.
Antra, nenoriu įkvėpti vaiko, kad visur ir visada turite „elgtis kultūriškai“, būti mandagūs, nesukelti nepatogumų tiems, kurie yra aplink jus. Prieš išvykstant į gydytoją, mano brolis ir aš buvo įspėti ne rėkti, o ne verkti, nes „gydytojui nepatogu“. Mano „mėgstamiausias“ principas yra gyventi su „ką žmonės pasakys“ akimi. Aš visą laiką sukiliuosi prieš jį, bet atrodo, kad ir toliau gyvenu. Pvz., Aš vis dar labai kenčiu, kai reikia paprašyti valymo nešvarioje patalpoje, kurią ką tik įvedėte. Kitiems, kurie verčiasi, yra šventa priežastis, bet jūs to negalite padaryti sau. Kodėl žmonių įtampa? Nepatogu. Ir dar blogiau, jei jie galvoja, kad esate kumpis, jūs patys prisistate prie kitų. Su savo sūnumi noriu kalbėti apie ribas, apie tai, kaip mandagiai ginti savo teises, ir aš išmokau pasakyti „ne“.
Turiu dar vieną žalą. Nežinau, ką vadinti - kai vaikas yra priverstas kažką daryti prieš savo valią. Mano brolis ir aš nežinojome gimtoji turkmėnų kalba, nes gimėme TSRS daugiašalėje šeimoje ir visi kalbėjo rusų kalba. Kai aš buvau septynerių ar aštuonerių metų, jie nusprendė mums vieną mėnesį palikti be tėvų iš tolimų giminaičių, tarsi juos į kalbų aplinką. Tai buvo labai sunku - nors mano brolis ir aš šioje situacijoje buvo vieningi. Tai buvo sunku ne dėl kalbos, bet dėl to, kad yra svetimų žmonių, įsakymų, gyvenimo būdo, nėra mylinčių mamų ir tėvų.
"Aš nenoriu pakartoti šių klaidų", deja, nereiškia, kad aš "ne". Tačiau atkreipiu dėmesį į tai ir dažnai sustoju. Jau gerai, jei lėtai suskirstysime iš kartos į kartą.
Veronica
27 metai
Labai mažai galėjau apsvarstyti savo tėvų klaidas. Norėčiau užmegzti emociškai artimesnius ryšius su mano sūnumi. Mano mama yra nuoširdus, šiltas, bet uždaras žmogus: jai net ir su artimiausiu draugu sunku pasidalinti savo slaptais dalykais, ir ji vis dar drovus aptarti savo asmeninio gyvenimo detales. Visa tai dabar suprantu, o vaikystėje tai buvo vienintelė galimybė, kaip su jumis išlaikyti gėdingus ar sudėtingus jausmus. Noriu pasidalinti jausmais su savo sūnumi, paskambinti, aptarti ir jau bandyti tai padaryti - kad jis galėtų lengviau pasidalinti su manimi, kai to reikia.
Dauguma sunkių prisiminimų apie mano vaikystę yra susijusios su pradine mokykla, kai į klasę patekau į sunkų, piktas senosios mokyklos mokytoją. Ji galėjo vaikščioti tyliai ir skausmingai vilkti prie peties, nes ji manė, kad tu nusišauksi, nusišypsojusi su visa klase, įsakė išimti reikiamą vadovėlį ir nešiojamąjį kompiuterį ant grindų priešais biuro duris, kad „netrūktumėte“ klasėje, verčia jus baigti valgyti maistą iš valgomojo. Ir su savo tėvais ji elgėsi gana mandagiai. Mama stebėjosi: „Kodėl tavo vadovėliai yra tokie purvini? Kodėl nenorite eiti į mokyklą tiek daug?“. Vos kelerius metus pasakiau jai apie mūsų mokytojo metodus, o mano mama buvo siaubinga. Manau, kad jos klaida yra ta, kad ji (kaip ir daugelis kitų tėvų akivaizdžiai) negalėjo matyti, kokio asmens yra mūsų mokytojas, nežinojo, kas vyksta klasėje, ir nesukėlė mane į atvirą pokalbį.
Mano mama buvo pernelyg rimta vertinimų. Aš neprisimenu, kad jie šaukė manęs arba mane nubaudė už juos, bet po kas keturių žmonių sekiau ilgas nuobodus nurodymus: „Kodėl keturi? Ar tai supratote? Ar dirbote su klaidomis?“ Mano motina buvo sužavėta ne dėl to, kad aš turėjau keturis, bet nenoriu jos ištaisyti (ir aš tikrai nenorėjau eiti į vidurinę mokyklą). Galų gale aš išmokau meluoti - parašyti dienoraštyje buvo paplitęs. Su mano sūnumi aš paprastai bandysiu aptarti mažiau įvertinimų, o ne paklausti, ką jis gavo. Leiskite jam susidoroti su švietimo klausimais, jis bus reikalingas - jis paprašys pagalbos. Mano užduotis yra paruošti pagrindą jam paklausti.
Staiga supratau, kad rašau visas klaidas į savo motinos sąskaitą, nors aš užaugau pilnoje šeimoje. Tikriausiai pagrindinė tėvo klaida yra ta, kad jis buvo pašalintas iš mano kasdienių reikalų ir patirties.
