Sozavisimy santykiai: Kaip nustoti prisirišti prie partnerio
Idėjos apie tai, kas yra „savarankiškumas“arba „tarpusavio priklausomybės“ skiriasi: kai kurie mano, kad galima apibūdinti santykius su asmeniu, turinčiu tam tikrą priklausomybę, pavyzdžiui, alkoholį, kitus - kad tai yra santykiai, kuriuose tarpasmeninės ribos kenčia arba yra pažeistos. Mes nusprendėme suprasti, ką šiandien reiškia šie terminai, ir ką daryti, jei atsidursite tokiose situacijose.
Neurotinė mūsų laikų asmenybė
Vis dar nėra vienodo kodifikavimo apibrėžimo. Daugelis žmonių naudoja šį terminą, kad apibūdintų asmens, kurio partneris turi alkoholio, narkotikų ar azartinių lošimų priklausomybę, elgesį - šiuo atveju jie reiškia disfunkcinius santykius, kuriuose vienas žmogus išlaiko skausmingą kitos būklę. Tačiau ši sąvoka dažnai apibrėžiama daug platesnė - kaip patologinė emocinės, socialinės, finansinės ar net fizinės priklausomybės nuo asmens būklė. Du suaugusieji gali būti bendrai priklausomi - dažniausiai partneriai, draugai ar tėvai su auginamais vaikais. Šis kodas netaikomas mažų vaikų vaikams. Pagaliau jaunesni asmenys pagal nutylėjimą priklauso nuo senesnių. Nepaisant to, disfunkciniai santykiai su tėvais gali sukelti būsimą problemą.
XX a. Ketvirtojo dešimtmečio pabaigoje vokiečių psichoanalitikas Karen Horney apibūdino vieną iš pirmųjų kodų priklausomybių (pats terminas, nors jis dar nebuvo): jis tyrinėjo žmones, kurie prilipo prie kitų, kad susidorotų su pagrindiniu nerimu. „Šio tipo žmonės,„ Horney rašė knygoje „Neurotinė mūsų laiko asmenybė“, yra ypač pažeidžiami, kad patektų į skausmingą priklausomybę nuo meilės santykių. “
Tuo pačiu metu Alkoholikų anoniminė savitarpio pagalbos grupė tapo plačiai naudojama Jungtinėse Amerikos Valstijose. Jų organizatoriai atkreipė dėmesį į tai, kad alkoholizmas yra „šeimos disfunkcijos“ forma (toms šeimoms, kurios negali pereiti į kitą vystymosi etapą, pvz., Išleisti paauglius ar prisitaikyti prie išorinių pokyčių, vadinama disfunkcija). Taigi buvo suformuota idėja, kad chemiškai priklausomų pacientų tėvai ir sutuoktiniai kartais elgiasi taip, kad tik prisidėtų prie jų artimųjų problemų. 1986 m. Pasirodė pirmoji grupė „Anoniminė nepriklausoma“, kurios nariai pripažino, kad jie yra „bejėgiai prieš kitus“ ir linkę „naudoti kitus žmones kaip vienintelį asmeninio vientisumo, vertės ir gerovės šaltinį“.
Vienas stumbles - abu rudenį
"Bet ar mes visi esame daugiau ar mažiau priklausomi nuo artimųjų?" - galite paklausti. Žinoma, bet kodifikacijos atveju viskas yra sudėtingesnė. Santykiuose, neturinčiuose tokios problemos, suaugusieji, vaizduotai kalbėdami, eina per gyvenimą, laikydami rankas - ir jei vienas staiga suklumsta, kitas jį palaikys. Bendrai priklausomuose santykiuose žmonės, priešingai, atrodo perkelia svorio centrą į partnerį. Tačiau, pirma, jūs to nepasieksite, ir, antra, kai vienas paklūsta, abu patenka.
Sozavisimhio santykiai rodo, kad žmonės yra susieti įvairiose gyvenimo srityse, kad jie negali veikti savarankiškai. Jei jų santykiai blogėja ar žlunga, kitos gyvenimo sritys akimirksniu patiria nuo profesinio realizavimo iki fizinės sveikatos ar materialinės gerovės. Bendradarbiaujantiems žmonėms partneris (ar artimas draugas ar giminaitis) yra „šėrimo lovelis“, iš kurio papildomi pagrindiniai poreikiai, nuo materialinės gerovės iki saugumo jausmo ir kuris yra skirtas išgydyti jų emocines žaizdas.
Nepriklausomybė nuo visų pirma yra ypatingas emocinis ir psichinis panardinimas į kito žmogaus gyvenimą, vaidmenų, funkcijų ir emocijų mišinys. Socialiai priklausomi žmonės labai lengvai „užsikrečia“ su mylimojo nuotaika ir nedelsdami į savo sąskaitą paima visas savo jausmų apraiškas. Mąstymo traukinys pasirodo toks: partneris, kuris tiesiog grįžo namo iš darbo, nejaučiamas ne todėl, kad jis yra alkanas, pavargęs, ar bloga diena, bet dėl to, kad jis nėra laimingas matydamas mane. Jis (a) yra liūdnas, nes sakiau (a) kažkas neteisinga. Pyktis, nepasitenkinimas, liūdesys, apatija tokiuose žmonėse iš karto tampa įprasti - tarsi jų emocinės sistemos su artimu asmeniu nebūtų atskirtos, bet yra du bendraujantys laivai ir jausmai laisvai „perpildo“ iš vieno žmogaus į kitą.