Julija
40 metų
Kartais mes manome, kad mes niekada nesikartosime tėvų klaidų, niekada neklausysime vaikų, mes būsime suprantami ir emociškai prieinami. Tačiau laikas rodo, kad mes negalime tapti „idealiais“ tėvais, kaip antai paspaudimu, ypač jei neturėjome teigiamo pavyzdžio mūsų akyse. Mūsų pirmoji bėrimo reakcija visada yra tokia pati, kaip ir mūsų tėvams. Ir norėdami tai pakeisti, reikia daug pastangų. Vaikai savo ruožtu taip pat nėra „idealūs“.
Svarbus dalykas, kurį aš asmeniškai sugebėjau „sugriauti“, yra idėja, kad tėvai geriau žino, ką turėtų daryti jų vaikas. Mano vaikystėje neturėjau laisvės pasirinkti pomėgių. Pomėgiai buvo „teisingi“ - patvirtinti - ir „gerai, kažkokia nesąmonė“. Aš labai ilgai užpuoliau savo motiną, nes ji nuėjo mane nuo baleto studijos, kur man tai patiko, ir viskas dirbo, ir davė man muzikos mokyklą, kuriai aš nekenčiu, kurį paliko po trejų metų. Kai po poros metų įstojau į meno mokyklą be jokios mano tėvų paramos, mano sėkmė taip pat nesukėlė entuziazmo. Piešimas buvo laikomas „kvailu“, „nedideliu“ profesija. Nuoširdžiai kovojau nuo patekimo į teisės ir ekonomikos departamentus, kuriuos mano tėvas labai patiko, ir dėl to įžengiau į mane nesuprantamą sociologiją - tai buvo kompromisas. Apie kūrybines specialybes - žurnalistiką, dizainą, kryptį, teatrą - nebuvo galima atsižvelgti. „Tai nėra rimta ir reikalingi talentai. Bet ar tikrai turite talentą?“. Žinoma, tai nebuvo.
Mano vaikus pakėlus, aš iš karto nusprendžiau, kad nenoriu jų priversti. Ar norite eiti karate? Pabandykime šachmatą. Pavargote nuo teatro berniuko? Ką norite? Ekologija? Mes ieškosime. Žinoma, buvo susitarimų: „Jūs vaikščioti porą mėnesių, jei jums tai nepatinka, tu mesti“ arba „Eikime šiais metais, o po atostogų nuspręskite, ar tęsti, ar ne“. Žinoma, buvau kartaus, kai mano sūnus išmeta gerus skyrius su gerais mokytojais, nes jis buvo nuobodu ar tiesiog tingus. Bet prisiminiau, kad jūs negalite būti priverstinai nulukštintas, suteikėte man poilsio ir pasiūliau naujų galimybių.
Su jaunesniais vaikais nuėjau toliau. Iki to laiko mane suprato, kad tai buvo ne tik galimybė pasirinkti, bet ir moralinė parama. Vaikas žiūri į save per savo tėvų akis, o jei šiose akyse jis nėra labai geras, o ne labai talentingas, tuomet jis elgsis taip. Pradėjau sąmoningai ir aktyviai pagirti vaikus už kūrybingus ir intelektinius pratimus. Aš užaugau atmosferoje, kur, jei padarėte kažką gero - tai turėtų būti, bet jei blogai - jūs tikrai pastebėsite ir paniekinsite. Galų gale, aš bijojau imtis kažko naujo ir netikėto, nes iš pradžių visada pasirodo, kad nepakanka.
Aš turėjau suprasti, kad man paskirta juosta, kurią aš kartais nustatiau seniausiam vaikui, buvo labai pervertinta. Tėvų standartų nereikia. Lentos bus surengtos aplink mus supančio pasaulio - mokytojų, instruktorių, patys, - ir leiskite mamai tiesiog mylėti ir grožėtis. Aš girėjau ir domisi bet kuriuo piešiniu ir amatu, bet kokiu pasiekimu, ir aš tai nuoširdžiai padariau. Tai nėra sunku, jei išjungiate matavimo liniją galvoje, kuri lygina vaiką su kitais vaikais.
Tai buvo toks pedagoginis eksperimentas - nulinė kritika, tik teigiama. Jaunesnių vaikų vaizdai pakabinami ant buto sienų, su kuriomis susiduria mano, ir jiems tai reiškia daug. Ir aš matau nuostabų rezultatą: jie yra priklausomi nuo kūrybiškumo ir sugeba imtis bet kokių užduočių be baimės, kad jis neveiks, kad jie negali, jie nežino, kaip. Jie tiesiog imasi ir daro, kaip mato, kaip jie atėjo. Kartais jie atneša man parodyti (dažniau jie atnešė, dabar ne taip, ir mano pritarimas yra būtinas, jie yra įsitikinę), ir aš, žinoma, girsiu. Nesvarbu, ar vaikas toliau dirbs, ar ne. Menininkas yra valstybė, kūrybinė drąsa ir vidinė laisvė.
NUOTRAUKOS: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)