Bendradarbiaujantiems žmonėms partneris yra „maitinimo lovelis“, iš kurio papildomi pagrindiniai poreikiai, nuo materialinės gerovės iki saugumo jausmo.
Santykiuose, kuriuose nėra priklausomybės, asmuo pirmiausia kontroliuoja savo gyvenimą, sveikatą ir emocinę būseną. Jis supranta, kad jis gali paveikti artimųjų emocijas ir gyvenimą (bet kokie pasitikėjimo santykiai reiškia santykius), bet jis neturi idėjos, kaip juos valdyti. Bendruose priklausomuose santykiuose asmuo dažnai ir dažnai bando kontroliuoti antrojo asmens protą, jausmus ir elgesį. Žinoma, ši kontrolė yra tik iliuzija, bet bandymai gali užpildyti beveik visą gyvenimą.
Kažkas įtikina vyrą ar žmoną mesti gerti, rūkyti ar vartoti narkotikus, žada kartu eiti į psichologą, bet tik siekiant išspręsti partnerio problemą. Kažkas nori geresnės padėties ir geresnio atlyginimo už jį ir su draugais aptaria, kaip „motyvuoti“ kitą asmenį. Galbūt norėsite, kad draugas prisiregistruotų prie gydytojo, pradėtų valgyti teisę ir prarasti svorį, nes tai turėtų būti geresnė jos sveikatai ir asmeniniam gyvenimui.
Skirtumas tarp įprasto noro padėti mylimam žmogui ir priklausomybė yra reguliarumas ir atkaklumas. Jei „pagalba“ tampa atskiru uždaviniu - pradedame kurti planus, kaip įtikinti merginą numesti svorio ir paprašyti boso pakelti savo vyrą, pabandyti juos užrašyti treniruotėms ar treniruoklių salei, praleisti valandas ieškoti ir tada atsitiktinai paslėpti literatūrą šia tema - mes kalbame apie priklausomybė. Šiuo metu mes stengiamės kontroliuoti kažkieno gyvenimą.
Žmonės, kurie yra priklausomi nuo priklausomybės nuo kodų, taip bijo atskyrimo grėsmės, kad jie nori veikti ir galvoti kitam asmeniui, o ne nešališkai pažvelgti į jo elgesį.
Kitas savarankiškumo bruožas yra vaidmuo. Priklausomas asmuo stengiasi būti artimu psichoterapeutu, gydytoju, mitybos specialistu, asmeniniu vadybininku, o ne tik būti partneriu ar draugu, dalintis gyvenimu ir įspūdžiais iš jo. Su artimu asmeniu galima kreiptis į gydytoją, padėti jam pasirinkti psichoterapeutą arba sukurti atnaujinimą, ir tai yra įmanoma ir kodinis vardas. Tačiau, priešingai nei įprasta pagalba, su savarankiškumu, žmogus nori pakeisti kito norus su savimi, bandydamas priversti jį eiti ten, kur jis nenori.
Šiuo metu žmogus, manantis, kad jis susijęs su bendruoju asmeniu, paprastai prieštarauja (labai pagrįstai savo koordinatės sistemoje): „Bet jei jūs (jos) nenustumiate, jis nieko nedarys! Jis nustos gerti, jis apsigyvens sofos ir neveikia, toliau skauda ir nyksta. " Tai, deja, yra teisinga: suaugęs asmuo negali pasirinkti savo sveikatos, ne uždirbti pinigų ar gyventi su chemine priklausomybe. Tada jo partneris ar draugas greičiausiai susidurs su klausimu, kaip patogūs ir priimtini glaudūs santykiai su tuo, kuris kelia grėsmę savo gyvenimui, atsisakydamas gydymo, arba beveik niekada nėra blaivus, arba su tuo, kas neveikia ir kurie turi turėti. Žmonės, kurie yra priklausomi nuo kodo priklausomybės, taip bijo, kad gresia susiskaldymas, kad jie nori veikti ir galvoti kitam, o ne laikyti atvirą savo elgesį ir nuspręsti, ar jie nori būti arti tokio asmens.
Idėja gerinti kažkieno gyvenimą vietoj savo yra svarbiausia socialiai priklausoma. Jei ieškote šio troškimo atsiradimo, greičiausiai sužinosite, kad jie norėtų sau gerą gyvenimą: klestėjimu, ramybe, su asmeniu, kuris domisi kažkuo kitokiu nei alaus ir kompiuterinių žaidimų, kurie nekelia jokios rizikos mirti kiekvieną savaitę nuo perdozavimo . Tačiau jie turi idėją, kad tai neįmanoma pasiekti tiesiogiai, savarankiškai, ir jie stengiasi pasiekti gerą gyvenimą, tarsi per kitą asmenį, dažniausiai žmogų, kuris tam netinka. Pavyzdžiui, vietoj to, kad pastatytų savo karjerą, jie „motyvuoja“ partnerį paprašyti paaukštinimo.
Kontrolės iliuzija
Jei pagal kodą priklausančio elgesio aprašyme jūs iš dalies arba visiškai pripažinote save, tai nereiškia, kad esate blogas asmuo. Labiausiai tikėtina, kad jūsų vaikystėje jus supa suaugusieji, kurie nesikūrė sveikų ribų bendrauti tarpusavyje ir su jumis, nesugebėjo prisiimti atsakomybės už savo gerovę ir auklėjimą, bet vietoj to perkėlė. Taigi jūs „išmokote“ nuo kodo priklausomą elgesį.
Kaip tai gali įvykti? Pavyzdžiui, motina ir močiutė siunčia mažą berniuką, kad nuramintų girtas, siautėjo senelis, nes „jis myli savo anūką ir nepalies jo, ir niekas kitas negali su juo elgtis“. Taigi į vaikus įterpiamas iškreiptas pasaulio vaizdas, kuriame šešerių metų amžiaus moteris gali būti atsakinga už tai, ką du suaugę moterys negali susidoroti, ir tuo pačiu metu, kai galima nuraminti su meile, o gal net išgydyti. Arba šeima, kurioje motina, negalinti kontroliuoti savo išlaidų, prašo savo dešimties metų dukterį prekybos centre: „Žiūrėkite, kad aš per daug nepirksiu“. Finansinė atsakomybė, lyg ji būtų kontroliuojama merginos. Iš tikrųjų, žinoma, tai nėra taip: motina bet kuriuo metu gali pasakyti: „Aš esu seniausias čia, ir aš nusprendžiu“, o tada vėl kaltina savo dukrą, kad ji „negalėjo“ išlaikyti jos nuo nereikalingų pirkimų.
Puikus „šviesti“ šeimos priklausomus asmenis, kur tėvai suaugusiųjų reikalus sudaro vaikų advokatai. Pavyzdžiui, jie pasakoja jiems apie savo lytinį gyvenimą, svetimavimą, abortus, santykius, paprašyti patarimų apie svarbiausius sprendimus: norėdami gauti skyrybą ar ne, pakeisti darbą. Arba vaikas tampa tarpininku suaugusiųjų konfliktuose: „Eik ir pasakyk savo tėvui, kad jei jis elgsis tokiu būdu su manimi ...“ Tokiose šeimose suaugusieji dažnai priskiria vaikams atsakomybę už savo nuotaiką ar fizinę būklę: „Aš taip susirūpinęs dėl jūsų dviejų kad aš dabar turiu migreną, čia jie nuves mane į ligoninę, jūs būsite kalti “; „Mama ir aš nerimaujame dėl jūsų elgesio, todėl mes ginčijame. Mūsų šeima krinta dėl jūsų!“
Į vaikus įterpiamas iškreiptas pasaulio vaizdas, kai šešerių metų amžiaus vaikas gali būti atsakingas už tai, ką suaugusieji negali elgtis
Taigi vaikas priprato prie idėjos, kad jis valdo situaciją, kurioje jis iš tikrųjų neturi galios: juk motina skyrybų, kai ji ar jos vyras nori; tėvai padarys taiką, kai jie mano, kad jie tinka; Darbas su penkerių metų mergaitės patarimais, niekas nesikeičia. Ši iliuzija turi didelį nerimą, nes tokia atsakomybė vaikui tikrai yra nepakeliama: jis nežino, kaip ir neturėtų išspręsti suaugusiųjų klausimų. Ir tuo pačiu metu tai yra didelė apgaulė, nes iš tikrųjų kiekvienas žmogus valdo tik jo elgesį.
Ką turėtų daryti vienas nuo kito priklausomas asmuo? „Janey“ ir „Barry Winehold“ ir moterys, kurios mėgsta per daug Robino Norvudo, yra puikios „savigalbos knygos“ dėl priklausomybės problemos. Kartu su kitomis dvylikos pakopų programomis yra nemokamų savitarpio pagalbos grupių „Anoniminis bendrai priklausomas“; Rusijoje jie dirba Maskvoje, Sankt Peterburge ir daugelyje kitų didžiųjų miestų. Nepamirškite apie asmeninę terapiją. Socialiai priklausomi žmonės dažnai siekia išsiųsti partnerį psichologui arba eiti su juo į šeimos specialistą. Bet galbūt ilgalaikis individualus darbas bus skirtas asmeniui, kuris nori išmokti, kaip padaryti savo gyvenimo centrą, o ne kitus, geriausias sprendimas.
Nuotraukos:Nenovo broliai - stock.adobe.com (1, 2)
